Shutterstock.

Falar de política com pessoas com as quais você discorda é sempre complicado, mas é especialmente difícil quando essas pessoas são sua família ou amigos mais íntimos. Com demasiada frequência, surgem problemas por causa de quão polida (e indelicada) opera em interações.

Tudo o que fazemos pode ser mais ou menos educado; a maneira como nos movemos, a maneira como nos olhamos e, claro, as palavras que usamos. Ser educado não é apenas dizer "por favor" e "obrigado" - de fato, algumas maneiras de usar essas palavras pode ser indelicado também.

Suponha que alguém esteja nadando rápido demais na pista lenta de sua piscina local. Há maneiras mais ou menos educadas de pedir que se movam e pode ser muito difícil saber o que funcionará melhor. Um simples "você está na pista errada" é menos educado do que "desculpe-me, eu não sei se você sabe sobre as pistas aqui. Este é para nadadores muito lentos ”.

Em alguns contextos, entretanto, a forma mais direta parecerá boa e a enunciação mais longa pode parecer passiva agressiva, ou até mesmo rude. Para acertar as coisas, você precisa faça as suposições certas sobre o seu relacionamento com a pessoa com quem você está falando.

Trate todos como um estranho

Muitas vezes, não usamos marcadores de educação quando dizemos coisas a pessoas que conhecemos bem. Em uma mesa de café da manhã da família, pode ser bom simplesmente dizer "passar o sal", sem dizer coisas como "desculpe-me", "por favor" e "você poderia ...?" Se um membro da família pergunta se você gostaria de um xícara de chá, pode ser bom apenas dizer "não" - mas isso seria uma resposta arriscada se a oferta viesse de alguém que você acabou de conhecer.

Quando se trata de tópicos complicados, como a política, a ausência de tais marcadores de educação provavelmente levará a problemas. Se um estranho expressar uma opinião política com a qual você não concorda, você provavelmente pensaria com cuidado sobre como responder. Quando alguém próximo a você faz, você pode apenas dizer algo direto, como "isso é lixo" ou "eu não posso acreditar que você pensa assim".

Esse tipo de resposta é muito mais provável de provocar um argumento. Além de mostrar que você não concorda com eles (o que pode parece indelicado por si só), tais respostas podem indicar que você não se importa em contradizê-las ou perturbá-las, ou que você não está interessado em seu ponto de vista. Isso, por sua vez, sugere que você não está se relacionando bem, e não quer ser amigável - o que é muito mais perturbador para alguém que pensa estar perto de você do que seria para um parente estranho.

Alguns fazem e não fazem

Se você quer que as coisas corram bem quando se fala de política em torno da mesa de jantar, aqui estão algumas dicas sobre o que fazer - ou evitar fazer.

Fazer:

• Dê tempo ao outro e espaço para dizer o que eles pensam.
• Peça-lhes para lhe dizer mais sobre as suas opiniões.
• Mostre que você se importa com os sentimentos deles e que não quer aborrecê-los.
• Deixe claro que você está ouvindo atentamente o que eles dizem.
• Inclua marcadores de polidez: "Cobertura" marcadores, que reduzem a força das declarações, são úteis aqui - por exemplo, “na verdade”, “talvez”, “poderia ser”.

Não:

• Não seja muito direto ou direto.
• Não os interrompa.
• Não sugira que as coisas sejam mais simples do que elas, por exemplo, que há uma resposta certa e certa para uma pergunta.
• Não sugira uma atitude negativa em relação a eles por causa de suas opiniões.

Há muitas outras coisas que você pode pensar ao discutir tópicos complicados. Nós não mencionamos o conteúdo, por exemplo. Um erro comum é presumir que os outros sabem coisas que eles não sabem, ou não sabem coisas que fazem (ambos podem ser realmente irritantes). Pode parecer que há muito o que pensar, mas você não precisa mudar drasticamente para manter as coisas civis com as pessoas mais próximas a você. Mesmo pequenas mudanças podem levar a grandes melhorias em como você se dá bem.

Sobre os Autores

Billy Clark, professor de língua inglesa e lingüística, Universidade Northumbria, Newcastle; Graham Hall, professor associado em Linguística Aplicada / TESOL, Universidade Northumbria, Newcastlee Sarah Duffy, professora sênior de idiomas e lingüística, Universidade Northumbria, Newcastle

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

Livros relacionados

at InnerSelf Market e Amazon