As pessoas perguntarão: Eu não sabia que você estava tendo problemas. O que deu errado? Você já conhece as respostas fáceis - elas estavam no roteiro da cena do confronto.
Então alguns de seus amigos dizem: Eu nunca gostei da vadia / bastardo com quem você estava casado. Você se pergunta se eles sabem algo que você nunca conheceu. Então você repassa o roteiro de confronto, refinando suas queixas, aguçando as batalhas. O principal é acabar com isso e continuar com a vida. Você rola a cena do rompimento em sua mente por algumas noites. Seu processo de edição emocional começa a funcionar. Você coloca a história na sua memória algumas vezes. Está acabado, você pensa. O casamento está morto.
E então os fantasmas começam a dançar na sua cama à noite. Você fecha os olhos com força. Eles pisam mais alto, rindo. Esses fantasmas, eles incomodam, eles questionam, eles provocam, eles abrem buracos na sua versão. Você corre deles. Você se recusa a falar com o seu ex. Você só se comunica através de advogados agora. Os fantasmas continuam dançando, zombando. Você briga pela casa, por apoio à criança. Os fantasmas estão batendo palmas. Você briga sobre custódia, direitos de visitação. Os fantasmas estão aplaudindo. Você fica com medo. Você pensou que tinha tudo planejado. A vida é cheia de começos e fins, você diz a si mesmo. Afinal, mais de um milhão de casais se divorciam a cada ano. Mas você se esqueceu dos fantasmas ruins que vão dançar à noite.
Como foi o seu casamento?
Você tem que parar um minuto. Quando isso começou? Você não tem muito tempo para pensar agora, com todas as coisas novas que você tem que fazer - descobrir como pagar a conta de luz, explicando para sua mãe, abraçando seus filhos. Mas nesse momento de sobra quando a casa está quieta e sua ansiedade entorpecida, você começa a se perguntar sobre o que realmente aconteceu em seu casamento. Você tem que enfrentar esses fantasmas dançando. Porque essa é a única maneira de você passar pelo divórcio. Caso contrário, você carrega os fantasmas com você para sempre.
Começa o dia em que você caminha pelo corredor, seus medos e esperanças são enterrados nos rituais de se casar. A marcha do casamento, o anel, as flores; igreja e estado sorrindo para você, os sogros cautelosos. Esperar. Lá vem a noiva. Um longo vestido de cetim branco, o véu distante. Mas algo está errado - um presságio. O ministro nota primeiro: a noiva está usando sapatos vermelhos! Sua avó ofega. O portador do anel ri. O noivo está ansioso. Por bem ou por mal. Você promete sua vida a outra. Flashes, o arroz chove em você. Alguém está chorando. Cadê o bolo? Os contínuos estão rindo. As damas de honra estão dançando. Mais champanhe. Até que a morte nos separe.
A maioria das pessoas tem o sonho de se apaixonar, se casar e viver feliz para sempre. Então você mal percebe no dia do seu casamento que seu futuro parceiro quer viver em uma casa flutuante e se inclina a acreditar na Maioria Moral; você não pensa no fato de que sua sogra é uma vadia e quer se mudar para a porta ao lado. Você bloqueia a ideia de que talvez queira ir para a faculdade de direito no outono. É só mais tarde que você se lembra dessas coisas - muito mais tarde, quando o sonho e o casamento estão em frangalhos.
A bomba-relógio para a crise é definida cedo, geralmente assim que duas pessoas se encontram. Você se casa por todas as razões óbvias - você olha para o seu parceiro em busca de estabilidade, calor, ambição, sensibilidade, sucesso, dinheiro, mistério. Você costuma se casar para se completar, atribuindo ao seu parceiro propriedades mágicas que ele ou ela pode ou não ter. Como um pombo-correio, você se casa com as qualidades que acha que não tem, mas quer adquirir. "A natureza nos leva a nos apaixonar. Ela nos coloca em contato com o que não temos", diz Washington, DC, analista junguiano Lawrence Staples.
É aqui, na zona crepuscular de suas emoções, que você faz o contrato psicológico do casamento. Você não está ciente disso na época, mas em troca das propriedades mágicas de que tanto precisa, você faz o casamento básico com o seu cônjuge. Os franceses dizem que há sempre alguém que beija e aquele que é beijado. É uma generalização grosseira, é claro, mas em termos gerais parece dar a entender que, no contrato de casamento subconsciente, um de vocês assume a posição dominante no casamento e é o "beijador"; o outro, o papel submisso e é o "kissee". Um de vocês assume a responsabilidade de controlar o curso da vida conjugal. O outro concorda em ser agradável e solidário, o parceiro ideal que cumpre o desejo comum do casamento. Um de vocês é o iniciador, o perseguidor, o sedutor. O outro é o passivo, varrido pelo dominante. Este é o contrato do casamento quando você começa. O equilíbrio de poder reflete a dinâmica psicológica entre você quando o casamento começa.
Mas como James Taylor lembra em "Ele costumava ser sua cidade também": "Nada dura para sempre."
Francesca Livoti é ítalo-americana, morena e linda, da cidade de Nova York. Ela já teve uma pequena participação em um show da Broadway. Por um tempo ela viveu com um arquiteto britânico. Bill Taylor é um garoto americano de Dayton, Ohio, que nunca esteve fora do país. Eles se encontram em sua cidade natal, onde ela trabalha em uma estação de rádio. Ele vai à escola noturna para aprender engenharia. Seu povo é fazendeiro. Seus braços parecem longos demais e ele é tímido. Francesca é seis anos mais velha. Ela o encontra em uma loja de móveis. Alguns dias depois, ela o chama. Não demora muito para ela seduzi-lo. Para Bill, ela é a pessoa mais excitante que ele já conheceu. Ele se apaixona profundamente. Eles se casam. A barganha: ela lhe dá o mundanismo e a aventura que ele procura; ele promete a ela a segurança americana de cidade pequena que ela deseja. O contrato do casamento: Ela é dominante - afinal, ela sabe mais quando eles começam; ele é submisso - ele deve a ela por abrir a porta para a aventura.
Com o tempo, ele se torna engenheiro aeronáutico. Eles se mudam para a Califórnia, onde ele consegue um emprego em uma empresa aeroespacial. Há missões no exterior: Japão, Alemanha, Arábia Saudita. Ele se torna vice-presidente encarregado dos contratos do governo. É uma vida de conta de despesas: as ruínas asiáticas de Angkor Wat e o festival de Mozart em Salzburgo. Ela cria cachorros e sonha com uma fazenda em Ohio. Ele se pergunta: o que aconteceu com aquela mulher mundana com olhos aventureiros? Ela se pergunta: o que aconteceu com aquele garoto tímido da fazenda? Um dia ele compra um carro sem consultá-la; então ele anuncia que eles estão se mudando para Nova York. Ela está indignada. Como ele poderia fazer isso sem perguntar primeiro? Ele quebra um copo na lareira e passa o próximo fim de semana com outra mulher. Ela fica em casa e desenvolve dores nas costas. Quem é dominante agora? A barganha do casamento é traída, o contrato do casamento quebrado.
O homem é submisso a caminho da independência; a mulher é dominante no caminho da dependência. Cada um deles se casa com a pessoa que eles querem ser. Mas em vez de renegociar seu contrato básico de casamento, como ambos mudaram, eles permaneceram presos em seu relacionamento dominante-submisso original. Em vez de um contrato de casamento, eles têm um contrato Deadlock no qual eles estão presos em papéis diferentes e opostos. Como resultado, eles não são capazes de negociar o que precisam ou desejam no casamento. Ela se comporta como uma mãe aflita; ele gosta de uma criança rebelde. Nesse caso, eles saem do impasse quebrando o casamento.
Pense de volta: Quem empunhou a grande vara psicológica em seu casamento? Quando você conheceu, você era o beijador? Ou aquele que foi beijado? Enquanto os fantasmas dançam alegremente ao redor de sua cabeça, você quer saber: Quando começou? Você olha para os fantasmas. Para cada vez mais terapeutas familiares, a gênese do divórcio está enraizada no contrato original que os casais fazem quando se casam.
O que te atraiu para o seu cônjuge? Você era muito jovem? Você precisa de alguém para lhe dar o que você não recebeu de seus pais?
"Muitas pessoas têm baixa auto-estima quando se casam", diz Suzanne Keller, professora de sociologia da Universidade de Princeton. "Isso significa que você vai colocar muito na outra pessoa para fazer o mundo certo para você."
Quanto mais você precisar que seu cônjuge "torne o mundo certo para você", à medida que você se aprofunda no contrato de casamento, mais estará disposto a aceitar a desigualdade emocional no relacionamento.
Este artigo foi extraído do livro:
Tempos loucos: sobrevivendo ao divórcio e construindo uma nova vida
por Abigail Trafford.
Reproduzido com permissão da editora HarperPerennial Library, uma impressão da HarperCollins Inc. www.harpercollins.com
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Sobre o autor
Abigail Trafford é editora de saúde do Washington Post. Uma jornalista premiada, ela contribuiu com artigos para a Time, o Boston Globe e muitas outras publicações. Junte-se a ela às terças-feiras no 2 pm em www.washingtonpost.com para uma discussão do Health Talk. Ela pode ser contatada por e-mail em
