Pode parecer que novos relacionamentos são inteiramente alimentados por sonhos e esperanças de um futuro perfeito. Mas o passado também pode ter uma influência poderosa - muitas vezes mais do que gostaríamos de admitir. o “Bagagem emocional” o que trazemos do passado pode significar que às vezes escolhemos um parceiro que não está certo, tomamos más decisões de relacionamento ou achamos difícil nos dedicar totalmente à pessoa com quem estamos.

Esta ideia tem suas raízes em John Bowlby's ligação teórica, o que sugere que os indivíduos diferem na maneira como se aproximam e respondem ao mundo. Acredita-se que esses estilos diferentes sejam baseados em experiências passadas relacionadas a pessoas importantes em nossas vidas, particularmente nossos pais. Os efeitos do apego na infância são incorporados em “modelos de trabalho” que influenciam a forma como formamos relacionamentos na idade adulta.

Modelos de trabalho são as representações mentais que temos sobre nós mesmos e outras pessoas, e que se desenvolvem através de experiências com pessoas às quais estamos ligados. Um modelo de trabalho pode incluir expectativas sobre nossa autoestima, crenças sobre como outras pessoas se comportam em relacionamentos e idéias sobre o que esperar dos relacionamentos.

Mas não são apenas relacionamentos de infância que nos moldam - histórias de relacionamento adulto também pode influenciar relacionamentos. A psicóloga Susan Andersen denominou esse processo no qual modelos de trabalho desenvolvidos a partir de relacionamentos românticos passados ​​influenciam os novos relacionamentos como “transferência".

Em sua opinião, experiências passadas em relacionamentos românticos podem afetar a forma como nos aproximamos e nos relacionamos com novos parceiros, bem como nossos comportamentos e motivações em novos relacionamentos. Como um exemplo simples, alguém que teve um parceiro infiel no passado pode desenvolver um modelo de trabalho em que outras pessoas não podem ser confiáveis. Isso pode significar que ele ou ela acha mais difícil formar relacionamentos estáveis ​​e confiáveis ​​no futuro.

Modelos de trabalho de relacionamentos também podem explicar por que algumas pessoas recriar aspectos de relacionamentos passados com novos parceiros. Por exemplo, se eu não recebesse muito carinho de um ex, ainda poderia formar novos relacionamentos que recriam esses mesmos padrões. Andersen acreditava que fazemos isso porque buscamos o que estava faltando em relacionamentos passados ​​- em vez de fugir de alguém que me lembra um ex-monopólio, eu estabeleço um relacionamento com uma nova pessoa na esperança de ganhar o que era o que estava faltando. Mas isso serve apenas para confirmar meu modelo de trabalho existente de mim como não amável e de parceiros em potencial, como não afetivo.

Felizmente, nem tudo são más notícias. Existem maneiras de impedir que isso aconteça.

Como você pode se encarregar

Às vezes, experiências negativas passadas podem semear as sementes para relacionamentos futuros mais saudáveis. Por exemplo, o período após um rompimento é importante porque pode levar ao crescimento e desenvolvimento pessoal. Isso é conhecido como “crescimento relacionado ao estresseE refere-se à ideia de que as pessoas podem responder a eventos de vida angustiantes, crescendo além de seu nível anterior de funcionamento psicológico.

De fato, algumas pessoas podem fazer as maiores mudanças em suas vidas após um período de estresse ou crise após um rompimento. Isso pode mudar a forma como eles são dependentes de si mesmos e de outras pessoas, fazendo-os formar laços mais estreitos com a família e os amigos, ou até mesmo mudar as prioridades da vida. Um estudo descobriu que a experiência de uma separação recente resultou em crescimento pessoal, que os participantes acreditavam que os ajudaria a formar relacionamentos mais positivos no futuro.

Mas você não precisa experimentar um rompimento para começar a formar relacionamentos mais saudáveis. Enquanto não há correções rápidas, desenvolvendo uma imagem mais clara de seus modelos de trabalho e como isso pode estar afetando seus relacionamentos é um bom ponto de partida. Reserve algum tempo para pensar criticamente sobre seus relacionamentos passados ​​- coloque-o no papel se for útil ou procure a ajuda de um profissional treinado - e tente desenvolver uma maior consciência de seus padrões de transferência e quando eles ocorrem.

Depois de ter uma ideia dos seus padrões de transferência, o próximo passo é identificar sugestões observado em uma nova pessoa ou contexto que evoca esses padrões. Quais traços, comportamentos ou experiências com um ex (ou exes) agem como estímulos em novos relacionamentos? Reconhecendo estes dicas de disparo é vital se você finalmente ganhar o controle e mudar intencionalmente seus comportamentos. Com o tempo e a prática, você deve se tornar mais consciente dessas sugestões no momento em que elas ocorrem e isso oferece uma oportunidade de responder de maneira diferente.

Um conselho que achei útil é usar um SE ENTÃO plano. Uma vez que você esteja ciente de seus padrões de transferência e reconheça sinais de acionamento, faça um plano que destaque esses sinais (o IF) e vincule-o a uma nova maneira de se comportar (o ENTÃO). Por exemplo, “se uma pessoa nova é tão desinteressada quanto um ex, então eu vou evitar essa pessoa”. Pensando e planejando com antecedência, podemos começar a dominar nossos comportamentos nos relacionamentos.

Além disso, ver a si mesmo como digno, aceito e decente é vital para formar e manter relacionamentos saudáveis. Alguns terapeutas destacam o impacto positivo que auto compaixão - Ser gentil, carinhoso e compreensivo consigo mesmo - pode desempenhar na promoção de relacionamentos mais saudáveis. As pessoas que têm compaixão própria aceitam que são seres humanos imperfeitos que enfrentam dificuldades e dificuldades, mas são dignas de compaixão. Novos relacionamentos podem ser estressantePortanto, seja gentil consigo mesmo quando cometer erros de julgamento.

Sobre o autor

Viren Swami, professor de psicologia social, Anglia Ruskin University

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

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