Aqui está uma crença básica que muitas pessoas estão tendo problemas. É a ideia de que podemos realmente fazer outras pessoas sofrerem ou que outras pessoas podem nos fazer sofrer. Essa crença é realmente uma jóia.

Você está experimentando isso se, às vezes, tiver a sensação (sem saber exatamente por que) de que suas escolhas e ações estão fazendo com que outras pessoas sofram. Ou pode ser o contrário e você pode sentir que as escolhas e ações de outra pessoa estão fazendo você sofrer. Encontramos essa ideia interessante por trás de tantos problemas que surgem em nossos relacionamentos com nossos parceiros, familiares e amigos.

É verdade que alguém tem o poder de nos fazer sofrer?

Mas vamos nos perguntar se isso é verdade. É verdade que temos o poder de fazer outras pessoas sofrerem? Ou que outra pessoa tem o poder de nos fazer sofrer?

Quando entendemos que vivemos em um universo mental e que tudo que experimentamos em nossas vidas tudo - é um pensamento, entendemos que todas as nossas experiências são nada mais (e nada menos) do que a nossa interpretação dos eventos. Nenhum evento ou circunstância tem qualquer valor inerente ou significado em si mesmo (o que se torna óbvio quando notamos que pessoas diferentes reagem diferentemente ao mesmo evento ou situação). Assim, vemos que nenhum evento ou circunstância em si pode nos afetar. ou o outro, porque só podemos sentir nossos pensamentos sobre eventos e circunstâncias.

É preciso apenas uma pequena investigação para descobrir que isso é verdade. Vamos dar alguns exemplos.

Exemplo 1: Seu namorado quebra seu noivado no jantar.

Você deveria sair para jantar com seu namorado hoje à noite. Às quatro horas da tarde ele liga para lhe dizer que seu chefe quer que ele trabalhe até tarde e ele simplesmente não pode ir embora, então ele tem que cancelar a data.

Sua decisão faz você sofrer? Isso depende de como você interpreta sua decisão porque sua interpretação determina sua reação.

Então, como interpretar isso e reagir?

- Você está desapontado, mas entenda. E você diz isso a ele.

- Você fica com raiva porque esta não é a primeira vez que isso aconteceu. Você acha que ele é um workaholic e que ele sente que seu trabalho é mais importante do que seu relacionamento com você. Você quer saber se você quer continuar o relacionamento. (Você sofre.)

- Você está aliviado porque você também tem muito trabalho se acumulando e você pode usar a noite para recuperar o tempo perdido. E você diz isso a ele.

- Você está muito feliz porque está cansado e realmente quer ter uma noite para si mesmo.

- Você está feliz porque quer que ele faça o que é certo para ele em todas as situações e você diz isso a ele.

E assim por diante. Claro que existem muitas outras maneiras de reagir. Mas o ponto é, como você experimenta o compromisso de jantar quebrado depende completamente e inteiramente em seus pensamentos - e não no fato de que ele teve que cancelar. Se você está triste (sofrer) ou neutro ou muito feliz depende inteiramente da sua maneira de ver as coisas. Não tem absolutamente nada a ver com ele.

É por isso que podemos dizer que nada externo pode nos afetar.

Vamos dar outro exemplo.

Exemplo 2: Sua mãe o critica por fazer escolhas ruins em sua vida.

Você toma uma importante decisão de vida, como abandonar a escola, mudar de emprego, se mudar ou se casar, e sua mãe o critica. Ela diz que você está cometendo um grande erro e vai se arrepender. Ela diz que você é imaturo e nunca ouve. Ela está chateada e descontente com sua decisão.

Os comentários dela fazem você sofrer? Isso depende de como você interpreta o que ela diz, porque sua interpretação determina sua reação.

Então, como interpretar isso e reagir?

- Você fica imediatamente na defensiva e sente que sua mãe nunca vai te entender e você diz isso a ela. Você acaba brigando e batendo no telefone. Você se sente irritado e chateado durante toda a semana. (Você sofre).

- Você se pergunta como é que você é tão infeliz por ter uma mãe que nunca te entende. As mães de todos os seus amigos são muito mais compreensivas e encorajadoras. Mas você não diz nada. Quando a conversa acaba, você se sente magoado e humilhado por ter essa mãe. Incomoda-te toda a semana. (Você sofre).

- Você ouve o que ela está dizendo e responde: “Mãe, você pode estar certo e eu ainda sinto que este é o melhor curso de ação para mim. Mas obrigado pela sua preocupação. ”Você está realmente comovida com sua preocupação e diz a ela, mas também se sente um pouco triste por sua mãe não entender realmente sua situação. Mas você aceita que é assim que é.

- Você ri de si mesmo porque sabe que sua mãe não tem a menor idéia sobre você e sua vida, mas você não diz isso a ela. Você sabe que ela é apenas uma velhinha que está tentando o seu melhor para ajudá-lo e que quer que você tenha uma boa vida.

E assim por diante. Novamente, há muitas outras maneiras de reagir aos comentários de sua mãe. E mais uma vez vemos que a sua experiência do conselho de sua mãe (se isso faz você sofrer ou triste ou não) depende completamente de seus pensamentos sobre sua mãe e seu papel em sua vida.

Sua reação não tem nada a ver com sua mãe, mas é o resultado de suas crenças e histórias sobre sua mãe e seu relacionamento com ela. A realidade é que sua mãe está apenas dizendo o que ela pensa - com base em suas crenças sobre a vida!

Crenças sobre as mães (ou outras pessoas)

É claro que se a troca acima da mãe o incomoda e o faz sofrer, pode ser porque você tem outras crenças subjacentes sobre as mães que precisa examinar. Suas crenças sobre mães poderiam soar assim:

- As mães devem entender seus filhos.

- As mães devem apoiar seus filhos, não importa o que façam.

- As mães devem ser sempre gentis, tolerantes e amorosas.

- As mães não devem se meter nos assuntos de seus filhos.

- As mães devem deixar seus filhos quando elas crescem.

Se alguma dessas declarações lhe parecer verdadeira, talvez seja uma boa ideia examiná-las mais de perto. Porque quando você faz isso, você provavelmente descobrirá que a realidade é bem diferente dessas crenças. A realidade é:

- As mães muitas vezes não entendem seus filhos (mesmo que tentem).

• • As mães provavelmente nem se compreendem.
  • Alguém entende alguém?
  • As crianças se entendem?
  • Por que as mães devem entender seus filhos?
  • As crianças entendem suas mães?
  • E assim por diante ...

As mães muitas vezes não apóiam o que seus filhos fazem. Novamente, isso é realidade.

- As mães nem sempre são gentis, tolerantes e amorosas.

- As mães costumam se intrometer nos assuntos de seus filhos.

- As mães geralmente não soltam os filhos quando crescem.

Então a questão é: você está causando a si mesmo sofrimento desnecessário (e sofrendo) em seu relacionamento argumentando com a realidade? Você tem expectativas irreais para a vida e mães? Você está esperando que sua mãe seja diferente do que ela é? Você está se tornando infeliz, estabelecendo um padrão totalmente irreal para as mães que nenhuma mãe pode viver?

Se isso for verdade, como seria o seu relacionamento com sua mãe se você fosse mais realista sobre quem ela realmente é e sua capacidade de compreender e apoiar você? Você não cuidaria melhor de si mesmo se você “ficasse real” sobre quem realmente é sua mãe em vez de lutar contra a realidade?

Mas vamos voltar para a nossa capacidade de fazer outras pessoas felizes ou infelizes ...

Fazendo outras pessoas felizes (ou outras pessoas te fazendo feliz)

O outro lado da crença de que podemos fazer as outras pessoas sofrerem é a crença de que podemos fazer as outras pessoas felizes. Isso se traduz em pensamentos como:

- Eu posso fazer outras pessoas felizes.

–Minhas escolhas e ações podem fazer as outras pessoas felizes.

- Eu sou responsável pela felicidade dos outros.

Isso é verdade? Nossas ações realmente têm o poder de tornar outras pessoas felizes ou infelizes? Vamos voltar para a conversa que você teve com sua mãe. Você acabou de dizer a ela que você ia abandonar a faculdade ou mudar para outra cidade e começar uma nova vida e ela critica você. Ela diz que você está cometendo um grande erro e vai se arrepender. Mas há um número infinito de outras maneiras pelas quais ela poderia ter reagido à sua decisão, dependendo de suas crenças e perspectivas sobre a vida. Ela poderia ter dito:

- Por que querida, estou tão feliz que você finalmente decidiu se afastar desse lixo e ir a algum lugar interessante!

- Eu apoio o que você faz. Se é bom para você, então é bom para mim.

- Grande querida, isso é uma notícia maravilhosa! Você vai amar morar em Nova York.

- Eu entendo meu querido. Eu não quero que você acabe com uma vida tão chata como a minha!

- Eu não ligo para o que você faz!

- Tudo bem comigo, mas seu pai terá um ataque cardíaco quando ouvir as notícias.

- Você deve seguir seu coração, querido, e se isso lhe parece certo, então vá em frente.

- Eu sempre achei que você seria mais feliz sendo uma dançarina do que ir para a faculdade de medicina.

Então, o que a reação de sua mãe tem a ver com você? Sua reação é completamente arbitrária e totalmente baseada em suas crenças sobre o mundo. Na verdade, ela está apenas contando sua história sobre o que ela acha que é a boa vida. E se suas ações a fizerem feliz - tudo bem! Ainda é a história dela. (Ela foi quem a fez feliz - não você!)

Explicando seu comportamento (para os outros ou para si mesmo)

Se você está preso pela crença de que, de alguma forma, em algum universo, você e suas escolhas e ações podem fazer as outras pessoas felizes, você acaba ficando preso à ideia maluca de que você é responsável pela felicidade de outras pessoas. Este é um truque cruel para jogar em si mesmo.

É especialmente cruel porque quando você tem essa crença, você permite que outras pessoas manipulem implacavelmente seu comportamento sem estar ciente do que está acontecendo. E tudo isso vem da sua crença sincera (mas não investigada) de que você de alguma forma tem o poder de fazer as outras pessoas felizes ou infelizes. Como resultado, você acaba sempre explicando a si mesmo - também para si mesmo - quando, de alguma forma, deixa de fazer as outras pessoas felizes.

Que situação impossível para se colocar! Este definitivamente não é o caminho para viver uma vida feliz! Isso eu posso contar a você por experiência. Eu me torturei durante anos pensando que minha dramática decisão de fugir de casa por causa da Guerra do Vietnã, quando eu era adolescente, foi a causa de tanta infelicidade em minha família, porque foi isso que minha família me contou várias vezes. Era como um disco quebrado ... como eu os fiz infeliz, o quanto eles sofreram por causa das minhas escolhas, etc. etc.

Na época, eu não sabia que vinha de uma família disfuncional e que tentar fazer com que outras pessoas fossem responsáveis ​​por sua felicidade é uma das muitas coisas confusas que as pessoas fazem em famílias disfuncionais. No meu caso, levei anos para superar a culpa que sentia e entender que não era responsável pela felicidade dos meus pais (eles eram).

Foi a sua interpretação das minhas ações que as estava deixando infelizes, não eu. Eu fiz o que acreditava ser a coisa certa, não porque achasse que isso os faria felizes ou infelizes. Na realidade, fiz o que fiz por outras razões. A reação deles à minha decisão foi da conta deles; sua infelicidade era o resultado de suas crenças.

Cada escolha tem consequências, mas você tem o direito de tomar suas próprias decisões, independentemente do que alguém disser. Não deixe suas próprias idéias erradas sobre o que você deve ou não fazer (de acordo com quem?) Roubar sua liberdade. Defenda você mesmo e seu direito de ser você. Defenda-se e aprenda a lidar com as críticas que acompanham o fato de ser você e viver uma vida autêntica.

© 2013 Barbara Berger. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do autor. Publicado por Livros S,
uma marca de John Hunt Publishing Ltd. www.o-books.com

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Sobre o autor

Barbara Berger escreveu mais de 15 livros de auto-capacitação, incluindo seus best-sellers internacionais "The Road to Power / Fast Food for the Soul" (publicado em 30 idiomas) e "Você está feliz agora? 10 maneiras de viver uma vida feliz" (publicado em 21 idiomas). Ela também é autora de "O despertar Ser Humano - Um Guia para o poder da mente"E"Encontre e siga sua bússola interna”. Os últimos livros de Bárbara são “Modelos Saudáveis ​​para Relacionamentos – Os Princípios Básicos por Trás de Bons Relacionamentos”e sua autobiografia“Meu caminho para o poder – Sexo, Trauma e Consciência Superior"..

Nascida nos Estados Unidos, Barbara agora vive e trabalha em Copenhague, Dinamarca. Além de seus livros, ela oferece sessões particulares para pessoas que desejam trabalhar intensamente com ela (em seu escritório em Copenhague ou no Zoom, Skype e telefone para pessoas que moram longe de Copenhague).

Para saber mais sobre Barbara Berger, consulte seu site: www.beamteam.com