É muito difícil lidar com a ideia de ser realmente um pai. Sentimentos assustadores surgem sobre aceitá-lo, envolver-se, aprender o que fazer e como participar da vida familiar. A parte do compromisso é uma coisa pesada para mim agora.

Pergunte a qualquer novo pai sobre suas primeiras experiências de paternidade e as chances são de que ele dirá algo assim: "Não tenho certeza do que estou sentindo. Meus pensamentos estão confusos. Diferentes sentimentos vêm e vão. É difícil dizer o que está acontecendo. dentro de mim." Então ele provavelmente vai mudar de assunto. Por quê? Porque de longe os sentimentos mais difíceis para os homens falar são suas preocupações e preocupações - em resumo, seus medos.

As dramáticas mudanças no estilo de vida que acompanham a entrada na paternidade trazem medos de todos os tipos. Alguns de nós se preocupam em ser capazes de prover uma família ("Como no mundo poderei colocar meus filhos na faculdade sozinha, como meu pai fez?"). Outros agonizam em ser um bom modelo para seus filhos ("Como posso ensiná-los quando tenho meus próprios problemas?"), Enquanto outros ainda têm medo do desconhecido ("Eu já passei por muitas coisas, mas não não sei muito sobre ser pai. "). Até os pais veteranos se preocupam: eles se preocupam em pagar mais contas, ou em ficar velhos demais para as noites de insônia que sabem que estão por vir. Relutantes em falar sobre os medos que nos afligem, sofremos em isolamento. E, ao não abordá-las diretamente, inadvertidamente as transmitimos aos nossos filhos que, afinal, internalizam muito do que vêem em casa.

Mas nossos medos não precisam levar à solidão ou obscurecer a visão de vida de nossos filhos. Abordados de frente - por mais incomum que isso possa parecer - eles podem fazer maravilhas, pois ajudam a nos tornar inteiros.

LUTE AQUELES MEDOS, HOMEM!

Nós viemos de uma longa fila de homens orgulhosos para quem combater o medo era a marca da masculinidade. O psicólogo James Hillman chama esse legado masculino de "complexo de Hércules". Ele escreve:

Somos ensinados a elevar-nos acima das falhas do corpo e das emoções, a nunca nos rendermos, a sermos vitoriosos. Nós mantemos nossas feridas invisíveis ... Nós nunca admitimos que estamos com medo - com tanto medo que às vezes é insuportável, mas nós suportamos.

Quando nos encontramos em nosso complexo Hércules, operamos sob a ilusão de que são nossas "emoções fracassadas" - nossa tristeza, pesar ou ansiedade - que nos causam dor. O que realmente nos mantém feridos não tem nada a ver com emoções fracas; é, em vez disso, um resultado direto dos comprimentos que buscamos para evitar nossas emoções. Dor, em outras palavras, é o inevitável subproduto de nossa resistência compulsiva a sentir o que realmente está ali.

Nós nos machucamos porque nos recusamos a nos permitir experimentar certas emoções "indesejáveis". Então, enquanto sufocamos nossas lágrimas e enfrentamos nossos medos sozinhos, nos afastamos daqueles que estão próximos a nós. Embora nossa bravata hercúlea, musculosa e estóica, dê a aparência de força, mascara a verdade. E a verdade é que estamos sofrendo. Como um pai de duas semanas de idade aponta:

Eu me sinto como um bebê na floresta - e às vezes é muito frio lá fora. Eu fiquei tão perdido na confusão que eu não acho que alguém aqui realmente me queira. Minha esposa é totalmente focada em nosso filho e exausta. O bebê faz o que quer que seja que os bebês fazem, o que não parece ter muito a ver comigo.

Pior, não nos atrevemos a pedir a compreensão, apoio ou ternura de que precisamos. É por causa do ego e orgulho? Na verdade não. Aqui também o culpado é o medo. Presumimos que nossos gritos não serão atendidos e que nossas necessidades sejam ridicularizadas, menosprezadas ou rejeitadas - uma suposição que nos assusta mais do que podemos imaginar.

Para manter a fachada de impermeabilidade e auto-suficiência, nós nos isolamos e nos escondemos atrás de nossos papéis de "grande homem", "história de sucesso", "protetor" e "ganha-pão". Nós fingimos ser os heróis mitológicos que achamos que deveríamos ser. Determinado que ninguém vai nos machucar, nós nos enganamos em acreditar que, ao estufarmos o peito e empurrarmos para frente, nunca teremos que sentir nossa dor.

Recentemente me encontrei com um grupo de pais que frequentavam aulas de parto com seus parceiros. Perguntei-lhes com ousadia: "Quantos de vocês estão satisfeitos com sua vida sexual atual?" Nem uma mão subiu. Então perguntei: "Quantos de vocês não podem esperar que a gravidez acabe?" Todas as mãos subiram. Por fim, perguntei: "E quantos de vocês estão tendo receios de se tornar pai?" Sem resposta.

Somos adeptos de evitar nossos medos - frequentemente tão hábeis que nos recusamos a aceitar qualquer coisa que sugira que não "tenhamos todos juntos". Michael, um pai "verde", como ele relutantemente colocou, entrou para conversar comigo a pedido de sua esposa. Segurando as lágrimas, ele disse:

Você cria uma imagem em sua mente de que as coisas serão positivas e, quando não são, é muito difícil de aceitar. Eu tenho tentado me livrar dos negativos - as preocupações sobre ser um bom pai. Eu estou querendo saber se eu realmente posso, e para piorar as coisas eu coloquei um escudo contra a minha esposa, porque ela não gostaria de saber sobre o lado "para baixo". Eu estou meio perdido aqui.

Envergonhados em reconhecer nossas preocupações e preocupações, nós nos esforçamos demais para provar que não temos medo. Mas, ironicamente, todo esse tempo aqueles que nos amam vêem através de nossa camuflagem e anseiam por sermos reais. Eles se sentem desamparados, desejando que só pudessem nos alcançar.

Nossas mulheres, que tendem a nos conhecer melhor do que qualquer outra pessoa, clamam por nós para desacelerar, conversar, compartilhar, sermos vulneráveis, íntimos e reais. A última pessoa que eles querem é Superman. (Até mesmo Lois Lane, que tinha o amor de Superman, ainda desejava ver o homem por trás da máscara.)

Repetidamente, ouço as mulheres implorando a seus parceiros que se envolvam em aconselhamento, "se abram" e se envolvam. Muitas vezes, a resposta machista é "eu não preciso disso. Eu posso consertar o problema sozinho". Aconselhamento matrimonial tornou-se um último esforço para muitas mulheres que desejam desesperadamente se conectar com seus parceiros antes de desistir. Eles esperam que, com a ajuda de um terapeuta, seus homens comecem a compartilhar sentimentos, desejos e sonhos com eles. Mas na maioria das vezes seus homens se mantêm firmes, orgulhosos demais - e amedrontados - para admitir que a perspectiva de se sentir fora de controle os ameaça de maneiras que eles nem sequer entendem. Um número alarmante de casamentos termina porque os homens se recusam a baixar a guarda e as mulheres se cansam de se sentir sozinhas e não amadas (apesar de uma abundância de buquês perfumados, jantares elegantes e sexo bom).

Nós, homens, estamos apenas "aprendendo" o que as mulheres sabem há muito tempo - que sustentar um relacionamento próximo e satisfatório requer trabalho interior. Historicamente, a introspecção e o pensamento psicológico nunca foram parte integrante do currículo masculino. Agora, no entanto, precisamos romper as fileiras e explorar o "interior". Para conexões profundas com nossos parceiros e crianças, precisamos aprender a lidar com nossas ansiedades de maneira eficaz.

Nos 1950s e 1960s, os comerciais de televisão pediram aos rapazes que fiquem ao alcance do Exército dos EUA. O desafio hoje é ser tudo o que podemos ser em nossas famílias. Os mandatos se inverteram: em vez de seguir os comandos militares, devemos despir nossos "uniformes" e revelar todos os aspectos de nós mesmos - bons ou maus, fracos ou fortes - parar de nos julgar e resolver a dor masculina que herdamos. Passar pelo medo, em vez de tentar derrotá-lo, requer mais coragem do que o treinamento militar, e com isso surge o maior sentimento de alegria, poder e segurança que você pode possivelmente conhecer. Ser um pai é uma tarefa verdadeiramente heróica, exigindo que você enfrente seus dragões de frente, veja-os pelo que eles são, descubra de onde eles vêm e aprenda a viver com eles, pois eles nunca serão todos mortos.

O medo é

O medo é uma emoção humana básica - algo que podemos ter esquecido, já que o nosso está no armário há tanto tempo. Para nos reacendermos com a naturalidade do medo, precisamos apenas nos lembrar de nossos pesadelos de infância. Por melhor que eu me lembre, minha mãe ou meu pai vieram sempre que eu gritei em meu sono. Eu sabia que estava a salvo enquanto eles estivessem ao alcance da voz. Eu sabia que estava tudo bem em ter medo. Pelo menos eu fiz então.

Para muitos de nós, não houve alívio, nem acalmar nossos medos. Em vez disso, nossos chamados infantis de angústia foram repetidamente recebidos com indiferença, aborrecimento, raiva ou ressentimento. Tais respostas aos nossos apelos por conforto e confiança nos convenceram de que nossa vulnerabilidade era ameaçadora, que estar com medo não era seguro. Aprendemos que, se mostrássemos nossos medos, a coisa terrível aconteceria - seríamos rejeitados (ignorados, repreendidos, criticados, punidos). Para evitar a rejeição, nos tornamos mestres em "cobrir nossas cabeças com os lençóis da cama", fingindo invisibilidade ou invencibilidade.

Agora, como pais testemunhando a vulnerabilidade de nossos próprios filhos, temos um grande desafio pela frente. Para evitar transmitir nossos medos não examinados a nossos filhos e ensiná-los a lidar bem com os seus próprios, devemos chegar a um acordo sobre como, quando e onde aprendemos a ter tanto medo em primeiro lugar.

De onde vem o medo?

Quando começamos a aprender a lidar com as tensões e ansiedades da vida, nossos pais eram nossas âncoras emocionais, escudos de proteção e professores primários. Suas respostas às nossas ações fomentaram nossos conceitos de "bom" e "ruim". Se a passividade e a obediência, ou a amizade e a disponibilidade, provocassem uma resposta positiva, rapidamente adotamos esses comportamentos "vencedores". Se ser esperto, crescido, extrovertido ou quieto evocava um sorriso ou um toque gentil, essas eram as características que cultivávamos. Aceitamos quaisquer comportamentos considerados aceitáveis, porque quando mamãe e papai estavam satisfeitos conosco, nos sentíamos amados e seguros.

Se não cuidássemos de nós mesmos, cumpríssemos as regras e satisfizêssemos as necessidades de nossos pais antes de nós, temíamos que não pudéssemos ser amados. Vivendo com a constante ameaça de ser ferido, rejeitado ou abandonado, e incerto se seríamos aceitos pelo que éramos, aprendemos a esconder nosso verdadeiro eu.

Nesse estado dissociado, desenvolvemos um repertório de estratégias de sobrevivência. Incapaz de contar com a alimentação emocional necessária para aumentar nossa auto-estima, nos esforçamos para pelo menos evitar insultos, punições e rejeições. Para esse fim, adotamos comportamentos que esperávamos conter a tensão ao nosso redor, atendendo às expectativas de nossos pais. No processo, nós dominamos as artes de negociação, agradar, realizar e evitar conflitos. O autogerenciamento, mais do que a auto-expressão, veio para impulsionar nossos outros relacionamentos também, nos movendo mais e mais de nossos eus autênticos até que nos tornamos estranhos aos nossos verdadeiros pensamentos e sentimentos.

Nosso medo de sermos totalmente originados nessas experiências da primeira infância. E, infelizmente, continuamos a jogar muitas das táticas de sobrevivência baseadas no medo em que nos baseamos como jovens - especialmente com as pessoas com as quais mais nos importamos e de quem mais dependemos. Fazemos isso automaticamente, sem saber que estamos compartilhando nossos eus "condicionados" em vez de quem realmente somos.

Compreensivelmente, ao aprender a interpretar nossas partes tão bem, passamos a considerar essas crenças como nossas. Também confundimos nossos papéis adotados por nossos verdadeiros eus, que há muito tempo enviamos para nos esconder. O pensamento de sair desses papéis confortáveis ​​nos enche de ansiedade. E, no entanto, as linhas escritas tão profundamente gravadas em nosso inconsciente, e as direções do palco tão fortemente entrelaçadas em nossos modos de estar no mundo, nos impedem de crescer.

Os papéis que adotamos desde cedo para nos proteger da rejeição e do abandono agora nos impedem de conhecer os desejos de nossos corações e de sermos genuínos com nossos parceiros e filhos. Continuando a recorrer a eles, nos abandonamos ainda mais. A solução? Nós nos trancamos por muito tempo - é hora de se libertar e se tornar tudo o que somos.

No setor tecnológico, os programas desatualizados de criação de filhos dos nossos pais corromperam os arquivos que mantivemos em nós mesmos. Estamos presos em uma distorção do tempo psicotécnico, repleta de valores e crenças sobre nós mesmos, relacionamentos e paternidade, que precisam ser examinados em busca de erros e vírus, para que não possamos transmiti-los a nossos próprios filhos.

Não se engane: padrões antigos são difíceis de quebrar. Por um lado, ficamos tão acostumados a eles que podemos não reconhecer quando estamos entrando neles. Por outro lado, estamos relutantes em retornar às suas origens e corremos o risco de reabrir velhas feridas. Da mesma forma, como nossos pais antes de nós, aprendemos a nos agarrar ao que é testado e aprovado, em vez de abraçar a mudança, o que pode levar a oportunidades de promoção do crescimento. Com medo de abandonar a "segurança" e com medo de nos perdermos, resistimos à atração para nos aventurarmos no desconhecido.

Então, o que devemos fazer? Primeiro, precisamos reunir as lições cheias de pó que aprendemos sobre ser um homem, um parceiro e um pai e examiná-las com novos olhos. Então, precisamos descartar as atitudes e os comportamentos que interferem no prazer, na intimidade e no crescimento, movendo-nos ousadamente para novos objetivos de vida. O tempo todo, estaremos nos conhecendo bem, nos atrevendo a ser mais autênticos e nos abrindo para nossas crenças honestas, sentimentos e necessidades. Essa mudança requer grande determinação e prática regular, pois temos muito a desaprender.

Tornar-se pai no século XXI, diferentemente de épocas anteriores, significa aceitar a compreensão de que os comportamentos que desenvolvemos para afastar nossos medos da infância estão ultrapassados. Nós os usamos para sobreviver em famílias que não atendiam às nossas necessidades emocionais básicas. E essas respostas não são adequadas nem eficazes na idade adulta. Para formar e manter relacionamentos amorosos, devemos aprender a operar a partir do nosso poder interior, não do nosso medo.

Felizmente, somos aprendizes vitalícios e a paternidade é uma professora venerável - um chamado pessoal altamente carregado que grita por nossa atenção. Se ignorarmos nossas experiências interiores como pais, seremos arrastados para o redemoinho de mudanças que estão ocorrendo ao nosso redor. Quando, em vez disso, preferimos prestar atenção às nossas sugestões paternas e nos encaminhar corajosamente e conscientemente, podemos nos tornar os pais e os homens que mais queremos ser.

Nós começamos nossa jornada consciente para a paternidade somente quando estamos dispostos a ser nossos eus imperfeitos. É assim que deve ser, pois estamos vivendo um tempo de mudanças rápidas que nos obriga a experimentar, arriscar e tropeçar, o tempo todo enfrentando nossos medos. É ao nos confrontar e nos mover através deles, não em torno deles, que encontramos nossa integridade, desenvolvendo simultaneamente o verdadeiro caráter e autoconfiança.

Este artigo foi extraído do livro:

Paternidade Desde o início: Straight Talk sobre a gravidez, nascimento e além da
por Jack Heinowitz, Ph.D. © 2001.

Reproduzido com permissão do editor, New World Library, www.newworldlibrary.com

Info / Ordem deste livro.

Sobre o autor

Jack Heinowitz é pai de três crianças com idade entre 11 e 26. Ele é um dos principais especialistas em novas paternidades e problemas masculinos, tendo ensinado e aconselhado indivíduos, casais e famílias por mais de 30 anos. Ele possui mestrado em Ensino Fundamental e Aconselhamento e PhD em Psicologia. Jack é um orador popular e oferece oficinas para pais expectantes e novos e para profissionais de saúde. Ele é o autor da série Fathers Fathers e co-diretor de Pais como parceiros Associates em San Diego com sua esposa, Ellen Eichler, LCSW.