Imagem por Amarpreet Singh

Quando os casais discordam, eles não escutam um ao outro, especialmente quando estão vivenciando emoções. E quando tentam conversar, recorrem a falhas de comunicação — como falar mal do outro, generalizações excessivas e ênfase no negativo. Esses erros fatais agravam os sentimentos de distanciamento e alienação. A divergência não é resolvida de forma satisfatória para ninguém. Nesses momentos, as pessoas definitivamente não estão seguindo as Quatro Regras da Reconstrução de Atitudes para uma comunicação eficaz.

Antes de descrever como resolver impasses de qualquer tamanho de forma simples e eficaz, gostaria de revisar as Quatro Regras de Comunicação.   

1. A primeira regra é "fale sobre si mesmo".
   
   Este é o nosso domínio. Já é uma tarefa suficientemente grande cuidar de nós mesmos. Portanto, acreditar que é nosso dever comentar ou interpretar os outros apenas nos desvia do foco no que é verdadeiro para nós, sobre nós. É apropriado compartilhar o que sentimos, pensamos, queremos e precisamos. Isso cria proximidade, pois revelamos informações sobre nós mesmos. Embora possa levar algum tempo para determinarmos o que realmente acreditamos, sentimos ou queremos.

2. A segunda regra é manter-se específico e concreto..
   
   É isso que fazemos com tudo, da música à arquitetura, passando pelos computadores; e é isso que devemos fazer ao nos comunicarmos. Quando somos específicos e concretos, os outros conseguem entender o que estamos dizendo — o assunto, o pedido, os motivos e os nossos limites. Isso traz paz.

3. A terceira regra, portanto, é a bondade.
   
   A compaixão fomenta o amor. Ela pode se manifestar através de demonstrações de apreço, elogios, foco no positivo e compartilhamento de gratidão. Significa também buscar soluções em que todos saiam ganhando.

4. A quarta regra é simplesmente ouvir..
   
   Isso significa buscar compreender verdadeiramente o que alguém está dizendo e encorajar sua fala. Quase ninguém se sente suficientemente ouvido! Ouvir é uma prática que promove a proximidade. A próxima seção abordará essa habilidade essencial com mais detalhes.

Seguir essas quatro regras é a essência da maneira simples de resolver qualquer desentendimento, por menor que seja. A incapacidade de reconciliar as diferenças extingue o amor que antes ardia intensamente. Não são apenas os relacionamentos íntimos que são destruídos pela incapacidade de resolver conflitos. Sócios de negócios, vizinhos, amigos e colegas também são afetados. Em cada caso, temos uma escolha quando surgem conflitos. Podemos brigar, ceder, negar e evitar, ou podemos cooperar, colaborar, negociar e chegar a um acordo.

Como resolver qualquer divergência

Conciliar opiniões, necessidades e pontos de vista divergentes pode acontecer de forma harmoniosa com o compromisso com o trabalho em equipe e seguindo as Quatro Regras da Comunicação. Independentemente da situação, o objetivo é criar uma solução viável para todos e que una em vez de separar.

Pequenos detalhes ou grandes problemas, não importa! Dois passos são tudo o que você precisa para resolver qualquer desentendimento e restaurar a harmonia e o bom relacionamento. Se você executar bem o primeiro passo, o segundo será fácil — até mesmo divertido. Este modelo funciona para qualquer número de participantes. Mantenha-o à mão, especialmente quando os ânimos se exaltarem e as discussões emperrarem.

Primeiro passo: Trocar opiniões sobre um assunto específico até que todos se sintam compreendidos.

Isso é conseguido alternando entre falar e ouvir por um período de tempo predefinido — como blocos de dois minutos. (Seu telefone ou um cronômetro de cozinha são muito úteis.)   

Na primeira etapa, você não está buscando uma solução. Existe uma tendência a pular direto para a busca de uma solução sem estabelecer as bases e respeitar a posição de todos. Você está apenas explicando o que é verdade para você sobre o tópico específico em discussão. Esta etapa inicial é chamada de "hora da troca". Diga tudo o que precisa agora. Depois que você passar para a segunda etapa, o motivo pelo qual você acredita no que acredita estará fora do assunto. Esta primeira etapa pode ser demorada, então persista. É um desafio articular os pensamentos de forma que você se sinta compreendido pela outra pessoa.

Continuem alternando até que nenhuma das pessoas tenha mais nada a dizer. Isso pode significar dez rodadas! Embora você não precise concordar enquanto ouve, é fundamental reconhecer que todas as posições são igualmente válidas. Se ocorrerem violações de comunicação (os opostos das três Regras da Fala: uso excessivo de "você", generalizações excessivas e grosseria), vista sua capa de toureiro e não revide. Gentilmente, lembre a pessoa de falar sobre si mesma para que você possa compreendê-la.

Nesse processo, pode ocorrer um desabafo emocional. Se isso acontecer, reserve um tempo previamente combinado para respirar fundo — alguns minutos ou até mesmo alguns dias. Quando vocês voltarem a ficar juntos, abordem primeiro o evento específico que desencadeou o desabafo, dedicando tempo a esse assunto. Assim que o evento específico for resolvido, voltem a conversar e a ouvir sobre a questão original.

Chegar a um entendimento genuíno pode ser um pouco como um labirinto de questões: enquanto vocês conversam e ouvem, novos tópicos podem surgir. Anote-os para que possam ser discutidos posteriormente, mas resista à tentação de trazer novos assuntos à tona e complicar as coisas, a menos que ambos considerem essa mudança útil. Quando cada pessoa sentir que sua posição sobre o tópico escolhido foi compreendida pela outra, o primeiro passo estará concluído.

Segundo passo: juntos, encontrem uma solução viável que respeite todas as partes.

"Integração" parece uma palavra muito sinérgica para usar quando falamos de compromisso, mas é exatamente isso que estou sugerindo. Você deve integrar todos os pontos de vista na Etapa Dois para encontrar uma ótima solução. Sua atenção se concentra exclusivamente em buscar o melhor acordo em que todos saiam ganhando.  

O segundo passo não é o momento de voltar a expressar suas queixas ou desafiar os outros, proclamar quem está certo e quem está errado, ou usar ameaças e intimidação. Não se trata de revisitar sua opinião sobre o que aconteceu no passado ou interpretar o comportamento da outra pessoa.

Aproveite este diálogo criativo sobre como encontrar soluções sólidas e aceitáveis ​​para todos, tanto agora quanto no futuro. Quanto ao que constitui um bom acordo, ele deve combinar as ideias de todos os envolvidos. Não significa "do seu jeito" ou "do meu jeito", mas sim um meio-termo.

Tendo como guia o objetivo da conexão, faça a si mesmo estas perguntas:

Como podemos encontrar um meio-termo entre as nossas diferenças?

Qual seria uma solução viável?

A posição que estou propondo, ou aceitando, surge de egoísmo ou de amor?

Se surgirem obstáculos, tente adicionar "tempo de negociação" à segunda etapa. Você se surpreenderá com a quantidade de alternativas que surgirão. Anote todas as ideias e analise os méritos e as desvantagens de cada uma. Depois de ouvir todas as sugestões, faça um brainstorming para encontrar a melhor combinação de posições. Mantenha-se aberto, seja específico, construa em cima das sugestões uns dos outros e negociem o tempo quando a discussão ficar desequilibrada. Divida os grandes problemas em partes gerenciáveis. Continue conversando e continue ouvindo.

Dicas finais para ajudá-lo a alcançar uma solução vantajosa para todos.

Fechar-se como uma concha ou se tornar o valentão barulhento não lhe renderá pontos de mérito nem obrigará os outros a encontrar uma solução satisfatória. Concentre-se no trabalho em equipe, colocando o "nós" em primeiro lugar e os desejos pessoais em segundo. Às vezes, abrir mão de seus próprios desejos e necessidades é necessário para o bem de todos.  

Se você costuma ceder facilmente, consulte sua intuição antes de aceitar a sugestão de outra pessoa. Persista até chegar a uma solução vantajosa para todos. Soluções viáveis ​​que respeitem a todos são possíveis. Se não conseguir encontrar uma, deixe o assunto de lado temporariamente e marque um horário específico para retomar a discussão, ou peça a opinião de uma terceira pessoa neutra.

Este processo de duas etapas é tão simples que merece ser revisto. Experimente-o na próxima vez que se deparar com uma opinião, ponto de vista, necessidade ou desejo diferente. Acho que você vai gostar.

©2024 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos os direitos reservados.

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Sobre o autor

Jude Bijou é terapeuta de casais e famílias licenciada, educadora em Santa Bárbara, Califórnia, e autora de Reconstrução de Atitudes: Um Plano para Construir uma Vida Melhor.

Em 1982, Jude abriu um consultório particular de psicoterapia e começou a trabalhar com indivíduos, casais e grupos. Ela também começou a ministrar cursos de comunicação por meio do programa de Educação de Adultos do Santa Barbara City College.

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