Um cartão de filha para mãe. Todd Ehlers, CC BY-ND

Você já se sentiu um merecido pedido de desculpas e ficou chateado quando não conseguiu um? Você já achou difícil entregar as palavras? Eu sinto Muito?

Tais experiências mostram quantas desculpas importam. A importância dada às desculpas é compartilhada por muitas culturas. Diversas culturas compartilham muito em comum quando se trata de como as desculpas são comunicadas.

Quando os adultos se sentem injustiçados, as desculpas demonstraram ajudar de várias formas: Desculpas podem reduzir a retaliação; eles podem trazer perdão e empatia pelos malfeitores; e eles podem ajudar na reparo de confiança quebrada. Além disso, sinceras desculpas têm o efeito fisiológico de baixar a pressão arterial mais rapidamente, especialmente entre aqueles que são propensos a manter a raiva.

Como as crianças vêem e experimentam desculpas? E o que os pais pensam quando induzir seus filhos a pedir desculpas?

Como as crianças entendem as desculpas

Pesquisas mostram que crianças de quatro anos de idade compreenda as implicações emocionais de desculpas. Eles entendem, por exemplo, que um pedido de desculpas pode melhorar os sentimentos de alguém que está chateado. Os pré-escolares também julgam os infratores que pedem desculpas mais amável e mais desejáveis ​​como parceiros de interação e cooperação.

Estudos recentes testaram o impacto real de desculpas em crianças. Em um desses estudos, um grupo de crianças de quatro a sete anos recebeu um pedido de desculpas de uma criança que não compartilhou, enquanto outro grupo não recebeu um pedido de desculpas. Os participantes que receberam o pedido de desculpas me senti melhor e vi a criança ofensora tão mais agradável quanto mais arrependida.

Outro estudo expôs as crianças a um evento mais angustiante: uma pessoa derrubou uma torre que crianças de seis a sete anos estavam construindo. Algumas crianças pediram desculpas, outras não. Neste caso, um pedido de desculpas espontâneo não melhorou os sentimentos de perturbação das crianças. No entanto, o pedido de desculpas ainda teve impacto. As crianças que receberam um pedido de desculpas estavam dispostas a compartilhar mais de seus adesivos atraentes com a pessoa que derrubou a torre em comparação com aqueles que não receberam um pedido de desculpas.

Esta descoberta sugere que um pedido de desculpas levou ao perdão em crianças, mesmo que a tristeza sobre o incidente permanecesse compreensivelmente. Notavelmente, as crianças fez sinta-se melhor quando a outra pessoa se ofereceu para ajudar a reconstruir suas torres derrubadas. Em outras palavras, para as crianças, tanto palavras com remorso quanto ações restaurativas fazem diferença.

Quando a desculpa de uma criança é importante para os pais?

Embora as desculpas tenham significado para as crianças, as opiniões sobre se os pais devem pedir desculpas aos filhos variam. Um recente cuidado contra o pedido de desculpas baseou-se na noção errônea de que crianças pequenas têm uma compreensão social limitada. De fato, crianças pequenas entender muito sobre os pontos de vista dos outros.

Quando e por que os pais levam seus filhos a pedir desculpas não foram sistematicamente estudados. A fim de obter uma melhor visão sobre esta questão, eu recentemente realizou um estudo com meus colegas Jee Young Noh e Michael Rizzo na Universidade de Maryland e Paul Harris na Universidade de Harvard.

Nós pesquisamos pais 483 de crianças de três a 10 anos de idade. A maioria dos participantes eram mães, mas também havia um grupo considerável de pais. Os pais foram recrutados através de grupos de discussão on-line para pais e vieram de comunidades de todo os EUA. Os grupos de discussão tinham uma variedade de orientações em relação à parentalidade.

Para explicar a possibilidade de os pais quererem se mostrar à luz, tomamos uma medida de “Viés de desejabilidade social” de cada pai. Os resultados aqui relatados surgiram após termos estatisticamente corrigidos para a influência deste viés.

Pedimos aos pais que imaginassem seus filhos cometendo o que eles considerariam “transgressões”. Perguntamos então a eles qual seria a probabilidade de pedir desculpas em cada cenário. Também pedimos aos pais que avaliassem o quanto consideravam importante que seus filhos aprendessem a se desculpar em uma variedade de situações. Finalmente, perguntamos aos pais sobre suas abordagens gerais sobre a criação dos filhos.

A grande maioria dos pais (96 por cento) achava importante que seus filhos aprendessem a se desculpar após um incidente no qual as crianças perturbavam outra pessoa de propósito. Além disso, 88 por cento sentiu que era importante que seus filhos aprendessem a se desculpar depois de perturbar alguém por engano.

Menos de cinco por cento dos pais entrevistados endossaram a opinião de que desculpas são palavras vazias. No entanto, os pais eram sensíveis ao contexto.

Os pais relataram ser especialmente propensos a pedir desculpas após as “transgressões morais” intencionais e acidentais de seus filhos. As transgressões morais envolvem questões de bem-estar, justiça e direitos, como roubar ou ferir outra pessoa.

Os pais consideravam as desculpas como relativamente menos importantes após as transgressões de convenções sociais de seus filhos (por exemplo, quebrar uma regra em um jogo, interromper uma conversa).

Apologia como uma maneira de consertar fendas

É digno de nota que os pais provavelmente antecipariam desculpas motivadoras após incidentes em que seus filhos perturbassem outros de propósito. e por engano.

Isto sugere que um foco para muitos pais, ao solicitar desculpas, é abordar resultados dos erros sociais de seus filhos. Nossos dados sugerem que os pais usam pedidos de desculpas para ensinar seus filhos a lidar com situações sociais difíceis, independentemente das intenções subjacentes.

Por exemplo, 88 por cento dos pais indicaram que normalmente pediriam desculpas se o filho quebrasse o brinquedo de um colega por engano (no caso de a criança não se desculpar espontaneamente).

De fato, os pais especialmente esperavam pedir desculpas após acidentes acidentais que envolviam os colegas de seus filhos (e não os próprios pais como as partes prejudicadas). Quando o filho de uma criança é vítima, os pais provavelmente reconhecem que as desculpas podem rapidamente consertar potenciais conflitos interpessoais que, de outra forma, poderiam perdurar.

Também perguntamos aos pais por que eles consideravam os pedidos de desculpas importantes para seus filhos. No caso de transgressões morais, os pais viram esses avisos como ferramentas para ajudar as crianças a assumirem responsabilidades. Além disso, eles usaram pedidos de desculpas para promover a empatia, ensinar sobre o mal, ajudar os outros a se sentir melhor e esclarecer situações confusas.

No entanto, nem todos os pais viram a importância do pedido de desculpas da mesma forma. Havia um subconjunto de pais que eram relativamente permissivo: quente e carinhoso, mas não excessivamente inclinado a fornecer disciplina ou esperar comportamento maduro de seus filhos.

A maioria desses pais não desconsiderou totalmente a importância das desculpas, mas eles consistentemente indicaram ser menos propensos a fornecer estímulos aos filhos, em comparação com os outros pais no estudo.

Quando solicitar um pedido de desculpas

No geral, a maioria dos pais em nosso estudo via as desculpas como importantes na vida das crianças. E a pesquisa sobre desenvolvimento infantil descrita acima indica que muitas crianças compartilham essa visão.

Mas há maneiras mais e menos eficazes de levar uma criança a pedir desculpas? Eu argumento que os pais devem considerar se uma criança irá oferecer um pedido de desculpas de boa vontade e sinceramente. Um estudo recentemente concluído lança alguma luz sobre o porquê.

Neste estudo - atualmente em revisão - pedimos a crianças de quatro a nove anos de idade que avaliassem dois tipos de desculpas solicitadas por um adulto. Um pedido de desculpas foi voluntariamente dado à vítima após o pedido de desculpas; o outro pedido de desculpas foi dado somente após coerção adicional com adultos ("Você precisa dizer que sente muito!").

Descobrimos que 90 por cento das crianças viu o destinatário do pedido de desculpas "de bom grado" como melhor. No entanto, apenas 22 por cento das crianças ligou um pedido de desculpas coagido para melhorar os sentimentos da vítima.

Assim, à medida que os pais refletem sobre os méritos de pedir desculpas às crianças, parece importante abster-se de forçar o filho a pedir desculpas quando ele não estiver pronto ou simplesmente não sentir remorso. A maioria das crianças não vê as desculpas forçadas como eficazes.

Em tais casos, as intervenções destinadas a acalmar, aumentar a empatia e fazer reparações podem ser mais construtivas do que forçar uma criança resistente a entregar um pedido de desculpas. E, é claro, componentes como fazer reparações podem acompanhar também as desculpas voluntariamente dadas.

Finalmente, aos argumentos que as desculpas são meramente palavras vazias que as crianças jovens papagaioVale a pena notar que temos muitos rituais que envolvem trocas verbais bastante roteirizadas, como quando duas pessoas apaixonadas dizem “eu faço” em uma cerimônia de casamento ou compromisso.

Assim como essas palavras roteirizadas carregam significado cultural e pessoal, também podem existir outros roteiros verbais culturalmente valorizados, como as palavras em um pedido de desculpas. Educar atenciosamente as crianças pequenas sobre pedir desculpas é um dos aspectos de ensiná-las a ser atenciosas e bem vistas pelos membros de suas comunidades.

Sobre o autor

Craig Smith, Pesquisador Pesquisador, Universidade de Michigan

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

Livros relacionados

at InnerSelf Market e Amazon