Imagem por Rachel Bostwick
Uma maneira infalível de cair em decepção esmagadora é esperar demais de relacionamentos. Nós estamos programados para ter expectativas irreais de filmes e TV, a partir de histórias de romance melhor do que todos promissoras experiências maravilhosas com melhor do que as pessoas bonitas que podem antecipar o nosso desejo todos os dias. Queremos alguém para estar sempre atencioso, sempre atencioso, sempre amável, sempre dando. Mas essas ilusões românticas muitas vezes nos deixa sentindo enganados e desiludidos - traído pelos nossos próprios ideais.
Parte do problema decorre do fato de que não sabemos como pedir o que queremos ou precisamos. A sociedade nos mostrou que as pessoas que afirmam diretamente suas necessidades são rotuladas como insistentes ou necessitadas, então encontramos outros métodos para tentar satisfazer nossas necessidades e geralmente acabamos desapontados.
Queremos que os outros leiam nossas mentes ou nos dêem um sinal específico que comprove que eles se importam com a gente, para que não precisemos pedir nada. Imaginamos como uma situação se tornará ou como uma pessoa agirá e ficará desapontada quando as coisas não saírem como planejado. Podemos até nos encontrar repetindo esses padrões de expectativa e decepção.
Se você se importasse comigo, você leria minha mente
Uma mulher muitas vezes se viu ficar irritado com o namorado porque ele não lhe dizer o quanto ele sentia falta dela, quando ele estava viajando a negócios. Afinal, não é isso que namorados era suposto fazer quando você tinha saído há mais de cinco meses? Ela encontrar-se fantasiar sobre coisas que ele poderia dizer a ela ao telefone - como ele a amava, como ele pensava nela. Embora ele chamaria de "só para dizer Olá", as conversas foram breves e palavras que ela queria desesperadamente ouvir nunca passou seus lábios. Ela dizia-se que ele realmente não se preocupam com ela tanto quanto ela se preocupava com ele, porque se o fizesse ele iria dizer a ela.
Lembro-me de outra história viagem de negócios. Claire e Andrew estavam vendo um pouco de si mesmo que ambos ainda estavam namorando outras pessoas. Eles ainda estavam encontrando seu caminho no relacionamento, sem saber muito bem o que esperar do outro. Quando Claire teve de sobrevoar o país para uma semana de reuniões, disse Andrew, onde ela estaria hospedada, esperando que ele chamaria. Enquanto isso, ele queria chamá-la, mas realizada de volta, dizendo a si mesmo: "Se ela está pensando em mim que ela vai me chamar". De fato, ela perdeu muito dele, mas estava esperando por ele para chamar primeiro porque isso significaria que ele estava pensando sobre ela. Tornou-se um jogo de espera, cada um pensando que o outro não se importava o suficiente para chamar. Se apenas um deles percebeu: "Espere um minuto aqui. Eu me importo e eu ainda não estou me deixando chamar primeiro. Apenas talvez ele (ela) se importa, também."
A mulher que eu conheço iria ficar irritado porque suas filhas adolescentes nunca pediria que eles poderiam fazer em casa para ajudar. Não é que eles não iriam ajudar se ela pediu, mas ela realmente queria que ler sua mente e diga algo como: "Mamãe, não há nada que podemos fazer em casa para você hoje?" Ou melhor ainda, não seria maravilhoso se eles simplesmente trocar uma lâmpada ou esfregar os azulejos do chuveiro de sua própria vontade? Este seria um sinal de que se preocupava com ela.
Repetição de padrões pode se tornar cansativa
"Nós somos um ajuste perfeito - as pedras na minha cabeça coincidir com os buracos na cabeça." A cliente fez este comentário como ela contou como ela repetidamente gravita para pessoas e situações que as experiências recriar infância. É como se houvesse uma força poderosa que nos atrai para as mesmas situações novamente e novamente. E as nossas expectativas de que as coisas serão diferentes desta vez são simplesmente nos preparando para a decepção.
Por exemplo, alguém que tende a ser dependente dos outros vai ligar com uma pessoa que precisa de assumir e controlar as situações. Alguém que aprendeu a pensar de si mesmo como uma vítima pode se envolver com um agressor, seja no trabalho ou relacionamentos pessoais.
Qual é a atração aqui? Por que repetir velhos comportamentos novo e de novo? O que nos faz escolher inconscientemente situações que lidam com os nossos velhos problemas? Há duas razões básicas, e eles não são mutuamente exclusivas. Ambas as situações podem existir ao mesmo tempo, nas mesmas situações, com as mesmas pessoas.
Primeiro, há uma familiaridade com a situação. É confortável, porque sabe-se, apesar de racionalmente, pode não ser desejável. Achamos que sabemos o que esperar, por isso, lançar os sapatos e se estabelecer em - Eu acho que você poderia dizer que se sente em casa - talvez até dar um pouco de saudade para ele quando ele não está por perto. Algo que é conhecido se sente mais seguro que algo desconhecido. O desconhecido é assustador.
Em segundo lugar, temos a tendência de repetir o nosso passado em um esforço para compreendê-lo, aprender alguma coisa com ele, e superá-lo. Nós tendemos a repetir um velho padrão, em um esforço para chegar a um acordo com ele. Se o fizermos várias vezes, talvez nós vamos finalmente saber a verdade. Cada vez que dançar a mesma dança, podemos obter um melhor e mais rápido em reconhecer a dinâmica.
Você pode escolher para repreender a si mesmo para circular ao redor da mesma situação ou se envolver no mesmo tipo velho de relacionamento para a segunda ou terceira vez, ou talvez mesmo tempo a quarta ou quinta. Ou você pode dar palmadinhas nas costas, e dizer: "Desta vez, só me levou quatro meses para perceber que eu estava fazendo!" Se você pode olhar para isso como um desafio e se perguntar: "O que eu aprendi com isso?" espero que você pode seguir em frente.
Raspe a superfície da reclamação e você descobrirá?
Enquanto expectativas não cumpridas podem ser motivo de decepção, reclamar é sinal de decepção. Você já se sentiu decepcionado com o que alguém fez ou deixou de fazer, e depois começou a investigar coisas aparentemente insignificantes?
Reclamar pode tomar formas: importunando, resmungando, agitando, repreendendo, choramingando. Venha para pensar sobre isso, todos esses comportamentos são uma maneira de fazer contato com alguém, não são? Há uma boa chance de você receber uma reação daquela pessoa - talvez negativa, mas pelo menos é alguma atenção. E se você está se sentindo descontado ou invalidado porque alguém o desapontou, qualquer atenção parece importante.
Vamos dar uma olhada no queixo. Se você arranhar a superfície, o que estaria sob a cobertura de protecção? A dureza de reclamar muitas vezes esconde a suavidade da saudade - uma esperança ou expectativa de que não são atendidas, uma necessidade que não foram cumpridas. Talvez algo que você realmente queria que não aconteceu. Uma maneira de obter resultados é dizendo: "Isto é o que eu preciso de você, é assim que eu gostaria que fosse na próxima vez." Se você pode eliminar a borda dura de reclamar para a outra pessoa, ele ou ela provavelmente não vai ficar na defensiva em troca.
Você esperar muito dos outros?
Costumamos definir pessoas até ser ícones. Nós não queremos olhar para o real deles - nós só queremos olhar para o nosso "pin-up". Decepções resultado de ter expectativas irrealistas ou antecipação demais, procurando "prova" de amor, ou ter parceiros que não conseguem dizer "não", mas não pode acompanhar, através de suas promessas também. Decepções também desenvolver a partir de um lado "contratos secretos" que são baseados em uma presunção de que a outra pessoa irá colaborar em um plano que não foi discutida de antemão. E ali certamente não pode ser decepções de interpretações errôneas ou falhas de comunicação.
Decepções são relacionados com as necessidades - necessidades que existem, mas não se verbalizado. Crescer que pode ter sido dito que as nossas necessidades não contam ou que eram egoístas, se precisávamos de algo. Como resultado, nunca aprendemos a colocar em palavras as nossas necessidades. Em vez disso, tinha acabado de cruzar os dedos e esperar sem esperança de que alguém iria ler nossas mentes. Muito provavelmente eles não fizeram ou não puderam, ou não faria, e teríamos decepcionado. E nós éramos estudantes lentos, também - nós apenas manter cruzar os dedos e mantenha ficar desapontado.
Necessidades versus Carência
Necessidades são um fato da vida, quer o reconheçamos ou não. A verdade é que temos todos eles - e é realmente bem. O problema é que muitos de nós crescemos sem saber isso, e se tentamos expressar um desejo ou necessidade, poderíamos ter dito algo como: "Você é egoísta" ou "Você é mais problema do que você merece . " Quando eu ouvi coisas como essa, eu digo a mim mesma que eu era muito inútil ter quaisquer necessidades. Não só não as minhas necessidades contar, mas eu consegui descontar-me bem.
Você pode ter sido muito ocupado durante a infância cuidando de todo mundo, e não houve tempo para suas próprias necessidades. Talvez você fosse a criança parentificados, o responsável. Vocês podem ter sentido necessidade por outros, mas muitas vezes não conseguir o que você precisava deles. Talvez você tem a mensagem de que não havia espaço em sua família a ter necessidades. Talvez você foi feito para se sentir envergonhado se você tivesse necessidades, e agora você tem medo você vai ser ridicularizado por tê-los. De alguma forma, ter necessidades foi rotulado ruim ou vergonhoso, e foi relegado para existir de forma subterrânea, com manobras e manipulações. Se você não pode colocar em palavras a necessidade, pode haver pouca clareza sobre isso, criando uma espécie de desesperança sobre começá-lo cumpridos.
Havia um grande buraco lá que não estava sendo preenchido. Você se sentiu carente, e que não foi uma boa sensação, assim que você começou a confundir com necessidades com carência. Como você poderia encontrar palavras para algo que você nem sequer eram suposto ter? Como você pode até começar a definir as suas necessidades? E se você não tem palavras para eles, como você poderia pedir o que você precisava? Você provavelmente nunca aprendeu. "Eu não me lembro de alguma vez alguém me abraçando quando eu era uma garotinha", uma mulher recorda. "Às vezes eu realmente quero um abraço do meu namorado, mas eu não sei como fazer."
O que eu quero? O que eu preciso?
Se você é uma das pessoas que costuma dizer "não sei" se alguém lhe pergunta o que você pode precisar, o que você pode fazer a respeito? É verdade que às vezes é difícil ser específico. Você pode ter apenas uma vaga idéia do que fará você se sentir melhor - talvez algum tipo de sopa psicológica de galinha. Mas quanto mais indefinido o buraco, mais difícil é encher. É muito difícil deixar alguém mais em suas necessidades se você não as conhece. Como você pode saber quando a necessidade é preenchida se você não sabe o que está preenchendo?
"Quando você sabe o que quer,
você saberá quando você o encontrou. "
- Steve Bhaerman e Don McMillan
Eu dou meus clientes as seguintes perguntas a perguntar-se a cada dia ao acordar. Para muitos, isso é muito difícil no primeiro momento:
- "O que me faz sentir bem hoje?"
- "O que eu quero? O que eu preciso?"
- "De quem?" (Yourself? Alguém mais?)
- "De que maneira? Que forma seria necessário?"
Você também pode se perguntar como você saberia o seu querer ou necessidade é satisfeita. A definição destas necessidades, colocando palavras para eles, pode ser uma experiência nova para você, porque ninguém lhe deu permissão para fazê-lo antes. Não se surpreenda se você lutar com ele em primeiro lugar. Tente ter paciência e continuar praticando. Fazer este exercício regularmente pode mudar sua perspectiva de vida. Prática check-in com você mesmo durante todo o dia sobre como se sente eo que faria você se sentir melhor. Você irá desenvolver um sentido mais definido de si mesmo - e um novo respeito, tanto para si mesmo e suas necessidades.
Agora que você está começando a reconhecer os seus próprios desejos e necessidades, como é que você vai comunicá-los para outra pessoa? Aqui estão algumas maneiras possíveis para frase o seu pedido:
- Às vezes me pego insinuando em torno de algo que eu quero ou preciso de você. Eu gostaria de apenas dizer-lhe directamente que eu preciso que você _____________
- Eu tenho um pedido para fazer de você. É importante para mim que você ____________
Ouvir-se falar suas necessidades fora maravilhas altos obras. Esteja ciente de que muitas vezes é muito mais fácil dizer que você não quer de alguém que o que você quer. Negativos parecem estar sempre na ponta de nossas línguas, não é? Por exemplo, é mais fácil dizer: "Eu não quero que você continue lendo o jornal quando eu estou falando sobre um problema." Em vez disso, enfatizar o que você quer: ". Eu realmente gostaria de fazer contato visual com você, quando falamos Poderia, por favor, coloque o papel para baixo, enquanto estamos falando?"
Você pode praticar fazendo isso na frente de um espelho, fazendo contato visual com você mesmo, e dizer as palavras em voz alta. Comece com pequenas solicitações inconseqüentes, pois eles podem ser reais ou hipotéticas. Basta ouvir o som daquelas palavras que saem de sua boca. Você pode praticar com um terapeuta. Se você pode encurralar um amigo ou um parceiro para uma sessão prática é ainda melhor. Ao praticar com alguém, você recebe o bônus de ouvir um "sim" ou "não". Você pode se revezam também. Tem a outra pessoa pedir, e você pode praticar aceitar ou recusar.
Quantas vezes você já encolheu-se quando alguém lhe disse: "Vá em frente e ter uma chance. O que você tem a perder?" E você diz para si mesmo: "Dê uma chance a quê? Possível rejeição? Estorvando mim? Sentimento estúpido por fazer em um momento ruim?" Todos aqueles velhos medos começam a borbulhar, não é?
Então o que fazer sobre isso? Para dizer a verdade, aprendendo a pedir o que eu quiser ou precisar tem sido uma difícil jornada para mim. Tenho ligado para longe durante anos por esse motivo desafio a ganhar com certeza, mas muito lentamente. Eu devia estar pronto para virar a esquina proverbial o dia em que ouvi palestrante motivacional e autor Patricia ponto Fripp, "A resposta será sempre 'não' se você não pedir." Uau. Eu entendi. E que diferença que o lema fez para mim. Pedir algo assume uma coloração totalmente novo agora. Eu fiz uma escolha para não configurar uma situação em que a resposta seria sempre "não". Eu podia ver que eu estava cortando todas as minhas opções por não perguntar. Agora é como se um diálogo interno ocorre, ea parte de mim mesmo mal-humorada com contadores, "eu vou lhe mostrar que eu não vou levar" não "como resposta sem perguntar primeiro."
"A resposta será sempre não
se você não perguntar."- Patricia Fripp
Conseguir O Que Você Precisa
Identificar necessidades e pedir o que você precisa é apenas parte do quadro. E se suas tentativas de pedir são bem sucedidos e alguém realmente oferece calorosos, amorosos e gestos de conforto - você pode aceitá-los? Você pode levá-los em? Você pode confiar que eles são reais? Ou você diz a si mesmo que, apesar de ter a sua coragem e pedir o que você quer ou precisa, que se a verdade fosse conhecida, você "não merece" ou "eles devem ter um motivo oculto" ou "eles" só vai tirá-lo de novo ".
Suponha que no entanto, você poderia deixar-se simplesmente dizer: "Obrigado." Eu estou falando sobre o mesmo "obrigado" Eu sugeri no início do livro, quando alguém lhe dá um elogio. Você pode encontrar com um pouco de prática em aceitar a si mesmo, você pode optar por levar em elogios e gestos carinhosos. A chave é deixar-se fazer essa escolha.
Este artigo foi extraído com permissão.
Publicado por New Harbinger Publications,
Oakland, CA 94609. www.newharbinger.com
Fonte do artigo
Não tome isso pessoalmente: a arte de lidar com a rejeição
por Elayne Savage, Ph.D.
Este livro examina o que torna as pessoas tão sensíveis à rejeição e ensina como transformar a auto-rejeição em autoconfiança. Aprenda a identificar os estímulos que desencadeiam sentimentos de rejeição, compreenda as fontes de sensibilidade para tais sentimentos e aprenda a despersonalizar as mensagens de rejeição para evitar danos e construir autoconfiança.
Info / Ordem este livro (nova edição) ou comprar o Kindle edição
Sobre o autor
Elayne Savage é Ph.D. em psicologia familiar e baseia-se em mais de 25 anos de experiência clínica em seu trabalho com indivíduos, casais e famílias em sua prática privada em Berkeley, Califórnia. Convidada frequente na mídia, ela dá palestras em várias faculdades e conduz seminários na área da Baía de São Francisco. Visite o site dela em QueenofRejection.com
