"A vida é um hospital em que todos os pacientes
estão continuamente tentando mudar de cama ". - Baudelaire
Quando estamos sozinhos, podemos nos sentir atormentados pelo vazio de nossa existência. Ficamos tristes com a solidão da vida e somos movidos pela fome emocional. Nós nos sentimos irreais. Nós suspeitamos que algo está faltando na vida, e acreditamos que nossa fome será satisfeita convidando outra pessoa para a nossa vida, então entramos em um relacionamento.
Quão irônica é a existência! Não estamos mais sozinhos, mas agora somos atormentados por desentendimentos, cercados de responsabilidades. Como se isso não bastasse, devemos lidar com a família de nosso cônjuge. Os deuses brincaram de nós. A dimensão negativa de nossa vida, que experimentamos como sofrimento, equivale ao que era antes do relacionamento, embora nossos problemas atuais sejam diferentes dos nossos anteriores.
O esforço para erradicar nossas dificuldades meramente serve para mudar a natureza delas. Esse fenômeno opera em todas as dimensões da existência humana, não apenas nos relacionamentos. Se estamos ansiosos, procuramos uma vida segura. Se estivermos seguros, logo ficaremos entediados. Sem fundos, sentimos a dor da pobreza, mas, se ficamos ricos, suspeitamos que as pessoas gostam de nós apenas pelo nosso dinheiro.
Esse fenômeno foi observado pelos pensadores ao longo dos tempos. Na Grécia antiga, Epicteto perguntou: "O que há na vida de que sempre há algo faltando?" Mark Twain observou: "A vida é uma coisa após a outra". O filósofo alemão Arthur Schopenhauer disse que há um vazio em cada um de nós que deve ser preenchido com sofrimento. Resolver um problema faz com que um novo tome o seu lugar. Às vezes, um grande problema será substituído por vários pequenos.
Chamamos esse fenômeno, em que a dimensão negativa da vida está presente antes e depois de fazermos mudanças, a Conservação do Sofrimento. Usamos a palavra "conservação" porque os físicos usam a frase "conservação de energia ou de matéria" para indicar que matéria ou energia não podem ser criadas nem destruídas. Apenas a forma de energia ou matéria muda. O mesmo acontece com o sofrimento.
O amor erótico aparece como um antídoto para a falta que sentimos sobre nossa vida. Ele promete acabar com o nosso sofrimento. Não consegue fazê-lo, mas serve como um catalisador para transformar nosso sofrimento em novas formas. Da mesma forma, ao mudar de um apego romântico para outro, nosso sofrimento é transformado. Por exemplo, a esposa de um homem pode ser uma mulher séria e madura, mas depois ele se vê entediado com ela. Ele se divorcia dela e se casa com um "bebê" imaturo e irresponsável que não consegue equilibrar o talão de cheques. Sentindo-se sobrecarregado por ela, ele vê que a natureza de seu sofrimento mudou, mas a quantidade de seu sofrimento permaneceu constante.
Vemos como o negativo sofre transmutação, mas é conservado. Ao compreender este princípio, não nos enganamos pensando que um novo tipo de relacionamento nos libertará do sofrimento. Quando nos afastamos da esperança decorrente de mudanças superficiais, nossas vidas podem ser transformadas.
Qual é a origem desse terrível - mas monstruosamente elegante e divinamente cômico - fenômeno da Conservação do Sofrimento? Sua origem é a nossa ignorância de que os critérios do que significa ser - existência física, reconhecimento, infinitude e identidade - são antinômicos. (Uma antinomia é uma contradição que não pode ser resolvida pela eliminação de qualquer um dos termos e, portanto, não pode ser evitada.) Nossa ignorância nos dá esperança e nos leva a buscar novas variações da mesma solução, a mesma resposta contraditória à questão de como ser. Nós vagamos por anos através do labirinto de falsas soluções da vida, até que nosso tempo finalmente acabe. Este tem sido o destino de inúmeras pessoas. Estamos nos iludindo se pensarmos que, apesar de mantermos nossa ignorância, seremos uma exceção.
A única maneira de escapar do labirinto é descobrir, não apenas as características especiais de nossa resposta particular, mas a questão oculta para a qual nossa vida é uma resposta. Ver a natureza antinômica do que buscamos nos libera da conservação do sofrimento. Esta versão é semelhante ao despertar de um longo sonho.
Acordando juntos
"A vida é um sonho." - Calderon de la Barca
A união que desejamos em um relacionamento é fundada em "dormir juntos". A frase é apropriada porque o casal mergulha numa "dança" ou interação inconsciente. "Sonhando juntos" descreve com mais precisão essa interação. Em pouco tempo, nosso sono é perturbado quando o sonho que inicialmente parecia atraente fica cada vez mais obscurecido pelas sombras. O relacionamento não está funcionando. Conflitos surgiram.
Quando analisamos os conflitos de relacionamento pela primeira vez, parece que se cada um tentasse ser mais razoável, os problemas poderiam ser resolvidos. No entanto, mesmo que as pessoas tentem valentemente resolver seus problemas, as negatividades inevitavelmente persistem. É como lutar contra um monstro com cabeça de hidra: cortar uma cabeça faz com que novas apareçam em seu lugar. Da mesma forma, resolver um problema invariavelmente faz com que novos problemas apareçam. Estamos lidando com algo mais formidável do que imaginávamos inicialmente.
Se a nossa análise penetra no âmago do nosso conflito, vemos que não é fundamentalmente devido a personalidades conflitantes. Tem uma origem mais universal - as contradições, ou antinomias, inerentes às visões masculinas e femininas da vida. Alguns escritores sobre o tema dos problemas de relacionamento parecem concordar com o que estamos afirmando, até certo ponto. Eles recomendam que entendamos como o sexo oposto se sente e pensa, mas então eles sugerem que, ao fazê-lo, podemos acomodar as necessidades do nosso parceiro. Obviamente, se esse conselho popular realmente funcionasse, a incidência de corações partidos e lares desfeitos mostraria sinais de declínio, mas a taxa de divórcios continua aumentando; a guerra dos sexos continua tão feroz como nunca.
A acomodação não leva em conta a natureza antinômica do esforço para ser, as contradições das visões masculinas e femininas da vida. Mesmo se dermos ao nosso parceiro exatamente o que ele pretende, a qualquer momento, nosso parceiro ficará insatisfeito por razões opostas. Isto é porque somos seres com desejos antinómicos; consequentemente, queremos coisas opostas - por exemplo, receber direção, mas também sermos tratados como independentes e exigimos ambos de nosso parceiro ao mesmo tempo.
Perceber o impossível leva ao desencantamento, mas esse passo é necessário para o despertar. É possível que duas pessoas acordem juntas. Fazendo isso, eles estarão infinitamente mais próximos do que quando simplesmente dormiram juntos.
Temos muito mais a dizer sobre "acordar", mas devemos acrescentar uma advertência. Acordar requer mais do que conhecimento intelectual. O conhecimento abstrato de que nossos esforços são impossíveis é insuficiente para nos tirar do sono. A antinomia deve ser experimentada em nossos ossos. Isso requer insights sobre nossa própria experiência e a de outras pessoas. Então talvez o relâmpago brilhe, o coração perceberá sua própria paisagem interior e seremos livres.
Observações:
1. Amor erótico é amor baseado na falta. É o que faz os opostos se atraírem, já que amamos o que falta. Esse é o tipo de amor que as pessoas referem-se a quando eles falam de se apaixonar ou do romance. Linguagem comum toma erroneamente "erótico" significa sexual.
2. A palavra "ser" é sinônimo de "real". Quando usamos a frase "para estar", em itálico, desta forma, é uma abreviação de ser real ou ser um eu real.
Esta artigo é extraído do livro:
Despertar com o inimigo: a origem e o fim de Conflito Masculino / Feminino, © 2000,
por Mark Dillof.
Reimpresso com permissão do editora, Philosophy Clinic Press. www.thephilosophyclinic.com
Sobre o Autor
Mark Dillof, MA, fundou a Clínica de Filosofia que oferece aconselhamento a pessoas em busca de questões mais profundas. Também oferece oficinas e retiros em uma variedade de expansão da mente tópicos. Oficinas se concentram em iluminar o profundo significado dos interesses cotidianos e atividades em áreas como relacionamentos, carreira e trabalho, e comer para o pleno preenchimento. Para mais informações sobre Mark Dillof's Aconselhamento e The Philosophy Clinic's oficinas vão para o site: www.thephilosophyclinic.com ou e-mail Mark em:
