Como conselheira de casais há muitos anos, aprendi a identificar as fases distintas pelas quais passamos ao longo de um relacionamento íntimo. Escrevi este livro para compartilhar o que aprendi sobre a Fusão, a Dúvida e a Negação, a Desilusão, a Decisão e, finalmente, o Amor Incondicional.
Embora essas etapas sejam previsíveis, até mesmo inevitáveis, temos o poder de escolher como percorrê-las como agentes autoconscientes que estão no comando de suas vidas.
Ciclos e Escolhas
A primeira etapa, a irImpulsionados por uma poção do amor deliciosa e poderosa, podemos nos apaixonar por um parceiro inadequado. Apesar do poder da poção, a escolha sobre o que fazer com nossos sentimentos é nossa. Alimentamos as chamas de um incêndio, o que sinaliza perigo, ou controlamos nossa paixão e direcionamos nossa atenção para outro lugar?
Se optarmos por avançar com nosso parceiro para a segunda etapa, Dúvida e NegaçãoAo despertarmos do transe da paixão, começamos a questionar se esse relacionamento é realmente a melhor escolha para nós. Durante essa segunda fase, os defeitos da pessoa amada ficam em evidência. Se decidirmos permanecer no relacionamento, geralmente investimos muita energia em transformar nosso parceiro em nosso par ideal.
Ao mesmo tempo, também vislumbramos nossos próprios aspectos menos agradáveis, por exemplo, como reagimos quando nosso parceiro discorda de nós (insistindo em nosso ponto de vista) ou reclama de algo que fizemos ou deixamos de fazer (talvez contra-ataquemos com uma reclamação nossa). Cada um de nós é forçado a abandonar o sonho de um amor perfeito e incondicional, no qual nosso parceiro sempre vê o melhor em nós e diz a coisa certa, nunca nos envergonha e lê nossos pensamentos para nos agradar de todas as maneiras possíveis.
À medida que nossa decepção aumenta, também aumentam nossas respostas biológicas ao estresse: nos preparamos para a guerra, recuamos ou nos camuflamos.
Bem-vindo à terceira etapa: DesilusãoÀ medida que as divergências continuam a surgir, sua tendência a se defender e se preservar pode se intensificar ainda mais: você pode acreditar que está sempre certo e que tudo deve ser feito do seu jeito. Ou talvez você seja o tipo de pessoa que não suporta conflitos. Você ignora todas as dissonâncias e finge que tudo está maravilhoso — ou pelo menos tolerável.
Como escolher a resposta
A questão é que você escolheu como reagir. Você continuará fazendo escolhas à medida que avança pelas fases do amor. Conforme a desilusão se instala, podemos nos esforçar ao máximo para oferecer boa vontade e gentileza, mesmo que a tensão aumente. À medida que a discussão do tipo "Por que você não é eu?" ganha força, podemos decidir relaxar um pouco e permitir que mais de uma verdade esteja presente no relacionamento.
Nesta terceira etapa, quando nosso cérebro sinaliza um alarme grave, é particularmente vital optar por passar da reatividade à racionalidade. Quando estamos presentes e calmos, temos a liberdade de agir para o bem maior do relacionamento, em vez de agirmos por medo e carência.
É claro que, por sermos humanos, nem sempre reagiremos da melhor forma possível ao nosso parceiro. Às vezes, o ciúme, a raiva, a mágoa e o orgulho nos dominarão. E aí? Podemos pedir desculpas, reparar o erro e assumir a responsabilidade pelo nosso comportamento, apesar do que nosso parceiro fez para nos chatear ou irritar? Temos o poder de fazer essa escolha.
Digamos que, quando chegarmos à quarta etapa — Decisão — Nós escolhemos seguir caminhos separados. Podemos desejar o melhor ao nosso ex-parceiro? Se isso for muito difícil, podemos ao menos não desejar o pior?
Se nosso parceiro decide nos deixar, a situação apresenta uma oportunidade particularmente rica para crescermos. A criança dentro de nós pode lamentar: "Só existem dois motivos para alguém me deixar: ou eu sou ruim, ou ele é!". Ou podemos optar por ouvir o adulto dentro de nós que sabe que uma pessoa pode deixar a outra sem que nenhuma delas seja má. É uma escolha de vida que pode nos machucar, mas não nos destruirá. Alternativamente, se decidirmos permanecer juntos, temos a oportunidade de aprender lições que nos ajudarão a nos tornarmos as melhores pessoas que podemos ser, ao mesmo tempo que damos ao nosso relacionamento a chance de crescer e se aprofundar.
Praticando os Seis Cs
Como podemos começar a amar dessa forma — de dentro para fora? Sugiro que você comece praticando os “Seis Cs”, que são escolha, compromisso, celebração, compaixão, cocriação e coragem. Se você e seu parceiro se comprometerem a desenvolver essas qualidades e comportamentos, vocês terão sucesso na quinta e última etapa do amor — Amor incondicionalVamos analisar mais de perto esses seis Cs para entender o propósito e o poder de cada um.
Escolha. Um componente essencial de um relacionamento saudável é reconhecer que cada ato nosso — físico, financeiro, sexual, espiritual e emocional — envolve uma escolha, mesmo quando nos imaginamos impotentes. Há uma ironia nisso: somente quando nos sentimos capazes de viver bem sozinhos é que podemos escolher um relacionamento íntimo de forma livre e plena. Para podermos dizer sim a um relacionamento de todo o coração, precisamos saber que também podemos dizer não e prosperar sozinhos. Somos os líderes de nossas próprias vidas.
Compromisso. Quando nos comprometemos com alguém, nossa participação no relacionamento é incondicional. Pretendemos estar presentes durante toda a jornada, não apenas desfrutar de um breve momento de amor romântico antes de desistir. Prometemos a nós mesmos e ao nosso parceiro que trabalharemos arduamente para enriquecer e aprofundar o relacionamento, o que inclui dedicar tempo para torná-lo uma prioridade. O compromisso também envolve uma análise honesta dos medos e outras limitações que tornam o amor e a colaboração com o parceiro desafiadores. O compromisso inclui uma promessa a nós mesmos de que faremos o trabalho interno necessário para que o relacionamento floresça.
Celebration. Antes de mais nada, diga ao seu parceiro que ele ou ela é fantástico(a)! Aprenda a prestar atenção ao que funciona entre vocês dois; descubram pequenos rituais de conexão; e encontrem momentos e maneiras de brincar, curtir a companhia um do outro e fazer amor que possam ser integrados ao seu dia a dia. Ao mesmo tempo, entenda que sua principal tarefa é encontrar seu próprio propósito único e realizá-lo. Todas as tradições espirituais enfatizam que cada pessoa tem sua própria vocação e que descobri-la e celebrá-la é o trabalho de nossa vida. A autorrealização e a conexão podem ser cultivadas simultaneamente — uma não exclui a outra.
Compaixão. Cada um de nós enfrenta as dificuldades da condição humana, e devemos demonstrar compaixão por nós mesmos e pelo nosso parceiro. Nota: Compaixão não é o mesmo que indulgência. Podemos manter limites claros e honrar nossas necessidades de segurança e responsabilidade, mesmo compreendendo as dificuldades e vulnerabilidades um do outro. Podemos nos esforçar para enxergar os conflitos sob a perspectiva do outro, em vez de permanecermos presos ao nosso próprio ponto de vista. Podemos nos empenhar em cultivar o interesse um pelo outro, em vez de julgá-lo, e em responder com abertura, mesmo quando nosso instinto é nos fecharmos como uma ostra. Podemos nos perdoar e perdoar nosso parceiro, repetidamente. Nossos tropeços fazem parte da jornada tanto quanto nossos sucessos.
Cocriação. Uma das habilidades mais poderosas que um casal pode desenvolver é a criação conjunta de maneiras eficazes de gerenciar conflitos, comunicar-se, compartilhar decisões e apoiar um ao outro em momentos difíceis. A cocriação também pode envolver a busca por interesses comuns que expandem o relacionamento para além das fronteiras habituais do "você-eu". É saudável para os casais ampliarem suas vidas juntos, seja por meio de conexões familiares ou comunitárias, projetos criativos, atividades intelectuais, esportes, música, viagens, práticas espirituais, amizades ou outros empreendimentos que ambos considerem gratificantes. Cocriamos quando descobrimos atividades satisfatórias para fazer juntos, em vez de apenas estarmos juntos. Esses esforços conjuntos podem criar um significado maior em nosso relacionamento.
Coragem. A coragem é um pré-requisito para avançar como casal. Precisamos da coragem de nos confrontarmos e confrontarmos nossos parceiros com consciência, honestidade e amor. Coragem significa encarar de frente nossos medos e limitações. Envolve desafiar nossas expectativas e suposições sobre quem nossos parceiros são, sobre quem eles deveriam ou não ser. Significa fazer mudanças quando elas são necessárias. É sentir compaixão por toda a nossa condição humana — a minha, a sua, a de nossas famílias e até mesmo a das pessoas que sentimos que nos prejudicaram. Coragem também é encontrar uma maneira de rir de nós mesmos.
De dentro para fora
As pessoas que entram em nossas vidas nos enriquecem e nos desafiam. Através desses relacionamentos, conseguimos nos enxergar com mais clareza. A saúde de nossas conexões uns com os outros depende muito do que acontece dentro de nós — nossos recursos internos, nossos demônios persistentes e nossa motivação para crescer e mudar.
Algumas pessoas têm a sorte de manter um relacionamento estável por um longo período. Mas, por melhor que seja um relacionamento, nossa jornada emocional e espiritual começa e termina dentro de nós. Nesse sentido, todo relacionamento é uma jornada interior. É dentro de nós que ele começa — e onde termina também.
Joseph CampbellO grande mitólogo e escritor americano acreditava que os mitos e lendas mais importantes do mundo compartilham um tema semelhante. A jornada de cada um de nós, como herói ou heroína, é a busca pelo "elixir mágico" — nossa verdadeira natureza. Podemos pensar nisso como nosso eu superior, nossa natureza espiritual ou nosso eu maduro.
A jornada do herói é uma poderosa metáfora para a trajetória do casal. Duas pessoas caminham juntas por um tempo, dando uma à outra a força e a coragem para descobrir aquele elixir mágico interior. Essa não é uma empreitada rápida ou fácil. É melhor empreendê-la com coragem e praticá-la com paciência, e foi descrita com muita elegância pelo poeta. Rainer Maria Rilke:
“Amar um ser humano por outro ser humano é talvez a tarefa mais difícil que nos foi dada, o problema e a prova final, o trabalho para o qual todo o resto é mera preparação.”
O amor tem o poder de nos ajudar a curar traumas antigos e a suportar fardos inimagináveis. Ele pode nos abrir para a fonte mais profunda do que significa ser humano, levando-nos ao mistério da unidade, da união e do desapego, da aceitação da fragilidade da nossa humanidade enquanto celebramos a sua magnificência. Nossa fé no amor nos traz de volta, repetidamente, à jornada do amor, a jornada rumo à plenitude — a jornada para casa.
©2014 por Linda Carroll. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão da New World Library, Novato, CA.
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Fonte do artigo
Ciclos do Amor: Os Cinco Estágios Essenciais de um Amor Duradouro
Por Linda Carroll.
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Sobre o autor
Linda Carroll, mestre em ciências, trabalha como terapeuta de casais há mais de trinta anos. Além de ser terapeuta licenciada, ela possui certificação em Psicologia Transpessoal e Terapia Imago, a forma de terapia de casais de grande sucesso desenvolvida pelo Dr. Harville Hendrix e pela Dra. Helen LaKelly Hunt, e é professora master no Processo de Psicoeducação PAIRS. Ela estudou diversas modalidades de trabalho psicológico e espiritual, incluindo Diálogo de Vozes, Respiração Holotrópica com o Dr. Stan Grof, o Caminho Quádruplo com Angeles Arrien, o Trabalho do Coração Diamante de A.H. Almaas e treinamento com o Instituto de Casais de Ellyn Bader e o Dr. Peter Pearson. Ela também possui certificação no programa Hot Monogamy, que ajuda casais a criar (ou recriar) a paixão que faz os relacionamentos prosperarem. Visite o site dela em [inserir URL aqui] http://www.lindaacarroll.com/
Assista um video: Linda Carroll fala sobre relacionamentos e outros assuntos.
Outro vídeo: As Cinco Fases Naturais dos Relacionamentos Românticos (com Linda Carroll)
