Imagem por Afif Ramdhasuma 

Como terapeuta de casais e famílias por mais de 40 anos, já atendi muitos casais. E, repetidamente, o fim de casamentos e relacionamentos em geral não é por dinheiro, filhos ou saúde, mas por estilos de comunicação ruins. Não fomos ensinados na escola ou em casa sobre como nos comunicar, então recorremos a um estilo despreocupado e inconsciente, inconsciente das consequências de como nossa mensagem é recebida.

Aqui estão quatro assassinos de relacionamento de amor, conexão, abertura e intimidade e sugestões sobre como cortá-los no passe.

O Assassino do Primeiro Relacionamento

Nós "você" a outra pessoa.

Isso significa que contamos à outra pessoa sobre si mesma - o que ela deve fazer, como deve ser e como foi, tudo sob o pretexto de ser útil. Quando "você" é outra pessoa, estamos fora de nosso próprio quintal. Damos conselhos não solicitados e fazemos observações negativas. Nossa reação instintiva é a culpada, recorrendo ao sarcasmo e à crítica, provocando, atacando e apontando o dedo. E o resultado é que, se não estivermos prontos para receber feedback ou não quisermos, ele imediatamente inspira uma atitude defensiva e cai em ouvidos surdos.  

Essas estratégias de "você" certamente criarão separação e alienação. O destinatário se sente magoado, incompreendido e com raiva. Nenhuma comunicação construtiva ocorre e o receptor se isola da dor e do insulto.

O importante a lembrar é "falar sobre si mesmo".

Este é o nosso verdadeiro domínio. Nosso trabalho é compartilhar o que sentimos, pensamos, queremos e precisamos. Fazer isso traz proximidade, pois revelamos informações sobre nós mesmos. Pode ser assustador e definitivamente requer alguma prática para descobrir o que realmente está acontecendo lá dentro. Nós nos acostumamos a estar nos negócios de outras pessoas. Mas não é muito difícil se pararmos por um minuto quando estamos prestes a "você" alguém. Nesse momento devemos nos perguntar "O que é verdade para me sobre o tópico específico em questão?"

Por exemplo, em vez de dizer "Você está atrasado. Obviamente você não valoriza meu tempo". Diga "Fiquei preocupado quando você não chegou às 5h, especialmente porque concordamos em enviar uma mensagem de texto ou ligar quando estávamos atrasados. Agradeceria se você fizesse isso no futuro, então não sinto tão ansioso."

O Segundo Assassino dos Relacionamentos

Generalizamos demais, trazendo à tona o passado e vivendo no futuro em vez de se ater ao tópico específico em questão e lidar com o presente.

A supergeneralização pode assumir a forma de conclusões, abstrações e rótulos abrangentes e o uso de palavras como "sempre" e "nunca". A tendência de trazer outros assuntos pouco relacionados ao assunto em questão e não abrir mão de situações não resolve o problema em questão.

Agrupar tópicos é confuso e dificulta a compreensão do que realmente está acontecendo e do que realmente se trata. Recorrer a generalidades vagas e tópicos múltiplos cria sobrecarga em todas as partes envolvidas. A generalização mata a comunicação clara e não aborda a situação atual.

É importante lembrar de ser específico e concreto.

É isso que fazemos com música, arquitetura, engenharia, culinária, matemática, física e computadores; e o que devemos fazer ao nos comunicar. Quando somos específicos, os outros podem entender o que estamos dizendo - o assunto, o pedido, os motivos. Isso significa que devemos lidar com um tópico de cada vez. Manter o foco em um assunto traz paz, pois podemos entender a posição um do outro e começar a encontrar um terreno comum a partir desse espaço.

Em vez de dizer: "Você sempre me envergonha na frente de seus amigos. Você zomba da minha comida, menospreza meu conhecimento de futebol e me trata como se eu fosse a empregada". Diga "Eu me senti magoado e humilhado na festa ontem à noite. Passei muito tempo criando um ambiente agradável para todos assistirem ao jogo e gostaria de ser apreciado por meus esforços."

O Assassino do Terceiro Relacionamento

Nós não falamos e cuidamos de nós mesmos, principalmente por nos sentirmos mal com nós mesmos e / ou pelo medo de que a outra pessoa tenha uma reação emocional.

Enterramos o que é verdadeiro para nós e nos sacrificamos no processo. Nós nos tornamos vítimas involuntárias de nossa própria incapacidade de defender a nós mesmos e/ou declarar nossas necessidades.

É importante falar com amor e eficácia sobre o que é verdadeiro para você.

Baseia-se na premissa de que somos iguais e temos o direito de ter nossos desejos, necessidades e opiniões respeitadas e levadas em consideração. Para isso, devemos respeitar as regras de comunicação da Reconstrução da Atitude:

1. fale sobre você;
2. Seja específico;
3. concentre-se na bondade; e
4. ouça 50% do tempo. Lide com os transtornos assim que eles surgirem ou logo depois.

Armazenar suas verdades não ditas pode se tornar crônico e acabará por destruir sua auto-imagem ou resultar em raiva internalizada que acabará explodindo e levando a confrontos desagradáveis. Em ambos os casos, suas necessidades nunca serão atendidas, sua saúde física e mental será prejudicada e o relacionamento provavelmente será destruído.

Se você não consegue se imaginar reunindo coragem para falar, pode estar sofrendo de baixa auto-estima. Trabalhe na construção de sua própria auto-estima e saiba que se você não cuidar de si mesmo, será difícil para você e para as pessoas ao seu redor também. Se precisar de ajuda adicional, considere consultar um profissional de saúde mental.

O Quarto Assassino

O que chamo de "egoísmo" é uma das quatro atitudes centrais associadas à raiva. Ser egoísta, narcisista ou teimoso indica que você acredita que suas necessidades e pontos de vista são mais importantes do que os outros. Encontre uma maneira de canalizar construtivamente sua raiva fisicamente. Em particular, bata em um travesseiro, pise, grite palavras sem sentido ou bata em velhas listas telefônicas com uma mangueira de plástico flexível até ficar exausto.

Tente repetir várias vezes para si mesmo, " Seus pontos de vista e necessidades são tão importantes quanto os meus"Ou"Como posso ajudar?" Ou coloque fita adesiva (imaginária) nos lábios e comece a ouvir, entender e reconhecer a posição da outra pessoa. Trabalhe em conjunto para encontrar soluções.

Ou pratique conscientemente renunciar aos seus próprios desejos pelo que é melhor para a outra pessoa. Faça isso sem marcar pontos ou mencionar suas concessões mais tarde e você verá seu coração se expandindo com amor. 

Relacionamentos são trabalho duro. A comunicação clara não é algo que provavelmente aprendemos com nossos pais ou colegas. Pratique essas habilidades simples e torne-se um comunicador e parceiro amoroso.

© 2023 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos os direitos reservados.

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Sobre o autor

Jude Bijou é um terapeuta licenciado em casamento e família (MFT), educador em Santa Bárbara, Califórnia, e autor de Reconstrução Atitude: A Blueprint for construir uma vida melhor.

Em 1982, Jude lançou uma clínica privada de psicoterapia e começou a trabalhar com indivíduos, casais e grupos. Ela também começou a ministrar cursos de comunicação por meio da Educação de Adultos da Santa Barbara City College.

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