O primeiro passo é decidir se você quer experimentar uma mudança. Isso porque a mudança é uma escolha que requer compromisso e tem consequências. (Claro, não mudar também é uma escolha, com o seu próprio conjunto de consequências.)
Posso lhe dizer que, em mais de trinta anos como terapeuta, vi pessoas de todas as idades, formas, gêneros, cores e culturas fazerem pequenas mudanças em suas vidas que tiveram efeitos positivos importantes em seus relacionamentos e em seu humor. Você pode fazer isso - e você não estará sozinho. Então pergunte a si mesmo: "Estou disposto a tentar algo novo?"
Se a resposta for não, você não será julgado por nós. Este não é um negócio único. Se a única escolha que você fizer esta semana é simplesmente continuar lendo, tudo bem. Se você está em cima do muro, porém, não opte pelo mesmo, velho mesmo antes de considerar como você está se sentindo ultimamente.
Alguma coisa que você tentou ajudou você a se sentir melhor? Se sim, pergunte a si mesmo se você quer mais desses sentimentos. E se tem sido praticamente como de costume - se comportando da mesma maneira e tendo os mesmos sentimentos - como isso funciona para você? Esperamos que você decida que vale a pena tentar fazer uma mudança em seu mundo interpessoal.
O que mudar
Uma vez que você decidiu fazer uma mudança, o próximo passo é descobrir onde concentrar seus esforços. Que velhas estratégias não parecem mais estar funcionando para você? Quais interações ou eventos fazem você se sentir ansioso, magoado, irritado, sem esperança ou triste? Como você deseja que as coisas fossem diferentes? Que pequena coisa você poderia mudar para chegar lá? Use sua área de problemas e objetivos para restringir suas opções.
Se você é naturalmente autocrítico - e muitas pessoas têm depressão - você pode ficar sobrecarregado com a longa lista de coisas que você acha que precisa fazer de forma diferente. Lembre-se, quando dizemos "mudar", não queremos dizer "revolução". Somos grandes fãs da pequena mudança, aplicada a uma situação específica.
Talvez você tenha uma conversa com seu cônjuge em que você conscientemente tenta ouvir o que ela tem a dizer, em vez de pensar no próximo ponto. Ou você convida um membro da família para ir ao cemitério com você depois de anos evitando uma visita ao túmulo de sua amada. Ou você faz um esforço para identificar um aspecto positivo da sua transição. Ou tente compartilhar uma coisa pessoal com um amigo ou membro da família para ver o que acontece.
Às vezes a coisa velha que você precisa deixar é uma emoção que não está mais lhe servindo bem. Um dos meus clientes tinha acabado de terminar com o namorado dela e veio até mim com muita raiva e suicídio. Ficou claro que o namorado era apenas um gatilho para a raiva que ela ainda sentia em relação ao ex-marido, quinze anos depois do difícil divórcio.
"Se você parasse de ficar bravo com o seu ex, o que seria ruim nisso?", Perguntei a ela.
Ela não hesitou em responder. "Se eu parasse de ficar com raiva, teria que perdoá-lo pelo que ele fez comigo e com meus filhos."
Perguntei se havia uma nova maneira de ver as coisas. “E se você separou os dois? E se você parasse de ficar zangado, mas não o perdoasse? Como isso pode mudar as coisas para você e seus filhos?
Na semana seguinte, ela experimentou a nova abordagem, e a mudança foi notável. Quando ela voltou para sua última sessão, ela trouxe seus filhos. "O que você fez com a nossa mãe?", Um me perguntou. “Ela não fala com meu pai há anos, mas na formatura de meu irmão ela deixou meu pai comprar uma cerveja para ela, e até tiramos fotos de família.” O outro irmão virou-se para a mãe e disse baixinho: “Essa foi a melhor presente de formatura que você poderia ter me dado, mãe.
O que será?
Vai levar um pouco de autoconsciência e auto-reflexão para chegar a sua mudança. Se você está com dificuldades, pergunte a alguém em quem você confia. Defina o seu "quem" para o sucesso, dando-lhes algum contexto. Por exemplo, você poderia dizer: “Estou trabalhando para me sentir melhor e quero mudar algo pequeno que me ajude ______ (por exemplo, 'comunique-se melhor com minha esposa' ou 'fale sobre a morte da minha mãe'). O que você acha que eu poderia trabalhar? Eu quero que você seja honesto - eu prometo que não vou ficar bravo!
Ainda preso? Você pode tentar a abordagem de um dos meus clientes adolescentes quando perguntei como ela resolveria o problema que estava descrevendo. "Cindy", ela me disse, "estou indo para o Google."
A ponte sobre a água conturbada
A idéia de fazer sua pequena mudança específica faz você se sentir desconfortável? Boa. Então você está no caminho certo. Nós não fazemos as coisas do jeito antigo porque é difícil para nós. Nós fazemos do jeito antigo porque é fácil e familiar, e há um retorno imediato.
Mudar essas coisas pode resultar em dor a curto prazo. Mas a recompensa a longo prazo valerá a pena.
Ron chama a jornada do velho para o novo “atravessar a ponte sobre águas turbulentas”. Imagine que você está de pé em um dos lados de uma ponte. Está lamacento. Seus pés estão frios. Você está desconfortável, mas você está lá há tanto tempo que não consegue imaginar mais nada.
Este lado da ponte representa o velho você. Do outro lado da ponte está o jeito que você poderia estar. É longe. Você tem que atravessar um rio furioso para chegar lá, e você não pode realmente ver o que vai ser quando você chegar. A lama poderia ser pior por lá. Droga, pode estar chovendo. Então você fica parado.
Abrir mão de uma maneira antiga de fazer as coisas pode ser desconfortável. E se você se abrir para a sua amiga e ela te julgar? E se você desistir de beber e ninguém quiser sair com você? E se você disser não ao pedido de sua irmã e ela ficar brava? E se você se recuperar da sua doença e as pessoas não prestarem mais atenção em você? E se você parar de tentar estar certo e todo mundo se aproveitar de você? E se você pedir ajuda ao seu colega e ele achar que você é fraco? E se você disser à sua esposa como se sente e ela deixar você?
Quando nos sentimos deprimidos, vemos as coisas negativamente. Achamos que há apenas mais lama e chuva desagradável do outro lado da ponte. Mas quando atravessamos a ponte, estamos nos abrindo para novas experiências interpessoais. Nós não sabemos como será, mas as chances são de que serão diferentes. E diferente pode ser bom.
Encarando o Desconhecido
Se você vai fazer uma mudança, você tem que enfrentar os desconhecidos de frente. O que você poderia ganhar fazendo, vendo ou dizendo as coisas de forma diferente? E o que você poderia perder? Você pode viver com alguém decepcionante? Tê-los ficar com raiva de você? Ouvindo eles dizerem que não?
Qual é o melhor que poderia acontecer? Qual é o pior? E qual é o resultado mais realista? Ansiedade, preocupação e medo são simplesmente sentimentos, e a maneira de superá-los é fazer alguma coisa.
Para termos sentimentos diferentes - e provavelmente melhores -, temos que descobrir o que está do outro lado da ponte. Temos que atravessar essa água turbulenta e, no processo, lidar com a incerteza e o desconforto que fazem parte da jornada.
Os sentimentos associados a essa incerteza serão intensos no início; então eles ficarão menos intensos e eventualmente desaparecerão. Se você parar de fugir desses sentimentos - empurrando-os para baixo ou tentando beber, fumar ou comê-los - o que acontece? Por que não experimentar e ver?
Se você está cansado de pés frios e enlameados, o único caminho é atravessar a ponte - para fazer essa viagem do velho eu para o novo eu - e descobrir o que está do outro lado.
Direitos de Autor ©2018.
Impresso com permissão de
Biblioteca do Novo Mundo. www.newworldlibrary.com.
Fonte do artigo
Sentindo-se melhor: elimine a depressão e melhore seus relacionamentos com a psicoterapia interpessoal
por Cindy Goodman Stulberg e Ronald J. Frey.
Se sentindo melhor oferece um guia passo a passo usando uma abordagem comprovada por pesquisa chamada psicoterapia interpessoal, ou IPT, que pode ajudá-lo a lidar com os problemas que podem estar contribuindo para sua infelicidade. Os terapeutas Cindy Stulberg e Ron Frey usam o IPT com clientes há mais de vinte anos e alcançam resultados dramáticos e duradouros após apenas oito a doze semanas. Eles agora criaram este guia acessível, primeiro de seu tipo. Se sentindo melhor ensina habilidades e ferramentas que lhe permitirão definir e alcançar metas, articular sentimentos e tomar decisões construtivas. Você aprenderá a identificar e se envolver com aliados e apoiadores, lidar com pessoas difíceis e, se necessário, afastar-se de relacionamentos prejudiciais.
Sobre os autores
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych e Ronald J. Frey, PhD, CPsych, são os autores de Se sentindo melhor e diretores do Instituto de Psicoterapia Interpessoal. Cindy é psicóloga, professora, esposa, mãe, sogra e avó. Ronald é um ex-psicólogo-chefe interino da Polícia Montada Real Canadense e um psicólogo clínico e forense registrado. Visite-os online em http://interpersonalpsychotherapy.com.
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