A maneira como nos apegamos a outras pessoas romanticamente está intrinsecamente ligada à maneira como nos apegamos a nossos pais quando bebês. www.shutterstock.com
Pesquisas em muitos anos e muitas culturas descobriram que cerca de 35-40% das pessoas afirmam sentir-se inseguras em seus relacionamentos adultos. Enquanto o 60-65% experimenta seguro, relacionamentos amorosos e satisfatórios.
Quão seguros ou inseguros somos com nossos parceiros românticos depende, em parte, de como nos relacionamos com nossos pais desde tenra idade. Desde o dia em que nascemos, procuramos nossos pais (ou responsáveis) por amor, conforto e segurança, especialmente em tempos de angústia. Por esse motivo, chamamos de "figuras de fixação".
Quando nossos valores de apego respondem à nossa angústia de maneira a atender às nossas necessidades, nos sentimos confortados e apoiados, nossa angústia é reduzida e aprendemos que nossos valores de apego podem ser contados em momentos estressantes.
Mas se os pais frequentemente respondem ao sofrimento de uma criança subestimando suas emoções, rejeitando seus pedidos de ajuda ou fazendo com que a criança se sinta tola, ela aprenderá a não confiar nas figuras de apego por ajuda e a suprimir suas preocupações e emoções e lidar com elas. eles sozinhos. Essas estratégias de subestimação são chamadas "desativando estratégias de anexação".
Para outros, os pais respondem à angústia de uma criança por serem inconsistentes no apoio que prestam ou por não oferecerem o tipo certo de apoio. Talvez eles às vezes reconheçam o sofrimento do filho; outras vezes eles não reconhecem a angústia ou se concentram em como a angústia eles sentir em vez de ajudar a criança a gerenciar seus sentimentos.
Ou, alguns pais podem fornecer apoio, mas não é disso que a criança precisa. Por exemplo, uma criança pode precisar de incentivo para lidar com um desafio, mas os pais tentam ser compreensivos e concordam que a criança não pode lidar com o desafio. A exposição regular a esse tipo de experiência com os pais significa que essas crianças podem ter preocupações excessivas, principalmente quando estressadas, e envidam muito esforço para ficar muito perto das figuras de apego. Essas estratégias para aumentar a preocupação e buscar proximidade excessiva são chamadas de "estratégias de hiperativação".
Se um pai ou mãe ignora consistentemente o sofrimento de uma criança, ela passa a aprender que não pode confiar nas figuras de apego para ajudá-la. www.shutterstock.com
Quais são os estilos de anexo?
Essas estratégias, juntamente com os pensamentos e sentimentos das pessoas sobre relacionamentos, formar a base do estilo de apego de uma pessoa na idade adulta.
Nosso próprio estilo de anexo é o resultado de como avaliamos dois fatores - ansiedade de apego e evasão de anexos. Ansiedade de apego varia de baixo a alto, com pessoas com ansiedade de apego exibindo uma grande necessidade de aprovação, um intenso desejo de estar física e emocionalmente próximo de outros (especialmente parceiros românticos) e dificuldades que contenham sofrimento e emoções nos relacionamentos.
Evitar o apego também varia de baixo a alto, com pessoas que evitam o apego exibindo desconfiança dos outros, desconforto íntimo e emocionalmente próximo dos outros, autoconfiança excessiva e tendência a suprimir suas preocupações e emoções.
As pessoas com baixa taxa de ansiedade e evitação de apego têm uma anexo seguro. Eles confiam nos outros, se sentem à vontade para compartilhar emoções e se aproximar dos outros, e tendem a não subestimar ou exagerar sua angústia. Eles também se sentem confiantes nos desafios de solução de problemas e estressores da vida, bem como recorrem a outros em busca de apoio.
Eles podem mudar com o tempo?
Pensa-se que os nossos estilos de apego sejam moderadamente estável ao longo da vida, embora algumas pessoas consigam mudar de um anexo inseguro a um estilo de anexo seguro. Mas isso não acontece apenas, é preciso muito esforço.
Pesquisas sugerem que, embora os estilos de anexos possam se tornar mais difíceis de mudar à medida que envelhecemos, eventos e experiências da vida que desafiam nossas crenças pré-existentes sobre relacionamentos podem trazer mudanças em nosso estilo de apego.
Casar e o desenvolvimento de metas compartilhadas que reforçam o amor e o compromisso com os outros foi encontrado para reduzir a insegurança do apego. Mas eventos que são vistos como ameaças ao relacionamento ou à perda de conexão (como rejeitar parceiros) pode aumentar a insegurança do anexo.
Quando o amor e o compromisso são reforçados, como no casamento, um estilo de apego inseguro pode mudar ao longo do tempo para um apego seguro. www.shutterstock.com
Como eles afetam nossos relacionamentos românticos?
Nossos estilos de anexo foram encontrados para afetar a maneira como iniciar, manter e terminar relacionamentos.
Sem surpresa, aqueles que têm um estilo de anexo seguro tendem a tarifa melhor em relacionamentos românticos. Eles relatam a maior satisfação no relacionamento, tendem a lidar com conflitos, adotando comportamentos construtivos, ouvindo o ponto de vista do parceiro e fazendo um bom trabalho ao gerenciar suas emoções. Essas pessoas também apoiam efetivamente seus parceiros, tanto em tempos de angústia e sucesso.
Quando se trata de iniciação de relacionamento, Essas pessoas tendem a interagir com mais confiança com parceiros em potencial. Eles também se envolvem em uma quantidade apropriada de divulgação sobre si mesmos. Quando eles se separam de um relacionamento, tendem a experimentar menos emoções negativas, a se envolver menos em culpar os parceiros e a ter mais chances de pedir apoio às pessoas. Eles também demonstram uma maior disposição em aceitar a perda e começar a namorar mais cedo do que algumas pessoas inseguras.
Aqueles que experimentam insegurança no apego tendem a relatar menos satisfação no relacionamento. Aqueles com alta ansiedade de apego tendem a se envolver em conflito e o fazem maneira destrutiva isso inclui o uso de críticas, culpas e tentar fazer com que o outro se sinta culpado.
Quando eles envolver-se em apoio, eles podem ser muito úteis e, portanto, o suporte pode parecer sufocante ou arrogante. Em termos de iniciando relacionamentos, essas pessoas podem parecer muito amigáveis e agradáveis, mas podem divulgar demais muito cedo no relacionamento e podem tentar persegui-lo em ritmo acelerado.
Quando se trata de separações, eles podem achar difícil deixar para lá, experimentar um alto grau de angústia e tentar táticas diferentes para voltar com o parceiro.
Aqueles com alta capacidade de evitar apegos tendem a Evite conflito retirando-se de seus parceiros, desligando-se emocionalmente e recusando-se a discutir os problemas quando eles surgirem. Eles também acham difícil fornecer ajuda, e se eles são obrigados a ajudar o parceiro, o fazem de uma maneira retirada e não envolvida.
Aqueles com anexos seguros provavelmente começarão a namorar novamente mais cedo. www.shutterstock.com
Em termos de iniciar relacionamentos, aqueles com alta evasão de anexos parecem emocionalmente não envolvidos e desapegados nos estágios iniciais de um relacionamento e podem tentar apresentar uma auto-imagem superinflada.
Em termos de rompimento de relacionamento, as pessoas que fogem do esquecimento tendem a relatar baixos níveis de angústia e não perseguem ex-parceiros. Se ocorrer um rompimento, eles tenderão a fazê-lo de maneira geral para evitar dizer abertamente que querem que o relacionamento termine, para evitar conflitos e discussões desconfortáveis.
As diferenças na maneira como as pessoas seguras e inseguras se comportam em seus relacionamentos são mais óbvias em tempos de estresse. Muitos estudos mostraram que o estresse aumenta o risco de resultados negativos para pessoas inseguras: reduções na satisfação do relacionamento e aumentos nos comportamentos destrutivos de conflitos.
Como você pode aumentar sua segurança?
Aumentar a sensação de segurança de alguém pode ser feito de uma maneira variedade de maneiras. Um envolve a exposição a palavras ou figuras que promovem sentimentos de amor, conforto e conexão (como mostrar às pessoas a figura de uma mãe segurando um filho, um casal se abraçando ou palavras como "abraço" e "amor"). Outra é fazer com que se lembrem de eventos passados quando uma pessoa os confortou.
Outra linha de pesquisa investigou como os parceiros podem se apoiar melhor para reduzir ou minimizar a insegurança dos anexos. Pesquisas preliminares sugerem fazer com que as pessoas se sintam seguras e aumentar sua autoconfiança é uma boa estratégia para quem está ansiedade de apego.
Para aqueles ricos em evasão de anexos, não ser tão agressivo e crítico durante conflitos ou ao lidar com problemas emocionais pode ser a melhor maneira.
No campo do aconselhamento de relacionamento, uma abordagem terapêutica chamada Terapia de casais emocionalmente focada (EFCT) foi desenvolvido para lidar com o impacto negativo da insegurança de apego em casais românticos, e eficaz.
A EFCT se concentra em interromper os ciclos de interações negativas entre os parceiros e fazer com que os dois membros do casal lidem com os medos e preocupações do apego um do outro, como rejeição e abandono. Os casais então aprendem com um terapeuta como comunicar suas necessidades de apego por amor, conforto e segurança de maneira mais eficaz entre si.
A busca de uma conexão humana segura e amorosa é um desafio real para alguns, mas experiências positivas de relacionamento no futuro têm o poder de mudar as pessoas de um lugar de insegurança para um lugar onde amor, aceitação e conforto podem ser encontrados.
Sobre o autor
Gery Karantzas, Professor associado de psicologia social / ciência do relacionamento, Universidade Deakin
Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.
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