Imagem por Szilárd Szabó
Narrado por Marie T. Russell
Seja seu pai, colega de trabalho, filho, amante ou amigo, todos nós às vezes dizemos e fazemos coisas das quais nos arrependemos. Nós nos preocupamos, ficamos na defensiva, damos desculpas e racionalizamos que o que fizemos não foi tão ruim. Ou simplesmente colocamos o erro fora de nossa mente, esperando que ele tenha passado despercebido. "Não é grande coisa." "Qualquer um pode cometer esse erro." "Quem se lembraria?" Todas essas são táticas de protelação às quais recorremos porque não queremos experimentar o desconforto associado a um pedido de desculpas.
Por quê? Orgulho. Auto-justiça. Embaraço. É difícil admitir que somos humanos e falíveis. Admitir o fato de que dissemos ou fizemos algo que sabemos que foi doloroso pode prejudicar nossa auto-estima.
Por que outro motivo relutamos em pedir desculpas? Evitamos experimentar emoções desconfortáveis. Talvez nos contorçamos, com medo de que os outros vejam que não somos perfeitos. Talvez adotemos uma atitude de raiva justa e culpemos a outra pessoa ou situação. Talvez estejamos mortificados com o nosso próprio comportamento e sintamos vergonha, voltando essa tristeza para dentro e ficando preocupados em reconfirmar a nossa inadequação ou indignidade.
O tempo passa, o remorso diminui, o arrependimento irritante diminui e parece muito difícil voltar e revisitar nosso erro. Só esperamos que desapareça. A conclusão é que não estamos assumindo responsabilidade pessoal por nós mesmos - por nossas palavras e ações.
O poder de um pedido de desculpas - ou não
Qual é a vantagem de um pedido de desculpas genuíno? Qual é o custo de não se desculpar?
A vantagem é que nos soltamos e seguimos em frente sem bagagem. Expressar nosso arrependimento sincero promove proximidade, compreensão, comunicação honesta e bons sentimentos, além de fortalecer nossos relacionamentos. Nós nos juntamos à raça humana como seres falíveis. Nós liberamos qualquer sentimento de culpa ou vergonha.
A razão para falar é para que você se sinta melhor, não para obter uma resposta da parte prejudicada.
E qual é a desvantagem de não se desculpar? Pouco a pouco, não consertar nossos erros se torna um padrão. Em nossos relacionamentos, ela destrói a confiança, a abertura e a verdadeira proximidade. Carregamos esse fardo secreto e ele nos incomoda. Outros sentem nossa distância ou que as coisas não parecem bem.
Como fazer um pedido de desculpas
Há duas partes para um pedido de desculpas bem-sucedido. Uma é falar sinceramente sobre o seu erro. A segunda é ouvir com empatia e compaixão para ouvir o efeito que teve na outra pessoa ou pessoas.
Em termos de falar, é melhor levar alguns minutos para pensar e esclarecer o que você quer dizer. Identifique o tópico específico que você está abordando, seja um evento ou comentário específico. Por exemplo - não é "Fui um idiota ontem à noite". É: "Sinto-me péssimo por ter descartado o que você me contou sobre seus medos ontem à noite". Fique com sua própria parte. Procure o que é verdadeiro para você sobre a situação. Não aponte o dedo e fale sobre o que eles fizeram.
Isso ajuda a escrever o que você quer dizer para esclarecer sua comunicação. Determine a sua parte e concentre-se exclusivamente nisso, mesmo que sinta que eles também fizeram algo errado. Tenha seus próprios 50%.
Você pode adivinhar e verbalizar o que acha do efeito que sua palavra ou ação teve sobre a outra pessoa. Fale sobre o que você aprendeu. Por exemplo, "Me desculpe, eu não liguei para você antes para que você soubesse que eu não iria encontrá-la no cinema. Eu não teria gostado se você tivesse feito isso comigo." Ou, "Desculpe ter levantado minha voz quando estávamos discutindo sobre pagar as contas esta tarde. Eu me arrependo de ter deixado minha frustração tomar conta de mim. Não foi útil."
Depois de ter compartilhado sobre si mesmo, pergunte se há algo que você possa fazer para remediar a situação.
A entrega e as recompensas
Escolha um momento em que você possa obter toda a atenção deles. Eu geralmente começo com um prefácio para preparar o palco. "Isso é difícil para mim. Estou tentando aprender algo novo e não é fácil, mas há algo que preciso dizer sobre nossa conversa de ontem."
Não permita que o destinatário ignore seu pedido de desculpas ou o menospreze. Você pode precisar repeti-lo duas ou três vezes até sentir que foi genuinamente recebido.
Depois de terminar e expressar seu arrependimento, seu trabalho passa a ser ouvir a outra pessoa falar sobre como suas ações a afetaram. Isso significa que você não se defende e dá desculpas. Diga algo como "Quero entender". Apenas ouça as repercussões que suas palavras ou ações tiveram sobre eles.
Não interrompa, justifique ou minimize suas ações, nem tente corrigir suas percepções. Este é o momento de andar em seus sapatos. Você pode perguntar a eles algo como "O que você sentiu sobre o que aconteceu?" E depois de ouvir bem, reconheça a outra pessoa. "Eu ouço o que você está dizendo e eu realmente sinto muito."
Nunca é Tarde Para Pedir Desculpas
Nunca é tarde demais para pedir desculpas quando você sabe que não estava agindo de acordo com o seu melhor. Se pedir desculpas é difícil para você, antes de fazer sua comunicação, apoie-se repetindo declarações como "Fiz o melhor que pude na época." "Todos cometemos erros. A vida é para aprender." Or, "Se eu soubesse então o que sei agora, teria feito diferente."
Sua vontade de se desculpar mostra sua força e desejo de permanecer conectado e limpar o ar para que você não fique carregando negócios inacabados. Quando a interação estiver completa, certifique-se de apreciar a si mesmo por assumir a responsabilidade pessoal por suas palavras e ações. E sinta o amor!
© 2023 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos os direitos reservados.
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por Jude Bijou, MA, MFT
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Sobre o autor
Jude Bijou é um terapeuta licenciado em casamento e família (MFT), educador em Santa Bárbara, Califórnia, e autor de Reconstrução Atitude: A Blueprint for construir uma vida melhor.
Em 1982, Jude lançou uma clínica privada de psicoterapia e começou a trabalhar com indivíduos, casais e grupos. Ela também começou a ministrar cursos de comunicação por meio da Educação de Adultos da Santa Barbara City College.
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