Imagem por dzako83
Em uma guerra real, para ser atacado significa ter nossa sobrevivência ameaçada. Assim, podemos escolher entre rendição, contra-ataque, retirada ou. Quando nos sentimos atacados (criticado ou julgado) por outros na conversa, que muitas vezes se mudar para o mesmo tipo de mentalidade de sobrevivência e automaticamente nos defender. Mas a conversa é diferente de guerra. Quando nos defender contra as críticas, dar mais poder para a crítica ea pessoa servindo-o para fora do que é exigido.
Embora possamos precisa definir alguns limites se alguém está verbalmente abusivo, acho que muitas vezes afastar as críticas muito cedo, descartando qualquer coisa que é válida, assim como o que é inválido. Palavras da pessoa pode machucar, mas vai doer menos, acho que, se fazemos perguntas, decidir quais peças concordamos com (se houver) e quais nós não concordamos com ele. Nós podemos apenas pensar sobre isso, não temos para combatê-la como se estivéssemos sendo atacado com uma arma letal. Eu assisto aumento das pessoas auto-estima simplesmente de se tornar menos defensiva em face da crítica e julgamento. Além disso, podemos encontrar uma jóia preciosa com algum lixo.
O Modelo de Guerra: Quando os ataques de alguém, você se entrega, retirar, ou contra-atacar
O modelo não-defensiva: Faça perguntas, decida o que você pensa, e, em seguida, responda!
O restante deste artigo irá demonstrar como responder não defensivamente às críticas, dando exemplos para os pais, casais e profissionais. Embora os exemplos são específicos para um determinado tipo de relação, a informação é valiosa em qualquer relação. Por exemplo, lidar com tons fortes ou "pay-backs" podem acontecer com crianças ou adultos, em casa ou no trabalho.
Pais: algumas perguntas para você
Você está deixando seu filho falar severamente com você? Ou colocar-se com críticas por culpa?
Como pais, que muitas vezes amamos nossos filhos tanto e ao mesmo tempo sentir-se inadequado para satisfazer todas suas necessidades. Eles sentem isso e pode aprender desde cedo como fazer-nos sentir culpados, como forma de conseguir o que querem. Ouço tantas crianças, começando em uma idade jovem, falando em tons ásperos críticos para seus pais. Gina pode simplesmente dizer "Você sabe que eu odeio ervilhas!" Sam pode gritar "Você nunca quer me deixar fazer nada com meus amigos!" O julgamento pode ser mais profundamente crítica de suas escolhas, tais como, "Você fez o pai deixar! Você deve dizer a ele que está arrependido por isso ele vai voltar."
Quando respondemos à nossa criança ou adolescente ou até mesmo críticas nosso filho adulto, se a culpa toma conta de nós, podemos "pegar", e até pedir desculpas, ou tentar explicar a nós mesmos para que ele ou ela entende por que se comportou de uma certa caminho. Se estamos acima das nossas próprias arestas, podemos atacar de volta.
O que eu acho que podemos fazer é em vez de separar o tom do julgamento do conteúdo do que está sendo dito. Podemos dizer a Gina, "Se você não quer ervilhas, eu ainda quero que você me diga com delicadeza." Ou, "Se você falar para mim severamente, então eu não vou responder. Se você falar respeitosamente, eu vou falar com você sobre isso."
Então, se essa criança, adolescente ou adulto não falar com um julgamento severo, podemos, se for apropriado, oferecer uma discussão sobre a situação. Desta forma, não podemos apenas recusar-nos a criticar indevidamente, podemos modelar para os nossos filhos como (a) falar sobre o que eles precisam e sentir sem julgar, e (b) responder com uma mistura de firmeza e abertura mesmo quando alguém fala duramente para nós ou para eles.
Casais: os perigos do relacionamento a serem observados
Evite o "Pay-Back" Quando um de vocês "Obtém Crítica"
Quando estamos em relacionamentos íntimos, muitas vezes temos uma "razão de delitos" que acumulamos com o outro. E o que eu faço que ofende muitas vezes você pede a reação em você que me ofende. Então, quando você me criticar, o seu parceiro, isso me lembra do que você faz que "faz" me reagir dessa maneira. E assim o jogo começa contra-ataque. "Bem, eu não teria de reagir desta maneira, se você nem sempre ..." Ou, "Olhe para você me criticando por ter um duplo padrão. Você nunca olhou no espelho?"
Em vez disso, se ouvir o feedback, no entanto julgamento que parece, e descobrir se nós pensamos que se aplica a nós ou não, então não temos de retaliar imediatamente e intensificar o conflito. Mais tarde, durante a mesma conversa, ou talvez até mesmo em outro momento, podemos perguntar a outra pessoa (se estamos sinceramente curioso e não ponto de comprovação-) "Você acha que seu sarcasmo (por exemplo) contribuiu de qualquer forma de como eu reagi ? " Ou, "Você acha que nunca (por exemplo) têm dois pesos e duas - ou você acha que não?" Podemos trazer à tona questões relacionadas, se criarmos um período de transição e lidar primeiro com o nosso parceiro levantada.
Para se manter não-defensiva, devemos separar assim que assumir a responsabilidade de nós mesmos ou não a outra pessoa decidir fazê-lo a qualquer momento. Quando precisamos provar nosso parceiro é tão "mau como nós somos", ou pior, somos pescoço de profundidade no lodo de luta pelo poder. Em não-defensiva comunicação, abordar a questão a outra pessoa tenha criado acreditando que podemos levar a nossa própria emissão mais tarde. Isso pode dar a ambos os parceiros um "aparelho auditivo".
Profissionais: O jogo da culpa
Abandone o jogo de passar a culpa e melhorar o respeito dos outros
Nas relações profissionais como nós começamos o nosso trabalho feito é muitas vezes dependente da forma como outras pessoas fazem seus trabalhos. Então, muitas vezes, quando recebemos críticas é fácil "passar a bola" e justificar porque tivemos dificuldades com a nossa parte com base em como outros contribuíram para essa dificuldade.
Em vez de começar por transferir a culpa ou dando desculpas, mesmo que acho que o problema foi causado por um colega de trabalho, podemos fazer perguntas, como: "O que você sugere que eu faça diferente da próxima vez?" ou, "Você sabia que eu tinha que pegar os materiais de Jane antes que eu pudesse terminar o projeto?" Ou, "Se ela não tem a sua parte do projeto para mim no tempo, como você sugere que eu lidar com isso?"
Se o feedback é sobre seu próprio desempenho e não está relacionado ao que as outras pessoas fizeram ou não fizeram, você pode começar pedindo mais informações. Você pode pedir detalhes adicionais sobre como o supervisor ou colega de trabalho vê sua atitude e comportamento. Então, se há pontos em que você discorda, você ainda pode usar perguntas, como: "Se você acha que eu não deveria ter criticado a qualidade do trabalho de George no projeto, você está dizendo que eu deveria apenas aceitar, mas ele faz isso? " Ou, "Você está dizendo que eu deveria apenas aceitar como ele fez isso, ou você acha que foi como eu disse isso?" Ou, "Você acha que há alguma maneira de eu deixá-lo saber quando penso que a qualidade precisa ser melhorada?"
Em algum momento você pode querer discordar de parte ou de tudo o que a pessoa está dizendo. No entanto, se sua resposta inicial às críticas é coletar mais informações, acho que você ganhará respeito profissional. Além disso, se a outra pessoa estiver fora da base, suas perguntas podem levá-la a repensar a crítica
Construindo Sabedoria e Ganhando Respeito
Para a maioria de nós, responder às críticas sem nos defendermos significa estar "indefesos", desmoronando, perdendo a cara, nos sentindo mal por nós mesmos. Por outro lado, responder defensivamente significa ser duro, fechado, excluindo os outros. Esta é uma escolha sem vitória. Nós parecemos mal e minamos nossa própria auto-estima de qualquer maneira.
Se pudermos aprender a responder às críticas com uma verdadeira abertura e clareza não defensiva, fazendo perguntas, afirmando nossa posição e estabelecendo limites quando necessário, poderemos construir nossa própria sabedoria e obter o respeito tanto das crianças quanto dos adultos em nossas vidas.
Fonte do artigo
Tirando a guerra das nossas palavras: a arte da poderosa comunicação não defensiva
por Sharon Ellison.
Quer estejamos lidando com um grosseiro balconista, nosso filho dizendo: "Isso não é justo!", Nossa esposa nos ignorando, ou um colaborador não cooperativo, em nossa luta para reagir com eficácia, muitas vezes nos tornamos defensivos - às vezes sem nos darmos conta disso. Apesar das boas intenções, podemos nos tornar manipuladores e controladores, mesmo com aqueles que mais amamos. Neste livro inovador, Sharon Ellison nos leva à raiz dos nossos problemas de comunicação. "Tirar a guerra das nossas palavras" nos fornece ferramentas vitais para a cura de conflitos, aumentando a auto-estima, tornando-se mais aberta e espontânea, fortalecendo relacionamentos, transformando organizações e guiando o caminho para a paz em nossa comunidade global.
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Sobre o autor
Sharon Ellison, MS é um premiado palestrante e consultor internacional. Ela tem escrito uma série de artigos úteis para indivíduos que buscam informações sobre relacionamentos, psicologia, educação de filhos e saúde mental. Ela é um dos fundadores de Consultores de Comunicação Ellison, de Oakland, Califórnia, e um alto-falante premiado e consultor reconhecido internacionalmente. Visite seu website em www.pndc.com
Vídeo com Sharon Ellison: seis modos defensivos que usamos na conversação
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