Porque os relacionamentos também devem ser como ilhas.
É preciso aceitá-los como eles são.
aqui e agora, dentro de seus limites
— ilhas cercadas e interrompidas pelo mar,
continuamente visitada e abandonada pelas marés. É preciso aceitar.
A serenidade da vida alada, do fluxo e refluxo, da intermitência. 
— ANNE MORROW LINDBERGH, Presente do Mar

Quando estamos imersos na angústia da desilusão, é fácil sentir que somos os únicos a sofrer com essa grande decepção. Por mais desesperadoras que essas aflições possam parecer agora, prometo que você pode aprender a superá-las.

Durante essa fase, surgem dois pontos problemáticos. O primeiro é a crença equivocada de que nossa felicidade e o sucesso do relacionamento são determinados pelo que nosso parceiro diz e faz. Como já enfatizei antes e repito, Toda mudança de relacionamento começa dentro de você. Ao mudar o foco do seu parceiro para si mesmo, você adquire um poder enorme para influenciar tanto o seu relacionamento quanto o seu próprio bem-estar.

O segundo ponto é que muitas das dificuldades — tanto pequenas quanto grandes — que enfrentamos não podem ser resolvidas até que dediquemos tempo e energia consideráveis ​​ao nosso relacionamento. Precisamos priorizar o cultivo e o fortalecimento da nossa relação.

Esses dois pontos merecem ser levados em consideração, dados os sete problemas comuns que os casais costumam enfrentar. Vamos analisar cada um deles.

os Blahs

A vida é previsível. Muitos de nós enfrentamos nossos empregos das nove às cinco, apenas para voltar para casa e encarar as tarefas repetitivas da vida pessoal — pagar contas, preparar o jantar e talvez passar uma noite conversando sobre assuntos banais ou até mesmo discutindo com o parceiro. O tédio de tudo isso pode nos desgastar.

A explicação fisiológica para a sensação de apatia baseia-se no desejo humano por prazer. A dopamina, substância química responsável pela sensação de bem-estar, é liberada quando nossas mentes estão excitadas e estimuladas, e nos sentimos desequilibrados quando experimentamos uma carência desse prazer.

O maior desafio da monotonia não é culpar o parceiro pela forma como nos sentimos. Em vez disso, precisamos buscar maneiras de aceitar a normalidade da vida, mesmo respeitando a necessidade natural da mente por estímulos. O próximo desafio é considerar algumas medidas que podemos tomar para adicionar um toque de alegria saudável à nossa rotina diária — e então experimentar algumas delas.

Os Azuis

Se a melancolia nos dominar por muito tempo, podemos mergulhar na tristeza profunda. Muitas coisas podem desencadear a depressão, incluindo a predisposição genética, crises existenciais e as múltiplas decepções que acompanham a desilusão. Ao contrário de doenças que podem ser diagnosticadas por meio de exames, a depressão é diagnosticada por meio de sintomas comportamentais: exaustão, baixa libido, distúrbios do sono, ansiedade, baixa autoestima, irritabilidade, negatividade e temperamento mais explosivo que o normal.

Inúmeros estudos apontam a depressão como um fator importante em casamentos infelizes. Em alguns casos, uma depressão preexistente contribui para os problemas conjugais; em outros, o próprio relacionamento conturbado desencadeia a depressão. Frequentemente, as duas se alimentam mutuamente.

Em qualquer caso, a depressão é exaustiva. A vida com um parceiro deprimido também é exaustiva, especialmente quando tentamos "resolver" o problema do nosso parceiro. Uma pessoa deprimida precisa procurar um profissional de saúde para diagnóstico e tratamento, assim como faria para qualquer outra doença.

Traição

A traição pode assumir muitas formas, desde pequenos deslizes de julgamento até verdadeiras decepções amorosas e destruição de casamentos. Muitos desses deslizes podem ser evitados se dedicarmos um tempo para prestar atenção em como o mundo do nosso parceiro realmente se sente. Do que seu parceiro precisa para se sentir confortável e seguro? Esteja ciente de que o que ele ou ela precisa pode ser muito diferente do que você precisa.

Outras formas comuns de traição incluem mentiras, promessas quebradas, infidelidade sexual, fraude financeira e invasão de privacidade — desde bisbilhotar o computador até ler um diário pessoal. Quando a quebra de confiança é exposta, a pessoa traída pode começar a questionar tudo sobre o parceiro e o próprio relacionamento. Além do inevitável choque, raiva e mágoa, a traição muitas vezes deixa suas vítimas com uma profunda perda de autoestima.

Aqueles que traem seus parceiros tendem a se basear em explicações "razoáveis" para se justificarem. O motivo da infidelidade? Falta de sexo no casamento. O motivo de terem estourado o limite do cartão de crédito? Simples generosidade — queriam levar o parceiro para uma viagem de primeira classe. Na verdade, porém, um ato de traição é um ato contra si mesmo, que fere o senso de integridade e o respeito próprio da pessoa. Depois que os traidores assimilam o que fizeram e a dor que causaram, a vergonha e a culpa podem ser avassaladoras.

Devido às suas fortes repercussões para ambos os parceiros, a traição sexual é um problema conjugal especialmente difícil de enfrentar e resolver. Às vezes, a única maneira de reconciliação é que ambos os parceiros limpem seus respectivos armários psicológicos de toda a bagagem emocional e mergulhem nas profundezas desses cofres para encontrar a coragem, a honestidade e o amor necessários para reparar e perdoar. É um trabalho extremamente árduo. Mas talvez a profundidade desse processo explique por que alguns dos casamentos mais sólidos que conheço surgiram de traições extremamente graves.

Síndrome do tapete irregular

O conflito faz parte de qualquer relacionamento. No entanto, muitos casais acreditam que fortes divergências de opinião significam que seu casamento está em crise. Como ninguém deseja um casamento conturbado, tendemos a fingir que concordamos, mesmo quando discordamos. O resultado é a síndrome do tapete irregular, na qual varremos para debaixo do tapete as tensões que acompanham nossos conflitos não ditos. Torna-se cada vez mais difícil atravessar o tapete em direção ao outro.

Quando finalmente confrontamos nossas diferenças, devemos agir com cautela. Desabafar com tudo o que pensamos e sentimos raramente é uma maneira eficaz de resolver um problema. A gestão bem-sucedida de conflitos tende a ser contraintuitiva. Significa ouvir coisas desconfortáveis ​​que nosso parceiro possa dizer sobre nós. Significa nos esforçarmos para entender nossa própria participação no conflito. Significa falar de uma maneira que nosso parceiro possa ouvir. Esses comportamentos exigem muita coragem, paciência, autoconhecimento e prática. No entanto, todos nós podemos — e devemos — aprender essas habilidades para restaurar a confiança e a intimidade.

Perda de Conexão

Eu estava sentada no meu escritório com Annie e Jane, duas mulheres à beira de um rompimento. Não foram as queixas que elas tinham uma da outra que me surpreenderam. Foi o momento em que Annie colocou a cabeça entre as mãos e soluçou: "Estou perdendo minha melhor amiga". De repente, tudo ficou claro: a profundidade de sua angústia vinha da ameaça que ela sentia que suas mágoas representavam para a existência delas como casal.

Quando Annie se esqueceu de buscar a roupa na lavanderia, não foi o sarcasmo mordaz de Jane que a incomodou. Foi o medo de que, por trás da irritação de Jane, estivesse uma profunda decepção com Annie. "Ela não me vê mais como antes", chorou Annie.

Muitos de nós chegamos à conclusão precipitada de que, uma vez perdida a versão idealizada que temos um do outro, perderemos o relacionamento.

Nossos cérebros e corações estão programados para nos conectarmos com os outros; inúmeros estudos mostram que o toque, o abraço e a participação em relacionamentos amorosos nos ajudam a viver vidas mais longas, saudáveis ​​e felizes. Então, como podemos lidar com a raiva e o conflito que fazem parte de todos os relacionamentos e evitar a perda dessa conexão que enriquece a vida?

Ironicamente, nosso primeiro instinto pode ser protestar criticando e culpando nosso parceiro. Nossa lógica falha funciona mais ou menos assim: "Se você não me amar do jeito que eu preciso, vou te punir ignorando ou criticando você, o que fará com que você se apaixone por mim novamente."

É evidente que isso raramente funciona. O amor é um sentimento: vem e vai, mas críticas constantes, sarcasmo e acusações podem realmente ameaçar uma conexão fundamental e levar ao término do relacionamento.

O segredo para manter um relacionamento forte em momentos difíceis é administrar nossa conta amorosa da mesma forma que administramos nossa conta bancária — mantendo os depósitos maiores que os saques. Ouça, apoie, demonstre carinho, peça desculpas, aprecie e surpreenda. Precisamos praticar esses comportamentos com frequência suficiente para acumular a boa vontade necessária para compensar os momentos em que o relacionamento estiver "no vermelho".

Podemos sentir raiva, mágoa, indignação. Isso não significa que devemos romper o contato. Não significa que deixamos de reconhecer o valor das principais qualidades do nosso parceiro. Embora possa parecer a última coisa que queremos fazer, se mantivermos a ponte aberta entre nós, encontraremos um caminho a seguir mesmo nos momentos mais difíceis.

Indignação justa

Esse problema é traiçoeiro e geralmente nos pega totalmente de surpresa. Nos primeiros momentos de paixão, quando decidimos que encontramos nossa alma gêmea, nos agarramos a qualquer evidência que sustente nossa alegria e ignoramos qualquer coisa que possa sinalizar problemas futuros. Agora, na terceira fase, praticamente tudo o que nosso parceiro diz ou faz pode ser interpretado como prova de que ele não nos conhece, não se importa conosco e não é a pessoa certa para nós.

Maus humores

Como diz um antigo ditado inglês, “Um dia você é um pavão; no outro, um espanador”. Nos dias de pavão, quando tudo corre bem, é fácil agir com carinho. É fácil cumprir as promessas feitas ao nosso parceiro. É fácil deixar que as decepções e os acessos de raiva se acalmem e agir rapidamente para resolver a situação.

Nos dias em que precisamos de um espanador, nada disso é fácil. Às vezes, quando a vida não vai bem, simplesmente ficamos de mau humor. Isso é perfeitamente normal. O que importa é como lidamos com nossos momentos de mau humor.

Pergunte a si mesmo como o mau humor afeta seu desempenho no trabalho. Como você trata seus colegas e clientes? Agora, pergunte-se: como eu trato meu parceiro(a)? Meu palpite é que você se esforça para não alimentar o mau humor no trabalho, enquanto em casa talvez se esforce menos.

Se cedermos aos maus humores em nosso relacionamento, podemos sofrer sérias consequências. Podemos quebrar nossa palavra ou deixar de comparecer. Podemos reagir com agressividade e chatear — ou até mesmo abusar — ​​do nosso parceiro. O que se exige, em vez disso, é manter o compromisso.

Se você deseja construir confiança e saúde em seu relacionamento, precisa manter sua palavra e suas boas maneiras, mesmo quando estiver se sentindo mal. A psicóloga Harriet Lerner, autora de Regras de casamento, refletiu sobre esse tema em uma publicação recente no Facebook:

"Esta semana, tenho pensado muito sobre gentileza. Algo que aprecio cada vez mais à medida que envelheço. Claro, é mais difícil praticar a gentileza com o cônjuge ou um membro da família. É mais fácil praticá-la com o funcionário da lavanderia. Devemos praticá-la sempre que possível e com quem quer que seja. E também podemos refletir se realmente queremos tratar nosso parceiro pior do que tratamos o funcionário da lavanderia."

Palavras para se viver — ou pelo menos para se aspirar.

©2014 por Linda Carroll. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão da New World Library, Novato, CA.
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Fonte do artigo:

Ciclos do Amor: Os Cinco Estágios Essenciais de um Amor Duradouro
Por Linda Carroll.

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Sobre o autor

Linda Carroll, mestre em ciências, trabalha como terapeuta de casais há mais de trinta anos. Além de ser terapeuta licenciada, ela possui certificação em Psicologia Transpessoal e Terapia Imago, a forma de terapia de casais de grande sucesso desenvolvida pelo Dr. Harville Hendrix e pela Dra. Helen LaKelly Hunt, e é professora master no Processo de Psicoeducação PAIRS. Ela estudou diversas modalidades de trabalho psicológico e espiritual, incluindo Diálogo de Vozes, Respiração Holotrópica com o Dr. Stan Grof, o Caminho Quádruplo com Angeles Arrien, o Trabalho do Coração Diamante de A.H. Almaas e treinamento com o Instituto de Casais de Ellyn Bader e o Dr. Peter Pearson. Ela também possui certificação no programa Hot Monogamy, que ajuda casais a criar (ou recriar) a paixão que faz os relacionamentos prosperarem. Visite o site dela em [inserir URL aqui] http://www.lindaacarroll.com/

Assista um video: Linda Carroll fala sobre relacionamentos e outros assuntos.