As pessoas subestimam regularmente a vontade de ajudar dos outros, sugere uma nova pesquisa.
Evitamos pedir ajuda porque não queremos incomodar outras pessoas, assumindo que nosso pedido será um inconveniente para elas. Mas, muitas vezes, o oposto é verdadeiro: as pessoas querem fazer a diferença na vida das pessoas e elas sentir-se bem— felizes até — quando são capazes de ajudar os outros, diz o psicólogo social da Universidade de Stanford Xuan Zhao.
A pesquisa de Zhao se concentra em ajudar as pessoas a criar melhores interações sociais pessoalmente e online, onde elas se sentem vistas, ouviu, conectado e apreciado. Sua última pesquisa aparece em Psychological Science.
Aqui, Zhao discute a pesquisa sobre como pedir ajuda pode levar a experiências significativas e fortalecer relacionamentos com outras pessoas, amigos e estranhos:
Q
Por que pedir ajuda é difícil? Para alguém que acha difícil pedir ajuda, o que você gostaria que eles soubessem?
A
Existem várias razões comuns pelas quais as pessoas lutam para pedir ajuda. Algumas pessoas podem temer que pedir ajuda as faça parecer incompetentes, fracas ou inferiores – uma pesquisa recente da estudante de doutorado de Stanford, Kayla Good, descobriu que crianças de até sete anos podem ter essa crença. Algumas pessoas estão preocupadas em serem rejeitadas, o que pode ser embaraçoso e doloroso. Outros podem estar preocupados em sobrecarregar e incomodar os outros – um tópico que explorei recentemente. Essas preocupações podem parecer mais relevantes em alguns contextos do que em outros, mas são todas muito relacionáveis e muito humanas.
A boa notícia é que essas preocupações são muitas vezes exageradas e equivocadas.
Q
O que as pessoas não entendem sobre pedir ajuda?
A
Quando as pessoas precisam de ajuda, muitas vezes ficam presas em suas próprias preocupações e preocupações e não reconhecem totalmente as motivações pró-sociais daqueles que estão ao seu redor e que estão prontos para ajudar. Isso pode introduzir uma diferença persistente entre como os solicitantes de ajuda e os ajudantes em potencial consideram o mesmo evento de ajuda. Para testar essa ideia, realizamos vários experimentos em que as pessoas interagiam diretamente umas com as outras para buscar e oferecer ajuda, ou imaginavam ou relembravam tais experiências na vida cotidiana. Observamos consistentemente que aqueles que buscavam ajuda subestimavam o quanto estranhos — e até amigos — dispostos a ajudá-los e como os ajudantes se sentiriam positivos depois, e superestimavam o quanto os ajudantes se sentiriam incomodados.
Esses padrões são consistentes com o trabalho do psicólogo Dale Miller, de Stanford, mostrando que, ao pensar sobre o que motiva outras pessoas, tendemos a aplicar uma visão mais pessimista e auto-interessada sobre a natureza humana. Afinal, as sociedades ocidentais tendem a valorizar a independência, então pedir aos outros que façam algo por nós pode parecer errado ou egoísta e pode impor uma experiência um tanto negativa ao ajudante.
A verdade é que a maioria de nós é profundamente pró-social e quer fazer uma diferença positiva na vida dos outros. O trabalho do psicólogo de Stanford, Jamil Zaki, mostrou que ter empatia e ajudar outras pessoas em necessidade parece ser uma resposta intuitiva, e dezenas de estudos, incluindo o meu, descobriram que as pessoas geralmente se sentem mais felizes depois de realizar atos de bondade. Essas descobertas estendem pesquisas anteriores do professor de Stanford Frank Flynn e colegas, sugerindo que as pessoas tendem a superestimar a probabilidade de seu pedido direto de ajuda ser rejeitado por outras pessoas. Finalmente, outra pesquisa mostrou que buscar conselhos pode até aumentar o quão competente o buscador de ajuda é visto pelo conselheiro.
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Q
Por que pedir ajuda é particularmente importante?
A
Adoramos histórias sobre ajuda espontânea, e isso pode explicar por que atos aleatórios de bondade se tornam virais nas mídias sociais. Mas, na realidade, a maior parte da ajuda ocorre somente após a solicitação. Muitas vezes não é porque as pessoas não querem ajudar e devem ser pressionadas a fazê-lo. Muito pelo contrário, as pessoas querem ajudar, mas não podem ajudar se não souberem que alguém está sofrendo ou lutando, ou o que a outra pessoa precisa e como ajudar efetivamente, ou se é o lugar delas ajudar – talvez elas querem respeitar a privacidade ou a agência dos outros. Uma solicitação direta pode remover essas incertezas, de modo que pedir ajuda permite gentileza e abre oportunidades para conexões sociais positivas. Também pode criar proximidade emocional quando você percebe que alguém confia em você o suficiente para compartilhar suas vulnerabilidades e trabalhar juntos em direção a um objetivo compartilhado.
Q
Parece que alguns pedidos de ajuda podem ser mais difíceis de pedir do que outros. O que a pesquisa diz sobre os diferentes tipos de ajuda e como podemos usar esses insights para nos ajudar a descobrir como devemos pedir ajuda?
A
Muitos fatores podem influenciar a dificuldade de pedir ajuda. Nossa pesquisa recente se concentrou principalmente em cenários cotidianos em que a outra pessoa é claramente capaz de ajudar, e tudo o que você precisa é aparecer e perguntar. Em alguns outros casos, o tipo de ajuda de que você precisa pode exigir habilidades ou recursos mais específicos. Contanto que você faça sua solicitação Específica, Significativa, Orientada à Ação, Realista e com Prazo (também conhecido como critério SMART), as pessoas provavelmente ficarão felizes em ajudar e se sentirão bem depois de ajudar.
É claro que nem todas as solicitações precisam ser específicas. Quando enfrentamos desafios de saúde mental, podemos ter dificuldade em articular que tipo de ajuda precisamos. Não há problema em procurar recursos de saúde mental e reservar um tempo para descobrir as coisas juntos. Eles estão lá para ajudar, e eles estão felizes em ajudar.
Q
Você mencionou como as normas culturais podem atrapalhar as pessoas que pedem ajuda. O que podemos fazer para repensar o papel que a sociedade desempenha em nossas vidas?
A
Trabalho sobre culturas independentes e interdependentes de Hazel Markus, diretora do corpo docente da Stanford SPARQ, pode lançar muita luz sobre esta questão. Seguindo seus insights, acho que todos podemos nos beneficiar de ter um pouco mais de interdependência em nossos micro e macroambientes. Por exemplo, em vez de promover o “autocuidado” e implicar que é responsabilidade das pessoas resolver suas próprias lutas, talvez nossa cultura possa enfatizar o valor de cuidar uns dos outros e criar espaços mais seguros para permitir discussões abertas sobre nossos desafios e imperfeições.
Q
O que inspirou sua pesquisa?
A
Sempre fui fascinado pela interação social – como entendemos e entendemos mal as mentes uns dos outros e como a psicologia social pode ajudar as pessoas a criar conexões mais positivas e significativas. É por isso que estudei tópicos como elogiar, discutir discordâncias, compartilhar fracassos pessoais, criar conversas inclusivas nas mídias sociais e traduzir pesquisas de psicologia social e positiva como práticas diárias para o público. Este projeto também é motivado por essa paixão geral.
Mas um gatilho mais imediato desse projeto é a leitura de trabalhos acadêmicos sugerindo que a razão pela qual as pessoas subestimam sua probabilidade de obter ajuda é porque elas não reconhecem o quão desconfortável e estranho seria alguém dizer “não” ao seu pedido. Concordo que as pessoas subestimam sua chance de obter ajuda por meio de uma pergunta direta, mas com base em minha experiência pessoal, vi um motivo diferente - quando as pessoas me pedem ajuda, muitas vezes me sinto genuinamente motivado a ajudá-las, mais do que sentir pressão social e um desejo de evitar dizer não.
Este projeto é para expressar minha interpretação diferente sobre por que as pessoas concordam em ajudar. E dado que eu vi pessoas que lutaram por muito tempo até que fosse tarde demais para pedir ajuda, espero que minhas descobertas possam oferecer a elas um pouco mais de conforto quando da próxima vez elas realmente precisarem de uma mão amiga e estiverem debatendo se eles deveriam perguntar.
Fonte: Universidade de Stanford
