Por que nos queixamos e o que é uma alternativa?

Por que nos queixamos e o que é uma alternativa?

Alguns de nós frequentemente nos vemos entregando-se ao nosso passatempo "favorito": reclamar. Não é exatamente a nossa atividade favorita, porque nos torna mais infelizes, mas é certamente algo em que nos envolvemos com frequência. Nem sempre vemos o que estamos fazendo como reclamações; na verdade, muitas vezes pensamos que estamos simplesmente dizendo a verdade sobre o mundo. Mas quando olhamos com cuidado, somos obrigados a reconhecer que nossas declarações desavisadas são na verdade denúncias.

O que constitui reclamar? Um dicionário define como "uma expressão de dor, insatisfação ou ressentimento". Gostaria de acrescentar que é uma declaração de desagrado, culpa ou julgamento que nos lamentamos repetidamente.

Índice de Reclamações

Nós reclamamos de tudo e de tudo. "Meu voo foi cancelado." "A companhia de seguros se recusou a ouvir o meu pedido." "Esta muito quente." "Meu amigo está de mau humor."

Nós reclamamos da nossa riqueza ou da falta dela. Não importa quanto alguém possua, ninguém nunca sente que é o suficiente. Nós reclamamos que não é justo que os outros tenham mais dinheiro do que nós e que eles tenham melhores oportunidades de ganhá-lo.

Nós reclamamos da nossa saúde. Isso não se limita aos doentes e idosos. "Minhas costas doem." "Minhas alergias estão agindo." "Estou com dor de cabeça." "Meu colesterol está muito alto." "Estou exausto." "Meu coração bate irregularmente." "Meus rins não funcionam direito." "Meu dedinho está infectado."

Podemos falar sobre nossas próprias dores sem nos cansarmos do assunto, embora achemos ouvir os outros fazerem o mesmo.

Um dos tópicos mais importantes de reclamação são as ações e personalidades dos outros. Nós nos parecemos com colunistas de fofocas mentais. "Meu colega de trabalho não entrega seu trabalho na hora certa." "Meu chefe é mandão demais." "Meus funcionários são ingratos". "Depois de tudo o que fiz para meus filhos, eles se mudaram para outra cidade e não voltam para casa nos feriados." "Tenho cinquenta anos e meus pais ainda estão tentando controlar minha vida." "Essa pessoa fala muito alto."

Queixar-se de líderes políticos e do governo - não apenas dos nossos, mas também de outros - é um passatempo nacional nos EUA. Lamentamos políticas injustas, a brutalidade de regimes opressivos, a injustiça do sistema judiciário e a crueldade da economia global. Escrevemos e-mails para amigos que têm as mesmas opiniões políticas que nós e esperamos que eles façam algo para mudar a situação.


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Em essência, nós reclamamos sobre o que se encontra com a nossa desaprovação.

Por que nos queixamos?

Nós reclamamos por uma variedade de razões. Em todos os casos, estamos procurando por algo, mesmo que não tenhamos consciência do que é no momento.

Às vezes nos queixamos porque simplesmente queremos que alguém reconheça nosso sofrimento. Uma vez que isso acontece, algo dentro de nós se sente satisfeito, mas até que isso aconteça, continuamos contando nossa história. Por exemplo, podemos contar a história de um ente querido traindo nossa confiança. Quando nossos amigos tentam consertar o problema, nos sentimos mais frustrados. Podemos até sentir que eles não estão nos ouvindo. Mas quando eles dizem: "Você deve estar muito desapontado", nos sentimos ouvidos - nossa miséria foi reconhecida - e não dizemos mais nada.

Em outras ocasiões, continuamos a nos lamentar apesar da compreensão dos outros. Por exemplo, podemos nos queixar repetidamente de nossa saúde por autopiedade ou pelo desejo de obter a simpatia de outros. Outros podem ser simpáticos, mas não importa o que digam ou façam por nós, estamos insatisfeitos.

Podemos reclamar na esperança de que alguém conserte o nosso problema. Em vez de pedir ajuda diretamente a alguém, contamos repetidamente nossa triste história na esperança de que alguém receba a mensagem e mude a situação para nós. Podemos fazer isso porque somos muito preguiçosos ou assustados para tentar resolver o problema sozinhos. Por exemplo, nos queixamos a um colega sobre uma situação perturbadora no trabalho, na esperança de que ela vá falar com o gerente sobre isso.

Nós reclamamos para desabafar nossas emoções e nossos sentimentos de impotência. Criticamos as políticas do governo, a corrupção dos CEOs e as atividades dos políticos que os impedem de realmente cuidar do país. Nós não gostamos dessas coisas, mas nos sentimos impotentes para mudá-las, então presidimos o que equivale a um caso judicial - seja mentalmente ou com nossos amigos - em que processamos, condenamos e banimos as pessoas envolvidas.

"Venting" é frequentemente usado para justificar reclamações sobre o que quisermos. Um amigo me disse que regularmente ouve as pessoas dizerem: "Eu tenho que desabafar! Estou com tanta raiva que não consigo evitar". Essas pessoas parecem sentir que vão explodir se não derem força. Entretanto, não deveríamos levar em conta as conseqüências, para nós mesmos e outros, de desabafar? Nos ensinamentos do Buda, encontramos muitas outras opções para resolver nossa frustração e raiva sem vomitá-las para os outros.

Discutindo vs Reclamar

Qual é a diferença entre reclamar e discutir certos tópicos de maneira construtiva? Aqui, nossa atitude ou nossa motivação para falar é o principal. Discutir uma situação envolve adotar uma abordagem mais equilibrada, na qual procuramos ativamente entender a origem do problema e considerar vários possíveis remédios. Somos pró-ativos, não reativos. Assumimos a responsabilidade pelo que é nossa responsabilidade e deixamos de culpar os outros quando não podemos controlar uma situação.

Assim, é possível discutir nossa saúde sem reclamar. Nós simplesmente contamos aos outros os fatos e seguimos em frente. Se precisarmos de ajuda, pedimos diretamente, em vez de nos lamentarmos na esperança de que alguém nos resgate ou tenha pena de nós.

Da mesma forma, podemos discutir nossa situação financeira, uma amizade que deu errado, uma política injusta no trabalho, a atitude não-cooperativa de um vendedor, os males da sociedade, os equívocos dos líderes políticos ou a desonestidade dos CEOs sem reclamar deles. Isso é muito mais produtivo, porque a discussão com pessoas instruídas pode nos fornecer novas perspectivas sobre a situação, o que, por sua vez, nos ajuda a lidar com isso de maneira mais eficaz.

Antídotos para Reclamar

Reclamando: Por que nos queixamos e o que é uma alternativa?Para praticantes budistas, várias meditações atuam como antídotos saudáveis ​​para o hábito de reclamar. Meditar sobre a impermanência é um bom começo. Ver que tudo é transitório nos permite definir nossas prioridades com sabedoria e determinar o que é importante na vida. Torna-se claro que as pequenas coisas sobre as quais nos queixamos não são importantes a longo prazo, e nós as deixamos ir.

Meditar na compaixão também é útil. Quando nossa mente está imbuída de compaixão, não vemos os outros como inimigos ou como obstáculos para nossa felicidade. Em vez disso, vemos que eles fazem ações prejudiciais porque desejam ser felizes, mas não conhecem o método correto para alcançar a felicidade. Eles são, de fato, exatamente como nós: seres sencientes limitados, imperfeitos, que desejam felicidade e não sofrimento. Assim, podemos aceitá-los como eles são e procurar beneficiá-los no futuro. Vemos que nossa própria felicidade, em comparação com as situações problemáticas que os outros experimentam, não é tão importante. Portanto, somos capazes de ver os outros com compreensão e bondade, e qualquer inclinação para reclamar, culpar ou julgá-los evapora.

Meditar sobre a natureza da existência cíclica é outro antídoto. Vendo que nós e os outros estamos sob a influência da ignorância, da raiva e do apego ao apego, abandonamos as visões idealistas de que as coisas deveriam ser de um certo modo. Como um amigo me diz quando eu reclamo sem pensar: "Esta é uma existência cíclica. O que você espera?" Suponho que, naquele momento, eu esperava perfeição, isto é, que tudo acontecesse do jeito que eu quero. Examinar a natureza da existência cíclica nos liberta desse pensamento irrealista e da queixa que ele fomenta.

Na sua Guia para o Modo de Vida do BodhisattvaShantideva aconselha: "Se algo puder ser mudado, trabalhe para mudá-lo. Se não puder, por que se preocupar, ficar chateado ou reclamar?" Vamos nos lembrar deste sábio conselho quando surgir o desejo de reclamar.

Quando outros se queixam

O que podemos fazer quando alguém nos reclama incessantemente sobre algo que não podemos fazer nada para mudar? Dependendo da situação, existem algumas possibilidades.

Uma é a escuta reflexiva. Levando a sério o sofrimento de alguém, ouvimos com um coração compassivo. Nós refletimos de volta para a pessoa o conteúdo ou o sentimento que ele ou ela expressa: "Parece que o diagnóstico te assustou." "Você estava confiando em seu filho para cuidar disso, e ele estava tão ocupado que esqueceu. Isso te deixou na mão." Sentindo-se compreendido, a pessoa é livre para passar para outros tópicos.

Outra técnica é mudar de assunto. Eu tinha um parente idoso que, sempre que eu o visitava, reclamava de todos os membros da família. Escusado será dizer que eu estava desinteressado, bem como desanimado ao vê-lo trabalhar de mau humor. Então, no meio de um conto, referindo-se a algo que ele havia dito, eu levaria a discussão em outra direção. Se ele estivesse reclamando da comida de alguém, eu perguntaria se ele tinha visto as receitas deliciosas do jornal de domingo. Começaríamos a falar sobre o papel, e ele esqueceria suas queixas anteriores e passaria para tópicos de discussão mais satisfatórios.

Brincar com a pessoa também pode ajudar. Digamos que alguém é melodramático sobre seus males, atrai os outros para seus problemas e tenta direcionar toda a atenção para seu próprio sofrimento. Evitá-la pode nem sempre ser possível, e dizer que ela não tem do que reclamar só agrava a situação. Mas se pudermos sinceramente sorrir e ser brincalhona, ela pode relaxar. Por exemplo, de uma maneira exagerada, para que a pessoa saiba que estamos brincando, poderíamos fingir estar doentes e procurar sua ajuda. Ou poderíamos responder ao seu melodrama fingindo resgatá-la de uma forma lúdica que a faz rir. Eu faço isso com uma pessoa e isso funciona bem.

Às vezes sentimos que os outros se queixam simplesmente de ouvirem a si mesmos falarem, de que não querem realmente resolver suas dificuldades. Parece que eles contaram a história muitas vezes no passado para várias pessoas e estão presos em uma rotina que eles mesmos criaram. Nesse caso, tente colocar a bola na quadra perguntando: "Que idéias você tem para o que pode ser feito?" Se eles ignorarem a pergunta e voltarem a se queixar, pergunte novamente: "Que idéias você tem para o que poderia ajudar nessa situação?" Em outras palavras, refocalize-os na questão em questão, em vez de permitir que se percam em seus contos. Eventualmente, eles começarão a perceber que são capazes de mudar sua visão da situação ou seu comportamento.

Reproduzido com permissão do editor,
Snow Lion Publications. © 2004. www.snowlionpub.com.

Fonte do artigo

Domesticar a mente
por Thubten Chodron.

Este artigo extraído do livro: domesticar a mente por Chodron Thubten.O autor oferece técnicas práticas para nos ajudar a ganhar uma perspectiva mais ampla sobre relacionamentos, sejam eles entre amantes, pais e filhos, empregador e empregado, amigos ou professor espiritual e aluno. Diretrizes são dadas sobre como praticar a liberdade de nos culparmos habitualmente pelos nossos problemas e aprender a estar no local e assumir a responsabilidade por nossas vidas. Aprendemos a olhar para pessoas e situações sob uma luz totalmente nova.

Info / Encomende este livro. Também disponível como uma edição do Kindle.

Sobre o autor

Thubten Chodron, autor do artigo: Reclamar: um passatempo favorito?

Bhikshuni Thubten Chodron, um americano nascido na monja budista tibetana, tem estudado e praticado o Budismo na Índia e no Nepal desde 1975. Ven. Chodron viaja ensino em todo o mundo e retiros de meditação que conduzem e é conhecida por suas explicações claras e prática dos ensinamentos do Buda. Ela é a autora de Budismo para Iniciantes, Trabalhar com raivae Coração Aberto, Mente Clara. Visite seu website em www.thubtenchodron.org.

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