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"Quando nos tornamos pais, muitas vezes nos vemos como professores de nossos filhos, mas logo descobrimos que nossos filhos também são nossos professores. ” - Daniel Siegel e Mary Hartzel
Minhas maiores vitórias como mãe resultam de momentos de fracasso. Permita-me compartilhar um dos meus maiores:
Sentei-me no corredor do andar de cima chorando. Não choro gentil, mas chorando com grandes lágrimas jorrando - o tipo de choro que faz meu rosto parecer vermelho e inchado. Como se eu tivesse lutado por um prêmio. Mais importante, eu me senti como se tivesse levado uma surra por dentro. De trás de uma porta fechada, minha filha de dois anos também estava chorando, porque eu a assustei com minha raiva. O som de seu choro perfurou meu coração, precipitando outra onda de soluços ofegantes e arrogantes. Eu me enrolei em uma bola no chão de madeira. Eu enterrei meu rosto em minhas mãos.
Quem disse que a paternidade se sentiria assim? Ninguém. É para ser preenchido com momentos de foco suave, eu olhando amorosamente para meu filho, certo? Então, o que há de errado comigo?
Eu estava infeliz. Mas, depois de algum tempo, reconheci para mim mesmo que essa coisa de paternidade era DIFÍCIL, lentamente me sentei percebendo que havia assustado meu filho inocente. My ações prejudicaram nosso relacionamento. Teria sido fácil culpar sua experiência e avançar. Mas eu tive a presença de espírito de perceber que, em vez disso, poderia escolher começar de novo.
Limpei meu rosto lacrimejante e inchado com as mangas. Meu corpo parecia drenado e trêmulo. Respirei fundo algumas vezes, me levantei e abri a porta para oferecer conforto a ela.
Naquele dia, no corredor do andar de cima, minha jornada começou.
Seria muito mais fácil contar essa história se este fosse meu único grande momento de despertar. Gostaria de poder dizer isso logo depois que me recompus, jurei nunca mais gritar e vivi feliz para sempre como mãe. A verdade é que eu já o havia perdido muitas vezes para contar, e depois disso iria bagunçar muitas outras.
Embora eu nunca tivesse acreditado naquela época, hoje, com minha filha à beira do teendom, nosso relacionamento está mais próximo do que nunca. Embora eu certamente fique frustrado, raramente grito com ela ou sua irmã mais nova. Meus filhos realmente cooperam sem ameaças ou punição (98% das vezes).
Como isso aconteceu? Por meio do meu compromisso de usar estratégias práticas derivadas da atenção plena, comunicação compassiva e resolução de conflitos. E é disso que trata este livro. Nas páginas a seguir, você aprenderá como passar de um pai estressado a um pai amável e confiante: bem fundamentado, calmo e habilidoso. As ferramentas que reuni aqui ajudaram centenas de outros pais a construir o tipo de relacionamento cooperativo que desejam com seus filhos.
Desde aqueles dias de frustração quase constante, parti em uma busca épica para entender a mim e minha filha. Li livros, experimentei diferentes práticas, participei de treinamentos e ganhei certificações em um esforço para mudar meus hábitos. Redobrei meus anos de estudo da atenção plena e trouxe isso para minha vida cotidiana como pai.
Aprendi não apenas como parar de perder a calma, mas também como criar relacionamentos fortes. Agora meus filhos cooperam porque eles escolher para, não porque eu os ameace.
A realidade da paternidade
Antes de Maggie nascer, eu tinha muitas opiniões sobre como criar filhos. Imaginei que meu filho faria ansiosamente o que eu pedia e não responderia a mim. Eu seria amoroso, mas firme, e nos daríamos bem. Tive visões de nós andando pacificamente por museus de arte juntos (vá em frente e ria).
A realidade da infância me atingiu com força. Minha filha não só não me ouviu, como resistiu ativamente a quase tudo que eu disse. Batíamos cabeças diariamente. Meu marido naturalmente frio e eu começamos a vê-la como uma pequena bomba-relógio. Qualquer coisa pode provocar acessos de raiva explosivos, com gritos e berros que duram (o que parecem) horas. Meus dias de tempo integral em casa com ela me deixaram nervoso e exausto. O que havia de errado com meu filho? Por quê?? Não demorou muito para eu começar a ter meus próprios acessos de raiva mamãe também. Que bagunça!
É incrível olhar para trás agora, ver nas fotos como ela era bonita e lembrar como era incrivelmente difícil. Compartilhamos uma alegria maravilhosa e transformadora e ela apertou botões em mim que eu nem sabia que tinha. Naquela época, eu não sabia que estava reencenando o temperamento de meu próprio pai, perpetuando um padrão transmitido de geração a geração.
Se você está irritado, frustrado, desiludido e se sentindo culpado - se estiver gritando, batendo os pés ou chorando -, acredite, você está longe de estar sozinho. Quando minha filha era pequena, eu ficava irritado, exausto, com vergonha da minha raiva e me sentindo totalmente culpado.
No dia em que me sentei no chão do corredor, tive duas escolhas: poderia me envergonhar e me culpar, caindo em um poço de desespero ... Ou poderia aceitar o que estava acontecendo e aprender com isso. Então peguei minha raiva e usei-a como professora. Eu olhei para porque Eu estava sendo acionado. Percebi que, como pai, da melhor maneira que pude, precisava ficar mais calmo e menos reativo, e precisava responder à minha filha com uma linguagem mais hábil, não com palavras culpadas que exacerbaram a situação.
A boa notícia para você é que se eu pudesse reverter minha bagunça de fracassos repetitivos e construir relacionamentos fortes, amorosos e conectados com meus filhos, Você também pode.
Mudando o Paradigma da Perfeição
Não é fácil. Como pais, recebemos a mensagem de que sempre devemos saber o que fazer. Devemos ser capazes de produzir sem esforço almoços saudáveis, uma casa arrumada, manter todos organizados e ter uma ótima aparência fazendo isso. Nós rede de apoio social tenha relacionamentos maravilhosos com nossos filhos porque o “pai perfeito” é sempre amoroso, paciente e gentil.
Mas a realidade é que às vezes não como nossos filhos, e às vezes nos comportamos com impaciência, gritamos e agimos mal. Para a maioria de nós, pensar sobre esses passos em falso traz à tona um tipo de vergonha que parece insuportável. Você pode escolher mergulhar nisso ou pode escolher usá-lo como um catalisador para aprender e mudar. Eu convido você a fazer o último.
Modelagem em cada momento
O que queremos para nossos filhos? Quero que minhas filhas sejam felizes, se sintam seguras e confiantes. Eu quero que eles tenham um bom relacionamento com os outros. Mais do que qualquer outra coisa, quero que eles se sintam confortáveis em sua própria pele - que se aceitem.
O que você quer para seus filhos? Depois de responder a isso, a grande questão é: Você está praticando essas coisas em sua própria vida?
Você provavelmente já percebeu que as crianças tendem a ser terríveis fazendo o que nós dizer mas ótimo em fazer o que nós do. Desde a infância, ensinamos nossos filhos a como tratar os outros da mesma maneira que os tratamos. A maneira como respondemos aos nossos filhos a cada momento cria um padrão que nossos filhos podem seguir por toda a vida. Portanto, é nossa responsabilidade nos comportar da maneira que queremos que nossos filhos se comportem.
Que tipo de vida familiar você gostaria? Como você quer sentir? Talvez você queira ficar calmo. Ou você pode querer se sentir menos estimulado e mais confiante em suas escolhas. Você provavelmente quer mais cooperação. Convido você a explorar suas respostas a essas perguntas no exercício a seguir.
Exercício: Qual é a sua relação com a sua própria paternidade?
É importante ter um entendimento claro de como você gostaria que fosse sua vida familiar no dia a dia, junto com o que você gostaria de mudar para chegar lá. Reserve alguns momentos para refletir sobre essas questões. Escreva o quanto você se sentir motivado para cada um. Date esta página em seu caderno: é um instantâneo de como são seus sentimentos e comportamentos agora - e o que você quer que eles sejam no futuro.
* Como você se sente sobre ser pai agora?
* Quais são suas frustrações?
* O que você quer sentir em vez disso?
* O que você gostaria de mudar em seus comportamentos?
Como Modelar uma Vida Consciente
Você pode ter visto um pai gritando com uma criança para ficar quieta (ou você mesmo pode ter passado por isso). Nossos filhos enxergam através dessa hipocrisia.
* Se queremos que nossos filhos aprendam a ser gentis e respeitosos com os outros (inclusive nós), devemos demonstrar bondade e respeito.
* Se queremos que nossos filhos considerem as necessidades dos outros, devemos mostrar a eles que realmente consideramos deles necessidades.
* Se quisermos que sejam educados, devemos considerar o uso que fazemos de palavras corteses com nossos filhos.
Devemos tratar nossos filhos como queremos ser tratados. Devemos nos comportar como queremos que eles se comportem. É tão simples - e nem um pouco fácil.
Hábitos de Desconexão
Infelizmente, como cultura, temos o hábito de tratar as crianças como menos que - e com muita frequência esperamos delas um comportamento que realmente não demonstramos. Esperamos que as crianças sejam respeitosas, mas sempre lhes damos ordens. Exigimos deles, então ficamos surpresos quando eles são exigentes. Gritamos, ameaçamos e punimos, demonstrando a eles que o poder e a coerção são nossas ferramentas essenciais.
Sem surpresa, isso causa desconexão no relacionamento. Os filhos começam a ficar ressentidos com os pais. Quando são adolescentes, já se cansaram desse tipo de tratamento e se rebelam. Então, perdemos nossa influência quando nossos filhos mais precisam, durante a adolescência. Às vezes, nossos relacionamentos permanecem irreparavelmente prejudicados na idade adulta de nossos filhos.
Convido você a considerar uma opção melhor: você demonstra a comunicação gentil e respeitosa que deseja que seu filho aprenda. Você é menos reativo no momento e responde a seu filho com mais consideração. Você tem suas próprias necessidades satisfeitas e tem limites, e os comunica sem culpar, envergonhar e ameaçar. Você se comporta como o bom humano que deseja que seu filho seja.
Mudando Padrões Antigos
Depois de alguns anos trabalhando em meu próprio problema de gritaria, sentei-me com meu pai. Ele falou comigo sobre as circunstâncias em que ele cresceu. Seus pais o espancaram com um cinto. O comportamento de meus avós, que hoje seria chamado de abuso traumatizante, foi considerado normal. Meu pai, por sua vez, me deu uma surra.
Agora eu estava na missão de mudar as coisas. Não só eu era não punindo fisicamente meus filhos, também tentava não gritar. Ambos vimos a melhoria ao longo das gerações, mas para mim, “não gritar” não era suficiente. Eu queria criar relacionamentos baseados na cooperação e respeito - e fiz isso. Os velhos padrões de aspereza, raiva e desconexão foram transformados em minha família.
Sem mais ameaças
Quando ameaçamos nossos filhos, eles aprendem a ameaçar os outros. E é simplesmente uma ferramenta muito menos eficaz para os pais do que uma comunicação habilidosa.
Com um relacionamento mais forte com seu filho, sua influência aumentará. Não é mágica e exige muito trabalho, mas os benefícios durarão por toda a vida. Já vi isso acontecer várias vezes com os alunos do curso de Mindful Parenting que desenvolvi e ensino. Você pode mudar padrões prejudiciais para as gerações futuras.
Quando meu primogênito era jovem, parecíamos estar em conflito diariamente. Não só fui péssimo em lidar com seus sentimentos difíceis, mas também minha maneira de me comunicar piorou nossos problemas. No entanto, fui capaz de mudar as coisas. Agora podemos superar os conflitos com menos frustração e nos recuperar deles mais rapidamente. Meu parceiro e eu temos muito mais cooperação de ambas as crianças.
Um caminho consciente para criar bons humanos
A maioria dos livros para pais não diz que todos os seus bons conselhos vão pela janela quando sua resposta ao estresse entra em ação - como em, você literalmente não consegue acessar as áreas do cérebro onde suas boas novas habilidades estão armazenadas.
Reatividade reduzida e comunicação eficaz são ensinadas por meio de oito habilidades que você pode implementar, mesmo em sua vida agitada, começando agora:
- Práticas de atenção plena para acalmar a reatividade
- Conscientização de sua história
- Auto compaixão
- Cuidando de sentimentos difíceis
- Escuta atenta
- Falando com habilidade
- Resolução de problemas consciente
- Apoiando sua casa pacífica
Muitos pais olham para os desafios, irritações e frustrações de serem pais e culpam os filhos. Se pudermos apenas “consertar” nossos filhos, a vida será melhor. Mas, em vez de culpar seu filho - ou a si mesmo - convido-o a olhar para as dificuldades e estresses de ser pai como professor - como algo com o qual aprender, em vez de algo que você deseja que simplesmente vá embora.
© 2019 por Hunter Clarke-Fields. Todos os direitos reservados.
Extraído de "Raising Good Humans", Capítulo 8,
Novas Publicações Harbinger, Inc.
Fonte do artigo
Criando Bons Humanos: Um Guia Atento para Romper o Ciclo da Paternidade Reativa e da Educação Gentil, Crianças Confiantes
por Hunter Clarke-Fields MSAE
Com este livro, você encontrará habilidades poderosas de atenção plena para acalmar sua própria resposta ao estresse quando surgirem emoções difíceis. Você também descobrirá estratégias para cultivar uma comunicação respeitosa, resolução eficaz de conflitos e escuta reflexiva. No processo, você aprenderá a examinar seus próprios padrões inúteis e reações arraigadas que refletem os hábitos geracionais moldados por os pais, para que você possa quebrar o ciclo e responder aos seus filhos de maneiras mais habilidosas.
Para mais informações, ou para solicitar este livro, clique aqui. (Também disponível como uma edição Kindle e como um Audiobook.)
Sobre o autor
Hunter Clarke-Fields é um mentor de mindfulness, apresentador do podcast Mindful Mama, criador do curso online Mindful Parenting e autor do novo livro, Criando Bons Humanos (Novas Publicações Harbinger). Ela ajuda os pais a trazerem mais calma em suas vidas diárias e cooperação em suas famílias. Hunter tem mais de 20 anos de experiência em meditação e práticas de ioga e ensinou consciência a milhares em todo o mundo. Saiba mais em MindfulMamaMentor. com.
