O relacionamento próximo bem-sucedido começa ou evolui para uma parceria. Infelizmente, muitos relacionamentos acabam focados nas diferenças e, portanto, são baseados em certa quantidade de atrito, competição e tensão. Nossas relações de convivência íntima nos oferecem um lembrete constante do trabalho que ainda temos que fazer. Se formos bem sucedidos, podemos transformar um relacionamento comum no precioso dom da parceria.
Como um relacionamento passa da fase inicial de namoro, passando pela fase de relacionamento difícil, para uma parceria criativa?
O namoro traz a nossa ludicidade. Durante esta fase, muitas vezes há um compartilhamento íntimo, onde até mesmo partes de nossa sombra são às vezes expostas à medida que testamos o grau de aceitação de cada um. Misturado com essas partes ocultas estão os nossos presentes de infância. Atraídos por qualidades semelhantes um no outro, sentimos uma sensação de pertencer - um reconhecimento de uma face familiar do amor. No namoro, tendemos a irradiar uma alegria juvenil que amigos e familiares notam. Nós brilhamos.
Quando o namoro se transforma em casamento ou em outras formas de relacionamento, as coisas mudam. Viver junto lembra a família de origem. A lua-de-mel acaba logo, já que os negócios inacabados do passado transformam a diversão em trabalho. Cada parceiro pode agora começar a se perguntar: Para onde foi? Onde diabos o amor foi?
Um relacionamento crônico?
O relacionamento pode então se deteriorar em um relacionamento crônico, mantido em conjunto pela tensão e apenas por lembretes momentâneos de sentimentos de namoro. A culpa pode surgir, aberta ou insinuada. Como as necessidades não satisfeitas da infância novamente criam insatisfação, o relacionamento pode afundar ao nível de uma batalha "ele disse - ela disse". Normalmente, os parceiros não veem como estão projetando suas necessidades não satisfeitas da infância e suas partes (sombrias) renegadas em seus companheiros. Então, como que por mágica, os companheiros podem até começar a representar a projeção do parceiro. Nos relacionamentos crônicos, acabamos vivendo com o que menos gostamos em nós mesmos, porque é isso que vemos na outra pessoa.
O trabalho neste momento é entregar expectativas e apegos, e parar de culpar. Podemos começar a nos mover em direção à parceria e nos conhecer de verdade pela primeira vez, como dois indivíduos únicos. Como em qualquer relacionamento ou parceria, as discordâncias continuarão a ocorrer. Há momentos em que os principais desacordos são resolvidos separadamente, sozinhos ou com a ajuda de um amigo sábio ou terapeuta experiente.
O calor de um argumento pode obscurecer os insights pessoais necessários para resolver um conflito. O tempo de intervalo geralmente nos ajuda não apenas a reconhecer, mas a admitir como participamos causando atrito. Com consciência, empatia e honestidade, podemos nos reunir com nossos companheiros de maneira mais criativa.
Trabalho Interior Individual
À medida que progredimos com nosso trabalho interior individual, nos movemos com maior e maior facilidade de nos sentirmos desconectados da reunião. Começamos a aproveitar mais o tempo e o tempo juntos. O relacionamento se torna um lugar para brincar, para saborear o que está acontecendo no momento e para criar obras de amor que sirvam aos outros. Torna-se uma parceria. Em uma parceria, existe o compromisso de abraçar a dor e a alegria. O verdadeiro dom da parceria é a descoberta do jogo.
A experiência infantil de amor e dor é difícil de entender. Na tentativa de criar significado a partir desse paradoxo, a criança pode fazer suposições erradas que têm conseqüências de longo prazo. Uma suposição é que certos presentes sempre vêm à custa de certas dificuldades ou necessidades não satisfeitas; outra é que o amor dói ou que o amor não é confiável. Quando criança, você pode ter pensado que era indigno ou incapaz de ser amado. Essas suposições se tornam a base da sua realidade adulta.
Presentes e dons da infância
Vamos olhar novamente para toda a imagem de seus dons de infância e dói. Procure por paradoxos: entre os presentes, por exemplo (criando uma espécie de paralisia), ou entre as mágoas (criando um sentimento de vitimização, não importa o que aconteça). Você consegue ver a fonte de algumas de suas próprias suposições?
Se você experimentou uma repetição de eventos dolorosos em sua infância, os padrões de memória poderosos provavelmente foram armazenados para recuperação em uma data posterior. Qualquer evento semelhante que corresponda até mesmo a um rastro de uma determinada memória pode lembrar toda a carga emocional associada a essa memória! Esse fenômeno é uma das fontes da síndrome do estresse pós-traumático. Lembrar a dor emocional e física tem sido a chave para nossa sobrevivência como espécie; infelizmente, esse tipo de recordação instantânea pode ser um obstáculo real à intimidade. Todos nós fazemos suposições imprecisas às vezes, e isso distorce nossa realidade.
Quando crianças, se tivéssemos duas experiências separadas, mas simultâneas, tendíamos a supor que elas estavam ligadas. Passamos então a esperar que essa combinação fosse repetida em outras partes da vida. Se uma parte da equação estiver faltando, presumimos que a outra também está faltando. Se um estiver presente, assumimos que o outro está presente. Nossos dons e presentes se fundiram e agora são a fonte de nossos temas e padrões de relacionamento, especialmente em relacionamentos de longo prazo.
Temas de relacionamento e padrões familiares
Comprometimento, intimidade e situações ao vivo são lembranças de nossa experiência de infância na família. Aqui é onde começamos a sabotar nossos relacionamentos. A voz interna mais comum que surge para ajudar a recriar nossa experiência familiar é o crítico interior, muitas vezes projetando nossa sombra em nosso parceiro. Isso pode ser quando começamos a dizer a nós mesmos que estaríamos melhor sozinhos.
Os relacionamentos ao vivo se tornam crônicos quando culpamos o relacionamento por não nos dar o que queremos. Costumamos usar nossos relacionamentos íntimos para perpetuar e justificar nossa desconfiança do amor. Nós não vamos escapar do nosso passado até começarmos a olhar e questionar nossas suposições de infância.
Às vezes, gostamos mais quando estamos sozinhos do que quando estamos em um relacionamento de longo prazo. O paradoxo disso é como dizer: "você deveria estar comigo quando eu estiver sozinho!" Pode parecer que nossos parceiros nunca nos vêem no nosso melhor. No entanto, se você tiver alguém em sua vida que possa atender às suas necessidades e evitar sabotar o relacionamento, já terá iniciado o trabalho de auto-reparo. Ao atender às suas próprias necessidades, agora você pode permitir que outra pessoa entre em sua vida sem o medo de perder seus presentes.
Você pode descobrir que os padrões de sua família e os pressupostos da infância não se manifestam em relacionamentos íntimos, tanto quanto em seu trabalho ou com seus filhos. O relacionamento crônico pode elevar sua cabeça em muitas arenas diferentes e de muitas maneiras diferentes.
Lembre-se de que o que você vê em seu cônjuge, seus filhos e seus colegas de trabalho pode ser você mesmo. Quando você pode começar a rir do que uma vez o teria irritado, você está no caminho de romper padrões inconscientes. Esta é a verdadeira liberdade.
Reproduzido com permissão do editor,
Além Publishing Words. © 2000.
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Fonte do artigo
Vendo a sua vida com novos olhos
por Paul Brenner, MD, Ph.D. e Donna Martin, MA
Orientando os leitores por meio de uma série de perguntas sobre seus pais, os autores identificam "presentes" e "mágoas" formativos que moldam a forma como as pessoas abordam os relacionamentos. Combinando texto claro com um formato de pasta de trabalho, este livro interativo ajuda os leitores a recuperar a totalidade, transcendendo as limitações auto-impostas.
Info / Ordem livro (nova edição)
Sobre os Autores
Paul Brenner, MD, Ph.D., é um obstetra / ginecologista e psicólogo amplamente conhecida na comunidade médica, bem como na área de auto-ajuda. Ele dirige o Instituto SafeReach, um centro educativo promover a compreensão dos comportamentos de dependência. Ele leciona extensivamente em todo o Estados Unidos, Canadá e Europa.
Donna Martin, MA é um conselheiro, terapeuta, instrutor e consultor de Kamloops, British Columbia, Canadá. Ela trabalhou no campo da dependência de álcool e drogas por muitos anos.
