Imagem por pasja1000
Narrado por Marie T. Russell.
A pandemia trouxe de volta à consciência pública o problema de longa data da solidão e do isolamento na vida das pessoas mais velhas. Quando o COVID-19 foi lançado, tínhamos acabado de concluir as 80 entrevistas em profundidade que formaram o conjunto de dados para o que chamamos O Projeto Solidão - uma exploração profunda e em grande escala de como os idosos vivenciam a solidão e o que isso significa para eles.
Paula * não morava em seu apartamento de aposentadoria há muito tempo quando cheguei para a entrevista. Ela me acolheu em uma casa moderna e confortável. Sentamos na sala de estar, apreciando a vista impressionante de sua varanda e nossa conversa se desenrolou.
Paula, 72, me contou como há quatro anos ela perdeu o marido. Ela tinha sido sua cuidadora por mais de dez anos, enquanto ele lentamente declinava de uma condição degenerativa.
Ela era sua enfermeira, motorista, cuidadora, cozinheira e “lavadora de mamadeiras”. Paula disse que se acostumou com as pessoas sempre perguntando pelo marido e se esquecendo dela. Ela me disse: “Você é quase invisível ... você meio que vai para as sombras como o cuidador”.
Embora ela obviamente tivesse achado a vida um desafio, também estava bem claro que ela amava muito o marido e lutara profundamente para lidar com a morte dele. Perguntei a Paula quanto tempo levou para se orientar e ela respondeu: "Quase quatro anos. E de repente acordei um dia e pensei, seu idiota, você está deixando sua vida morrer, você tem que fazer alguma coisa . "
Havia fotos do falecido marido de Paula na parede atrás dela. Notei uma foto dele antes de sua doença se estabelecer. Eles pareciam estar em algum tipo de festa, ou casamento, segurando taças de champanhe. Ele estava com o braço em volta dela. Eles pareciam felizes. Também havia uma foto de seu marido em uma cadeira de rodas. Nesta foto, os dois pareciam mais velhos. Mas ainda feliz.
A perda do marido deixou Paula com um vazio insubstituível em sua vida que ela ainda estava tentando preencher. Em nossa entrevista, vislumbrei a extensão da sensação profunda e inevitável de solidão que perder um cônjuge pode criar para o parceiro enlutado - um tema doloroso que nossa equipe revisitaria muitas vezes em nossas entrevistas com pessoas mais velhas.
O Projeto Solidão
Eu (Sam) sou um psicólogo com um interesse particular em explorar as relações humanas ao longo da vida. Chao, por sua vez, é pesquisador associado do Center for Death and Society da University of Bath. Sua pesquisa se concentra em experiências de luto e na exploração da solidão emocional de pessoas que vivem em comunidades de aposentados. Nos últimos dois anos, temos trabalhado no Projeto Solidão com uma pequena equipe de pesquisa.
Acima de tudo, o projeto buscou ouvir as experiências dos idosos. Tivemos o privilégio de ouvir muitas pessoas, como Paula, falar conosco sobre suas vidas e como envelhecer e envelhecer cria desafios únicos em relação à solidão e ao isolamento.
A pesquisa - agora publicada em Envelhecimento e Sociedade - gerou mais de 130 horas de conversas e começamos a entender o que nossos participantes nos disseram com um animado filme.
Descobrimos que o envelhecimento traz uma série de perdas inevitáveis que desafiam profundamente o senso de conexão das pessoas com o mundo ao seu redor. A solidão muitas vezes pode ser simplificada demais ou reduzida a quantos amigos uma pessoa tem ou com que frequência ela vê seus entes queridos.
Mas um foco particular para nós foi entender melhor o que está por trás dos sentimentos de solidão em pessoas mais velhas em um nível mais profundo. Os pesquisadores usaram o termo “Solidão existencial” para descrever esse sentimento mais profundo de estar “separado do mundo” - como se houvesse uma lacuna intransponível entre você e o resto da sociedade. Nosso objetivo era ouvir atentamente como as pessoas vivenciaram e reagiram a isso.
As pessoas mais velhas em nosso estudo nos ajudaram a entender melhor como se sentiam ao envelhecer afetando seu senso de conexão com o mundo - e havia alguns temas centrais.
Perda
Para muitos, o envelhecimento trouxe um acúmulo inevitável de perdas. Simplificando, algumas das pessoas com quem falamos perderam coisas que antes eram uma parte importante do sentimento de conexão com algo maior do que elas.
A perda de um cônjuge ou parceiro de longa data (mais da metade de nossa amostra havia perdido o marido de longa data) era particularmente palpável e destacava a profunda sensação de solidão associada à perda de alguém insubstituível. Refletindo sobre a perda do marido, Paula disse: “Quando ele foi embora, eu não sabia mais onde me encaixava. Não sabia mais quem eu era porque não estava [chateada] ... Você apenas existia. compras, quando você precisava de comida. Eu não queria ver as pessoas. Eu não fui a lugar nenhum. "
Havia evidências de como esse vazio insubstituível era doloroso para as pessoas. Douglas, 86, perdeu sua esposa cinco anos antes de falar conosco. Ele tentou o seu melhor para articular a sensação de desesperança, desespero - e pura perda de significado - que isso havia criado para ele. Disse que não deixou de ser difícil, apesar do passar do tempo, acrescentando: “Dizem que melhora. Nunca fica melhor. ”
Douglas explicou como ele nunca para de pensar em sua esposa. “É difícil para as pessoas entenderem na maior parte do tempo”, disse ele.
As pessoas também falavam sobre como aprender a viver no mundo novamente parecia estranho, assustador e, freqüentemente, impossível. Para Amy, 76, reaprender a fazer as “pequenas coisas da vida” foi uma experiência solitária e desafiadora. "Levei muito tempo ... só para descer para o café da manhã sozinha ... eu teria que trazer um jornal ou um livro para sentar. E nunca, nunca, eu nunca iria tomar uma xícara de café no meu próprio em um café. Então, eu literalmente 'aprendi' a fazer isso. E isso foi complicado, apenas ir a um café e tomar um café. "
Amy disse que ir a lugares movimentados por conta própria era difícil porque ela pensava que todos estavam olhando para ela. “Eu sempre faria isso com Tony, meu marido ... Mas para fazer sozinho, um biggy. É estúpido, eu sei, mas de qualquer maneira, hey ho. "
Para Peter, 83, a perda da esposa criou um vazio doloroso em torno dos sentimentos de toque e intimidade física que sempre o fez se sentir menos sozinho. "Suponho que toda a minha vida o sexo foi fazer amor. Quer dizer, estamos realmente ficando pessoais agora, mas quando minha esposa morreu, eu senti tanta falta disso. É muito mais agradável na velhice, sabe, porque, quero dizer , se eu dissesse para você, você pensaria, ah, meu Deus, aquele corpo velho horrível e todas as manchas e inchaços e cortes e feridas e ... tira uma perna de pau e ... tira o olho. Desculpe [risos] ... Mas é nada disso porque você sabe que está no mesmo barco ... você contorna, de alguma forma peculiar, você aceita tudo. "
Outro homem, Philip, 73, também descreveu a dor dessa perda de intimidade. Ele disse: "No funeral da minha esposa, eu disse que a única coisa de que vou sentir mais falta é um beijo de boa noite. E me chupe, depois, uma de nossas amigas apareceu e disse, 'bem, podemos mandar beijos uma à outra, se você gosta, mas por mensagem de texto todas as noites ', e você acredita, ainda somos, ainda fazemos. "
Com as pessoas muito velhas com quem conversamos, havia uma sensação de que a perda de conexões íntimas e significativas era cumulativa. Alice, 93, perdeu seu primeiro marido, seu companheiro subsequente, seus irmãos, seus amigos e, mais recentemente, seu único filho. Com uma sensação de tristeza e cansaço, ela explicou: "Sabe, por trás de tudo isso eu não me importaria de deixar este mundo. Todos morreram e acho que estou solitária."
Pesquisadores na Universidade de Malmö, na Suécia, descreveram uma sensação aguda de solidão existencial na velhice, que é em parte um reflexo de uma perda acumulada de conexões íntimas.
O estudo constatou que o resultado pode ser entendido como se o idoso “estivesse em um processo de abandono da vida. Esse processo envolve o corpo, na medida em que o idoso fica cada vez mais limitado em suas capacidades físicas. Os relacionamentos de longo prazo da pessoa idosa são gradualmente perdidos e, finalmente, o processo resulta na pessoa idosa cada vez mais se fechando em si mesma e se desligando do mundo exterior ”.
'Um lábio superior rígido'
Estudos de solidão destacaram como a incapacidade de comunicação pode gerar a sensação de que “a alma está encarcerada em uma prisão insuportável”.
Isso também se refletiu em nosso estudo. Muitos de nossos participantes disseram que tiveram problemas para se comunicar porque simplesmente não tinham as ferramentas necessárias para transmitir emoções tão complicadas e sentimentos mais profundos. Isso nos levou a refletir sobre por que algumas pessoas mais velhas podem não ter desenvolvido essas ferramentas emocionais essenciais.
Pesquisa sugeriu que as pessoas mais velhas nascidas na primeira metade do século 20 foram involuntariamente doutrinadas no conceito de “lábio superior rígido”. Durante a maior parte de suas vidas - incluindo tempos de guerra, empregos em tempos de paz, recrutamento para o serviço militar e vida familiar - havia a necessidade de manter altos níveis de controle cognitivo e baixos níveis de expressão emocional.
Alguns de nossos participantes pareciam estar implicitamente cientes desse fenômeno e de como ele moldou sua geração. Polly, 73, nos explicou de forma sucinta: "Se você não pensar nisso, se não der palavras, não precisa sentir dor ... Há quanto tempo os homens choram em público? Nunca chore. Garotos grandes não choram. Isso é certamente o que foi dito quando eu estava crescendo. Geração diferente. "
As pessoas diziam que as infâncias dos tempos de guerra os “endureceram”, levando-os a suprimir sentimentos mais profundos e a sentir a necessidade de manter um senso de compostura e controle.
Por exemplo, Margaret, 86, foi uma “criança chave” durante a guerra. Seus pais saíram às 7 da manhã e ela teve que se levantar e fazer seu próprio café da manhã aos nove anos. Ela então teve que pegar um bonde e um ônibus para chegar à escola e quando voltasse à noite seus pais ainda estariam fora, trabalhando até tarde. "Então eu costumava acender o fogo, deixar o jantar pronto. Mas quando você é criança, você não pensa sobre isso, você apenas faz. Quer dizer, de jeito nenhum eu me considerava uma criança negligenciada, era do jeito que era na guerra, você só tinha que fazer ... "
Margaret disse que era “apenas uma atitude”. Ela frequentou 11 escolas, viajou pelo país por causa da guerra e não teve nada a ver com outras pessoas. Ela acrescentou: “Eu acho que isso te deixa um pouco difícil ... Eu acho às vezes sou uma pessoa difícil por causa disso. ”
Como entrevistadores que cresceram em uma cultura que talvez seja mais permissiva à expressão emocional do que foi o caso de muitas das pessoas que entrevistamos, às vezes era difícil para nós testemunhar o quão arraigada pode ser a incapacidade das pessoas de expressar seu sofrimento. .
Douglas estava claramente lutando profundamente após a morte de sua esposa. Mas ele não tinha as ferramentas e os relacionamentos para ajudá-lo a lidar com isso. Ele disse que não tinha ninguém próximo a quem pudesse confiar. “As pessoas nunca confiavam na minha família. Foi diferente crescer naquela época ”, acrescentou.
Fardos pesados
O fardo da solidão para as pessoas mais velhas está intimamente ligado ao que elas estão sozinhas. Ao chegarmos ao fim de nossas vidas, frequentemente carregamos fardos pesados que se acumularam ao longo do caminho, como sentimentos de arrependimento, traição e rejeição. E as feridas de relacionamentos anteriores podem assombrar as pessoas por toda a vida.
O professor gerontólogo Malcolm Johnson usou o termo “dor biográfica”Para descrever o sofrimento psicológico e espiritual nos idosos e frágeis, que envolve uma lembrança profundamente dolorosa e revivência de erros vividos, auto-promessas e ações arrependidas.
Ele escreveu que: “Viver até a velhice ainda é considerado um grande benefício. Mas morrer lenta e dolorosamente, com muito tempo para refletir e com pouca ou nenhuma perspectiva de reparar danos, déficits, enganos e dor emocional, tem poucas características redentoras. ”
Muitos daqueles com quem falamos nos disseram como era difícil ser deixado sozinho com uma dor não resolvida. Por exemplo, Georgina, 83, disse que aprendeu na infância que era “uma pessoa má ... estúpida, feia”. Ela se lembrava do irmão, já mais velho, morrendo no hospital, “conectado a todas essas máquinas”. No entanto, ela não conseguia perdoar nem esquecer o abuso que ele infligira a ela durante a infância. “Minha fé me disse para perdoá-lo, mas, no final das contas, ele arranhou minha alma quando era criança”, acrescentou ela.
As pessoas carregavam memórias e feridas do passado sobre as quais queriam falar, dar sentido e compartilhar. Susan, 83, e Bob, 76, falaram sobre memórias dolorosas e difíceis de sua vida familiar no início.
Susan falou sobre como ela teve um colapso nervoso quando sua família a “deserdou” depois que ela engravidou aos 17 anos. Ela disse: “Eu venho de uma família secreta. Todos nós tínhamos que apresentar como esperado. , você estava fora, e esse era o ponto principal. Eu olho para trás em minha vida e me pergunto que sobrevivi. "
Enquanto Bob se lembrava de uma vida de violência nas mãos de seu pai. “Eu roubei tantos esconderijos dele. Então, uma noite ... meu velho tinha um péssimo hábito. Ele se levantava, passava por você e lhe dava um tapinha nas costelas. Senti que estava chegando, saltei da cadeira num piscar de olhos, peguei-o, cruzei as mãos sobre seus pulsos e enfiei o nó do dedo em sua maçã de Adam. Essa era a vida familiar ”, disse ele.
Janet, de 75 anos, nos explicou que sentia que o que faltava em sua vida era um espaço onde pudesse falar, dar sentido e refletir sobre a dor biográfica que acumulou. "Isso é o que eu sinto muita falta, um espaço privado para conversar ... Sofri toda a minha vida ... e algumas coisas que acho muito difíceis ... Com tudo que deu errado, gostaria de falar com alguém, sem conselho, eu quero desabafar, dar sentido a tudo, suponho. Mas isso não acontece. "
Sua vida importava
Pensar em como os idosos podem ser sustentados deve envolver uma compreensão mais ampla do que a solidão realmente significa para eles. Alguns de nossos esforços se concentraram em maneiras de ajudar os idosos a manter a sensação de que são valorizados no mundo e de que são importantes.
Por exemplo, a Projeto Vidas Extraordinárias procurava ouvir as lembranças, a sabedoria e as reflexões dos mais velhos. Compartilhar essas lembranças com outras pessoas, incluindo as gerações mais jovens, foi mutuamente benéfico e ajudou as pessoas mais velhas a sentir que as vidas que viveram contavam para alguma coisa.
Também é necessário considerar como apoiar os idosos em relação a lidar com algumas das perdas inevitáveis que o envelhecimento cria, que ameaçam seu senso de conexão com o mundo. As organizações que buscam conectar as pessoas que estão passando por essas lutas podem desempenhar um papel no desenvolvimento de um senso de “enfrentamento junto”.
Essas organizações já existem em relação ao apoio para viúvas, provisão de espaços como cafés da morte falar sobre a morte e morrer e melhorar o acesso e a conscientização sobre terapias psicológicas e emocionais para pessoas mais velhas.
Portanto, o suporte existe, mas geralmente é fragmentado e difícil de encontrar. Um desafio central para o futuro é criar ambientes onde esses mecanismos de apoio sejam incorporados e integrados nas comunidades de idosos.
Ouvir todas essas experiências nos ajudou a reconhecer que a solidão na vida adulta é profunda - muito mais profunda do que podemos pensar. Aprendemos que envelhecer e se aproximar do fim da vida criam conjuntos únicos de circunstâncias, como perda, deterioração física e dor biográfica e arrependimento, que podem dar origem a uma sensação única de desconexão do mundo.
Ainda assim, as pessoas podem e encontraram seu caminho através dos desafios e interrupções significativos que o envelhecimento lhes impôs. Antes de eu (Sam) sair de seu apartamento, Paula me fez uma xícara de chá e um sanduíche de presunto e me disse: "É engraçado, sabe, eu tinha um prédio que havia herdado e tinha algum dinheiro no banco, mas quem eu era, o que eu era mais? Esse foi meu principal desafio. Mas agora, quatro anos depois, me mudei para uma vila de aposentados e estou percebendo que há uma pequena emoção associada a ser capaz de fazer exatamente o que eu quero - e se as pessoas disserem: 'Oh, mas você deveria fazer isso', eu digo, 'Não, não deveria!' "
Sobre os Autores
Sam Carr, Sênior é professor em Educação com Psicologia, University of Bath. Seu os interesses de pesquisa e ensino concentram-se na relação entre política e psicologia. Ele está interessado em como a política e o discurso nos "moldam". Ele é o autor de seu segundo livro sobre política educacional e sua ligação com a motivação.
Seu interesse particular é explorar as relações humanas e seu papel em nossas experiências psicológicas ao longo da vida. Para esse fim, a teoria do apego (como uma forma de pensar e entender os relacionamentos) é uma de suas estruturas favoritas.
Chao Fang é pesquisador associado do Center for Death and Society da University of Bath, no Reino Unido. Ele está atualmente trabalhando em um projeto transcultural que explora a solidão emocional de pessoas que vivem em comunidades de aposentados no Reino Unido e na Austrália.
Chao também é afiliado ao Grupo de Estudos de Cuidados ao Fim da Vida da Universidade de Glasgow, onde trabalhou em um projeto internacional para analisar questões de cuidados ao fim da vida entre o Reino Unido e o Japão.
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Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.
