Continuação da Parte I
DESAFIO 5: CRIANÇAS
É comum que as crianças substituam o parceiro como nossa ligação primária. Eles são um presente maravilhoso, mas, só porque são tão fascinantes e deliciosos, eles também são uma distração quase irresistível do relacionamento principal. Para muitos de nós, é a coisa mais fácil do mundo mudar nossa ligação primária de nossos parceiros para nossos filhos.
Basicamente, quando um bebê nasce, a mãe deve se ligar ao novo bebê para que ele floresça. Isso geralmente significa que, pelo menos por um tempo, ela mudará sua ligação primária do relacionamento para a criança. Nos dias de hoje, com o crescente envolvimento dos pais na criação dos filhos, o pai provavelmente mudará sua ligação primária com a criança também, pela mesma razão que as mães fizeram no passado. Isso é bom.
É absolutamente necessário que ambos os pais percebam o quanto é importante para eles mesmos, para o relacionamento deles e para o bem-estar de seus filhos, permanecerem conectados uns aos outros. Isso significa que eles farão o que for necessário para manter sua própria ligação.
Quando a ligação entre parceiros é quebrada porque um dos parceiros muda a ligação primária para a criança, o outro parceiro fica sozinho, como um átomo com um elétron desemparelhado, comumente conhecido como radical livre. Esse "radical livre" procurará alguém ou alguma outra coisa para se ligar. Então, qualquer um desses outros "desafios" que estivemos discutindo pode se tornar o objeto da ligação primária.
Às vezes, a conexão primária permanece dentro da família, mas, em vez de estar entre os pais, ela se transfere para os filhos. Cada parceiro vincula-se a um filho diferente. A principal conexão da mãe pode ser com seu filho e com o pai com sua filha. Um pai pode se conectar ao filho mais bem-sucedido enquanto a conexão primária do outro pai é para o filho mais necessitado. Se houver um único filho, às vezes acontece que a ligação primária de ambos os pais é para o mesmo filho.
Nós observamos que algo semelhante a isso pode acontecer com animais de estimação. A conexão primária permanece na casa, mas ela muda de um lugar para outro entre os parceiros. Há até mesmo algumas pessoas cuja ligação principal sempre foi com seus animais de estimação, e não com seus parceiros. Você pode vê-los derramando toda sua energia amorosa, carinhosa e pessoal em seus animais de estimação - acariciando-os, beijando-os, falando com eles em tons carinhosos - enquanto o relacionamento com o parceiro é menos físico, mais cortado, mais impessoal e mais profissional. Novamente, não é uma questão de amar ou não seus animais de estimação, é apenas uma questão de quem tem sua ligação primária.
Se você tem filhos, faça a si mesmo estas perguntas: Sua ligação primária com seu parceiro ou com seus filhos? E sobre a conexão primária do seu parceiro, é para você ou para uma criança? Quando você e seu parceiro demoraram para ficar sozinhos e se reconectar de maneira íntima que não incluiu seus filhos?
DESAFIO 6: FAZER OU SER
A maioria das pessoas tem dentro de si um empurrador que os empurra a fazer mais e mais. Eles devem aprender mais, realizar mais, ganhar mais, ser melhor, ser mais esperto, expandir, ter sucesso, ser o melhor. Para os nossos traficantes, ficar parado é inaceitável. Nunca devemos perder um momento, devemos estar sempre fazendo alguma coisa. Quando alcançamos um objetivo, nosso empurrador define outro. Não há descanso, apenas fazer constante. Infelizmente, essa ação constante torna a ligação impossível.
Você tem que parar de se mover para se conectar a outro ser humano. Isso não é incentivado em nossa cultura. Não nos é dada permissão para desacelerar o tempo suficiente para nos conectarmos uns com os outros e para nutrir nossos relacionamentos. De fato, somos encorajados a nos movimentar cada vez mais rápido. Somos como a Rainha Vermelha de Alice no País das Maravilhas, correndo o mais rápido que podemos para ficar no mesmo lugar.
Agora há um novo desafio para o relacionamento. Temos um traficante da Nova Era que, além de tudo, está nos levando ao crescimento, à consciência, a uma maior espiritualidade e, para o mais ambicioso de nós, à iluminação. Esse empurrador da Nova Era não vai parar de nada em sua busca pelo crescimento. Isso nos faz aprender sobre nós mesmos, trabalhar com o nosso processo, prestar atenção aos nossos sonhos, fazer nossas práticas espirituais e seguir uma miríade de novas regras. Não pensa em quebrar a conexão com nossos parceiros e nos afastar deles por meses a fio.
Mais uma vez, é uma questão de ligação. Se a conexão de relacionamento continuar sendo a principal, os parceiros serão capazes de lidar com as demandas desse empurrador da Nova Era. No entanto, se a ligação primária mudar para outro lugar, não estaremos mais vinculados a nossos parceiros e o relacionamento será seriamente desafiado. Quando isso acontece, há uma chance de que o relacionamento não sobreviva à medida que nossos parceiros se sintam abandonados pela perda de conexão e procurem por sua ligação em outro lugar.
DESAFIO 7: COMPUTADORES
Os computadores são o novo amante místico. Há muitos entre nós que não resistem ao brilho da tela do computador ou à atração da Internet. Há muito o que fazer, ver e aprender. Há muito para explorar. Há uma oportunidade infinita para brincar. Você planeja dedicar um tempo para checar seu e-mail ou para reconciliar sua conta bancária, e cinco horas depois você se arrasta para a cama, exausto mas feliz, mal se lembrando do nome do seu parceiro.
Chegamos a pensar no computador como o novo amante místico, uma criatura sedutora que, sempre acordada e disponível, canta uma canção de sirene a qualquer hora do dia e da noite.
Mais uma vez, esta é uma questão de ligação. Não importa o que você está trabalhando, é adeus ao seu parceiro como sua ligação primária muda para o computador. Certa vez, quando estávamos falando sobre isso como tendo uma qualidade quase viciante, um especialista em computação nos disse que ouvira dizer que, quando as pessoas trabalham em computadores, seus cérebros se movem para um ritmo alfa muito satisfatório, que é literalmente viciante. Não sabemos se isso é verdade ou não, mas certamente parece assim.
Existem muitos níveis para essa nova atração fatal. Algumas pessoas têm um problema de ligação intermitente que não diminui constantemente seu relacionamento. Quando estão trabalhando em seus computadores, essa é a ligação principal, mas são capazes de retornar e se conectar a seus parceiros. Há outros, no entanto, para quem a conexão com o computador e as coisas que eles acessam através de seu computador, é verdadeiramente a principal ligação em suas vidas.
Para verificar isso, pergunte a si mesmo onde você se diverte mais com seu computador ou com seu parceiro.
DESAFIO 8: ÁLCOOL E DROGAS
Os parceiros geralmente usam drogas ou álcool para relaxar uns com os outros ou para intensificar e intensificar seu relacionamento, particularmente seus aspectos sexuais. Isso pode funcionar muito bem se essas substâncias forem usadas com moderação, mas isso também pode representar um desafio. Há um ponto durante a intoxicação além do qual a conexão íntima entre os parceiros é perdida e cada um se move em seu próprio mundo privado. Quando isso acontece, o outro parceiro é abandonado.
Se o uso de drogas ou álcool se move para o reino de um vício, o relacionamento vai sofrer. Além de quaisquer problemas práticos que isso apresente em termos de funcionamento geral no mundo, os vícios quebram a conexão entre os parceiros. O vínculo principal do adicto é com a substância, não com o parceiro.
Não só vemos uma perda de conexão entre os parceiros, mas há uma conseqüência adicional de uso excessivo de drogas ou álcool. O usuário perde limites (e julgamento) e muitas vezes se liga energeticamente com os outros de maneira inadequada, deixando o parceiro sentindo-se ainda mais sozinho e abandonado.
Preste atenção à qualidade da conexão entre o seu parceiro e você mesmo quando tiver algumas bebidas. Você tende a perder um ao outro? Você pode precisar do seu parceiro para ajudá-lo a descobrir isso. Nossos parceiros geralmente são mais sensíveis a essas mudanças do que nós. Por causa disso, seu parceiro pode informá-lo sobre uma perda de conexão que não é perceptível para você.
DESAFIO 9: SER UM CONHECIMENTO
Infelizmente, pode haver uma desvantagem para essa auto-exploração e trabalho psicológico. É inteiramente possível para nós perdermos nossa vulnerabilidade à medida que adquirimos conhecimento e, eventualmente, nos tornamos um saber psicológico. À medida que acumulamos informações sobre nossos relacionamentos, nossos parceiros e nós mesmos, nos movemos com naturalidade e suavidade para o papel de especialista ou consultor. E da mesma forma natural e natural, perdemos nossa ligação com nossos parceiros.
Isso significa que não somos mais iguais. Nós não somos mais parceiros em um relacionamento onde ambas as pessoas se sentem um pouco vulneráveis e ambas as pessoas estão tentando encontrar as respostas. Há um especialista e um novato. Esta é uma maneira infalível de romper uma conexão íntima.
Esses especialistas simplesmente não podem fazer uma conexão com os outros. Isso não é o que eles fazem. Em vez disso, eles instruem os outros. Não importa nem um pouco que sua informação seja brilhantemente perspicaz e precisamente no alvo. A precisão é totalmente irrelevante! A ligação energética é perdida e assim é a intimidade. O relacionamento definha da falta de conexão. Isso é verdadeiramente irônico, porque quanto mais difícil é que esse conhecimento psicológico funcione para consertar um relacionamento, pior as coisas ficam.
A melhor maneira de descobrir se isso aconteceu com você é olhar para as reações das pessoas ao seu redor, especialmente a reação de seu parceiro. Os olhos das pessoas brilham quando você começa a compartilhar suas ideias com eles? Eles se tornam defensivos, argumentativos ou rebeldes? Se assim for, você provavelmente - inconscientemente - se tornará um especialista psicológico que se aproxima de outras pessoas com uma grande quantidade de informações, mas sem nenhuma conexão real.
DESAFIO 10: MANTER UMA RELAÇÃO PERFEITA
Às vezes trabalhamos muito para manter tudo em nossos relacionamentos perfeitos. Nós tentamos ver olho-no-olho com nossos parceiros em todos os assuntos, somos impecavelmente empáticos e compreensivos uns com os outros, não há problemas, tudo é maravilhoso, estamos sempre ligados energeticamente, somos de fato abençoados e fazemos tudo juntos o tempo todo. Colocamos todas as nossas energias em manter a parceria livre de problemas e fazemos o nosso melhor para ignorar qualquer sensação de desconforto. A regra que temos em nossas mentes é algo como "em um relacionamento muito bom, tudo corre bem, ambos os parceiros sempre concordam uns com os outros, e eles nunca se separam, mas sempre fazem tudo juntos". Infelizmente, quando tentamos manter o relacionamento perfeito dessa maneira, nós realmente quebramos a conexão entre nossos parceiros e nós mesmos porque qualquer coisa que não funcione bem é ignorada e muita coisa é deixada de fora.
Como os relacionamentos naturalmente fluem e fluem e a vida nem sempre é maravilhosa, a perfeição não é exatamente um objetivo atingível. Na verdade, se esse objetivo for atingido e nunca houver atrito, podemos suspeitar que algo está sendo esquecido. Isso não significa que os relacionamentos sejam sempre uma massa de dificuldades. O que isto significa é que (1) as pessoas são diferentes e têm necessidades diferentes, (2) dois parceiros invariavelmente experimentam algumas áreas de desconexão, discordância ou mal-entendidos, e (3) há sempre a necessidade de alguma separação assim como uma necessidade para união.
É por isso que é tão importante poder incluir no relacionamento de parceria algum espaço para a consideração do que não está funcionando, seja no relacionamento ou na sua vida. Se você estava administrando um negócio e nunca olhou para o que não funcionou, pode se encontrar em sérios apuros. Por exemplo, você executa um serviço de frete. Todo mundo sabe que você só gosta de boas notícias, então ninguém lhe diz que há um pequeno som batendo no caminhão refrigerado que faz suas corridas de longa distância. Se você soubesse disso, você poderia ter o problema resolvido. Mas você não descobre porque ninguém quer lhe trazer as más notícias e eles dizem a eles mesmos que, como é apenas um pequeno som de pancada, provavelmente não é muito importante. Então o caminhão quebra no meio do deserto com uma carga total de alface perecível.
São os "pequenos sons de batida" que nos dizem o que poderia ser melhorado, o que poderia se transformar em um problema ou o que precisa ser consertado. Todos nós precisamos de tempo - e permissão - para ver o que não está funcionando em nossas vidas e no relacionamento. No modelo de relacionamento de parceria, aceita-se que cada parceiro pode, e irá, trazer para a mesa de conferência "relatórios" do que não está funcionando atualmente. Esta não é uma sessão de gripe mais do que uma reunião de negócios para rever o funcionamento de uma empresa é uma sessão de reclamação.
O que você pode trazer para a mesa? Você traria suas insatisfações com seu parceiro ou com sua vida. Isso pode incluir falar sobre suas atrações para os outros, atrações que o afastam do relacionamento. Você pode incluir suas fantasias, como abrir um novo negócio, ou ter outro bebê, ou fugir para Fiji. Você pode falar de seus medos sobre dinheiro, trabalho, saúde ou até mesmo sobre o relacionamento. Você pode falar sobre o seu desconforto em estar sempre junto e expressar sua necessidade de tempo sozinho, ou para um espaço na casa que é apenas seu. Todas essas questões nos impedem de nos tornarmos complacentes demais ou de ficarmos presos a padrões antigos que não mais nos convêm; todos eles abrem portas para novos pensamentos e novas possibilidades.
Nós sentimos que é importante ter tempo para olhar para essas questões. Não é necessário ser formal sobre isso - afinal, você não está executando um negócio -, mas é importante manter a corrente. Manter-se atualizado com insatisfações ou sentimentos negativos (1) nos ajuda a manter viva a conexão com nossos parceiros, mesmo que a conexão não seja agradável naquele momento, (2) impede que um acúmulo de reclamações se acumule e (3) ajuda nos a lidar com os assuntos de forma criativa e rápida. Nós consertamos o caminhão antes que ele se quebre. É para isso que os parceiros são.
Cada parceiro percebe algo diferente e contribui com algo único para a parceria. Você pode ficar irritado quando seu parceiro fica preocupado demais com o trabalho e o ignora. Seu parceiro pode ficar irritado com você porque você não acompanhou a oportunidade de negócio que se apresentou na semana passada. Você pode ser ótimo em perceber quando o carro precisa de reparos e seu parceiro pode ser ótimo em perceber quando as contas bancárias estão ficando muito baixas. Você pode ver como a parceria como um modelo de relacionamento nos traz as possibilidades de usar todo o nosso potencial humano como uma equipe poderosa.
ATENDENDO AOS DESAFIOS
O tema básico em todos os dez desafios é o desafio subjacente de manter a conexão em seu relacionamento principal. Na maioria das vezes, essa conexão será agradável, mas há momentos em que você está lidando com assuntos desagradáveis, quando será um pouco desconfortável.
O que você deve fazer no dia-a-dia para manter a conexão com seu parceiro? Primeiro, você deve fazer do seu relacionamento - e desta conexão - uma prioridade. Todos os desafios mencionados neste capítulo têm um único elemento comum. Cada um deles ameaça substituir seu relacionamento como uma prioridade.
Segundo, quando você se sentir desconfortável com seu parceiro ou com o relacionamento, ou quando sentir que sua conexão está enfraquecendo, não ignore seus sentimentos. Isso é um aviso, é como um alarme de incêndio disparando. Você pode ficar tentado a pensar que o alarme está com defeito e você pode querer desligá-lo porque não pode suportar o som, você não vê nenhuma fumaça e está ocupado demais para procurar problemas. Mas preste atenção. Há um dom de energia renegada em algum lugar desse desconforto.
O terceiro, e talvez o mais importante, ingrediente da receita de um relacionamento saudável, íntimo e amoroso é o tempo. A melhor maneira de enfrentar todos os desafios do relacionamento é ter tempo um para o outro e para a sua parceria. Você não pode administrar um negócio sem dar tempo e atenção adequados, e não pode esperar ter um relacionamento de sucesso sem fazer o mesmo. Reserve tempo para reuniões, trabalho, brincadeiras e paixão. Tire um tempo para ser feliz um com o outro e tempo para ficar irritado um com o outro. Reserve um tempo para ver o que funciona e faz com que você se sinta ótimo e tenha tempo para ouvir os pequenos sons de batidas em seu relacionamento e em suas vidas que lhe dirão o que não funciona. Tire um tempo para aproveitar hoje e tempo para planejar e sonhar com o amanhã. Tire um tempo para sair, apenas para ser e não fazer nada.
Acima de tudo, tire tempo das distrações e desafios diários sobre os quais falamos para estabelecer e manter a deliciosa ligação energética entre você e seu parceiro. É uma boa ideia fazer planos regulares para interromper sua rotina diária e se familiarizar novamente. Essas pausas podem assumir qualquer forma, por isso seja criativo.
Se os parceiros puderem manter sua ligação, eles manterão seu relacionamento. Qualquer coisa que interrompa essa ligação pode prejudicar o relacionamento. Não importa quão sensata, útil ou absolutamente necessária a distração seja, ela deve ser tratada com muito cuidado e não é permitido romper a conexão essencial entre os parceiros. É muito fácil arruinar até mesmo um bom relacionamento. Também é muito fácil, uma vez que sabemos sobre a ligação, preservar um bom relacionamento e torná-lo ainda melhor. Então vá para a ligação e boa sorte!
Este artigo foi extraído do livro:
Parceria: Um novo tipo de relacionamento, © 2000
por Hal & Sidra Stone.
Reproduzido com permissão do editor, New World Library, www.nwl.com.
Sobre os Autores
Hal Stone, Ph.D., e Sidra Stone, Ph.D., são os criadores do Voice Dialogue e os autores (entre outros) dos livros pioneiros. Abraçando nossos Eus: O Manual de Diálogo de Voz, Abraçando-se: relacionamento como professor, curador e guia e Abraçando seu crítico interno: Transformando a autocrítica em um ativo criativo. Seus livros foram traduzidos em muitos idiomas. Hal e Sidra são ambos psicólogos clínicos licenciados com muitos anos de experiência profissional como psicoterapeutas. Eles realizaram workshops na Austrália, Canadá, Inglaterra, Holanda, França, Alemanha, Noruega, Isr'l, Hungria, México e Suíça. Você pode visitar o site deles em http://www.delos-inc.com.
