As férias para muitos nem sempre são sobre alegria. O luto é uma parte significativa das férias para aqueles que perderam entes queridos no ano passado. Smileus / Shutterstock.com

As festas de final de ano são um período de encontros sociais, tradições e celebrações. Eles também podem ser um momento de revisitar e refletir.

De acordo com os Centros de Controle e Prevenção de Doenças, 2.8 milhões de pessoas morrem a cada ano nos EUA Se estimarmos de forma conservadora quatro ou cinco pessoas por morte, 11 a 14 milhões de pessoas estão passando pela primeira temporada de festas sem a presença de uma pessoa importante que morreu.

Não importa quanto tempo tenha passado desde a morte de um membro da família ou amigo, a temporada de férias pode, compreensivelmente, trazer tristeza à vanguarda de nossas mentes. Os entes queridos perdidos não estão mais fisicamente presentes, e nossos rituais podem nos lembrar de sua ausência de maneira pungente. E pode ser um desafio para outras pessoas saberem como melhor confortar e oferecer apoio.

Como psicólogo licenciado e professor de psicologia de aconselhamento, meus interesses clínicos e de pesquisa nos últimos 25 anos se concentraram na morte, morte, luto e perda. Um objetivo principal do meu trabalho tem sido "tornar a morte falável".

Experimentar a dor durante as férias pode ser uma experiência isolada e difícil. Tommaso79 / Shutterstock.com

Como você fala da morte em um momento como este?

Mas como, você pode perguntar, a morte pode ser falada durante as férias? A tendência geral dentro da sociedade americana é evite o tópico. Nesse processo, os americanos tendem a evitar não apenas nossa própria dor, mas também a dor de outros.

Minha opinião é que boa parte dessa prevenção está ligada a mal-entendidos sobre o processo de luto e problemas com o que a sociedade vê como necessário, crítico e "normal" para a expressão do luto.

Psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross o trabalho com pessoas moribundas, a partir de meados dos anos 60, foi inovador e facilitou o aumento das conversas sobre a morte entre profissionais de saúde, pacientes que estavam morrendo e seus familiares.

E, no entanto, os cinco estágios que ela observou em pacientes moribundos - negação, raiva, barganha, depressão e aceitação - ganharam vida própria. Eles foram aplicados muito além do processo de morrer e se tornaram uma espécie de receita para o luto - um desdobramento contra o qual Kübler-Ross especificamente alertou em seu livro de 1969.

Quando as pessoas se concentram no luto como um processo linear, com estágios distintos e um objetivo claro, procuram controlar e conter um aspecto da vida que é esmagador, imprevisível e confuso. Embora bastante compreensível, a tentativa de colocar o luto em uma bela caixa arrumada tem seus custos. Mais especificamente, indivíduos em luto podem começar a julgar suas próprias experiências, o que pode levar a tanto quanto, se não mais, dor do que a própria dor.

Uma experiência distinta

Existem alguns pontos-chave sobre o luto que podem fazer uma tremenda diferença para as pessoas durante as férias e além.

Primeiro, a dor não acaba. É um reflexo do apego e do amor, e nossa conexão com os entes queridos não termina quando eles morrem. Portanto, nossa tristeza não vai e nem acaba. O luto não é uma doença da qual se recuperar, mas um desdobramento da experiência.

Segundo, tristeza não é igual a tristeza. De fato, não é o mesmo que emoções. O luto é multidimensional e geralmente incorpora reações emocionais, cognitivas, fisiológicas, sociais e espirituais. Não há indicação na literatura de que os que choram devem chorar. Alguns entristecidos podem ser mais emocionais e sociais em sua expressão de luto, enquanto outros podem mais cognitivo e físico.

Por último, a dor é exclusivo para cada pessoa dentro de seus distintos contextos familiares, comunitários e culturais. Os indivíduos sofrerão com base em quem são como pessoas e no relacionamento único que tiveram com a pessoa que morreu.

Esses relacionamentos podem ser bastante dinâmicos e complexos, e a tristeza refletirá essa complexidade. Muitas vezes, pode ser um desafio para familiares e amigos quando eles estão sofrendo de forma diferente um do outro. No entanto, eles estão sofrendo relacionamentos diferentes com o ente querido que morreu e o sofrimento deles também será distinto.

O nível de apoio a oferecer a um amigo enlutado geralmente depende do nível de proximidade. Monkey Business Images / Shutterstock.com

Maneiras de trazer conforto, se não realmente alegria

Teorias contemporâneas expandir muito além dos estágios reconhecer as tarefas do luto e a natureza central do fazendo sentido no processo de luto. Por exemplo: Como faço para integrar essa morte à minha história de vida? O luto não é apenas sentir falta da pessoa que morreu, mas também aprender a viver em um mundo onde ela está. não está mais fisicamente presente.

O desenvolvimento de uma compreensão mais sutil da variabilidade, adaptabilidade e natureza desdobrável do luto tem implicações encorajadoras para os que sofrem e para aqueles que procuram apoiá-los.

Para os entristecidos:

• Resista às mensagens sociais que limitam, compartimentam e minimizam sua dor.
• Observe seus pensamentos, sentimentos e ações e honre as maneiras únicas de expressar sua tristeza.
• Lembre-se de que os rituais relacionados ao luto vão além dos serviços formais e que os rituais pós-funeral pode assumir várias formas. Permita o reconhecimento da separação e da conexão. Os rituais anuais, como os que podem ser incorporados nas festas, podem se tornar novas tradições e oportunidades de reflexão significativa.

Para quem procura oferecer suporte:

• Reconheça que o sofrimento não acaba. Até breves mensagens de reconhecimento e lembrança de sua perda, independentemente do tempo decorrido desde a morte, podem ser bastante significativas nas férias e em outros momentos significativos.
• Lembre-se do seu nível de proximidade. Se você conhece bem o pecador, terá mais noção do que ele considerará útil. Considere oferecer assistência tangível em termos de recados, tarefas ou responsabilidades que você sabe que serão difíceis para eles. Se você não os conhece bem, mantenha suas respostas mais alinhadas com esse nível de relacionamento, como enviar e-mails e cartões ou doar para uma causa.
• Reflita sobre sua própria ansiedade e apreensão da morte. Seja o proprietário e use-o. Impulsione a tendência comum de evitar aqueles que estão sofrendo e ajam com seus pensamentos preocupados com eles.

Lembre-se de que não há um conjunto de palavras ou frases que “consertem” o sofrimento. Simplesmente não funciona dessa maneira. O que fará a diferença é sua presença e sua vontade de alcançar.

Se ajudasse a considerar declarações específicas, frases que comunicam presença e cuidado, como "Estou aqui para você" ou "Preocupo-me com o que acontece com você", têm mais probabilidade de serem vistas como úteis do que aquelas voltadas para conselhos e alegria forçada, como "Você deve se manter ocupado" ou " Não leve tão a sério.

Sobre o autor

Heather Servaty-Seib, professora e diretora adjunta de psicologia de aconselhamento, Universidade de Purdue

Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.

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