Quando a antiga âncora da Fox News, Gretchen Carlson, entrou com um processo contra o 6 em julho por assédio sexual contra o ex-chefe da rede, Roger Ailes, a resposta do público foi menos que gentil. Havia expressou descrença e refutações que ela era fabricando sua história em retaliação por ser demitido.

Muitos perguntaram: Se foi tão ruim, por que ela não veio antes?

Como psicóloga de trauma, sei que seu comportamento foi consistente com muitas mulheres que experimentam várias formas de agressão sexual. Muitas mulheres não diga qualquer um por um longo tempo, se alguma vez. E eles normalmente não relatam essas experiências publicamente ou a figuras de autoridade como a polícia.

As pessoas devem lembrar que esse tipo de atraso é normal quando elas experimentam ou ouvem sobre eventos traumáticos. Isso se aplica à agressão sexual, assédio e muitos outros eventos traumáticos.

Afirmação é reconfortante, culpar não é

Quando algo de ruim acontece, desde uma discussão com um ente querido até um pneu furado ou uma crítica desfavorável no trabalho ou na escola, muitos de nós querem falar com alguém que amamos. Nós procuramos por eles para confirmar nossa perspectiva e, ocasionalmente, para ajudar na solução de problemas. Nós particularmente gostamos quando essa pessoa nos diz que este foi um evento crummy e estamos não culpar por sua ocorrência.

Mas depois de eventos traumáticos, como agressão física ou sexual, violência doméstica ou combate, que ameaçam nos roubar nossa dignidade e espírito, as pessoas normalmente não diga outras. De fato, muitos sobreviventes de trauma nunca falam com ninguém sobre o que aconteceu com eles ou espere muito tempo para fazer isso. As razões para isso são múltiplas e provavelmente incluem a vergonha, o estigma percebido de ser uma “vítima”, passado experiências de revelação negativa e medos de ser culpado ou dito que o evento foi de alguma forma culpa deles. E quando se trata de denunciar assédio sexual, as mulheres temem por seus empregos, promoções ou colocações.

Isso é demonstrado nas descobertas de uma pesquisa nacionalmente representativa de mulheres sobre trauma e saúde mental, na qual mais de um quarto das pessoas que foram estupradas quando crianças nunca contaram a ninguém antes Divulgando na entrevista de pesquisa. De fato, quase 50% de mulheres que foram estupradas não revelaram sua agressão sexual por pelo menos cinco anos depois.

Para alguns, falar sobre o trauma é um passo inicial para a cura. Mas para outros, compartilhar uma experiência e depois ter a resposta negativa pode prejudicar a recuperação. Ele pode desligá-los e bloquear o cofre psicológico, se não para sempre, pelo menos por um longo tempo. Vivenciar diretamente eventos terroristas como os de Nice ou tiroteios em Dallas e Baton Rouge pode ter um efeito semelhante.

Tive o prazer de trabalhar com ex-prisioneiros de guerra da Segunda Guerra Mundial anos atrás. Um deles me disse que logo após sua libertação do cativeiro, um conhecido perguntou: “Por que você se rendeu aos alemães?”

Isso parecia uma acusação ao ex-prisioneiro de guerra, uma ameaça ao seu julgamento e comportamento. Isso resultou em anos de silêncio e solidão para ele.

Quase cinco décadas depois, esse homem incrível que lutou tão bravamente por nosso país sentou-se em terapia de grupo. Ele estava visivelmente abalado e gritou: "Eu deveria ter dito: 'Você teria ido também, se você tivesse um luger alemão apontado para a sua cabeça'".

'Eu sei exatamente como você se sente!' - não muito

Infelizmente, respostas insensíveis a divulgação traumática são comuns. Meus pacientes dizem-me que freqüentemente as primeiras palavras que saem da boca das pessoas são afirmações como: "Oh, isso não é grande coisa", ou "É no passado, deixe aí" ou "Isso realmente aconteceu?"Eh, supere isso. "

Claro, não é apenas o que as pessoas dizem que pode tornar uma experiência de divulgação prejudicial. Mensagens não verbais tais como mau contato visual, postura corporal desaprovadora e distância física também são impedimentos à divulgação. Eles também podem impedir a recuperação.

Além das mensagens verbais e não verbais que recebemos dos outros, existem outras barreiras à divulgação. Por exemplo, crianças que sofreram várias formas de abuso, incluindo violência física, sexual ou emocional, ou que sofreram negligência ou testemunharam violência doméstica vergonha, medo de perder apoio social e incerteza sobre como e para quem divulgar suas experiências.

A maioria das crianças relatou que preferiu divulgar tais traumas aos pais ou irmãos, em oposição aos profissionais, mas muitos não tiveram familiares com ouvidos e corações amorosos. E se um abusador fosse um membro da famíliaIsso representou a vítima com maiores dificuldades em encontrar uma pessoa para divulgar, bem como para a receptividade e recepção que receberia.

Para os membros das Forças Armadas que retornaram das guerras no Iraque e no Afeganistão, ter uma atitude positiva em relação à divulgação foi o mais poderoso preditor de crescimento psicológico positivo. Os veteranos dispostos a discutir seus traumas tinham muito mais probabilidades de eventualmente superar suas experiências do que aqueles que se recusavam a compartilhar. Isso reforça o que o campo dos estudos de trauma já sabe há muito tempo, que existem benefícios para a saúde física e mental divulgação de apoio trauma, mesmo que esses eventos tenham sido divulgados anteriormente.

Ouvir: um sinal de amor e compreensão

Uma de nossas tarefas como pesquisadores é determinar o que constitui uma resposta de apoio à divulgação de traumas e depois ensinar os membros da família e amigos a fornecer essa resposta para os necessitados. Existe uma maneira de escrever uma resposta que seja genuína e eficaz quando confrontada com um amigo ou membro da família que revela um evento horrível?

Em um projeto de estudo inovador, psicólogos da Universidade de Oregon examinaram o impacto da treinamento de habilidades nas respostas às revelações de maus-tratos. Mais de 100 pares de amigos foram aleatoriamente designados para um papel (revelador ou ouvinte) e uma condição (experimental ou controle).

Pediu-se aos divulgadores que contassem a seus amigos sobre uma época em que se sentiam maltratados por alguém próximo a eles, alguém com quem confiavam, de que dependiam. Os ouvintes na condição experimental foram treinados em formas baseadas em evidências para apoiar verbalmente e não verbalmente seu amigo. Isso inclui coisas como abster-se de mudar o tópico, permitir o silêncio, focar na experiência da outra pessoa e não na sua e apontar suas forças.

Os ouvintes que receberam essa intervenção curta e fácil de administrar exibiram um número significativamente menor de comportamentos sem apoio do que os ouvintes na condição de controle.

Falar sobre um trauma específico não é fácil, seja no compartilhamento ou no recebimento. Não divulgar ou não apoiar aqueles que divulgam é provavelmente ruim para o nosso bem-estar e insalubre para nossas famílias e comunidades.

Basta perguntar a Gretchen Carlson.

Sobre o autor

Joan Cook, Professora Associada de Psiquiatria, Universidade de Yale

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

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