Sair da casa da família quando as crianças estão envolvidas traz barreiras psicológicas e práticas. efervescentes | Shutterstock
Para qualquer um que saiba que alguém – um amigo, um colega, um membro da família – está sofrendo abuso e violência em casa, uma das maiores perguntas é, muitas vezes, por que eles simplesmente não vão embora? Pode ser difícil entender a extensão do controle coercitivo e os obstáculos práticos para sair, sem mencionar os sentimentos complexos que um sobrevivente de abuso tem que desempacotar. Quatro especialistas discutem por que os sobreviventes podem não pedir ajuda ou se sentirem incapazes de sair.
Medo e controle
Cassandra Wiener, Professora Sênior de Direito, Cidade, Universidade de Londres
Controle coercitivo é uma estratégia calculada de dominação. Um perpetrador começa preparando sua vítima, ganhando assim confiança e acesso. Eles então deixar sua vítima com medo – geralmente, mas nem sempre, instigando o medo da violência física ou sexual. O medo é o que torna as ameaças críveis. E é quando uma ameaça é crível que uma demanda se torna coercitiva.
A pesquisa mostrou que um abusador exercerá controle restringindo o acesso à família e amigos, dinheiro e transporte, isolando a vítima e tornando mais difícil para ela resistir. A vítima experimenta uma ansiedade constante e generalizada – o que os psicólogos chamam de estado de sítio – que eles não moderaram seu comportamento o suficiente para evitar uma catástrofe.
Ao contrário do que muitas vezes as pessoas supõem – que a vítima opta por ficar; que eles têm opções; que empregar essas opções os manteria seguros – pesquisas mostraram que partir é de fato perigoso. O controle continua quando o relacionamento termina, mas muda a ênfase de tentar manter a vítima no relacionamento para tentando destruí-los por deixá-lo
Alojamento, cuidados infantis, apoio e finanças
Michaela Rogers, Professora Sênior em Serviço Social, Universidade de Sheffield
Para vítimas com crianças, práticas e psicológicas barreiras terminar um relacionamento abusivo pode se sobrepor. Abuso econômico muitas vezes significa que a vítima fica com pouca confiança e sem o conhecimento eles precisam administrar suas próprias finanças e sustentar a si mesmos e seus filhos. Eles se sentem culpados por remover as crianças de seus pais, sua casa, animais de estimação e escola. Eles se preocupam com afastando-os da família e amigos.
Pode haver atrasos na obtenção de habitação adequada e uma nova escola devido à falta de habitação social. Também pode haver falta de creches a preços acessíveis ou más ligações de transporte. Por outro lado, alguns sobreviventes podem ser encarregados de viagens diárias de volta ao seu antigo bairro para levar as crianças à escola com o risco que cada jornada traz de encontrar seu agressor.
Pesquisas revelam que sobreviventes de abuso doméstico que têm status de imigração inseguro podem temer ser deportados. Eles podem ter pouco ou nenhum inglês falado ou acesso a intérpretes. E eles podem ter preocupações sobre o gerenciamento do dia-a-dia se não tiverem renda independente ou o direito de Acesso benefícios ou acomodação apropriada financiada pelo Estado.
Para os sobreviventes que se identificam como LGBTQ+, entretanto, existem inúmeras barreiras. Eles podem não reconhecer suas experiências como abuso. Eles podem temer ser descobertos e podem se preocupar com serviços sociais intervindo, especialmente em termos de medidas de proteção à criança.
As pessoas LGBTQ+ muitas vezes também não conhecem, ou pensam que não são elegíveis para os principais serviços de apoio à violência doméstica. Os serviços especializados existem, mas a provisão em todo o país é muito modesta, particularmente nas áreas rurais.
As vítimas com deficiência ou problemas de saúde enfrentam mais obstáculos práticos, especialmente em termos de alojamento. Para alguns, o agressor também pode ser o cuidador. Aqueles com necessidades múltiplas e complexas (como problemas de saúde mental, uso de substâncias, falta de moradia ou infração) também muitas vezes lutam para acessar serviços de apoio especializado.
Estigma e vergonha
Alison Gregory, pesquisadora (populações traumatizadas e vulneráveis), Universidade de Bristol
O abuso doméstico ocorre em cada sociedade e cultura. E, no entanto, apesar das mudanças nos últimos 50 anos, ainda estamos lamentavelmente despreparado ser confrontado com a ideia de que o abuso doméstico acontece com pessoas como nós.
Muitos sobreviventes sentem envergonhado ou envergonhado que sofreram abuso doméstico. Eles podem temer que, ao decidir terminar um relacionamento abusivo, suas experiências se tornem conhecidas por outros e eles se arrisquem a se expor a opiniões e julgamentos externos – que serão tratados diferentemente como um resultado.
Pesquisas revelam sobreviventes estão preocupados, em particular, em deixar seus pais para baixo. Da mesma forma, terminar um relacionamento abusivo significa que um sobrevivente é confrontado com suas próprias experiências e pode temer ter que entender essas experiências.
Amor
Alison Gregory e Sandra Walklate, Cátedra de Sociologia, Universidade de Liverpool
O amor pode ser um razão incrivelmente poderosa por que as pessoas permanecem em um relacionamento abusivo, por que elas não sentem que podem sair, ou por que elas saem e depois voltam. E é, talvez, uma das razões mais difíceis de entender. Pesquisas mostram que os próprios sobreviventes ficam frustrados porque seu amor, preocupação e cuidado com o agressor os mantiveram presos.
Uma análise 2021 de respostas à campanha #WhyIStayed no Twitter revela como integrações esses sentimentos podem ser. Também fala da poderosa influência que os comentários sociais sobre relacionamentos, casamento e família têm. Algumas mulheres twittaram: “O casamento é para sempre”, “Eu não queria correr quando passamos por um momento difícil” e “As crianças precisam de um pai”.
Além disso, o estudo mostra o poder que as expectativas sociais sobre o romance e o amor exercem. Como uma pessoa twittou: “A primeira vez que ele bate em você, você diz a si mesmo que foi um incidente isolado. Ele está arrependido. Você perdoa. A vida voltou ao normal.” Pesquisa mostrou que esse perdão decorre do desejo da vítima de manter o relacionamento, como sendo um objetivo primordial de vida, mesmo às custas de sua própria segurança.
Os abusadores, por outro lado, podem ser astutos e habilidosos quando se trata de manipular os sentimentos de amor de um sobrevivente. Eles terão como premissa decretos coercitivos com: “Se você me amasse, você faria…”. Eles também usarão os sentimentos de cuidado e preocupação dos sobreviventes para tentar impedi-los de sair, geralmente fazendo ameaças de se machucar ou se matar se o fizerem. Os abusadores sabem que o pensamento de um dano potencial ao agressor causará sofrimento ao sobrevivente e possivelmente sentimentos de culpa (mesmo que o sobrevivente não tenha feito nada de errado).
Os sobreviventes podem ser questionados por amigos, parentes e profissionais incrédulos: “Como você ainda pode amá-los depois do que eles fizeram?” Isso faz com que muitos sobreviventes fiquem em silêncio sobre seus sentimentos residuais, o que, por si só, é perigoso. O amor é um forte motivador e, se não dermos permissão para que ele seja expresso, corremos o risco de alienar os sobreviventes e isolá-los ainda mais – o que é exatamente o que os abusadores querem.
Sobre o autor
Cassandra WienerProfessora Sênior em Direito, Cidade, Universidade de Londres; Alisson Gregory, Pesquisador, Universidade de Bristol; Michaela Rogers, Professor Sênior em Serviço Social, Universidade de Sheffield e Sandra Walklate, Cadeira de Sociologia Eleanor Rathbone, Universidade de Liverpool
Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.
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