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A noção de que você precisa ganhar seu sustento e trabalhar duro para obter a aprovação daqueles de quem você gosta está enraizada na crença de que você não é digno, seguro ou amável. No entanto, você já sabe que sua fonte de segurança, valor e amor reside dentro de você. Mas existem cinco crenças arraigadas, embora desatualizadas, que mantiveram o seu padrão de ajudante firmemente ancorado em sua vida diária.
1. Dar é melhor do que receber
Se você foi criado como religioso ou apenas ouviu sua avó, provavelmente está familiarizado com o ditado: “É mais abençoado dar do que receber”. Até a ciência forneceu fortes evidências de que o voluntariado e o apoio financeiro promovem a saúde e a felicidade.
No entanto, a investigação também mostrou que o “burnout”, uma síndrome de exaustão, desilusão e retraimento, é excepcionalmente elevado em cuidadores profissionais e informais. A natureza, na sua infinita sabedoria, ensina-nos que a saúde de qualquer ecossistema depende do equilíbrio entre dar e receber. Nossos cães e gatos oferecem companhia; em troca, damos-lhes comida e massagens na barriga. Nós, seres humanos, temos até relações mutuamente benéficas com bactérias. No nosso trato digestivo, os microrganismos são essenciais para regular a nossa digestão e, por sua vez, os alimentos que comemos também os alimentam. Assim como não podemos sobreviver apenas expirando ou liberando água e resíduos do nosso sistema sem recuperar oxigênio e nutrição, receber é uma parte essencial da vida. Para citar Maya Angelou: “Quando damos com alegria e aceitamos com gratidão, todos são abençoados”. Afinal, se houvesse apenas doadores e nenhum receptor, a quem daríamos?
2. Gosto de Cuidar dos Outros; Isto me faz feliz
Essa é uma das desculpas mais comuns que ouço dos ajudantes. Minha resposta usual é, Sério? Se você for honesto consigo mesmo, provavelmente sabe que o que o deixa feliz não é apenas o ato de dar, mas também o reconhecimento e a aprovação que você pode receber. Mas, na maioria das vezes, seus serviços e suporte são considerados garantidos porque você desempenhou o papel de ajudante por tanto tempo e tão bem que os outros assumem que é quem você é.
Como você se sente quando mais uma vez se dobrou, salvou o dia de alguém ou conseguiu sozinho a mudança para outra casa, apenas para ouvi-los reclamar sobre o quanto trabalharam? Triste, frustrado, envergonhado, desapontado? Ainda assim, suas preocupações em desapontar os outros e sua esperança de que logo eles o valorizem pela boa pessoa que você realmente é mantêm seu modo de ajudante funcionando.
A triste verdade é que, como a eletricidade em casa ou o sol no sul da Califórnia, seus serviços só podem ser notados quando estão ausentes. O fato de você ver o cuidado como sua principal fonte de felicidade não é apenas um reflexo de sua falta de valor próprio e de sua necessidade de ser querido e apreciado. Provavelmente também tem a ver com o pouco tempo que você gastou descobrindo outras maneiras de se sentir feliz e realizado, e com que frequência você disse a si mesmo que o autocuidado é egoísta, a próxima armadilha mental.
3. O autocuidado é egoísta
Você se sente inseguro sobre o que fazer quando tem algum tempo e espaço para si mesmo? A culpa toma conta de você quando faz algo só para você? Para os ajudantes, o autocuidado é superestimado, uma autoindulgência frívola. Ao contrário dos carros que precisam de manutenção ou de qualquer outro ser vivo que precise descansar, você raramente se permite relaxar e rejuvenescer quando está no modo de ajudante.
Depois do que observei com meus clientes e comigo mesmo, diria que a necessidade de ser necessário é muito mais egoísta do que o autocuidado. Em primeiro lugar, todos nós sabemos que devemos colocar a máscara de oxigênio primeiro quando o avião desce de nariz, e que não podemos dar de um copo vazio. eventualmente serei recompensado de alguma forma.
O padrão auxiliar pode se tornar egoísta de três maneiras. Primeiro, quando empurramos nossa ajuda para os outros sem que eles peçam apoio. Claro, é ótimo ajudar uma senhora idosa a atravessar a rua, a menos que ela não tenha intenção de ir para o outro lado. Estar sempre dando e apoiando as pessoas que não necessariamente pediram nossa ajuda ou apreciaram nossos gestos excessivos é egoísta porque os usamos para nos fazer sentir bem. E se esses indivíduos não nos enchem de gratidão e adoração por nossa generosidade excepcional, nós os julgamos com ressentimento como egocêntricos e sem consideração. O padrão de ajudante pode exigir que outras pessoas sejam nossos reforços de confiança ou sacos de pancadas, mesmo sem pedir consentimento.
Secong: Dar também pode se tornar egoísta quando ignoramos que isso tem efeitos adversos nos recebedores. Exemplos clássicos são o cônjuge capacitado de um alcoólatra que continua a comprar bebidas alcoólicas para manter a paz. Ou a mãe sufocante que limpa, cozinha e lava a roupa para o filho adulto que, por sua vez, fica cada vez mais desmotivado para se tornar um adulto autossuficiente. Pense em como sua ajuda pode sufocar e até enfraquecer as pessoas ao seu redor. E se isso acontecer, não seria um presente maior compartilhar as responsabilidades e envolvê-las, em vez de reduzi-las ao papel de receptor passivo?
A terceira maneira pela qual o padrão auxiliar pode torná-lo egoísta é quando você está se escondendo atrás de sua máscara. Muitas pessoas que cuidam e agradam que conheço concentram-se nas necessidades e problemas de outras pessoas para não ter que enfrentar os seus próprios. Eles se protegem mantendo os outros à distância e nunca mostrando suas vulnerabilidades. Você pode ficar muito mais à vontade para fazer perguntas e mostrar interesse pela vida de seus amigos do que compartilhar o que está acontecendo na sua. Durante as reuniões, talvez você esteja ocupado correndo e certificando-se de que todos estejam felizes, porque ficar parado e ter conversas mais profundas o deixa desconfortável. E sua família só conhece você como o organizador, o rebatedor substituto, o irmão ou irmã confiável, que está sempre disponível para quem precisa.
Ainda assim, ao evitar expor sua vulnerabilidade, você também elimina a possibilidade de relacionamentos mais íntimos e equilibrados. À primeira vista, esse comportamento pode não parecer egoísta, já que é você quem está dando um tiro no próprio pé. Mas e aqueles que adorariam ter você como amigo íntimo ou membro da família? As pessoas que se sentem impotentes vendo você se esforçar e às vezes lutar sem nunca pedir ajuda? Ou aqueles que lutam contra o sentimento de rejeição por sua parede de bondade e boas ações? Quando controlamos nossos relacionamentos recusando-nos a mostrar quem realmente somos, valorizamos egoisticamente nossa segurança mais do que a oportunidade de compartilhar com os outros o maior presente que temos - permitir que eles entrem em nossos corações.
4. A dor é ruim e precisa ser atendida
O padrão do ajudante anda de mãos dadas com extrema consciência e sensibilidade em relação às necessidades e dores de outras pessoas. Quando comecei minha prática de coaching, minha esposa disse: “Se você está disposto a tirar a dor de alguém, também está disposto a tirar a chance de felicidade”. Essas palavras atingiram o núcleo. Como médico e ajudante designado, estava convencido de que aliviar o sofrimento das pessoas era uma causa nobre. Claro que é, mas não como eu estava acostumado.
Vinte anos depois, sou muito grato por Danielle ter apontado meu reflexo empático de tentar enfrentar os problemas de meu cliente, o que não teria feito nada para seu autoaperfeiçoamento, mas para mim, provavelmente teria levado a um esgotamento rápido.
Você pode se perguntar o que eu fiz sobre minha empatia. Vejamos a próxima armadilha.
5. Não consigo evitar — sou muito empático
Auxiliar ou não, a maioria de nós pode intuir como os outros estão se sentindo. Se observarmos alguém morder um pedaço de fruta, nossa saliva flui. Uma pessoa gritando em agonia depois de esmagar os dedos na porta nos faz estremecer. Imagens de refugiados chorando em desespero enquanto seguram os corpos sem vida de seus filhos, que se afogaram tentando chegar a um país mais seguro, partem nossos corações. A capacidade de empatia uns com os outros é essencial para relacionamentos funcionais, e a falta de empatia é frequentemente associada ao comportamento sociopatológico e narcisista.
Por mais crucial que a empatia possa ser para interações sociais saudáveis, captar emoções e energias de outras pessoas também pode ser muito estressante. Mas você não precisa ser muito sensível para sentir a empatia como algo avassalador. Num estudo em que foi pedido aos participantes que assistissem a curtas-metragens de pessoas com dor, aqueles que participaram na experiência já se sentindo deprimidos ou emocionalmente carregados reagiram com uma angústia significativamente maior ao que viram do que aqueles que se sentiram neutros no início. Semelhante às pessoas altamente sensíveis, esta forma de angústia empática era geralmente seguida de culpa e do desejo de se retirar da situação. Por outras palavras, a nossa capacidade de lidar com a empatia diminui significativamente quando já estamos a lutar com os nossos próprios desafios emocionais e falta de energia.
Todos concordamos que estar estressado não traz à tona o nosso lado mais carinhoso. Normalmente, os hormônios do estresse sinalizam para nossa mente e corpo que é hora de salvar nossa bunda, em vez de cuidar dos outros. No entanto, a angústia empática cria um conflito interno, pois um lado quer evitar a fonte de estresse, enquanto o outro lado quer se inclinar e resolver os problemas da outra pessoa.
Um exemplo clássico é uma criança pequena tropeçando e caindo. Ele imediatamente olha para seus pais para avaliar suas reações. Quando os pais parecem assustados e pulam para correr para o resgate, a criança percebe o estresse e conclui que a queda deve ter sido motivo de choro. No entanto, quando os pais falam com voz calma e solidária e talvez até sorriam, a situação parece menos assustadora e severa para o pequeno.
Então, como você deve lidar com sua empatia? E se você pudesse notar o sofrimento alheio de uma distância saudável? Com o coração e a mente abertos, mas ainda se sentindo calmo e fundamentado? E se você pudesse recorrer à compaixão em vez da empatia?
A diferença entre empatia e compaixão é que com empatia você não apenas percebe as emoções e energias de alguém, você as internaliza. Por outro lado, com compaixão, você está ciente das experiências internas do outro sem perder a conexão consigo mesmo.
Aqui está uma analogia. Digamos que você veja alguém se afogando. A empatia faz você pular na água e afundar com eles. Com compaixão, você fica na margem e procura um colete salva-vidas ou uma corda para jogá-los. Ou, em um nível emocional, quando você vê alguém preso na caverna escura de sua ansiedade e depressão, sua empatia pode pedir que você se junte a eles. Mas sua compaixão o encoraja a manter a luz da esperança e positividade para eles.
Em outras palavras, a empatia é a consciência subconsciente do que os outros sentem. Compaixão é consciência e escolha consciente e proativa de como responder a partir de um lugar de amor e bondade. E, em contraste com a angústia da empatia, a compaixão libera o trio de neurotransmissores que melhoram o humor: serotonina, chamada de hormônio da felicidade, dopamina, o hormônio do bem-estar e oxitocina, o hormônio do amor.11 Portanto, é um ganha-ganha para todos.
Aqui estão algumas perguntas que, da próxima vez que chamarem sua atenção para as lutas de alguém, facilitarão a mudança da empatia para a compaixão:
? Ajuda essa pessoa quando eu assumo sua dor ou faz com que ela se sinta ainda pior?
? Qual é a perspectiva mais positiva e fortalecedora sobre o que eles estão passando?
? Essa pessoa está indefesa?
? Acredito que eles têm os recursos internos para curar e crescer com suas lutas?
? Há algo que eu possa fazer para ajudá-los ou conheço alguém que possa?
? Como posso apoiá-los com compaixão, sem impedi-los de se tornarem capacitados e autossuficientes?
? Como posso permanecer responsável e compassivo comigo mesmo?
Ao contemplar essas questões, você passará de uma reação empática para uma reflexão silenciosa sobre a maneira mais compassiva de responder.
Mas e se você adotar a abordagem da compaixão, mas de alguma forma não conseguir encontrar uma maneira de ajudar? Fique tranquilo, você já traz mais tranquilidade para a pessoa de quem gosta simplesmente mantendo a calma e a compreensão. Esta é uma das razões pelas quais as pessoas adoram conversar com seus terapeutas. Em um estudo, as participantes do sexo feminino foram submetidas a uma ressonância magnética funcional enquanto recebiam eletrochoques leves a moderados (não tenho certeza de quem se voluntaria para tal experimento).
Naturalmente, todas as mulheres estavam um pouco ansiosas enquanto estavam deitadas na mesa de ressonância magnética, preparando-se para a sensação desagradável. Enquanto esperavam, alguém veio e segurou suas mãos. Se essa pessoa fosse um estranho, seu nível de estresse já teria diminuído. No entanto, se fosse o marido, a ansiedade desaparecia quase totalmente. Este exemplo mostra que, em vez de resolver os problemas de outra pessoa ou tirar sua dor, apenas mostrar-se com calma e compaixão pode ser suficiente para dar-lhe força emocional e física para enfrentar seus desafios com mais facilidade.
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Reimpresso com permissão dos livros Destiny,
uma impressão de Tradições Internas Intl.
Fonte do artigo: A solução de capacitação
A Solução de Empoderamento: Seis Chaves para Desbloquear Todo o Seu Potencial com a Mente Subconsciente
por Friedemann Schaub
Neste guia passo a passo, Friedemann Schaub, MD, Ph.D., explora como se libertar dos seis padrões de sobrevivência mais comuns - a vítima, a invisibilidade, o procrastinador, o camaleão, o ajudante e o amante - envolvendo a parte da mente que os criou em primeiro lugar: o subconsciente.
Fornecendo insights apoiados por pesquisas e métodos de religação cerebral com base em seus 20 anos de experiência, o Dr. Friedemann detalha como, ativando o poder de cura do subconsciente, você pode se livrar dos grilhões desses padrões de auto-sabotagem e “invertê-los” nas seis chaves para a autocapacitação, permitindo que você assuma o controle autossuficiente de sua vida.
Sobre o autor
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., um médico com um Ph.D. em biologia molecular, deixou sua carreira na medicina alopática para seguir sua paixão e propósito de ajudar as pessoas a superar o medo e a ansiedade sem medicação. Por mais de vinte anos, ele ajudou milhares de seus clientes em todo o mundo a romper seus bloqueios mentais e emocionais e a se tornarem os líderes capacitados de suas vidas.
Dr. Friedemann é o autor do livro premiado, A solução para o medo e a ansiedade. Seu livro mais recente, The Empowerment Solution, concentra-se em ativar o poder de cura da mente subconsciente para sair do modo de sobrevivência impulsionado pelo estresse e pela ansiedade e tornar a autenticidade e a confiança a maneira cotidiana de ser.
Para mais detalhes sobre seu trabalho, visite www.DrFriedemann.com
