O amor é quem e o que somos essencialmente. Escolher amar, portanto, é escolher ser mais de todo o nosso eu. É escolher aceitar e respeitar a nós mesmos e aos outros. É escolher permitir a nós mesmos e aos outros ser quem somos, sem fazer nenhum julgamento ou exigência.

Portanto, não é uma questão de esperar por condições externas - pelo momento certo, pessoa ou combinação de eventos - antes de sermos capazes de amar mais plenamente. Não temos que esperar que Cinderela ou o Príncipe Encantado nos arrebente. Nós não temos que esperar que o amor venha até nós. Expressar amor é uma questão de escolha, uma escolha que é sempre nossa.

Se dissermos que queremos mais amor em nossa vida, o que nos impede de fazer essa escolha? O livro Um Curso em Milagres afirma:

“Sua tarefa não é buscar o Amor, mas apenas buscar e encontrar todas as barreiras dentro de você que você construiu contra ele. Não é necessário buscar o que é verdadeiro, mas é necessário buscar o que é falso ”.

Razões para não ser mais aberto ao amor

As pessoas dão diferentes razões para não serem mais abertas ao amor. A lista a seguir oferece alguns típicos. Você já disse algum deles de uma vez ou outra?

• Estou muito aberto ao amor, mas a pessoa certa ainda não apareceu.
• Eu sou feliz do jeito que sou. Minha vida é muito cheia e satisfatória como é.
• Estou muito ocupado agora e não tenho tempo ou energia extra para essas coisas.
• Eu não sei o que é amor, então como posso dar isso?
• Eu não sou amável.
• Eu não sou bom o suficiente. Eu não mereço amor.
• Há algo de errado comigo.
• Ninguém poderia me amar se soubessem como sou realmente.
• Eu não sei como amar.
• Eu sou incapaz de amar.
• Eu não quero todo o aborrecimento, agravamento e problemas.
• Homens / mulheres só querem uma coisa.
• Receio que possa ser manipulado, usado ou abusado.
• Eu tentei, e nunca vou deixar ninguém chegar tão perto de mim novamente.
• O amor machuca.
• Eu posso ter que desistir da minha liberdade.
• Eu não gosto de fazer compromissos. Eu não estou pronto para a responsabilidade.
• Receio que eu possa estar sobrecarregado e perder meu senso de identidade.
• Receio que possa estar preso pelo resto da minha vida.
• Eu preferiria ser miserável por mim mesmo do que miserável com outra pessoa.
• Eu não posso confiar nos outros.
• Eu preciso estar no controle para me sentir segura.
• Eu tenho medo das pessoas.
• Meu amor é precioso demais para ser dado a qualquer um e a todos.
• Não é meu destino ou carma nesta vida.

Todas essas declarações, por mais honestas e válidas que possam parecer, realmente nos ajudam a evitar fazer a escolha de trazer mais amor à nossa vida. São desculpas que damos a nós mesmos e aos outros e, como tal, elas se tornam limitações auto-impostas.

Condicionamento Infantil

Quando crianças, geralmente nos modelamos com nossos pais. Nós imitamos a maneira como eles se sentam, ficam, andam e falam. Nós adotamos seus hábitos, gostos, desgostos, atitudes e crenças. Portanto, pistas para o modo como funcionamos como adultos podem ser encontradas em nossa vida familiar precoce e nas pessoas que serviram como modelos de comportamento.

Descobrimos que bloqueios e barreiras ao amor muitas vezes vêm na forma de dúvidas, crenças e medos que podem ser rastreados até o condicionamento da infância. Nós absorvemos mensagens, tanto diretamente em tantas palavras (por exemplo, um pai que pode ter dito: 'Você não pode confiar em pessoas!'), E indiretamente através da observação de seu comportamento (crenças ou ações de um pai que podem ter transmitido, por exemplo, "A vida é uma luta".

Muitas vezes, essas mensagens têm um aviso de acompanhamento, expresso ou implícito, que chamamos de "deveres", devido à linguagem que esses avisos geralmente usam: "Você rede de apoio social sempre faça isso ou você rede de apoio social nunca faça isso.'

A menos que os reavaliemos mais tarde na vida como adultos maduros e criteriosos, consideramos essas mensagens e "deveríamos" como certas, e elas formam nossas atitudes, crenças e comportamentos que simplesmente continuam automaticamente através do hábito sem jamais ter sido uma escolha deliberada sobre nossos parte.

Consequentemente, é valioso lembrar uma imagem das várias pessoas e organizações que exerceram forte influência sobre a nossa infância, como nossa mãe, pai, irmãos e outros parentes próximos, professores, líderes religiosos e até mesmo pessoas e situações de nossa vida. os meios de comunicação de massa, como rádio, televisão, cinema, vídeo, livros e revistas. Podemos perguntar a nós mesmos: 'Que mensagem e' deveria 'sobre o amor que eu aprendi? quando criança a partir desta fonte? Como essa mensagem e 'deveria' me fazer sentir agora como adulto?

Podemos decidir com quais destas mensagens e "deveríamos" concordamos agora como adultos e escolha deliberada e livremente seguir, e quais nós discordamos agora e escolha deliberada e livremente descartar.

É fortalecedor e libertador distinguir quais das nossas crenças e comportamentos são resultado do condicionamento da infância e quais são o resultado de uma escolha livre e deliberada da nossa parte como um adulto.

Blocos, Sombras e Medos

O primeiro passo na remoção de blocos é descobrir exatamente o que eles são, para que possamos começar a reconhecê-los em operação. Se permanecermos cegos aos nossos bloqueios, nada podemos fazer a respeito deles, e eles continuam a ter seus efeitos limitantes, às vezes até paralisantes, sobre nós.

O segundo passo é aceitá-los como parte de nós e não julgá-los ou a nós mesmos por tê-los. (Caso contrário, nos sentimos culpados acima de tudo.) Precisamos honrar nossos bloqueios, nossos mecanismos de defesa. Eles nos ajudaram a lidar, a sobreviver. Então, quando estivermos prontos, podemos escolher deixá-los ir, um por um.

Algumas pessoas se referem a seus bloqueios e barreiras internos como sua "sombra", ou o lado "escuro" de si mesmos, fazendo com que pareça misterioso, até ameaçador e difícil, se não impossível, dominar.

Nós adotamos uma abordagem mais positiva, guiada pelo psiquiatra italiano Roberto Assagioli, fundador da Psychosynthesis, que diz O ato da vontade:

“Muitas pessoas temem o amor, temem se abrir para outro ser humano, um grupo ou um ideal. O auto-exame sincero e honesto e a auto-análise, ou uma análise conduzida com a ajuda de outros, são os meios de descobrir e desmascarar, e depois livrar-se dessas resistências e medos ”.

Ele sugere que a maneira de lidar com a "sombra" é simplesmente caminhar lado a lado com ela para a luz, isto é, para a luz da consciência, pois aí reside o poder da escolha. Apenas quando nos tornamos conscientes de nossos bloqueios, reconhecendo-os e aceitando-os como parte de nós mesmos, podemos então escolher fazer algo sobre eles, se desejarmos.

Nós nos intitulamos este capítulo Escolhendo para se sentir seguro porque encontramos a principal razão pela qual a maioria de nós não faz a escolha de amar com mais liberdade e plenitude é que nos sentimos inseguros e inseguros de alguma forma sobre pessoas, relacionamentos, amor ou até mesmo sobre a própria vida. Tememos o que possa acontecer se nos abrirmos para dar e receber amor mais prontamente.

O que é medo?

O medo começa como um pensamento, antecipando a possibilidade de um acontecimento indesejado de algum tipo. O pensamento é rapidamente seguido por uma ou mais reações emocionais - ansiedade, medo, pânico, terror - acompanhadas de sentimentos de inquietação, vulnerabilidade e preocupação.

A lista a seguir reflete medos comuns que muitos de nós temos. Quais você imagina que poderiam estar impedindo você de escolher amar?

• Medo de ser abusado
• Medo de ser ferido
• Medo de ser usado
• Medo de compromisso
• Medo de aprisionamento
• Medo de falhar
• Medo da intimidade

A maioria de nós tem esses medos. Poucos de nós são totalmente destemidos. Portanto, a tarefa é reconhecer nossos medos e seus efeitos sobre nós, depois aceitá-los como parte de nós e, finalmente, diminuir ou eliminar sua influência limitadora sobre nós. Considere por um momento sua resposta a estas perguntas sobre o medo:

• Quão temerosa é você?
• Quanto seus medos influenciam você? Quão fortes eles são? Quão limitantes são eles?
• Quando e como seus medos tomam suas decisões de relacionamento para você? Quando e como você permite que eles impeçam você de fazer algo?
• Qual é a pior parte de ter seus medos? Qual a melhor parte?
• Como você costuma lidar com sentimentos desconfortáveis ​​como o medo? Quais métodos você usa para lidar com eles? O que você realmente Faz?

Funções dos medos

Todos os nossos padrões de comportamento - ambos os chamados "positivos" e "negativos" - têm duas funções principais. Primeiro, eles limitar nós de alguma forma. Eles nos retêm, reduzem nossa liberdade, nos impedem de mudar e crescer.

De que maneiras específicas o medo que você identificou acima o limita?

Segundo nossos padrões servir nós de alguma forma. Eles nos ajudam a alcançar o que queremos (como a sensação de segurança, liberdade ou poder) e a evitar o que não queremos (como ansiedade, dor ou responsabilidade). Um método para descobrir como um padrão de comportamento nos serve é perguntar a nós mesmos o que (1) podemos perder ou perder, e (2) podemos ter que do or estar, se o padrão fosse não lá como uma parte de nós.

De que maneiras específicas o medo acima lhe serve?

O medo envolve uma perda de controle - parte do medo é que não estamos no controle ou tememos perder o controle. O medo geralmente envolve outra perda de algum tipo também. Por exemplo, o medo da armadilha diz respeito à perda de liberdade. O medo da rejeição diz respeito à perda da auto-estima. O medo de estar sobrecarregado diz respeito à perda de um senso de identidade.

Com o medo que você identificou acima, o que corre o risco de perder?

Sua resposta reflete o problema subjacente que precisa ser tratado e resolvido antes que você possa se sentir seguro o suficiente para escolher amar.

Medo e riscos

Escolher amar significa enfrentar nossos medos e assumir riscos. Um risco refere-se a arriscar ou apostar em algo com um resultado incerto e potencialmente inseguro.

Aqui está um poema sobre riscos de um autor desconhecido:

Rir é arriscar-se a parecer o tolo.
Chorar é arriscar parecer sentimental.
Buscar um outro é arriscar o envolvimento.
Expor sentimentos é arriscar expor seu verdadeiro eu.
Para colocar suas verdadeiras ideias, seus sonhos diante de uma multidão
é arriscar sua perda.
Amar é arriscar não ser amado em troca.
Viver é arriscar morrer.
Esperar é arriscar o desespero.
Tentar é arriscar falhar.
Mas o risco deve ser tomado porque o maior perigo na vida
é arriscar nada.
Pessoas que não arriscam nada, não fazem nada, não são nada.
Eles podem evitar o sofrimento e a tristeza,
Mas eles não podem aprender, sentir, crescer, mudar, amar, viver.
Acorrentado por suas atitudes, eles são escravos.
Eles perderam sua liberdade.
Apenas a pessoa que arrisca é livre.

O filósofo Soren Kierkegaard diz clara e simplesmente

Arriscar é perder o equilíbrio por um tempo.
Não arriscar é perder a sua vida.

O que você acha que é o maior risco que você pode correr com relação ao amor? O que torna um risco para você? Qual é a questão ou preocupação subjacente que você tem - o que você pode perder? O que você poderia ganhar? Como seria ter mais amor em sua vida?

Aplicando-o

Muitos de nós podem ter sempre a meta de se sentir completamente seguros e protegidos. Mas tal objetivo é uma ilusão, pois a vida não é assim - mesmo as pessoas mais seguras e equilibradas freqüentemente enfrentam a vida em momentos inseguros.

Portanto, nossas tarefas básicas são antes
(1) seja fiel a nós mesmos;
(2) criar o máximo de segurança e segurança em nossa vida quanto possível; e
(3) aceitar que podemos ser quem somos mesmo se não nos sentimos seguros.

Em última análise, é uma questão de prioridades e como focamos nossa atenção e energia.

As Um Curso em Milagres sugere, temos blocos e barreiras de um tipo ou outro dentro de nós. Muitas vezes é mais fácil observá-los nos outros do que em nós mesmos. No entanto, à medida que nos tornamos conscientes de nossos próprios bloqueios, podemos assumir o controle e começar a diminuir seus efeitos limitantes sobre nós. Podemos começar a correr mais riscos.

Leitura sugerida

• Sinta o medo e fazer de qualquer maneira, por Susan Jeffers.
• O amor é Letting Go of Fear, por Gerald Jampolsky, MD.
• Arriscando, por David Viscott, MD.

© 1993, 2004, 2018 por Eileen Caddy e David Earl Platts.
Todos os direitos reservados. Editora: Findhorn Press, uma impressão de
Inner Traditions Intl. www.innertraditions.com

Fonte do artigo

Aprendendo a amar
por Eileen Caddy e David Earl Platts.

Neste guia simples, mas perspicaz, Eileen Caddy e David Earl Platts detalham os práticos realistas de explorar sentimentos, atitudes, crenças e experiências passadas que nos impedem de amar e receber amor. Eles mostram como trazer mais amor para nossas vidas não é um mistério, mas muitas vezes uma jornada de volta para nós mesmos e nossos valores fundamentais. Os autores examinam os sentimentos de aceitação, confiança, perdão, respeito, abertura e assumir riscos, entre outros, dentro de uma estrutura de compreensão compassiva e não-julgamento. Exercícios, meditações e visualizações enganosamente simples, mas profundos, ajudam o leitor a examinar seu mundo interior e a implementar esses conceitos vitais em suas vidas.

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Sobre os autores

Eileen Caddy, MBE (1917-2006), foi co-fundadora da Findhorn Foundation, uma próspera comunidade espiritual no norte da Escócia. Por mais de 50 anos, Eileen ouviu e compartilhou sua orientação interior, inspirando milhões em todo o mundo. David Earl Platts, Ph.D., ex-consultor, instrutor, escritor e psicossintético, viveu em Findhorn por muitos anos, onde trabalhou extensivamente com Eileen.

David Earl Platts, Ph.D., ex-consultor, instrutor, escritor e conselheiro de psicossíntese, morou em Findhorn por muitos anos, onde trabalhou extensivamente com Eileen Caddy.

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