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Amigos, família, amantes – estes são três pilares em nossas vidas íntimas. Normalmente, esperamos que os relacionamentos familiares sejam sólidos, essencialmente para toda a vida. Em nossas vidas românticas, procuramos “aquele” para ficar por toda a vida.

Amizades parecem menos importantes, pelo menos em comparação. É fácil pensar nos amigos como pessoas que vêm e vão com as estações da vida. Isso pode ser um grande erro de cálculo. É preciso argumentar que a amizade não é a terceira roda para esses outros relacionamentos mais significativos.

Perder amigos pode ser extremamente doloroso. Eu estava trabalhando como ministro ordenado na Igreja Anglicana quando desisti de minha fé e fugi com um colega de trabalho da igreja (que ainda é o amor da minha vida). Isso teve consequências profundas, como você pode imaginar. Uma das mais dolorosas foi que, quase da noite para o dia, perdi quase todos os meus amigos.

Lembro-me de almoçar com um deles nos meses após minha queda repentina em desgraça. Nós éramos melhores amigos desde o colégio. Tínhamos saído de casa juntos, dividíamos um quarto juntos, tocávamos violão juntos. Nós éramos inseparáveis.

Tentei explicar a ele o que eu estava pensando, por que não conseguia acreditar no que costumava acreditar. Ele me olhou nos olhos e disse, à guisa de conclusão, que o problema não era o cristianismo. “O problema é você.”

Ele se recusou a vir ao meu casamento. Isso foi há 17 anos e acho que não nos falamos desde então.

Os filósofos – antigos e modernos – têm muito a dizer sobre a amizade. Aristóteles teorizou sobre a amizade e influenciou nosso pensamento sobre isso desde então. Nos tempos contemporâneos, filósofos como AC Grayling escreveram livros inteiros sobre isso.

Mas a amizade continua desconcertante – até porque é difícil separá-la de outros tipos de relacionamentos amorosos. É aqui que meu filósofo favorito – Friedrich Nietzsche – é útil. A partir de seu trabalho, podemos ver que a amizade não está simplesmente ao lado desses outros tipos de relacionamento – pode ser parte integrante deles.

A importância de ser diferente

Então, quais são os ingredientes para grandes amizades duradouras?

O primeiro insight de Nietzsche é sobre a diferença: grandes amizades celebram diferenças reais entre os indivíduos.

Isso pode ser contrastado com um ideal comum que as pessoas têm sobre o romance. Parece que somos obcecados pelo amor romântico como a chave para uma vida plena. Apaixonar-se, e apaixonar-se por toda a vida, deveria ser o maior objetivo de relacionamento. Vemos isso em filmes (quase todas as comédias românticas e comédias falam sobre essa ideia), música (que geralmente tem a ver com a catástrofe pessoal de não encontrar o amor verdadeiro) e arte.

Nietzsche não é tão grande no amor romântico. Uma de suas objeções é que o amor romântico pode se manifestar como um desejo de desaparecer na outra pessoa, uma espécie de autodissolução mútua. Em um pequeno texto intitulado “O amor faz o mesmo”, ele escreve:

O amor quer poupar aquele a quem se dedica todo sentimento de ser outro [...] não há espetáculo mais confuso ou impenetrável do que aquele que surge quando ambas as partes se amam apaixonadamente e, por isso, ambas se abandonam e querem ser o mesmo um do outro.

Deixando de lado se todo amor romântico é assim (ou apenas versões doentias dele), acho que há alguma verdade aqui. As pessoas que estão “apaixonadas” podem cair na armadilha de serem possessivas e controladoras. Não é exagero entender isso como um desejo de apagar a diferença.

Em contraste, Nietzsche é grande na amizade como um tipo de relacionamento que maximiza a diferença. Para ele, um bom motivo para convidar alguém para sua vida pessoal é porque essa pessoa oferece uma perspectiva alternativa e independente. Em Assim Falou Zaratustra, ele escreve:

No amigo deve-se ter o melhor inimigo. Você deve estar mais próximo dele no coração quando você resiste a ele.

Obviamente, nem todas as amizades são assim. Penso no ideal australiano do “mate”: alguém que sempre te protege, que sempre defende e protege, que sempre ajuda, sem fazer perguntas. De acordo com Nietzsche, no entanto, uma grande amizade inclui uma expectativa de que a outra pessoa se afaste, rejeite, critique. Um bom amigo, às vezes, se oporá a você – se tornará seu inimigo.

Conhecimento íntimo

Pode não parecer viável incluir inimizade e oposição genuínas em sua vida íntima, mas eu diria que é possível e útil ter inimizade pessoal em um relacionamento íntimo. Somente alguém que o conhece intimamente pode saber a melhor forma de se opor a você se vir que você está cometendo erros ou agindo mal; somente alguém com uma apreciação profunda e pessoal de seu funcionamento interno é capaz de ser seu inimigo para ajudá-lo.

Esta é a essência de uma grande amizade. E podemos ver aqui como resolver o problema do romance ruim. AC Grayling, um eminente filósofo britânico, refletiu sobre o problema do romance e da amizade em seu livro Amizade (2013). Grayling não pode escapar da suposição básica de que amizade e romance são tipos separados de experiências, que um não pode se misturar com o outro. E, para ele, a amizade “supera” todos os outros tipos de relacionamento.

Mas para que uma atração romântica dure e seja solidária e gratificante, deve ser baseada em uma grande amizade – amizade que inclui uma celebração da diferença, até o ponto de acolher a reflexão crítica e a oposição.

A dificuldade que temos com essa ideia reflete uma tendência geral à mesmice em nossas vidas sociais. Isso é exacerbado pela nossa existência online. Vivemos em um mundo digital alimentado por algoritmos projetados para nos empurrar um milhão de pessoas que pensam e sentem da mesma maneira que nós.

Ter um círculo social útil, e talvez até uma sociedade que funcione bem, não pode significar mesmice – os mesmos valores, ideias, crenças, direções, estilos de vida. A diferença é essencial. Mas, para que isso funcione, devemos ser capazes de ocupar o mesmo espaço com pessoas totalmente diferentes de nós, sem nos ofender, fugir ou ficar agressivos ou violentos.

Na verdade, a valorização da profunda diferença é um dos sinais da verdadeira intimidade. Esta é a arte da grande amizade, uma arte que parece que perdemos. Recuperá-la produzirá maiores benefícios sociais.

Sonho com um mecanismo de busca que chamo de “Gaggle”. Ele pega todas as rejeições de uma pesquisa no Google, as coisas que não se encaixam no seu perfil e envia esses resultados para você. Dessa forma, poderíamos respirar o ar fresco de ideias novas e inesperadas e encontrar pessoas estranhas com abordagens estranhas da vida e confrontando sistemas éticos e morais.

Dar e Receber

Outra visão de Nietzsche tem a ver com dar e receber. Sua ideia de grande amizade sugere que não há problema em ser egoísta em nossos relacionamentos mais íntimos.

O egoísmo tem uma reputação terrível. Nossa sociedade o demoniza, fetichizando o altruísmo. Isso tem o efeito de nos fazer sentir mal por sermos egoístas. Como diz Nietzsche:

O credo sobre a repreensibilidade do egoísmo, pregado com tanta teimosia e com tanta convicção, em geral prejudicou o egoísmo [...] ao despojá-lo de sua boa consciência e nos dizer para buscar nele a verdadeira fonte de toda infelicidade.

A ideia de que o auto-sacrifício é moral e o egoísmo é imoral tem uma longa tradição. Pode ser rastreada até as raízes da nossa sociedade na fé cristã. A ideia de que se sacrificar por outra pessoa é algo divino está consagrada na crença cristã: Jesus morreu para nos salvar de nossos pecados, Deus Pai entregou seu único Filho e assim por diante.

Isso volta à nossa obsessão pelo amor, mas não o amor romântico desta vez. É, sim, o tipo de amor em que você coloca as outras pessoas à frente de si mesmo como uma espécie de objetivo de relacionamento. Sacrificar-se pelos outros costuma ser celebrado como uma grande conquista moral.

Acho que essa ideia de sacrifício é especialmente verdadeira em nossos relacionamentos familiares. Há uma expectativa de que mães e pais (mas principalmente mães) se sacrifiquem pelo bem-estar de seus filhos. À medida que os pais envelhecem, há uma expectativa de que seus filhos façam sacrifícios. Quando surgem problemas financeiros ou outros – os irmãos intervêm para ajudar.

Essa moralidade de abnegação é, na minha opinião, desprovida. Mas também é uma reação contra ela. Você vê o último em todo o mundo das “aspas inspiradoras”, onde o egoísmo é rei: autocompaixão, amor próprio, autocuidado. Está em toda parte.

Reagir vigorosamente contra algo vazio é em si vazio. O paradigma está errado. Nietzsche nos oferece uma alternativa:

Este é o egoísmo ideal: vigiar e cuidar continuamente e manter nossas almas quietas, para que […] possamos zelar e cuidar para o benefício de todos.

Pense nisso desta maneira. Autopreocupação e preocupação com os outros só são mutuamente exclusivas se houver uma quantidade limitada de “preocupação” para espalhar. Se isso fosse verdade, você teria que escolher entre esbanjá-lo em si mesmo ou entregá-lo aos outros.

Mas como conseguir que uma quantidade infinita de “preocupação” se espalhe? Estamos procurando uma espécie de fusão nuclear psicológica: uma fonte infinitamente autossustentável e autogeradora de preocupação com os outros.

Isso não é tão difícil quanto parece. Existe um tipo de relacionamento que permite isso. Você adivinhou: grande amizade.

Como a amizade insiste na diferença, ela cria o espaço para que dois indivíduos se nutram, de modo que cada um tenha algo para dar ao outro. Como você não tenta assimilar um verdadeiro amigo a uma versão de si mesmo, você é livre para fazer o que for necessário para construir seus recursos pessoais.

Isso significa que não há problema em estar em um relacionamento pelo que você pode obter dele. Você pode estar em uma amizade - uma amizade verdadeiramente grande - egoisticamente.

Virtude, prazer, vantagem

Isso pode ser difícil de absorver, principalmente porque desafia aquela convicção moral tão querida sobre o altruísmo. E não é apenas nossa herança cristã que nos leva por esse caminho. Você pode ver algo assim em Aristóteles, que pensava que as amizades eram baseadas em uma das três coisas: virtude, prazer ou vantagem.

Amizades virtuosas são sobre reconhecer as qualidades ou “bondade” uns dos outros. Amizades de prazer são sobre o prazer que uma pessoa pode obter de uma conexão íntima. Amizades de vantagem são baseadas no que cada pessoa pode ganhar da outra.

Para Aristóteles, as amizades virtuosas são as mais perfeitas, porque são verdadeiramente recíprocas. Os outros dois tipos não levam a uma amizade ideal, porque facilmente se tornam unilaterais. Em outras palavras, a forma mais elevada de amizade é aquela em que você não usa seu amigo para algum outro objetivo (egoísta). Você os valoriza por quem eles são em si mesmos.

Não sou especialista em filosofia aristotélica, mas tenho muitas dúvidas sobre essa abordagem. E se o “bom” em alguém lhe der prazer? E se a principal virtude de alguém for a compersão – a capacidade de sentir prazer com o prazer de outra pessoa? E se alguém quiser que você seja seu amigo para que possa lhe fornecer algum tipo de vantagem?

Acho que o conceito de egoísmo ideal de Nietzsche funciona bem com seu ideal de amizade. Em vez de ver os relacionamentos como instantâneos – ou você está nele para si mesmo ou para ajudar o outro – podemos vê-los como um ciclo que se repete ao longo do tempo.

Nas grandes amizades, você dá, mas também recebe. Há espaço para você ser egoísta – para completar, por assim dizer. Você faz isso sozinho ou atrai seus amigos. Isso pode acontecer por uma temporada, mas, depois de “recarregado”, você tem os recursos pessoais e emocionais para retribuir.

A ideia-chave é que cuidar de si mesmo e cuidar dos outros estão interligados. Uma das maneiras mais importantes de cuidar de si mesmo é cultivar grandes amizades.

Concurso

É neste sentido limitado que penso que podemos ver as boas relações familiares também sustentadas por uma grande amizade. Não se trata de ser o melhor amigo de seus filhos, de seus pais ou de seus irmãos. Mesmo como pais e filhos, podemos pensar cuidadosamente sobre quanto damos e quanto recebemos, e ficar bem com ambos.

Essa ideia de amizade tem um contexto mais amplo, que pode ser percebido na maneira de Nietzsche pensar as relações em geral. Ele começa com os antigos gregos, para quem a competição era uma parte essencial de suas vidas sociais.

Os concursos estabeleceram uma linha de base comum para a excelência. Eles foram fundamentais para o esporte (como nas Olimpíadas), bem como para a vida artística e cultural. Poetas, palestrantes, violonistas – todos participaram de concursos públicos. Os vencedores estabeleceram padrões de excelência para todos comemorarem, inclusive os perdedores.

Nietzsche adapta essa ideia em sua ética. Para ele, a competição está no centro de toda conexão humana íntima. É inteiramente natural que os seres humanos se esforcem para se expressar. E se todos fizerem isso o tempo todo, inevitavelmente lutaremos uns contra os outros de alguma forma. Não por animosidade ou má vontade, nem mesmo por competitividade, em que o objetivo é simplesmente vencer. Para Nietzsche, é assim que somos.

Por isso a amizade é tão importante. É a forma de relacionamento mais adequada para sustentar a disputa entre os indivíduos, sem rancor ou dominação. A surpreendente implicação de sua abordagem é que, para qualquer tipo de relacionamento humano funcionar, ele deve ter uma grande amizade em seu núcleo.

Sobre o autor

Neil Durrant, companheiro adjunto, Macquarie University

Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.

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