Pesquisa apóia a idéia de que todos nós vivemos com muita ansiedade e medo. Grande parte da ansiedade é apenas parte de estar vivo: Nossa consciência da morte, a nossa fragilidade e vulnerabilidade criar uma constante ansiedade "existencial".

Em nossos relacionamentos, entretanto, a maioria de nós sofre de muita ansiedade e medo, principalmente porque nossas comunicações provocam essas emoções destrutivas por meio de críticas, acusações, punições e humilhações.

Viver com a ansiedade eo medo cria infelicidade e desespero em todos os nossos relacionamentos. Portanto, reduzir a ansiedade eo medo causado por culpa é um dos principais objetivos deste livro.

O objetivo de viver além da culpa
é viver sem crítica e acusação.

Sem mais críticas ou acusações - Como se sentiria?

Imagine o que seria como se todas as pessoas importantes em sua vida parou de criticar e acusar você! Imagine que as únicas coisas que eles disseram foi positiva e solidária! E quando surgiu conflito (como deve) ele foi tratado com respeito, com quase nenhum medo, raiva ou dor.

Isso não se sentir maravilhosa?

Nesse ínterim, precisamos nos aprofundar um pouco mais nas emoções debilitantes da ansiedade e do medo, e como elas estão conectadas à culpa.

Ansiedade e Crítica afetar negativamente destinatários e causar a infelicidade

Aaron dá aula no ensino médio e divide a custódia de seu filho de dez anos, David, que tem deficiência de aprendizado. A ex-mulher de Aaron está estudando enfermagem e também trabalha, então ela tem pouco tempo para acompanhar os estudos de David. Aaron culpa muitos dos problemas de David em sua ex-mulher. Aaron está constantemente sob o domínio de todas as seis emoções negativas (raiva, ressentimento, ansiedade, dor, medo, humilhação), mas sua emoção principal é a ansiedade: ele se preocupa com o sucesso acadêmico do filho.

Aaron ensina ciências e acredita que seu filho deve brilhar nessa disciplina, apesar de suas deficiências e do interesse pela arte e pela leitura. Aaron não tem consciência de como sua ansiedade em relação à falta de habilidade de David em matemática e suas constantes críticas afetam seu filho.

Durante uma viagem de compras recente, Aaron apareceu um quiz sobre o projeto de lei. "David, o total foi de US $ 17.21, e eu dei o funcionário vinte dólares. Então, quanto a mudança que ele deveria ter me dado de volta? Vá em frente, fazer a matemática em sua cabeça."

David murmurou uma resposta. Aaron retrucou: "É simples! Basta pensar! Davi, que você tem que fazer algo diferente do que ler livros se você estiver indo para se sustentar."

Claro que o menino estava humilhado e ansioso. Por que ler era bobo? Ele não era naturalmente bom em matemática e parecia que, a menos que fosse, seu pai não o amaria.

A crítica cria ansiedade ea crença de ser indigno

Infelizmente, o comentário de Aaron era parte de um padrão de críticas que acabaram por criar uma grande dose de ansiedade no menino. Sentiu-se cada vez mais incapaz em todos os seus estudos. Essa ansiedade fez o seu estudo da matemática ainda mais problemática. Em outras palavras, ele fez um monte pior por causa de críticas de seu pai.

A crítica é a principal fonte de ansiedade nos relacionamentos e ameaça a estabilidade da conexão porque comunica que não estamos bem, que nosso desempenho está abaixo do padrão.

Uma crítica ocasionais não é o problema

Eu não estou dizendo que uma crítica ocasional menor destrói relacionamentos. Um mal-humorado, "Por que você fez isso? " não será um problema. Nem vai causar danos ocasionais desaprovação.

O problema é o fluxo constante de mensagens com carga emocional negativa que indicam que você não é bom o suficiente. A consequência de viver em um ambiente tão crítico é uma enorme ansiedade quanto à estabilidade do relacionamento.

Nossa sensibilidade à crítica e acusação remonta aos nossos primeiros dias como crianças com nossos pais. Sabemos que sua aprovação é essencial para nossa felicidade e todas as crianças fazem o seu melhor para agradar seus pais.

Expressando desaprovação por meio de culpa e crítica?

Infelizmente, muitos pais (mesmo nesta era mais iluminada) ainda usam formas genéricas de culpa e crítica como meio de expressar desaprovação. A intenção pode ser melhorar o comportamento da criança, mas as críticas apenas fazem as crianças se sentirem mal consigo mesmas, ansiosas com seu relacionamento e especialmente ansiosas com sua autoestima.

A dinâmica de dor e humilhação são semelhantes aos da raiva e medo, porque eles normalmente produzem ansiedade.

Reproduzido com permissão do editor, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
um membro do Penguin Group (EUA). © 2011 por Carl Alasko.
www.us.PenguinGroup.com.

Fonte do artigo:

Além Blame: libertando-se da forma mais tóxica de asneiradas Emocional * t
por Carl Alasko, Ph.D.

Para muitos, passa um raro dia em que a necessidade de culpar não surge - seja para cobrir os próprios erros ou apenas para atribuir um evento infeliz a algum tipo de nome (isto é, "Se apenas X não tivesse dito X, nós não estaria nessa confusão. ") O caminho para eliminar a culpa não é rápido nem fácil, mas, como Carl Alasko demonstra, é uma estrada que deve ser percorrida se esperamos alcançar a verdadeira paz em nossas vidas.

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Sobre o autor

Carl Alasko, Ph.D. tem sido um psicoterapeuta especializado em casais e famílias há mais de vinte anos. Para os últimos treze anos, ele escreveu uma coluna semanal de conselhos, "On Relacionamentos", para o Condado de Monterey Herald, o que tem sido uma das colunas mais populares do Herald. Ele também deu palestras numerosas sobre o tema de relacionamentos saudáveis ​​e que apresentava um programa de rádio popular conselhos. Visite seu Web site em www.carlalasko.com