Cada dia, todos nós enfrentamos um problema peculiar.
Precisamos validar o nosso passado,
enfrentar o nosso plano, presente para o futuro.
                                 - Deng Ming-Dao, 365 Tao Diário Meditações

A aceitação é a marca registrada de muitos ensinamentos orientais, incluindo o taoísmo, do qual o Tai Chi se origina. Para deixar a tensão passar sem esforço, tome consciência da tensão e aceite-a. Este é um exemplo de wu-wei Tai Chi, ou fazendo por não fazer.

Autor Melodie Beattie diz: "Aceitação é a magia que torna a mudança possível". Você é capaz de abrir espaço para mudanças se aceitar e validar o que é.

Dr. Stephen T Chang, autor de A Gestão Integral de Tao, Diz,

Uma perfeição de cem por cento não existe no mundo real. O melhor que se pode fazer é esperar chegar perto dele. Perfeição é ou no passado ou no futuro ou no mundo dos sonhos. Porque dentro de yang yin deve haver - nada é absoluto. Nada, por exemplo, é absolutamente bom ou ruim. Portanto a tolerância é uma estratégia necessária.

O OPOSTO DA ACEITAÇÃO

O oposto de aceitação e validação é o julgamento e da negação, que nos fazem tensa, perder nosso centro, criticar a nós mesmos e aos outros, e manter padrões impossíveis para todos. Quando estamos julgando, que invalida a nós mesmos e aos outros. Nós negamos o que sentimos, dizer aos outros o que eles sentem ou devem sentir, e consciente ou inconscientemente, tentar fazer os outros sentir pequena e inadequada.

É fácil aceitar em outra pessoa as qualidades que você gosta ou compartilha. É fácil se concentrar no que você tem em comum. Para nós mesmos e nossos filhos, o teste de nossa capacidade de aceitar e validar vem quando surgem diferenças. Se tentarmos forçar nossos filhos a serem mais como nós, gostar das coisas de que gostamos, não gostar das coisas de que não gostamos e, em essência, sermos pequenas cópias de carbono de nós, não estamos em harmonia.

Quando criança, você pode não ter tido modelos que lhe mostraram como lidar com os sentimentos e preferências de outras pessoas de forma saudável e solidária. Muitos de nossos pais cresceram em uma época em que era considerado "não bom" mostrar seus sentimentos, e qualquer expressão de emoção era desconfortável. Quando as mulheres choravam, eram consideradas "histéricas". Quando os homens choravam, eram considerados "maricas".

Nossos pais costumavam usar seus estados emocionais para nos manter reféns: "Você deixou seu pai com raiva" ou "Fique quieto ou você vai aborrecer sua mãe". Muitos de nós recebemos mensagens confusas sobre emoções que podemos inconscientemente transmitir aos nossos filhos.

Mesmo quando elas são apresentadas com "I" a propriedade, nossas reações a sentimentos de outra pessoa, muitas vezes tendem a ser unsupportive. Sentimos que temos que fazer alguma coisa sobre seus sentimentos, e muitas vezes recorre-se às reações prejudiciais que tornam o problema pior e fazer os sentimentos maiores. Nós demitir, negar, medicar (geralmente com alimentos ou TV), distrair, culpar, corrigir, aconselhar e resgate, quando tudo o que é realmente necessário é a validação:. "Sim, você se sente assim Parece que você está tendo um tempo duro com ele. "

Negação nos impede de aceitar o que está realmente lá, o que está acontecendo, eo que está faltando. Como iorubá mestre espiritual Iyanla Vanzant disse: "Ao aceitar o que é, torna-se plena consciência de que não é."

Aceite-se, aceitar os outros

De acordo com a filosofia do yoga, a auto-aceitação leva ao verdadeiro contentamento. Não é fácil em nosso mundo atual. As imagens que vemos todos os dias - na TV, em revistas, no trabalho e no mercado - nos encaram com reprovação. Nós nunca podemos ser bonitos o suficiente, ricos o suficiente, inteligentes o suficiente, ou até felizes o suficiente! Aceitação significa reconhecer algo pelo que é e perceber que todas as nossas experiências são temporárias. O que você vê no espelho hoje não será o que você vê amanhã.

A aceitação permite que você lide com mudanças de maneira mais calma e trabalhe para mudanças quando necessário. Se as pessoas "aceitam" o abuso de seus parceiros e nenhuma das partes recebe ajuda e se compromete a mudar, isso não é uma aceitação verdadeira. Aceitar você feriu ou abusou de alguém é praticar a humildade, e isso lhe dá acesso ao seu poder de mudar.

Nossos relacionamentos são nossos maiores professores, de modo que o mais íntimo e comprometida relação é mais ela tem a nos ensinar. Mesmo passando conhecidos podem ajudar-nos a praticar aceitação e assim permitir que a luz da paz a brilhar dentro de nós. Um encontro com um policial, um vendedor ou um trabalhador postal nos dá a chance de trazer o amor, aceitação e cura para o mundo. Em seu livro maravilhoso, Um dia minha alma se abriu por inteiro, Iyanla Vanzant disse,

Aceitar que o que é seu virá a vós no caminho certo no momento certo. Pacientemente reconhecer e aceitar que o que não é para você não é para você, não importa o que você escolhe para contar a si mesmo.

Para aceitar algo sobre si mesmo ou outra pessoa não significa que você aprovar ou concordar com ele, ou que você não é afetado por ela. Praticar a aceitação apenas ajuda a fazer escolhas mais sábias e responder de uma maneira mais saudável. Um bom exemplo de aceitação pode ser encontrado observando seu animal de estimação, se você tiver um. Animais aceitar e amar você, não importa o quê. Eles não retirar o seu amor em desaprovação de uma escolha que você faz. Você sabe que eles estão lá para você com todas as suas imperfeições.

A aceitação é o que queremos do que percebemos ser Deus. Queremos que Deus nos conhece e todas as nossas imperfeições, e ainda nos ama incondicionalmente. Meu mestre espiritual costumava dizer que quando você cair e se sujar, Deus te pega, descarta toda a poeira, e mantém você no colo, nunca te julgando por cair, mesmo se você fizer isso uma e outra vez. Como pais, queremos imitar esse paradigma, e, além disso, ensinar nossos filhos como evitar alguns dos buracos e outras armadilhas que podem estar lá para viagem deles.

Parenting com aceitação

Muitos pais pensam que é seu trabalho para corrigir seus filhos, para "endireitá-los", apontando que eles fazem errado, eo que está errado com eles. Apesar de bem intencionado, este tipo de danos pais auto-estima quando ele não está equilibrada com muitos elogios e reconhecimento das coisas boas que a criança tenha dito e feito e como bonita e inteligente que eles são. Um estudo mostrou que, se o louvor é conectado com o toque, a criança leva em percentagem 85 do tempo, enquanto que se for dada apenas verbalmente, a criança aceita que apenas um por cento 15 do tempo.

Varas críticas negativas, como cola e seu filho vai se lembrar por muito tempo na vida adulta - muito mais do que as coisas positivas que você diz, se você dizê-las com freqüência. A crítica torna as crianças auto-crítica e aleijados sua confiança. É importante para reforçar a positiva por um factor de 10 sobre o negativo. Reserve crítica "construtiva" para situações de curto prazo em que a criança tem controle - situações que podem ser alteradas por escolha, e que estão fora da personalidade.

Aceitação na Gravidez

Aceitar que você está grávida é sua primeira oportunidade de usar o Princípio Onze (Aceitar e Validar) durante a gravidez. Lembro-me de passar da alegria ao entorpecimento, ao medo, à admiração, à aceitação, e de volta àquelas primeiras semanas. Por fim, aceitar que estávamos grávidas permitiu que meu marido e eu começássemos a planejar como queríamos que nossas vidas mudassem, que mudanças precisávamos fazer e começar a ler todas as nossas escolhas.

Durante as duas gestações, foi um grande projeto. Na segunda vez, tivemos o estresse adicional de uma situação financeira móvel para baixo e uma criança de dois anos que ainda estava amamentando, enquanto, ao mesmo tempo, eu estava escrevendo meu primeiro livro. Então, mais acomodações, mais sacrifícios e diferentes escolhas tiveram que ser feitas. Cada bebê, seja seu primeiro ou quinto, é completamente diferente e cada um requer um compromisso mais profundo com o conceito de aceitação e compreensão.

Durante a gravidez imaginamos e fantasiar o que o nosso bebê vai ser assim. Sonhamos, desejamos, olhamos para cada bebê na rua e admiração. Depois do nosso bebê nasce, nós somos chamados não somente para aceitar totalmente o nosso filho, mas para validar que ele ou ela é como uma pessoa separada de nós. Podemos deliciar-se descobrindo os olhos da mamãe, do papai queixo, ou uma pitada de maçãs do rosto da avó em face de nosso filho. Mas sempre devemos validar esta sendo como uma pessoa separada.

Aceitação com crianças pequenas

Como pai, sua capacidade de aceitação e validação é realmente testada quando surgem os chamados problemas - quando, por exemplo, seu bebê é prematuro, tem Síndrome de Down, lábio leporino ou qualquer outra diferença que você possa não ter. foram preparados para. Quanto mais cedo você conseguir superar seus sentimentos e chegar à aceitação, mais cedo poderá começar a construir um vínculo positivo com seu bebê. Massagem e exploração e tocar podem ajudá-lo com isso.

Enquanto você se liga, de alma a alma, com seu bebê, você perceberá, profundamente dentro de seu coração, que sua missão nesta terra inclui inundar seu filho com amor, ser amada por seu filho e permitir que seu filho lhe ensine algumas coisas. das lições mais profundas que você receberá nesta vida.

Enquanto sua criança cresce, ele irá fornecer-lhe inúmeras oportunidades para praticar a aceitação - como ele faz exatamente o oposto do que você deseja ou espera! Seu desafio, além de simplesmente aceitar a situação, é continuar a validar o seu filho tão bonito, inteligente e digno mesmo quando ele comete erros.

Uma maneira de fazer isso é explorando ativamente as formas pelas quais você e seu filho são diferentes e aceitar e validar essas diferenças. Com curiosidade, determinar que as diferenças incomodá-lo, e por quê. O que você acha difícil de aceitar e validar? Temos tantas agendas para nossas crianças, é surpreendente que eles são, na maioria das vezes, tão despreocupado e não parece sentir o peso de nossas projeções, expectativas, desejos, esperanças e medos para eles.

Aceitação e Expectativas

Ao aceitar seus filhos como eles estão agora, você pode ajudá-los a crescer se sentindo seguro com muita auto-estima e poder pessoal saudável. Jean Liedloff, em seu trabalho pioneiro, O Conceito de Continuum: Em Busca da felicidade perdida, Ilustra este ponto em sua conta da vida da aldeia do povo Yequana da América do Sul.

Eu estava presente nos primeiros momentos da vida profissional uma menina. Ela tinha cerca de dois anos de idade. Eu a tinha visto com as mulheres e meninas, jogando como eles ralada de mandioca (a raiz) em uma calha. Agora ela estava tomando um pedaço de mandioca da pilha e esfregando-o contra o ralador de uma menina perto dela. O pedaço era muito grande, ela deixou cair várias vezes tentando desenhá-la em toda a linha áspera. Um sorriso carinhoso e um pequeno pedaço de mandioca veio de seu vizinho, e sua mãe, pronto para o inevitável impulso de mostrar-se, entregou-lhe uma placa de grade pequena de seu próprio. A menina tinha visto a grade mulheres enquanto ela se lembrava e imediatamente esfregou os folículos cima e para baixo em seu tabuleiro como os outros.

Ela passa a descrever como a criança perdeu o interesse em apenas alguns minutos e saiu correndo, mas ninguém riu ou se surpreendeu ou viu seus gestos como "bonito". Como Liedloff diz: "Que o resultado final será social, cooperativo, e inteiramente voluntária não está em questão ... O objeto das atividades de uma criança, afinal, é o desenvolvimento da auto-confiança. Para dar esse mais ou menos assistência que ele precisa tende a derrotar o efeito. " Presume-se sempre que os motivos da criança são social e que tudo o que ele ou ela não será aceito como o ato de uma criatura inatamente "direito".

Essa suposição de correção e sociabilidade é a tônica do Princípio Onze (Aceitar e Validar). Mas as sociedades ocidentais tendem a adotar a abordagem inversa, e presumem que as crianças são impulsivas inatamente e, se não anti-sociais, são pelo menos anti-sociais, e que seus impulsos precisam ser controlados - elas precisam ser "socializadas". Para colocar o princípio da aceitação em prática em uma família ocidental, os pais podem permitir que seus filhos pequenos "ajudem" nas tarefas domésticas (usando ferramentas de limpeza do tamanho de uma criança), ajudem a lavar pratos ou roupas, ajudem nas compras de mantimentos, ajudem a cozinhar. mexendo uma panela e assim por diante.

É importante para vocês, como pais, para não antecipar fracasso ou perigo, ou fazer uma grande cena se seu filho quebra um prato ou queima o dedo. Você está ensinando a ele que a vida familiar é o mesmo para todos - pratos de quebra ainda mamãe e papai e queimar os dedos, por vezes - e validar a sua importância como parte do sistema social da família.

Cuidado de dar muitos avisos apreensivos, você pode programar assim, inconscientemente, que seu filho se machucou. Como Liedloff diz: "... ele tem mais chances de fazer o que ele sente é esperado dele do que ele é dito para fazer," por causa de seu desejo, inato insatisfeito para a aceitação por seus cuidadores. "Conscientes predominantemente de jogar a parte esperava dele em sua batalha de vontades com seu cuidador, o desafiante é pouco fora de equilíbrio responsável com o seu entorno e seu sistema de auto-preservação é deficiente", diz Liedloff.

Como pais, nas culturas ocidentais, estamos em um dilema, pois não podemos criar nossos filhos "tribal". Eles vão receber informações e mensagens de outros - professores, grupos de pares, a mídia - que vão contra nossas melhores intenções e torná-lo quase impossível criá-los com a aceitação natural e validação que receberiam em outro ambiente. Nós temos negociado tanto que é bom sobre a vida da aldeia para as nossas conveniências modernas. Mas pelo menos podemos tentar estar ciente das mensagens que estamos dando aos nossos filhos através de nossas expectativas deles. Eles precisam saber que é assumido que será cooperativo e social, e que você está lá para orientá-los para a informação que procuram. Eles precisam saber que, no fundo dentro de você e não apenas através de suas palavras, elas próprias são sempre aceitos, mesmo que suas ações podem ser aceitos ou rejeitados de acordo com as regras da sociedade.

Validação significa aceitar que a experiência do indivíduo é verdade. Nós invalidar os nossos filhos quando se discutir com eles sobre o que eles nos dizem que sentem, e quando nós dizemos que eles devem ser vistos, mas não ouviu. Nós invalidá-los quando dizemos coisas como: "Ninguém lhe pediu!" ou "Nem pense que, não é agradável", ou "Se você não tem algo bom para dizer, não diga nada." Quando invalidar nossos filhos, configurá-los para ser invisível, para si e para os outros, e colocar as necessidades de outras pessoas, desejos e opiniões acima de sua própria - Eventualmente, eles nem sequer sabem o que querem ou precisam.

Aceitação com Adolescentes

Um amigo uma vez me disse que quando ela começou a namorar ela estava muito mais preocupado em não perturbar a data que ela estava com homenagem a si mesma. Ela nem sabia o que ela pensava, queria, ou preferido. Ela estava tão condicionados a ser o pano de fundo para os homens em sua vida que ela tinha perdido a si mesma. Eu também foi levantada dessa forma, como muitos da minha geração, e fiquei surpreso quando minha filha se comportava assertivamente com seus namorados, e quando meu filho foi rejeitado por suas namoradas quando ele tentou exercer "privilégio masculino".

Validação e aceitação são a chave para o sucesso relações pai-filho durante a adolescência, quando os adolescentes estão tentando em roupas diferentes, formas de comportamento e idéias filosóficas. Mantê-los a qualquer padrão externo, especialmente para o seu próprio passado, é destrutivo para o seu crescimento.

Não quero dizer, no entanto, que os adolescentes não devem ser responsabilizados pelo seu comportamento ou esperar para saber o certo do errado. Essas coisas podem e devem ser enfatizados, praticado, modelado, e ensinou desde o nascimento. Numa época em que, supostamente, dois terços dos jovens norte-americanos pesquisados ​​dizem que não acreditam em todas as regras de certo e errado, fornecendo orientação e apoio dos pais é, obviamente, uma necessidade. Mas eu questiono essa pesquisa, porque eu sei que os adolescentes têm um sexto sentido para o que se espera deles e intencionalmente ajustar noções da sociedade apenas para obter uma reacção. Os psicólogos sabem que um dos impulsos mais profundos que temos como seres humanos é fazer o que é esperado de nós. Se esperamos que os nossos adolescentes a ser irresponsável, violenta e não-cooperativo, enquanto lhes dizemos verbalmente com "apenas dizer não", que mensagem você acha que eles vão agir fora?

Em sociedades onde as crianças crescem como uma parte aceite do tecido social e espera-se contribuir para o seu bem-estar, eles o fazem. Comandos como "Vá pegar um pouco de água do poço" ou "Dê o bebê algum alimento" são simplesmente realizado com nenhum conflito emocional subjacente. Ao longo da sua infância, essas crianças vivem com uma expectativa contínua e inabalável de comportamento cooperativo. Ninguém tem que vigiá-los para se certificar de que eles fazem, como eles dizem - não há dúvida de que eles querem cooperar no âmbito da sociedade.

Em nossa sociedade, damos aos nossos filhos mensagens duplas toda a sua vida por tanto dizendo-lhes para ser cooperativa e esperam que eles não sejam cooperativa. A criança, inconscientemente, os salários de guerra com ele mesmo e se sente aceita e invalidados por esta hipótese de culpa até que se prove inocente. Durante os anos da adolescência, quando o corpo da criança lhe proporciona a capacidade de dominar os seus pais, é um momento natural para ele se rebelar, em qualquer forma uma pura e simples ou inconsciente, contra a hipocrisia de sua sociedade. O pai consciente aceita o filho como ele é e mentores-lo em qualquer direção que ele quer levar. Ela oferece opções e ajuda a ampliar sua compreensão de suas escolhas, e ela o encoraja a pensar grande, para permitir que sua imaginação para crescer, e descobrir seus pontos fortes.

Um pai consciente incentiva seu filho para experimentar um monte de idéias diferentes, de buscar e explorar, pensar e filosofar e falar. Ele se vê como uma ajuda para explorações de seu filho e vai a milha extra para obter informações e materiais para ela, para abrir espaço para longas conversas, e compartilhar humor excêntrico de seu filho sobre a estranheza do mundo.

Pais conscientes permitem que seus filhos adolescentes a se sentar em conversas adultas e começar a ajudar com as responsabilidades domésticas adultas, sem sobrecarregá-las com muito, muito em breve. A informação é compartilhada, em questão de fato-forma, relaxado, e as crianças são celebradas a cada nova fase de seu amadurecimento. Pais conscientes são muito mais preocupados com a saúde eo bem-estar de seu relacionamento com seus filhos do que sobre o que qualquer outro adulto pensa deles. Quando os pais estão aceitando e validação, enviam seus filhos uma mensagem importante: você é amado, você é respeitado, você é amável, você são naturalmente amorosa, e você é muito necessário em nosso mundo.

Exercício para Aceitação

1. Sente-se confortavelmente, feche os olhos e relaxe cada parte do seu corpo.

2. Pegue onze respirações profundas barriga. Como você inala repetição, "aceitar", e, ao expirar repetir, "validar".

Reproduzido com permissão do editor,
Biblioteca do Novo Mundo. www.newworldlibrary.com.

Fonte do artigo:

O Caminho de Parenting: Doze princípios que devem orientar a sua viagem, © 1999,
por Vimala McClure.

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Sobre o autor

Vimala McClure, autor internacionalmente aclamado de O Tao da Maternidade e Massagem Infantil: Um Manual para Pais amorosos, Tem sido um estudante ávido de sabedoria oriental toda sua vida adulta. Ela tem estudado, praticado e ensinado ioga e meditação há mais de vinte e oito anos. Por mais de uma década, ela estudou a filosofia do Taoísmo e da arte marcial em que se baseia, T'ai Chi. Ela é o fundador da Int'l Assn. de Massagem Infantil.

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