Relacionamentos

Ao conhecer novas pessoas: por que cortar a conversa fiada e cavar um pouco mais fundo

duas mulheres do lado de fora de uma casa
'The Gossip' (ca. 1922) pelo pintor americano William Penhallow Henderson. Heritage Images / Getty Images

Mesmo que a pandemia do COVID-19 persista, há esperança de que a vida retorne a algum nível de normalidade em 2022.

Isso inclui mais oportunidades de conhecer novas pessoas e construir amizades, um processo crítico para mental e bem-estar físico.

Isso não significa, no entanto, que todos vão aproveitar essas novas chances de se conectar.

Mesmo antes de o medo de um vírus obrigar a maioria das pessoas a permanecer fisicamente distante, nossa pesquisa sugere que as pessoas já mantinham muita distância social umas das outras.

Em particular, nossa próxima pesquisa em ciência comportamental sugere que as pessoas tendem a ser excessivamente pessimistas sobre como as conversas com novos conhecidos serão.

Através uma dúzia de experimentos, os participantes subestimaram consistentemente o quanto gostariam de conversar com estranhos. Isso foi especialmente verdadeiro quando pedimos a eles que tivessem os tipos de conversas substantivas que realmente promovem amizades.

Por causa dessas crenças equivocadas, parece que as pessoas alcançam e se conectam com outras com menos frequência e de maneiras menos significativas do que provavelmente deveriam.

Indo além da conversa de bebedouro

As pessoas geralmente só revelam suas decepções mais profundas, realizações mais orgulhosas e ansiedades latentes para amigos próximos e familiares.

Mas nossos experimentos testaram a ideia aparentemente radical de que conversas profundas entre estranhos podem acabar sendo surpreendentemente satisfatórias.


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Em vários experimentos, os participantes relataram primeiro como esperavam se sentir depois de discutir questões relativamente pesadas, como “pelo que você é mais grato em sua vida?” e "quando foi a última vez que você chorou na frente de outra pessoa?"

Esses participantes acreditavam que se sentiriam um pouco estranhos e apenas moderadamente felizes discutindo esses tópicos com um estranho. Mas depois que os incitamos a fazê-lo, eles relataram que suas conversas eram menos embaraçosas do que haviam previsto. Além disso, eles se sentiam mais felizes e mais conectados com a outra pessoa do que imaginavam.

Em outros experimentos, pedimos às pessoas que escrevessem perguntas que normalmente discutiriam ao conhecer alguém pela primeira vez – “tempo estranho que estamos tendo esses dias, não é?” – e depois escrever perguntas mais profundas e íntimas do que normalmente discutiriam, como perguntar se a outra pessoa estava feliz com a vida dela.

Mais uma vez, descobrimos que os participantes eram especialmente propensos a superestimar o quão embaraçosas seriam as conversas que se seguiram sobre os tópicos mais significativos, enquanto subestimavam o quão felizes essas conversas os deixariam.

Essas crenças equivocadas são importantes porque podem criar uma barreira à conexão humana. Se você erroneamente achar que uma conversa substantiva será desconfortável, provavelmente vai evitá-la. E então você pode nunca perceber que suas expectativas estão erradas.

Sim, os outros se importam

Equívocos sobre os resultados de conversas mais profundas podem acontecer, em parte, porque também subestimamos o interesse de outras pessoas no que temos para compartilhar. Isso nos torna mais relutantes em nos abrir.

Acontece que, na maioria das vezes, estranhos querem ouvir você falar mais do que sobre o clima; eles realmente se importam com seus medos, sentimentos, opiniões e experiências

Os resultados foram surpreendentemente consistentes. Para os experimentos, recrutamos estudantes universitários, amostras online, estranhos em um parque público e até executivos de empresas de serviços financeiros, e padrões semelhantes ocorreram dentro de cada grupo. Seja você extrovertido ou introvertido, homem ou mulher, é provável que subestime o quanto se sentirá bem depois de ter uma conversa profunda com um estranho. Os mesmos resultados ocorreram até em conversas pelo Zoom.

Alinhando as crenças com a realidade

Em uma demonstração reveladora, tivemos algumas pessoas envolvidas em uma conversa relativamente superficial e comparativamente mais profunda. As pessoas esperavam que preferissem uma conversa superficial à mais profunda antes de acontecer. Depois que as interações ocorreram, eles relataram o contrário.

Além disso, os participantes nos disseram consistentemente que desejavam ter conversas mais profundas com mais frequência em suas vidas cotidianas.

O problema, então, não é a falta de interesse em ter conversas mais significativas. É o pessimismo equivocado sobre como essas interações vão se desenrolar.

É possível, porém, aprender com essas experiências positivas.

Pense na apreensão que as crianças têm de mergulhar no fundo de uma piscina. A inquietação é muitas vezes injustificada: uma vez que eles mergulham, eles acabam se divertindo muito mais do que em águas mais rasas.

Nossos dados sugerem que algo semelhante pode acontecer quando se trata de tópicos de conversa. Você pode se sentir nervoso antes de iniciar uma conversa mais profunda com alguém que você mal conhece; no entanto, uma vez que você fizer isso, você pode realmente gostar de cavar um pouco mais fundo do que normalmente faz.

A conclusão mais ampla de nosso trabalho é que essas expectativas mal calibradas podem levar muitas pessoas a não serem suficientemente sociais para seu próprio bem e o bem-estar dos outros.

Ter conversas mais profundas se junta a uma lista crescente de oportunidades de engajamento social – incluindo expressar gratidão, compartilhando elogios e estendendo a mão e conversando com um velho amigo – que acabam se sentindo muito melhor do que imaginamos.A Conversação

Sobre os Autores

Amit Kumar, professor assistente de marketing, Universidade do Texas em Austin; Michael Kardas, Pós-Doutorado em Gestão e Marketing, Northwestern University, e Nicholas Epley, John Templeton Keller Distinguished Service Professor of Behavioral Science, Universidade de Chicago

Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.


 

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