Ursos de pelúcia são do tipo que se sacrifica. Irina Kozorog/Shutterstock
Apesar de toda a alegria que trazem, famílias e amizades íntimas muitas vezes envolvem conflito, traição, arrependimento e ressentimento. O recente livro de memórias do príncipe Harry, Poupar, é um lembrete do fato de que as pessoas mais próximas a nós geralmente têm o maior poder de nos machucar. Ele descreve lutas pelo poder, conflitos, dinâmicas familiares desafiadoras e décadas de culpa, ciúme e ressentimento.
Esse tipo de conflito pode parecer impossível de resolver. Não é fácil superar e às vezes simplesmente não vai acontecer, pelo menos no curto prazo. Mas a psicologia nos ajudou a entender mais sobre o rompimento de relacionamentos íntimos e quais fatores tornam a resolução mais provável.
Ao longo da vida, é difícil evitar ferir, perturbar ou entrar em conflito com as pessoas que amamos. É uma parte inevitável da maioria das vidas e aprender a negociá-lo é uma meta mais útil e realista do que evitá-lo. O primeiro passo é entender o que torna o conflito de relacionamento tão difícil e as diferentes abordagens que as pessoas têm dele.
Psicólogos canadenses, Judy Makinen e Susan Johnson, usaram o termo lesões de apego para descrever os tipos de feridas infligidas quando percebemos que fomos abandonados, traídos ou maltratados por pessoas próximas a nós.
Essas feridas doem tanto porque nos levam a questionar a segurança, confiabilidade ou fidelidade dessas pessoas. Eles desencadeiam uma miríade de respostas emocionais e comportamentais, incluindo agressão, ressentimento, medo, evitação e relutância em perdoar. Essas respostas evoluíram como autoproteção e estão enraizadas em nossas histórias pessoais e personalidade.
Mas a dor pode durar indefinidamente, continuando a nos influenciar das sombras. Então, o que os psicólogos aprenderam sobre como as pessoas se curam, superam a dor e até aprendem e crescem com ela?
Tartarugas, tubarões, ursinhos de pelúcia, raposas e corujas
Muitas pesquisas foram feitas estudando resolução de conflitos. Psicólogo social David W. Johnson estudou “estilos” de gerenciamento de conflitos em humanos e modelou as maneiras típicas de responder ao conflito.
Ele argumentou que nossas respostas e estratégias na resolução de conflitos tendem a envolver uma tentativa de equilibrar nossas próprias preocupações (nossos objetivos) com as preocupações das outras pessoas envolvidas (seus objetivos e preservação do relacionamento). Johnson delineou cinco estilos ou abordagens principais para esse ato de equilíbrio.
As “tartarugas” se retiram, abandonando seus próprios objetivos e o relacionamento. O resultado tende a ser um conflito congelado e não resolvido.
Os “tubarões” têm uma abordagem agressiva e contundente e protegem seus próprios objetivos a todo custo. Eles tendem a atacar, intimidar e oprimir durante o conflito.
Os “ursinhos de pelúcia” procuram manter a paz e amenizar as coisas. Eles abandonam seus próprios objetivos completamente. Eles se sacrificam pelo bem do relacionamento.
As “raposas” adotam um estilo comprometedor. Eles estão preocupados com os sacrifícios feitos por ambos os lados e veem a concessão como a solução, mesmo quando resulta em resultados abaixo do ideal para ambos os lados.
As “corujas” adotam um estilo que vê o conflito como um problema a ser resolvido. Eles estão abertos a resolvê-lo por meio de quaisquer soluções que ofereçam a ambas as partes um caminho para atingir seus objetivos e manter o relacionamento. Isso pode envolver tempo e esforço consideráveis. Mas as corujas estão dispostas a suportar a luta.
Pesquisas sugerem que nossos estilos de resolução de conflitos estão relacionados personalidades e histórias de anexos. Por exemplo, pessoas cujas experiências iniciais de apego lhes ensinaram que seus sentimentos não são importantes ou invisíveis podem ser mais propensas a desenvolver estilos de gerenciamento de conflitos que instintivamente minimizam suas necessidades (por exemplo, o ursinho de pelúcia).
Alguns psicólogos também sugerido que nossos estilos de gerenciamento de conflitos podem ser modificados em relacionamentos de longo prazo, mas não tendem a mudar drasticamente. Em outras palavras, enquanto um ursinho de pelúcia pode ter o potencial de desenvolver características de gerenciamento de conflitos que refletem outros estilos, é altamente improvável que eles se transformem em um tubarão.
Os psicólogos Richard Mackey, Matthew Diemer e Bernard O'Brien argumentou o conflito é inevitável em todos os relacionamentos. Sua pesquisa descobriu que a duração de um relacionamento depende muito de como o conflito é tratado, e os relacionamentos mais duradouros e gratificantes são aqueles em que o conflito é aceito e abordado de forma construtiva por ambas as partes.
Assim, embora um relacionamento entre dois tubarões possa ser duradouro, a probabilidade de que seja harmonioso é significativamente menor em comparação com um relacionamento entre duas corujas.
Perdão
O perdão é frequentemente saudado como o objetivo final no conflito de relacionamento. analistas junguianos Lisa Marchiano, Joseph Lee e Deborah Stewart descrevem o perdão como alcançar um lugar onde somos capazes de “manter em nossos corações ao mesmo tempo, a magnitude do dano que foi feito a nós e a humanidade do ofensor”. Não é um lugar fácil de alcançar porque pode parecer que estamos minimizando nosso sofrimento perdoando alguém.
psicólogos Masi Noor e Marina Catacuzino fundou o Projeto Perdão, que fornece recursos para ajudar as pessoas a superar queixas não resolvidas. Eles incluem um conjunto de habilidades ou ferramentas essenciais que eles argumentam pode nos ajudar a alcançar o perdão.
Isso inclui a compreensão de que todos os humanos são falíveis (incluindo nós mesmos); desistindo competindo para ver quem sofreu mais; empatia por como os outros veem o mundo e reconhecendo que existem outras perspectivas; e aceitar a responsabilidade de como podemos ter contribuído para nosso próprio sofrimento, mesmo que seja uma pílula difícil de engolir.
Como disse Mark Twain: “O perdão é a fragrância que a violeta derrama sobre o calcanhar que a esmagou”.
Sobre o autor
Sam Carr, Leitora em Educação com Psicologia e Centro Morte e Sociedade, University of Bath
Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.
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