Janelle e eu nos conhecemos no 2010 quando um membro de sua família me procurou para uma leitura. Na época, eu morava na Austrália Ocidental, oferecendo leituras mediúnicas e mediúnicas de casa. Depois dessa leitura em particular, transbordou de compaixão, sentindo a dor daqueles que acreditam que perderam seus entes queridos para sempre. Eu disse a mim mesmo: “Eu gostaria de poder fazer mais”, e a voz de Janelle respondeu alta e clara: “Escrever minha história ajudaria”.

Olá, meu nome é Janelle e gostaria de contar minha história. Eu terminei a minha vida pulando de um penhasco com a idade de 29, mas uma pessoa de fora não teria encontrado uma razão para minha ação desesperada: eu era uma mulher jovem e bonita, com uma carreira florescente, e estava prestes a casar querida do ensino médio.

Eu era famosa também, algo que eu tinha aspirado desde que eu era uma garotinha. Eu adorava estar no centro das atenções; Eu amei meu noivo; Eu amava minha família, meus amigos, meus colegas e meus cachorros. Eu amava o país em que vivia. Eu amava meus pais que tinham me apaixonado desde o dia em que nasci. Ainda assim eu pulei.

Mesmo agora posso sentir o desespero e o terror que experimentei no momento da minha morte. Eu fui superado com sentimentos de indignidade e auto-ódio. Eu pensei que eu era feia e um fracasso e que coloquei todos que amavam e acreditavam em mim envergonhados.

Esses sentimentos não vieram do nada. Eu vinha tomando antidepressivos há anos, desde o final da adolescência, quando a intimidação mental me dizia que eu era gorda, mesmo sendo magra. Mas esses episódios não eram nada comparados com o que eu experimentei no final da minha vida.

A pressão que se acumulava desde cedo tornou-se insuportável. Sofri de "perfeccionite" crônica e isso se manifestou em tudo, inclusive no relacionamento com os outros.

Não tenho a sensação de que fui eu que pulei: quase não lembro de nada daquele dia, além da necessidade de parar a tortura na minha cabeça. É difícil me reconhecer na garota que pulou: eu - as pessoas agradam, o perfeccionista, deixando essa bagunça para trás - isso era inédito, mas ainda assim eu fiz.

Do ponto de vista humano, eu era uma pessoa que sofria de depressão, que teve a infelicidade de ir a um médico que prescreveu medicação que não funcionou e, como conseqüência, eu me matei. O fim.

Reações a uma morte prematura variam

Alguns acreditam que aqueles que morrem jovens são belos demais para este mundo e Deus os quer com ele. Ou a vida nada mais é do que um jogo de roleta russa e a morte é uma consequência de eventos infelizes. Outros acreditam que nossas respirações são contadas e tudo é predestinado. Meu noivo tentou dar sentido à minha morte pregando o médico "culpado", enquanto minha mãe se tornou apaixonada pela prevenção do suicídio, de modo que minha morte não seria em vão.

Mas onde eu estava quando o mundo parou para os meus entes queridos e minha foto apareceu na mídia em toda a Austrália com manchetes chocantes como: "Janelle Du Gard morre com a idade de 29"? Eu estava passando pelo Bardo, como dizem os budistas? Eu estava defendendo meu caso no The Gate with Saint Peter? Eu ganhei asas ao perder meu corpo e Deus estava contente em ter seu anjo de volta? Aqui está a história que a mídia não conseguiu. Esta é a minha história desde o momento em que deixei de ser Janelle como o mundo me conhecia…

A vida após a morte de acordo com Janelle

Os deuses escondem dos homens a felicidade da morte
             para que eles possam suportar a vida.      - Lucan

A primeira coisa que me dei conta foi um vento intenso, não passando pelo meu corpo, mas passando por ele. Eu literalmente senti como se estivesse dissolvendo. Eu me senti livre; isso foi o melhor que eu senti em semanas, talvez até meses. Eu notei uma quietude ensurdecedora e cores que, por um momento, pareciam passar por mim.

Tomei consciência da falta de temperatura: não estava nem frio nem quente, apenas estava. Senti que estava sendo levantado, mas não sabia por quê. O primeiro momento sem um corpo foi inacreditável, indo do desespero para a liberdade em um instante. Eu sabia que estava morto ou pelo menos em coma pela falta de sentidos como eu os conhecia.

Eu não estava com medo, nem por um segundo, mas eu estava apreensivo com o que viria. A pessoa que mais me agrada ainda queria acertar, mesmo depois da morte.

Eu me senti sozinho durante a vida. Isso não foi culpa de ninguém; a maioria das pessoas se esforçou para me sentir à vontade. Eu me senti sozinho porque me senti diferente. Durante os últimos meses e talvez até anos da minha vida, senti-me isolado no meu próprio mundo (por vezes horrível).

E em um momento todos esses sentimentos se foram e eu fui subjugado por um sentimento de pertença. Não era tanto que alguém estivesse me esperando; foi mais que o véu da separação se levantou e eu me tornei um com todos.

Esse nada abençoado não era apenas o oposto de sentir-se sozinho, isolado e isolado; era também o oposto de sentir-se assombrado. Durante a minha vida, eu havia colocado ênfase em mim mesmo para "acertar".

Eu me preocupava com a minha aparência, meu peso, minhas notas escolares, minhas realizações no trabalho, e me preocupava com o que outras pessoas pensavam de mim. Tudo isso caiu em um instante. O que restou foi paz, paz pura e feliz.

O mais perto que posso chegar para descrever o sentimento é estar em uma cama quente em uma manhã fria e chuvosa com absolutamente nenhum dever ou compromissos esperando. Eu me senti completo e satisfeito. Eu me senti cercado por amor, amor que vinha dos outros como eu. Eu senti como se estivesse de volta no útero, completamente cuidado.

Não senti nada e, portanto, senti tudo. Eu me tornara uma esponja sem peso, um imã de amor, absorvendo o amor que o cercava tão rápido que eu estava totalmente repleto. Eu não senti que estava indo a algum lugar, mas senti que estava em movimento.

Tudo é energia

Mais tarde aprendi que tudo no nosso universo é movimento: todas as partículas existentes viajam e tudo é energia. Eu gostaria que as energias tivessem cores visíveis ao olho humano. Se fosse esse o caso, eu provavelmente ainda estaria vivo, porque as pessoas teriam notado como meu campo de energia era negro (representando meus pensamentos e sentimentos). Confrontar-me com a minha escuridão poderia ter me forçado a parar de fingir que estava bem.

As energias de que tomei conhecimento após minha morte não foram nem ameaçadoras nem invasivas. Eles pareciam não exercer influência alguma sobre mim; Eu simplesmente sabia que eles estavam lá. O que tornou isso tão pacífico foi a falta de pressão: não havia tempo; nenhum dia ou noite, amanhã ou ontem. Eu senti que poderia realmente descansar.

Desde então, entendi que você pode atingir esse estado sublime durante a vida, que pode se livrar da ansiedade em todos os níveis, mesmo sob tortura. Eu me perseguia desde a infância: minha mente estava cheia de prazos loucos e conquistas que precisavam ser alcançadas, caso contrário ...

Como adulto, eu não sabia o que significava estar vivo e livre. A última vez que estive livre foi quando criança, e não a experimentei novamente até depois da minha morte.

Depois desse estado inicial de bem-aventurança, tomei consciência de uma frequência que me chegava da vida. Senti a palavra “NOOOO” vibrando através de mim com desespero e descrença, vindo do meu amante. Isso me intrigou, porque contrastava tanto com a linda experiência que eu estava tendo.

Essa contradição foi uma prova do que eu, e quase todas as almas que terminaram a própria vida, lidam com isso. Eu teria desejado ser salvo? Eu era a garota mais sortuda do mundo quando se tratava de família e amigos. Eu tinha um parceiro que faria qualquer coisa para desfazer o que aconteceu. Então sim, eu teria gostado de evitar toda a dor que as pessoas sofreram por minha causa, mas não, eu nunca poderia ter sido feliz sem experimentar esta paz.

Quão confuso! Eu concluí que tinha muito a aprender.

© 2015 por Melita Harvey.
Publicado por 6^th Livros
uma impressão de John Hunt Publishing.

Fonte do artigo

Blissfully Dead: lições de vida do outro lado
por Melita Harvey.

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Sobre o autor

Melita Harvey, néum van Doesum, nasceu e foi criada na Holanda. O céu cinzento a encorajou a se mover em direção ao sol com a idade de 24. Ela ficou no sul da Europa até emigrar para a Austrália 17 anos depois. Lá, ela trabalhou como médium e médium até que ela e seu marido começaram a viajar pela Austrália em um trailer. Felizmente morto é o primeiro livro de Melita, e foi escrito ao longo de seus anos na estrada. Melita está atualmente no processo de tradução Felizmente morto  em holandês.