As mulheres que tentam deixar relacionamentos abusivos enfrentam muitos obstáculos. Shutterstock

"E então eu fiquei."

Em um post amplamente lido, Jennifer Willoughby escreveu esta frase após cada uma das muitas razões que ela deu para suportar o que ela descreveu como seu casamento abusivo com o ex-assessor da Casa Branca, Rob Porter.

As razões de Willoughby são consistentes com as que centenas de mulheres abusadas relatam aos pesquisadores. Estas são mulheres frequentemente apanhadas em uma teia feita de isolamento, abuso de confiança esmagadora e por medos realistas de maior dano, caso saiam. Eles também podem se sentir pegos quando encontram a indiferença dos outros ou, pior, insultos que aumentam seus ferimentos.

Eu sou um trabalho social estudioso cuja pesquisa concentra-se nos problemas de namoro e violência doméstica. Meu colega Deborah Anderson e eu, assim como outros pesquisadores, publicaram revisões de muitos estudos sobre as barreiras que as mulheres enfrentam ao deixar os agressores. Encontramos as barreiras agrupadas em várias áreas.

Não é de surpreender que a falta de recursos materiais, como não ter um emprego ou ter uma renda limitada, seja um fator forte. A falta de apoio - e até culpa - da família, amigos e profissionais pode aumentar o sentimento de desamparo causado pelo abuso.

Depois, há frequentemente o medo constante, baseado na realidade, de que o abuso e a perseguição continuarão ou aumentarão após a saída. o risco de homicídio, por exemplo, aumenta por um período de tempo depois que uma mulher deixa seu parceiro abusivo.

Obstáculos escondidos

As razões psicológicas pelas quais as mulheres permanecem são naturalmente menos visíveis, tornando difícil para muitos entender e simpatizar com as vítimas.

Willoughby descreveu o primeiro estágio em que as mulheres geralmente passam quando ela disse que achava que algo deveria estar errado com ela. Sua resposta? "E então eu trabalhei em mim mesmo e fiquei."

Ela então descreveu outras razões: “Se ele fosse um monstro o tempo todo, talvez fosse mais fácil partir. Mas ele poderia ser gentil e sensível. E então eu fiquei.

"Ele chorou e se desculpou. E então eu fiquei.

"Ele se ofereceu para obter ajuda e até mesmo foi para algumas sessões de aconselhamento e grupos de terapia. E assim eu fiquei.

"Ele diminuiu minha inteligência e destruiu minha confiança. E assim eu fiquei. Senti-me envergonhada e presa."

Willoughby ilustra temas comumente encontrados em nossa revisão: abusadores mudando de extrema gentileza para ser um monstro; a vítima sentir compaixão quando o abusador se desculpa; a vítima segurando esperando que o abusador mude; e o abusador destruindo a confiança da vítima.

A campanha da Fundação Avon sobre violência doméstica incluiu este sinal articulando uma percepção errônea comum sobre mulheres vítimas de abuso. A Fundação Avon para Mulheres, CC BY

A outra ex-esposa de Porter, Colbie Holderness, descreveu o último tema desta maneira: “… Suas tiradas degradantes por anos destruíram minha independência e senso de autoestima. Afastei-me daquele relacionamento com uma concha da pessoa que era quando entrei ... Eu tive que me afastar muito da pós-graduação porque estava deprimido e incapaz de concluir o trabalho. ”

Deixar é muitas vezes um processo complexo com várias etapas: minimizar o abuso e tentar ajudar o agressor; chegando a ver o relacionamento como abusivo e perdendo a esperança de que o relacionamento vai melhorar; e, finalmente, enfocando as próprias necessidades de segurança e sanidade e lutando para superar os obstáculos externos.

Alto status adiciona obstáculos

Os obstáculos à partida são diferentes para mulheres casadas com homens proeminentes e altamente respeitados - o zagueiro estrela, o capitão do exército bem-visto, o amado ministro?

A pesquisa é escassa sobre este tópico. O mais próximo é um revisão de estudos de caso e de um vistoria daqueles casados ​​com policiais. Ambos mostram que, além dos obstáculos descritos anteriormente, esses parceiros relutam em relatar o abuso por dois motivos.

O primeiro é o medo de arruinar a carreira do parceiro.

Quando Willoughby pediu ajuda, ela disse que foi aconselhada a "considerar cuidadosamente como o que eu disse poderia afetar sua carreira", acrescentando com resignação: "E então eu mantive minha boca fechada e fiquei."

A segunda razão para permanecer em silêncio é o medo de não acreditar.

"Todos o amavam", disse Willoughby. “As pessoas comentaram o tempo todo como eu tive sorte. Estranhos o elogiaram toda vez que saímos. ”Aparentemente, como resultado,“ Amigos e clero não acreditavam em mim. E então eu fiquei.

Do mesmo modo, Holderness disse que “uma natureza abusiva certamente não é algo que a maioria dos colegas é capaz de identificar em um ambiente profissional, especialmente se eles estão cegos por um currículo estelar e histórico”.

Holderness acrescentou que o clero não “aborda totalmente o abuso que está ocorrendo”.

Em vez disso, ela disse: "Foi só quando falei com um conselheiro profissional que fui recebido com compreensão".

Os relatos das ex-esposas de Porter são semelhantes aos de Charlotte Fedders, que descreveu seu casamento abusivo com o diretor executivo da Comissão de Valores Mobiliários em seu livro 1987. "Sonhos despedaçados."

Fedders recentemente observou os paralelos com Willoughby e Holderness. As pessoas diziam sobre o marido: “Ele deve ser tão maravilhoso de se viver, pois ele é extremamente charmoso e inteligente”.

Descrença e culpa

As respostas do público e dos profissionais podem dificultar a saída das vítimas. Por exemplo, em um estudo o público via um ataque contra um parceiro íntimo como menos grave do que um ataque a um estranho, mesmo quando o mesmo nível de força era usado.

E enquanto a aceitação pública do abuso doméstico tem diminuiu ao longo do tempo, culpar as vítimas por seu abuso ainda existe e está ligado a visões sexistas, como a crença de que a discriminação contra a mulher não é mais um problema e que homens e mulheres têm oportunidades iguais.

Mesmo os profissionais não estão imunes a tais atitudes. Em várias configurações, como assistência médica, terapia conjugal e Tribunal de Família, os profissionais muitas vezes não perguntam sobre abuso. Ou, se eles ouvem do abuso, eles culpam as vítimas para desencadear ou não acredite neles.

Os profissionais muitas vezes insistem na confirmação de relatórios oficiais sem dar qualquer crédito aos relatórios das vítimas. No entanto, o medo e a vergonha retêm as vítimas. Menos da metade dos sobreviventes de abusos domésticos fazem relatórios ao polícia or profissionais de saúde.

Em nossos estudos, examinamos atitudes - incluindo as de policiais, juízes, enfermeiros e médicos - A acusação de vítima e a relutância em acreditar que os relatos de vitimização das mulheres estavam intimamente ligados a opiniões machistas.

Felizmente, a formação profissional está disponível sobre como responder a abusos domésticos, de programas para clero para juízes para aplicação da lei. E para combater o viés de gênero, o Centro Nacional de Tribunais Estaduais está aplicando novas estratégias, como exercícios que aumentam a consciência do viés não intencional.

Em última análise, precisamos evitar o abuso doméstico para impedir que isso aconteça em primeiro lugar. Envolver meninos e homens é uma abordagem promissora, como ajudar os técnicos de segundo grau a modelar comportamentos respeitosos para seus atletas e incentivar os pais a serem mais cuidadosos com seus filhos.

Nesse meio tempo, é preciso pouco ou nenhum treinamento para os profissionais, ou qualquer outra pessoa, para validar as experiências das vítimas e, assim, ajudá-las a construir a força interior para partir.

Podemos fazer isso repetindo o que Jennifer Willoughby disse recentemente às vítimas: “Por favor, saiba: é real. Você não é louco. Você não está sozinho. Eu acredito em você."

Sobre o autor

Daniel G. Saunders, Professor Emérito de Serviço Social, Universidade de Michigan

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

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