Em última análise, quando crianças, ninguém atende todas as suas necessidades, todos desenvolvem botões de medo e todos nós evitamos ou encobri nossas reações de botão com padrões de controle. Isso não é nada para se envergonhar.
É muito importante poder nomear seus padrões de controle e temer os botões e aceitá-los como parte da condição humana. Quando nomeamos coisas que foram em grande parte inconscientes, essas coisas têm menos poder sobre nós.
Esta secção ajuda citar alguns dos padrões de controle mais comuns. Cada item na lista abaixo descreve um comportamento. Identificar os comportamentos que exibem irá ajudá-lo a perceber quando você estiver usando um padrão de controle. Então você pode escolher a sua resposta em vez de reagir automaticamente. Você pode voltar atrás e dizer para si mesmo: "Eu estou fazendo isso de novo", ou "Eu estou em um padrão aqui."
Tome estoque de como você se comunica
Uma vez que você reconheça um padrão de controle, é mais capaz de olhar para baixo desse comportamento para seus sentimentos e necessidades autênticos.
Na lista de comportamentos abaixo, marque qualquer um que você reconheça em si mesmo. Você também pode fazer isso como uma maneira de identificar os padrões de controle que você vê no seu parceiro (ou ex-parceiros). Se você se sentir particularmente corajoso, pergunte ao seu parceiro qual desses comportamentos ele ou ela observa em você. Um padrão inconsciente pode ser invisível para você, mas pode afetar seu parceiro e limitar a confiança e a intimidade.
A maioria das pessoas encontrar uma dúzia ou mais comportamentos nesta lista que reconhecem em si mesmos. Use esse conhecimento para identificar como você pode ser involuntariamente desencadear reactividade ou desconfiança em seu parceiro.
Você também pode encontrar este exercício na secção de "padrões de controle" do livro on-line (disponível em www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- Respondendo rápido demais ao invés de aceitar o que foi dito
- Obcecado com o que você fez de errado ou pode ter feito algo errado
- Obcecado com uma decisão que você precisa tomar
- Antes de agir, revendo repetidamente o que poderia dar errado
- Agir ou pular em uma situação impulsivamente, sem avaliar as consequências
- Dar presentes ou favores para ganhar aprovação ou aceitação
- Antecipar as necessidades de um parceiro como forma de evitar alguma consequência negativa imaginada
- Tentando “ajudar” ou “melhorar” uma situação ou pessoa em vez de expressar seus sentimentos
- Fazendo sacrifícios para os outros, secretamente esperando que eles façam o mesmo por você
- Perguntando indiretamente por aquilo que você quer, como em "Não Você gostaria de sair para jantar?
- Colocar em ação para ter uma boa aparência ou manter uma imagem positiva
- Culpando seu humor ou estado emocional em seu parceiro
- Justificando, superexplorando ou se defendendo quando alguém se aborrece com você
- Reformulando as coisas como "para o melhor" para evitar sentimentos dolorosos (seja seu ou do outro)
- Retirando-se para um mundo de sua imaginação, fantasiando sobre "algo melhor"
- Mentir ou reter informações para manter a paz
- Pensando "este não é um grande negócio" (para minimizar ou ignorar uma questão importante)
- Permanecendo em silêncio ou dizendo: "Estou bem" ou "Nada está errado" quando você está insatisfeito
- Andando em cascas de ovos para evitar perturbar um parceiro
- Quando alguém traz à tona uma virada passado, empurrando para avançar e "deixar ir" do passado
- Concordando muito rapidamente antes de verificar com você sobre suas próprias necessidades
- Dizer às pessoas o que elas querem ouvir enquanto suprime suas necessidades ou opiniões
- Fazer uma piada ou uma observação fofa para rir e evitar seus sentimentos mais profundos
- Assumindo que você ouve críticas de outras pessoas quando alguém não pretende ser crítico
- Suspeitando agendas ocultas e mensagens duplas, ou duvidando do que você ouve
- Saltando para conclusões sobre o que alguém significa
- Enquadrar um problema ou problema da maneira mais pessimista ou negativa
- Dar mais informações ou falar mais do que é solicitado ou necessário
- Encher os silêncios com conversas irrelevantes
- Overgeneralizing como um hábito de conversação, falando em chavões
- Em vez de ficar focado em uma questão, elaborando toda uma lista de problemas
- Dar conselhos ou fazer sugestões úteis em vez de apenas ouvir
- Demorando muito para dizer as coisas, sendo “completo”, cobrindo todas as contingências
- Trazendo o passado e indo sobre o mesmo tema repetidamente
- Repetindo o que você já disse (quando isso não é necessário)
- Dizer aos outros o que eles devem fazer (em vez de sentir como suas ações o afetam)
- Obcecando sobre como as coisas deveriam ser ou como a outra pessoa deveria estar
- Palestra ou pregação com um tom superior
- Habitualmente corrigindo a outra pessoa, argumentando o ponto, debatendo os fatos
- Etiquetar, xingar ou julgar a outra pessoa (em vez de sentir sua chateação)
- Agindo com raiva, com força ou indignado para obter a vantagem
- Tomando uma postura do tipo “é do meu jeito ou da estrada”
- Usando preâmbulos auto-depreciativos, como "Não sou especialista, mas ..."
- Questionando como um interrogador, exigindo explicações
- Fazer uma pergunta e, em seguida, respondê-la antes que o outro tenha uma chance
- Ficando mal-humorado ou amuado, resmungando para si mesmo
- Rindo ou rindo de si mesmo de maneira crítica ou superior
- Racionalizando, intelectualizando ou usando lógica para evitar emoções
- Proteger-se contra intrusões ou demandas, evitando a outra pessoa
Sentindo-se seguro o suficiente para revelar nossas necessidades, desejos e emoções mais profundas
Como você deve ter notado, todos os comportamentos nesta lista são motivados por um desejo de evitar sentimentos desconfortáveis ou inseguros. Todos escondem o que você está realmente sentindo ou querendo - de você e dos outros. O fato de freqüentemente usarmos esses padrões de controle indica com que frequência não nos sentimos seguros o suficiente para revelar nossas necessidades, desejos e emoções mais profundas. Esses padrões surgiram na infância, quando aprendemos que nos expressarmos de forma vulnerável não funcionou ou apenas nos deixou sentindo-nos ainda mais sozinhos.
Agora, quando adultos, nos encontramos em relacionamentos que, de certa forma, refletem nossas primeiras experiências na vida. Mas agora, armados com uma maior autoconsciência, podemos ajudar uns aos outros a se curar de uma programação tão infeliz. Podemos nos tornar interessados e curiosos sobre quais são nossos padrões de controle e o que eles são projetados para nos proteger. Podemos estar atentos quando os usamos para encobrir uma sensação de vulnerabilidade ou o fato de que somos acionados.
Identificar nossos padrões de controle nos dá um novo poder pessoal e novas opções para nos relacionarmos mais intimamente e com segurança. Podemos aprender quais são nossas reais necessidades sob nossas tentativas de nos sentirmos no controle. Podemos descobrir como nos deixar sentir nossas frustrações, medos ou dores pode nos ajudar a conhecer nossas verdadeiras necessidades e tomar as medidas adequadas.
Copyright © 2015 por Susan Campbell e John Grey.
Reproduzido com permissão da Biblioteca do Novo Mundo.
www.NewWorldLibrary.com
Fonte do artigo:
Reparo de Relacionamento de Cinco Minutos: Cure Rapidamente os Perturbações, Aprofunde a Intimidade e Use as Diferenças para Fortalecer o Amor
por Susan Campbell e John Gray.
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Sobre os autores
Susan Campbell, PhD, Treina treinadores e terapeutas em todo os Estados Unidos e Europa para integrar as ferramentas em Cinco Minutos de reparo do relacionamento em suas práticas profissionais. Em sua própria prática, ela trabalha com solteiros, casais e grupos de trabalho para ajudá-los a se comunicar com respeito e responsabilidade. O autor do Caindo na Real, Saying What's Real, e outros livros, ela mora em Sonoma County, Califórnia. www.susancampbell.com
John Gray, PhD, é um treinador de relacionamento especializado em retiros intensivos de casais. Ele também treina terapeutas de casais em uma abordagem de última geração que integra as mais recentes pesquisas de neurociência e apego. Ele ministrou oficinas de comunicação no Instituto Esalen, na Universidade da Califórnia em Berkeley, na Universidade de Stanford e no Scripps Institute. Ele mora em Sonoma County, Califórnia. www.soulmateoracle.com
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