Existem muitos desafios para o relacionamento; alguns deles vêm de fora de nós e alguns vêm de dentro. Mostraremos os dez principais desafios para que você possa reconhecê-los e fazer algo sobre eles. Enfrentar esses desafios requer compromisso, tempo e esforço. Mas um bom relacionamento vale bem esse esforço e, podemos salientar, grande parte desse esforço pode ser divertido.

Existe um princípio muito simples para se ter em mente. O requisito básico para o cuidado e a alimentação de um relacionamento é este: os parceiros devem fazer da ligação - ou conexão - entre eles uma prioridade em suas vidas. Se eles fizerem isso, o relacionamento florescerá. Qualquer coisa que interrompa esse vínculo interromperá seu relacionamento.

Mesmo os mais devotados parceiros terão outros interesses além do relacionamento e formarão anexos e vínculos em outros lugares. Esta é uma parte importante da vida. No entanto, se sua ligação principal na vida se distanciar do seu parceiro e permanecer em outro lugar, é provável que ele se torne fatal para o seu relacionamento.

Há muita concorrência pela nossa atenção. Todos nós temos muitas distrações em nossas vidas e não precisamos ir longe para encontrar algo que desvie nossa atenção de nossos parceiros. Vamos descrever as dez principais distrações que temos visto ao longo dos anos.

DESAFIO 1: TELEVISÃO E SEDUÇÃO

A maioria das casas tem um aparelho de televisão. Na verdade, muitos lares têm mais de um para que cada membro da família tenha um conjunto só para si. Esta é uma distração muito convincente. Aparelhos de televisão e programas de televisão são projetados para nos atrair e manter nossa atenção. Esse é o objetivo deles. Toda a indústria é baseada em nos ligar irrevogavelmente ao aparelho de TV. Eles nos seduzem com os programas semanais, as notícias, o mercado de ações, nossa equipe favorita de bola, as Olimpíadas, o mais recente escândalo, nossa novela favorita, aquele programa especial que não podemos perder. Outros entre nós são seduzidos pelo enorme poder inerente ao controle remoto. Nós estamos no comando! Nós podemos fazer ou assistir o que quisermos, sempre que quisermos. Podemos mudar de canal para o conteúdo do nosso coração sem que ninguém nos censure. Nós não somos forçados a terminar nada.

Além dessa qualidade sedutora da televisão, há sua falta de confronto e complicação. Essencialmente complementa o seu humor e dá-lhe o que quiser, sempre que quiser. Afinal, sua TV já exigiu de você? Alguma vez ficou desapontado com você? Já alguma vez criticou você? Isso fez você se sentir vulnerável? Pressiona você para terminar alguma coisa? Isso assusta você ou faz você se sentir inseguro? Seus sentimentos se machucam? Alguma vez discorda de você? Em suma, não há como um aparelho de TV deixar você tão desconfortável quanto seu parceiro!

É de admirar que freqüentemente encontremos parceiros gastando muito mais tempo ligados energeticamente à TV do que uns aos outros?

Pense nisso! Você está mais ligado à sua TV do que ao seu parceiro? Qual você preferiria fazer sem?

Se você preferir ficar sem seu parceiro, parece seguro dizer que algo está faltando em seu relacionamento. Descobrimos que uma das primeiras coisas a desaparecer em um relacionamento é o tempo juntos. Ambos os parceiros ficam tão ocupados que se esquecem um do outro. A vida hoje é difícil e exigente. As pessoas geralmente estão sobrecarregadas de trabalho, sobrecarregadas ou exaustas que, quando têm um momento, ficam em uma cadeira confortável e assistem à TV. É preciso um esforço real para ficar de pé e fazer algo diferente.

A TV é muito sedutora e o relaxamento e o entretenimento que ela oferece podem ser essenciais e restauradores, mas a ligação é a ligação e os nossos relacionamentos precisam de uma ligação energética adequada para serem saudáveis ​​e prosperarem. Você pode até tentar linkage enquanto assiste à TV juntos. Que tal fazer contato físico um com o outro enquanto você assiste? Talvez você pudesse se aconchegar em uma cadeira confortável ou em um sofá.

O desafio mais importante é encontrar tempo para realmente estar juntos na ligação energética, no entanto você o faz. Seja criativo. Que tal fazer planos para fazer algo juntos longe da TV? Por exemplo, ir a um filme é uma experiência diferente de assistir ao mesmo filme na TV. É um encontro, é sair juntos e significa sair da casa. Há sempre alguma maneira de estar juntos, mesmo que você tenha uma quantidade limitada de tempo e dinheiro. Dê um passeio, vá a um parque, faça recados juntos, vá ao supermercado em uma hora estranha quando estiver vazio e você não estiver muito apressado, reserve três minutos para assistir ao pôr do sol. E sempre que possível, reserve algum tempo para ficar quieto apenas para ficar quieto ou para conversar sobre os acontecimentos do dia.

DESAFIO 2: TRABALHO E FALTA DE ENERGIA

Nosso trabalho é muito importante. Isso nos dá poder e dinheiro e nos mantém seguros no mundo. Isso nos dá a satisfação de sentir que estamos fazendo uma contribuição e pode até dar às nossas vidas um senso de significado e propósito. Isso nos ajuda a nos definir. Espero que, se dermos atenção suficiente, nosso trabalho sempre estará lá para nos apoiar e não temos que nos preocupar com o nosso trabalho de abandonar ou nos divorciar. Mais importante, desde que tenhamos o nosso trabalho, não precisamos pensar muito sobre a nossa vulnerabilidade. Qualquer coisa que nos ajude a lidar com nossa vulnerabilidade, sem que tenhamos que encará-la diretamente, é extremamente atraente.

É de admirar que muitos de nós desenvolvam uma ligação primária com o nosso trabalho e relegam nosso relacionamento para o segundo lugar? Quando nos sentimos vulneráveis ​​lá no fundo e não queremos saber disso, ir trabalhar pode nos fazer sentir melhor. No trabalho, fazemos a diferença. Nós somos necessários. Nós somos procurados. Aqui temos o domínio, ou pelo menos podemos trabalhar para o domínio. Isso é extremamente reconfortante. A vida parece segura e estruturada e nossas prioridades estão definidas para nós. Nós sabemos o que é esperado e somos capazes de fazer a coisa certa. Acrescente a tudo isso o fato de que estamos ganhando dinheiro e contribuindo para a segurança financeira de nossos filhos internos e externos, e você tem uma situação total em que todos ganham.

Infelizmente, quanto mais a nossa ligação é para trabalhar, menos energia resta para o relacionamento. Como a força vital de qualquer relacionamento é a ligação, isso não é bom para o relacionamento! A tendência de se vincular ao trabalho e não ao parceiro é um grande desafio para o relacionamento.

Existem muitas vezes na vida em que estar ligado ao trabalho parece um movimento natural e necessário. Isto é particularmente verdadeiro quando há pressões financeiras, reais ou imaginárias. Um ou ambos os parceiros lidarão com essa vulnerabilidade subjacente da maneira mais aparentemente sensata, trabalhando mais e ganhando mais dinheiro. Isso não é um problema se a conexão entre os parceiros permanecer forte e íntima. Geralmente, no entanto, em momentos como esses, a conexão realmente forte muda para o trabalho e os parceiros se afastam, de maneira gradual e discreta, até ficarem quase como estranhos um para o outro.

Para lidar com esse desafio, veja o que você pode fazer para limitar o tempo que você gasta no trabalho ou pensa no trabalho. Definir limites. Tente definir limites de tempo realísticos que você pode encontrar; por exemplo, nenhuma atividade relacionada ao trabalho ou ao trabalho entre 8: 30 PM e 7: 00 AM Isso provavelmente será extremamente difícil no início. Para ajudá-lo a fazer isso, mantenha um bloco de notas com você para que, quando você tiver um pensamento relacionado ao trabalho durante as horas de folga, possa anotá-lo e não pensar nisso até a próxima sessão de trabalho. Por exemplo, lembre-se de que você deve enviar um e-mail para verificar novamente o pedido de ontem. Anote no seu bloco de notas e guarde até amanhã. Caso contrário, você provavelmente gastará muito tempo (1) tentando não pensar nesse pensamento, e (2) temendo que você esqueça de enviar o e-mail.

DESAFIO 3: OUTRAS RELAÇÕES

Houve um período no final dos 1960s e nos primeiros 1970s quando as pessoas perceberam que não podiam esperar que um único relacionamento romântico ou sexual satisfizesse todas as suas necessidades. Esta foi uma reação contra as expectativas anteriormente super idealizadas de casamentos "feitos no céu" e sonhos de "felizes para sempre", quando tudo o que era necessário era uma Cinderela e um Príncipe Encantado. Foi uma época de revolução cultural durante a qual houve uma boa dose de experimentação com relacionamentos extraconjugais e profundas amizades extraconjugais.

Muitas vezes isso funcionou lindamente por um tempo. Cada parceiro se sentiu mais vivo e realizado. Eles trouxeram de volta uma nova energia para o relacionamento primário e a ligação entre os parceiros se intensificou.

Mas o que notamos durante esses anos foi que, mais cedo ou mais tarde, a ligação entre os parceiros começou a se dissipar à medida que a ligação com pessoas de fora aumentava em intensidade. Na maioria das vezes, a ligação primária finalmente mudou do parceiro para outra pessoa.

Como seres humanos comuns e normais, podemos esperar sentir atrações para outras pessoas além de nossos parceiros. Isso é totalmente natural. Significa apenas que estamos vivos e que nossos hormônios estão funcionando corretamente. Há muito a aprender com essas atrações, se não entrarmos em pânico com elas ou nos sentirmos muito culpados.

Havia definitivamente um núcleo de verdade no pensamento dos anos sessenta e setenta. Uma pessoa não segura tudo; portanto, um relacionamento não pode conter tudo. Nós temos o nosso eu primário e nós temos nossos egos renegados. Em nossos relacionamentos existem eus que são aceitáveis ​​ou primários e outros que ambos os parceiros rejeitam.

Nossos egos renegados e os eus renegados de nossos parceiros são os eus que achamos fascinantes nos outros. Esses são os eus que exercem as atrações fatais que nos levam a abandonar a ligação com nossos parceiros e desenvolver uma ligação primária em outro lugar. Essa ligação não precisa se tornar sexual para desafiar o relacionamento. Só precisa ser primário.

O que pode ser feito para restabelecer a ligação dentro da parceria? Se você seguir nosso pensamento, procure os egos renegados que estão operando. O que é que é irresistível sobre essa pessoa que não é seu parceiro? Onde essa pessoa carrega seu eu renegado ou o de seu parceiro? Você pode realmente usar essa atração como professor, e você ou seu parceiro podem reivindicar o eu renegado para que essa atração irresistível se torne mais resistente e sua ligação primária retorne ao relacionamento. O que isso parece? Talvez você e seu parceiro tenham se tornado bastante complacentes e previsíveis. Sua rotina é segura e confortável porque cada um de vocês rejeitou sua espontaneidade e selvageria. Podemos esperar que alguém mais espontâneo ou imprevisível seja muito atraente para um ou para ambos. Se você considerar essa atração como um sinal de que precisa de um pouco de ar fresco e que suas vidas precisam de um pouco de mudança, você poderá incorporar essa mudança em seu relacionamento, em vez de mudar os relacionamentos.

DESAFIO 4: QUEM É O SEU MELHOR AMIGO?

É extremamente importante ter amigos e não depender apenas do seu parceiro para preencher todas as suas necessidades interpessoais. No entanto, é possível que nossas amizades desviem nossa ligação primária para alguém que não seja nosso parceiro.

No passado, isso foi particularmente verdadeiro para as mulheres. Suas amizades foram mais profundas e mais íntimas do que seus casamentos. Eles achavam que podiam dizer qualquer coisa aos amigos, mas precisavam ser cautelosos sobre o que diziam aos maridos. Quando precisavam de conforto, conversavam com seus amigos não com seus maridos. Quando eles estavam insatisfeitos com algo que seus maridos diziam ou faziam, eles não falaram com seus maridos sobre isso, mas transmitiram suas preocupações com seus amigos. Em vez de dizer aos seus parceiros: "Eu não gostei quando você ..." eles ligaram para seus amigos e discutiram o assunto com eles. Isso muda a ligação primária do marido para o amigo.

Há outra maneira pela qual a ligação primária se afasta do relacionamento e da amizade. Este é um problema particular quando um dos parceiros é uma pessoa excessivamente responsável, que se envolve muito com as necessidades e problemas dos amigos. Há um ponto em que o equilíbrio entre o amigo e o parceiro é deslocado e o relacionamento perde. A energia é retirada do parceiro e vai para o amigo necessitado.

A pergunta a se fazer aqui é: quem é meu melhor amigo? Em geral, quando você tem algo realmente importante em sua mente, prefere falar com seu parceiro ou com seus amigos? Para um relacionamento verdadeiramente íntimo, a resposta será "meu parceiro". Há um ditado que diz: "É maravilhoso se casar com sua melhor amiga". Quando a ligação primária está no relacionamento, é assim que nos sentimos; nossos parceiros são nossos melhores amigos.

Continua na próxima página:

* Desafio 5: Crianças;
* Desafio 6: Fazer ao invés de ser
* Desafio 7: Computadores - o novo amante místico
* Desafio 8: Álcool e Drogas
* Desafio 9: Tornando-se um Know-It-All
* Desafio 10: O relacionamento "Perfeito";
* Enfrentando os Desafios.

Este artigo foi extraído do livro:

Parceria: Um novo tipo de relacionamento, © 2000
por Hal & Sidra Stone.

Reproduzido com permissão do editor, New World Library, www.nwl.com.

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Sobre os Autores

Hal Stone, Ph.D., e Sidra Stone, Ph.D., são os criadores do Voice Dialogue e os autores (entre outros) dos livros pioneiros. Abraçando nossos Eus: O Manual de Diálogo de Voz, Abraçando-se: relacionamento como professor, curador e guia e Abraçando seu crítico interno: Transformando a autocrítica em um ativo criativo. Seus livros foram traduzidos em muitos idiomas. Hal e Sidra são ambos psicólogos clínicos licenciados com muitos anos de experiência profissional como psicoterapeutas. Eles realizaram workshops na Austrália, Canadá, Inglaterra, Holanda, França, Alemanha, Noruega, Isr'l, Hungria, México e Suíça. Você pode visitar o site deles em http://www.delos-inc.com.