Imagem por Charles Nambasi 

(Nota do editor: Embora este artigo tenha sido escrito para solteiros no mundo dos encontros, suas informações podem ser aplicadas às habilidades de comunicação em todos os tipos de relacionamento.)

A honestidade não é algo natural para a maioria das pessoas, mas é uma habilidade que pode ser praticada e aprendida.

Sinto uma profunda tristeza quando ouço pessoas me contarem o quanto foram magoadas em seus relacionamentos amorosos e como isso as levou a encarar cada novo relacionamento com medo ou a desistir completamente dos relacionamentos.

Considerando essas experiências passadas, os solteiros precisam de um programa de recuperação — uma forma de se reconectar com sua natureza aberta, desprotegida e essencial; uma maneira de construir força interior para que, quando as coisas não derem certo, possam usar a situação para aprendizado e crescimento, em vez de como desculpa para desistir ou jogar pelo seguro. É aqui que as dez habilidades da verdade desempenham um papel importante.

As habilidades da verdade são, na verdade, habilidades para a vida. Elas envolvem práticas de atenção plena e ferramentas de comunicação que, quando combinadas e praticadas em conjunto, permitem que as pessoas se sintam mais ancoradas em sua experiência real do aqui e agora. Ao usar essas habilidades, as pessoas aprendem a estar mais presentes e conscientes do que estão sentindo, percebendo e pensando a cada momento, em vez de se deixarem levar por medos sobre o futuro e arrependimentos sobre o passado.

Algumas das habilidades de honestidade são mais úteis nos estágios iniciais de conhecer e se aproximar de alguém. A maioria se aplica a todas as fases. Todas essas habilidades ajudam você a aprender a confiar em si mesmo para ser mais honesto — a confiar que, seja qual for o resultado, você será capaz de lidar com ele. Abaixo está uma lista das dez habilidades de honestidade. O restante deste capítulo abordará como cada uma dessas habilidades se aplica à honestidade nos relacionamentos.

1. Experimentar o que é
2. Ser transparente
3. Perceber sua intenção
4. Dar e pedir feedback
5. Afirmar o que você quer e o que você não quer.
6. Retomando as projeções
7. Revisão de uma declaração anterior
8. Respeitar as diferenças ou adotar múltiplas perspectivas
9. Compartilhar emoções mistas
10. Abraçar o silêncio

Habilidade da Verdade nº 1: Vivenciando o que é

Vivenciar o que é real ajuda você a distinguir entre o que você realmente experimenta (vê, ouve, sente, percebe, lembra) e o que você imagina (interpreta, acredita, presume) ser verdade. Isso permite que você observe e comente sobre o que vê ou ouve seu(sua) acompanhante fazendo, em vez de tirar conclusões precipitadas sobre o significado desse comportamento. Por exemplo, você percebe que seu(sua) acompanhante não está olhando para você enquanto fala. Em vez de presumir que sabe como ele(a) se sente, como em "Percebo que você está desconfortável com este assunto", você diria: "Percebo que você está olhando para o chão enquanto fala, e estou pensando que talvez você esteja se sentindo desconfortável... Você está?".

Vivenciar a experiência ensina as pessoas a "permanecerem em seu próprio lado da rede", ou seja, a falarem apenas sobre o que veem, ouvem, sentem ou pensam e a se absterem de dizer à outra pessoa o que ela está sentindo. "Vejo você olhando para o chão" é um exemplo de permanecer em seu próprio lado da rede. Essa é a sua própria experiência. "Vejo que você está desconfortável" é invadir o lado da outra pessoa. Essa é a sua interpretação sobre o outro. Consegue perceber a diferença?

Se você se apegar às suas interpretações sobre o comportamento de outra pessoa, isso interferirá na sua capacidade de vivenciar o que realmente aconteceu. E quando você responder a essa pessoa, estará respondendo à sua interpretação do que ela fez, em vez do que ela de fato fez. Isso pode causar todo tipo de mal-entendido e sofrimento desnecessário.

Perceber versus interpretar

Para praticar essa habilidade, pense em algo que alguém fez ou disse que desencadeou em você uma reação automática de mágoa, raiva, medo ou julgamento. Ao relembrar isso, observe se você está com dificuldade de se lembrar exatamente do que foi feito ou dito. Frequentemente, quando uma reação negativa é desencadeada (quando um "botão" é acionado), tendemos a nos lembrar da nossa interpretação sobre o comportamento da outra pessoa, mas não do comportamento em si que gerou essa interpretação. Se o comportamento foi algo como a pessoa dizer "Preciso ir agora", interpretações como "Ele está entediado comigo", "Ela não tem tempo para mim" ou "Ele está perdendo o interesse" são bastante comuns.

Veja se consegue se lembrar das palavras exatas da outra pessoa. Agora, reflita sobre a interpretação que você deu a elas. Quando minha colega Simone fez este exercício, ela se lembrou de um homem atraente chamado Dirk dirigindo-se a ela com uma frase que começava com as palavras: "Na sua idade...". Simone não ouviu mais nada depois disso. Ela presumiu que sabia o que ele ia dizer — algo que insinuava que ela era velha demais para ser atraente para ele. Ela se lembrou de sua reação, que foi um aperto no estômago e um diálogo interno: "Ele não está interessado em mim como nada além de amiga. Melhor desistir de qualquer ideia de ter um romance com esse cara." Então, ela concluiu ali mesmo que ela e Dirk seriam amigos e nada mais.

Você consegue perceber como Simone tirou uma conclusão precipitada — como ela imediatamente se aliou a Dirk? Ela não contou a Dirk o que ouviu ou o que sentiu, e não perguntou o que ele quis dizer. Se tivesse perguntado, talvez tivesse aprendido algo sobre ele e seus sentimentos em relação a ela. Como não perguntou, ela se protegeu da verdade usando seu padrão de controle protetor. A verdade poderia doer, então ela não quis arriscar.

Como testemunhas do pequeno drama de Simone, sabemos que a verdade revelada por Dirk talvez não a tivesse magoado. Ela poderia ter ficado agradavelmente surpresa. Ou, uma vez que Dirk soubesse que ela tinha sentimentos românticos por ele, poderia ter demonstrado um interesse mais romântico por ela. Essas coisas acontecem! Mas o curso natural dos acontecimentos não foi permitido. Ao interpretar o comportamento de Dirk, em vez de vivenciar o que era, Simone "assumiu o controle" e bloqueou as reais possibilidades inerentes à situação.

Habilidade da Verdade nº 2: Ser Transparente

Ser transparente é estar disposto a se mostrar, com todas as suas imperfeições. Muitos solteiros imaginam que, se revelarem suas vulnerabilidades a um encontro ou potencial parceiro, serão rejeitados. No entanto, minha experiência como pessoa que namora e como coach de relacionamentos mostra que a maioria das pessoas se torna mais atraente quando revela seus lados sensíveis e vulneráveis. Não é sua competência ou atratividade que cria um vínculo emocional entre você e outra pessoa. São suas necessidades e sua vulnerabilidade que fazem isso. A maioria das pessoas gosta de se sentir necessária, então, quando você revela suas necessidades ou inseguranças, as pessoas sentem que podem desempenhar um papel significativo em sua vida.

Com isso, não estou sugerindo que você apresente a história de suas feridas e infortúnios em detalhes vívidos. Estou falando mais sobre ser aberto(a) sobre seus sentimentos, impressões, desejos e diálogo interno relacionados à sua interação com a pessoa à sua frente.

Perceber o que você evita

Há certas coisas que você tende a esconder dos outros? Há coisas que você sabe que jamais diria em um primeiro encontro, por exemplo? Essas são áreas em que você não se sente seguro para ser transparente, para ser visto. Preste atenção a essas áreas ou tópicos, pois eles revelam questões emocionais inacabadas. Um homem que entrevistei me disse que nunca conseguia contar a uma mulher que era não monogâmico até depois de estar namorando com ela por pelo menos um mês. Quando perguntei o porquê, ele explicou que se sentia vulnerável, pois, no passado, havia sido frequentemente criticado e menosprezado por seu estilo de vida sexual. Ele queria sentir que realmente podia confiar na mulher antes de revelar esse aspecto de si mesmo. Senti empatia pela posição desse homem, mas também pensei em como a mulher poderia se sentir. Algumas das mulheres em meu estudo disseram que se sentiram manipuladas quando um homem guardava essa notícia até que um vínculo sexual já tivesse sido formado. Essas mulheres disseram que, se soubessem antes sobre a preferência sexual do homem, provavelmente teriam terminado o relacionamento mais cedo. Como foi, esses relacionamentos acabaram terminando.

Ser transparente não garante que as pessoas sempre te amarão ou que sempre desejarão ficar com você. Mas mesmo que dizer a verdade leve ao fim precoce de um relacionamento em potencial, é provável que haja mais carinho e respeito por quem diz a verdade imediatamente do que por quem espera demais.

Conversa transparente

Aqui está um exemplo de como você pode praticar a transparência em um encontro. Imagine por um minuto que seu par acabou de dizer algo que te magoou ou ofendeu. Em vez de esconder o fato de que seus sentimentos estão feridos, você poderia dizer: "Ouvindo você dizer isso, percebo que estou me sentindo magoado(a)" ou "Percebo que estou me fechando". Consegue se imaginar fazendo isso?

Habilidade da Verdade nº 3: Perceber sua intenção: É para se relacionar ou para controlar?

Você se comunica para se relacionar ou para controlar? Sabe a diferença? Quando sua intenção é se relacionar, você está mais interessado em revelar seus verdadeiros sentimentos, aprender como o outro se sente e se conectar de coração para coração. Quando sua intenção é controlar, você está mais interessado em fazer com que as coisas aconteçam de uma certa maneira — evitar conflitos, fazer com que a pessoa goste de você, ser visto como alguém que sabe o que está fazendo ou que é prestativo, etc. A comunicação que visa controlar busca criar uma impressão favorável. A comunicação que visa se relacionar busca conhecer e ser conhecido, ver e ser visto. Relacionar-se utiliza as duas primeiras habilidades da verdade — experimentar o que é e ser transparente — para se conectar com os outros.

A maioria das pessoas não tem consciência de suas intenções. Podem até saber que querem ser compreendidas, mas só isso. Mesmo a intenção de ser compreendida pode ser controladora. Portanto, em vez de pensar que toda a sua comunicação é uma simples e transparente autoexpressão, peço que reconheça humildemente que, às vezes, você está tentando fazer com que o outro o entenda da maneira que você deseja, tentando criar uma certa impressão ou até mesmo tentando manipular a outra pessoa para obter o que você quer. Controlar não é algo ruim quando feito com sinceridade e consciência. Mas é destrutivo para a confiança quando feito de forma dissimulada ou inconsciente.

Você está pronto para se relacionar mais e controlar menos?

Aprender a diferença entre se relacionar e controlar pode ajudá-lo a lidar melhor com emoções desagradáveis, como a raiva. Digamos que seu encontro chegou uma hora atrasado e você está chateado. Você tem várias opções:

1. Você pode expressar seus sentimentos em prol da transparência, com a intenção de se revelar de forma não julgadora (relacionando-se);
2. Você pode agir como se não importasse -- mesmo que a verdade seja que você está se sentindo chateado(a) (controlador(a));
3. Você pode ser fria e distante como forma de puni-lo por ser tão insensível (controlador);
4. Você pode dizer a ele que está chateada e perguntar o que aconteceu (relacionando-se com ele);
5. Você pode dizer a ele que percebeu que um dos seus medos de infância está sendo desencadeado -- por exemplo, o medo de que ele não se importe realmente com seus sentimentos (identificação);
6. Você pode dizer a ele que, se ele se atrasar uma hora novamente e não ligar, você provavelmente deixará de vê-lo (controlador).

Você consegue ver a diferença?

Consegue ver a diferença? Relacionar-se envolve autodescoberta, curiosidade sobre a realidade da outra pessoa, disposição para ser vulnerável o suficiente para se permitir ser afetado e a capacidade de dar um passo atrás e observar as próprias reações. Controlar envolve comunicação unilateral, a tentativa de fazer o outro se sentir mal ou de parecer bem-sucedido ou no controle da situação. Relacionar-se nasce do desejo de ser autêntico, de ser transparente. Controlar surge da necessidade de estar certo, de jogar pelo seguro, de punir ou de evitar sentir-se vulnerável ou inseguro. Relacionar-se constrói confiança e intimidade. Controlar leva à desconfiança e à defensiva.

Habilidade da Verdade nº 4: Dar e Pedir Feedback

Dar feedback é o ato de verbalizar e dizer ao outro como as ações dele te afetaram. Estar aberto a receber feedback significa ter curiosidade e disposição para ouvir como suas ações afetam outras pessoas. Em um relacionamento, seu feedback ou resposta honesta é um dos maiores presentes que você pode dar ao outro. A maioria das pessoas não recebe muito feedback válido no dia a dia e anseia por isso. Se você decidir adotar a Verdade no Namoro como prática, estará se comprometendo a ser um instrumento para ajudar os outros a se tornarem mais conscientes. É claro que alguns não vão querer seu feedback. É importante estabelecer logo no início de qualquer novo relacionamento se vocês dois vão ou não praticar a Verdade no Namoro. Uma maneira de fazer isso é falar sobre o conceito descrito neste livro e perguntar se a pessoa se interessa por esse tipo de relacionamento. Ou você pode simplesmente dizer ao seu par que busca amizades onde as pessoas concordem em falar a verdade sobre seus sentimentos e dar feedback honesto e sem censura umas às outras.

Como ele se parece?

Eis um exemplo de quando essa habilidade pode ser apropriada: Imagine que você acabou de dizer algo ofensivo para a pessoa com quem estava saindo. Você poderia perguntar: "Gostaria de saber como você interpretou esse comentário. Tive a impressão de que você não gostou do que eu disse."

Ou, e se você tivesse se sentido chateado(a) com o comentário da outra pessoa? Nesse caso, você poderia dar um retorno dizendo: "Quando você me perguntou por que eu não fui trabalhar hoje, senti um aperto no peito e fiquei com raiva. Não gostei da pergunta. Imagino que a interpretei como uma tentativa de me controlar."

Seja específico

O feedback é mais útil quando é específico — ou seja, quando você usa a Habilidade da Verdade nº 1, Vivenciar o Que É, para ajudá-lo a nomear e descrever o que o outro fez ou disse. Seja específico sobre o que realmente foi feito ou dito, não sobre o que você imaginou ou interpretou. Caso contrário, o outro não saberá a que você está respondendo. Em vez de dizer: "Quando você não me ouviu, eu me senti magoado(a)", diga: "Quando você se afastou enquanto eu falava sobre nossos planos de férias, eu me senti magoado(a)". Consegue perceber a diferença entre ser específico e fazer uma interpretação? "Quando você não me ouviu" é uma interpretação. É você se colocando no lugar da outra pessoa e dizendo a ela o que estava acontecendo dentro dela. Você não pode saber se ela estava ouvindo ou não. Tudo o que você sabe é que a viu se afastando e sentiu algo no seu corpo como resultado.

Ao ouvir você dizer isso, eu me sinto...

Outra maneira doce e útil de usar essa habilidade da verdade para ajudar a manter e aprofundar o contato no aqui e agora com outra pessoa é usar a frase: "Ouvindo você dizer isso, eu me sinto...". Se meu encontro me disser que estou bonita, eu responderia: "Ouvindo você dizer isso, sinto uma onda de energia no meu corpo". Ou, se ele disser que planeja sair com um amigo em um horário em que eu gostaria de vê-lo, eu poderia responder: "Ouvindo você dizer isso, me sinto decepcionada". Depois de dar um feedback, é muito importante usar a Habilidade da Verdade nº 10: Acolher o Silêncio. Vou descrever isso com mais detalhes abaixo, mas, neste contexto, acolher o silêncio significa parar de falar depois de dizer o que você sente, em vez de se explicar. Expressar um sentimento simples e depois ficar em silêncio permite um contato mais profundo do que se eu dissesse que me senti decepcionada e depois explicasse ou justificasse o porquê. São necessárias menos palavras para dizer a verdade.

Habilidade da Verdade nº 5: Afirmar o que você quer e o que você não quer.

Expressar o que você quer e o que não quer é uma ótima maneira de ser aberto e transparente. Muitas pessoas têm medo de pedir o que desejam em um relacionamento amoroso por receio de não conseguirem ou de que a outra pessoa ceda por obrigação. Quando expressamos nossos desejos, nos tornamos vulneráveis. Pedir que nossas necessidades e desejos sejam atendidos nos lembra de quando éramos crianças, indefesos e dependentes. Se chorávamos por atenção e não a recebíamos, nos sentíamos perdidos, solitários ou com medo. Agora, como adultos, podemos estar relutantes em arriscar fazer qualquer coisa que possa nos lembrar daquele período tão vulnerável da vida.

Pedir o que você quer é um ato de confiança. Você está dando um passo para o desconhecido, sem saber como a outra pessoa pode reagir. Às vezes, você pode pensar: "E se ele se sentir controlado pelo meu pedido?". Já ouvi vários amigos meus dizerem que têm dificuldade em dizer não a uma mulher, então acabam cedendo aos seus desejos e, secretamente, se ressentem por ela ter pedido. Esse pensamento pode interferir na minha espontaneidade, então meu exercício é observar quando essa ideia surge na minha mente e atrapalha minha capacidade de perceber a realidade.

Pedir um segundo encontro

Imagine que você está em um primeiro encontro com alguém por quem sente muita atração, mas não tem certeza dos sentimentos dela. Você poderia tentar descobrir indiretamente o que ela sente por você, ou poderia perguntar diretamente como ela se sente. Ou ainda, poderia praticar a transparência sobre seus desejos. No conceito de "Namoro Verdadeiro", o principal objetivo é se comunicar da forma mais autêntica, transparente e genuína possível. Seu foco seria se aventurar no desconhecido, revelando seus pensamentos e sentimentos mais íntimos sem saber como será recebido. Isso gera uma conexão e vivacidade entre as duas pessoas. Você poderia dizer algo como: "Estou aqui pensando em como estou gostando de estar com você. E me pergunto como você está se sentindo. Espero que queira me ver de novo. Eu realmente gostaria de passar mais tempo com você." Então, ouça o que ela diz e observe suas reações.

Lembre-se, o importante ao pedir o que você deseja é o ato de pedir, não o resultado. O próprio ato de pedir é um ato de autoafirmação. Você está confirmando sua capacidade de receber. Se você não conseguir o que deseja, tudo bem. Essa lição ficará mais clara à medida que você se sentir mais à vontade para pedir. Quanto mais você pede, menos importante se torna conseguir tudo o que deseja. É quando você não pede com frequência e pede apenas algumas coisas realmente importantes que tende a dar muita importância a conseguir o que pede. É importante aprender a pedir o que deseja com facilidade e frequência. Isso o ajudará a se libertar do apego a ter tudo o que deseja.

Habilidade da Verdade nº 6: Recuperando Projeções

O fenômeno da projeção explica por que os opostos se atraem e depois se repelem. Se algum aspecto da minha personalidade estiver inconsciente ou reprimido, posso perceber que tenho um padrão de atração por homens que exibem essa qualidade em excesso. Por exemplo, fui condicionada a me ver como competente, forte, independente e responsável. Tenho menos consciência e conforto com minhas fraquezas e vulnerabilidades: minhas dúvidas, meus medos, minhas inseguranças. Então, por que tipo de homem me sinto atraída? Sinto atração por homens que desenvolveram em excesso justamente as qualidades que eu não desenvolvi o suficiente — homens que parecem mais à vontade com seus próprios sentimentos de dependência, homens que permitem que suas emoções os dominem às vezes.

Os opostos se atraem, mas depois de um tempo, essas mesmas qualidades que me atraíram em um determinado homem podem se tornar bastante desagradáveis. No início, eu gostava de como ele era aberto com suas emoções. Mas agora, percebo que ele está tão dominado por seus medos e inseguranças que acabo tendo que lidar com mais do que a minha parte das responsabilidades do mundo.

Você já se sentiu atraído por alguém por alguma qualidade maravilhosamente atraente, apenas para descobrir alguns meses depois que essa mesma qualidade o repelia? Essa é a primeira metade do processo de projeção — a forma como você se sente atraído e, posteriormente, repelido por alguém que tem o tipo de personalidade oposto ao seu. A segunda metade do processo envolve retomar ou redescobrir sua qualidade oculta ou reprimida. Você percebe essa qualidade no outro e, agora, em vez de criticá-lo por isso, reconhece que a "dependência" (por exemplo) é um aspecto oculto de si mesmo. Agora, a partir dessa perspectiva mais esclarecida, estar na presença dessa outra pessoa pode ajudá-lo a se conectar com esse aspecto menos consciente do seu próprio ser e, talvez, encontrar valor nele.

Como as projeções afetam as atrações

O jogo do namoro oferece muitas oportunidades para que projeções entrem em ação. A maioria das nossas atrações se baseia em projeções. Um homem supermasculino se sente atraído por uma mulher superfeminina. Ele renunciou à sua delicadeza e ao seu lado maternal. Ela renunciou à sua capacidade de assumir o poder no mundo e fazer as coisas acontecerem. Eles se juntam e, se o relacionamento durar um tempo, cada um aprende com o outro algo sobre seu lado oculto ou menos desenvolvido. Ou uma mulher bem-sucedida se sente atraída por um homem sensual e sensível. Através do relacionamento, simplesmente por estarem juntos, ela se conecta mais com sua sensualidade, e ele se conecta mais plenamente com sua capacidade de realizar coisas.

Habilidade da Verdade nº 7: Revisando uma Declaração Anterior

Revisar uma declaração anterior também é conhecido como "sair e voltar atrás". Isso significa se permitir revisitar uma interação ou momento específico se seus sentimentos mudarem ou se, posteriormente, você se conectar a sentimentos mais profundos ou reflexões posteriores. Por exemplo, depois de dizer à sua acompanhante que você gostaria de sair com ela novamente, você percebe mais tarde que não sente atração por ela, mas tinha medo de magoá-la dizendo a verdade. Então, você decide revisar sua declaração original. Você liga para ela e diz: "Depois que você me perguntou sobre nos encontrarmos novamente, percebi que não me sentia seguro para te contar a verdade sobre meus sentimentos. Tinha medo de te magoar. A verdade é que não sinto atração por você. Quero te respeitar sendo sincero."

Essa habilidade de lidar com a verdade pode ser útil sempre que você perceber, mais tarde, que seus sentimentos mudaram. Você simplesmente diz à pessoa: "Depois que eu disse isso e aquilo, percebi que havia mais por trás daquilo. O que eu sinto agora é..." Ou: "Quando eu disse isso e aquilo, percebo agora que eu não estava muito presente ou consciente. Se eu pudesse voltar atrás, eu te diria..."

Habilidade da Verdade nº 8: Lidar com as Diferenças ou Acolher Múltiplas Perspectivas

O motivo pelo qual muitas pessoas temem a intimidade é o medo de se perderem em um relacionamento. Se você souber como praticar a aceitação das diferenças, não precisará temer se perder. Aceitar as diferenças refere-se à capacidade de ouvir e ter empatia por opiniões diferentes das suas, sem perder de vista a sua própria perspectiva. Por exemplo, imagine que você e a pessoa com quem está namorando discordam sobre se devem ou não contar aos filhos que vocês dois têm um relacionamento sexual. Ao praticar a aceitação das diferenças, você poderia dizer ao seu parceiro: "Eu respeito que você ache que eu não deva ser completamente honesto com meus filhos ainda, enquanto eu, por outro lado, quero contar a eles tudo o que perguntarem."

A escuta ativa ajuda

Se você e a pessoa com quem está saindo se depararem com uma divergência de opiniões ou valores, uma boa maneira de praticar a conciliação dessas diferenças é através da escuta ativa. Na escuta ativa, você ouve o ponto de vista da outra pessoa e, antes de expor o seu, repete o que acabou de ouvir e pergunta se entendeu corretamente. Só então você expõe seu ponto de vista ou posição.

A escuta ativa também pode ser usada se vocês se encontrarem em uma situação de conflito realmente difícil. Imagine, por exemplo, que você acredita em compartilhar detalhes sobre o nível de intimidade que tem com as pessoas com quem está se relacionando; mas a outra pessoa não quer falar sobre esses detalhes, mesmo tendo concordado em praticar a sinceridade no relacionamento. É comum que, quando duas pessoas se comprometem a dizer a verdade, eventualmente encontrem diferenças em como definem esse conceito.

Em vez de tentar fazer o outro mudar de ideia, esta técnica de compreensão da verdade aconselha vocês dois a praticarem a aceitação das diferenças. Cada um de vocês se revezaria para expressar seus sentimentos, opiniões e desejos, enquanto o outro ouve e repete o que ouviu. Certifiquem-se de que ambos tenham a sua vez — ou várias vezes, até que cada um se sinta ouvido. Não tentem chegar a um acordo. Simplesmente sintam e mantenham em sua consciência a sua própria perspectiva e, ao lado dela, a perspectiva do seu parceiro. Vejam se conseguem assumir a posição de que realmente desejam que seu parceiro consiga o que quer, mas, ao mesmo tempo, também desejam o que querem. Muitas vezes, simplesmente manter as duas posições em sua consciência lado a lado permite que uma transformação interessante ocorra. As pessoas relatam que, de alguma forma, suas posições mudam misteriosamente ou que o medo de não conseguirem o que querem desaparece. Este não é um processo lógico, mas sim uma espécie de alquimia emocional.

Ao conviver com as diferenças ao longo do tempo, você aprende a ser menos resistente ao desconforto associado a posições diferentes. À medida que aprende a relaxar em vez de resistir a esse desconforto, sua resistência à posição do seu parceiro também diminui. Você aprende a lidar melhor com a tensão. (A capacidade de lidar com a tensão, ou seja, a habilidade de conter sentimentos conflitantes, é vista há muito tempo pelos psicólogos como um sinal de inteligência emocional.) Assim, você se torna uma pessoa mais madura emocionalmente.

Habilidade da Verdade nº 9: Compartilhar Emoções Mistas

Essa habilidade de dizer a verdade é muito útil quando você quer contar a verdade para alguém, mas ao mesmo tempo se preocupa com os sentimentos dessa pessoa. Se você é como a maioria das pessoas, provavelmente consegue pensar em pelo menos uma ou duas pessoas em sua vida com quem tem medo de falar por receio de magoá-las ou ofendê-las. Reserve um tempo agora mesmo para pensar em uma pessoa assim. Como você se sente ao considerar compartilhar seus sentimentos ou pensamentos com essa pessoa? Você percebe algum sentimento contraditório — como o desejo de esclarecer as coisas junto com o medo de ser mal interpretado? Se você tiver sentimentos contraditórios, expressar ambos pode dar mais profundidade à sua comunicação. Esse tipo de comunicação também pode ajudar a outra pessoa a perceber sua humanidade e suas boas intenções.

Emoções mistas em um primeiro encontro

Eu costumo usar essa técnica em primeiros encontros quando quero dizer a um homem que não quero um segundo encontro com ele. Funciona assim: um de nós pergunta: "Como nos sentimos um pelo outro? Existe interesse suficiente para querermos nos ver de novo?". Às vezes, antes de responder, fico em silêncio por um tempo. Quero estabelecer uma conexão não verbal antes de começar a falar sobre um assunto tão delicado. Então, posso dizer que estou disposta a compartilhar meus pensamentos e sentimentos, se ele quiser ouvi-los. Nesse momento, posso olhar para ele e dizer: "Estou com sentimentos contraditórios. Sei que preciso ser completamente honesta porque te respeito muito. Ao mesmo tempo, tenho medo de te magoar. Tenho quase certeza de que não quero te ver de novo e, ao dizer isso, me preocupo que isso possa te magoar. Veja bem, eu passei a gostar de você conforme fomos nos conhecendo."

Esse cenário é apenas uma das muitas maneiras possíveis de expressar sentimentos contraditórios. Eu nunca faço isso da mesma forma duas vezes. Mas na vez em que me expressei usando essas palavras, meu encontro me disse que ficou muito tocado e se sentiu muito próximo de mim. Ele disse que minhas palavras o magoaram um pouco, mas também disse que foi a rejeição mais doce que ele já experimentou!

Habilidade da Verdade nº 10: Abraçando o Silêncio

A comunicação autêntica depende tanto do silêncio quanto das palavras — os silêncios entre as palavras e o silêncio que se deixa após falar, enquanto se aguarda a resposta do outro. O silêncio é necessário para que as palavras sejam absorvidas. Ao falar, você se ouve melhor quando há silêncios. Ouvir a si mesmo é um ingrediente essencial para a presença. O silêncio entre as palavras também proporciona espaço para que novas ideias e sentimentos se desenvolvam e tomem forma — os seus e os da outra pessoa.

Quando você consegue acolher o silêncio, não precisa saber tudo de antemão nem ter todas as informações preenchidas. Você entende que há muitas coisas que não podem ser conhecidas de uma vez só ou de uma vez por todas. Essas coisas emergem gradualmente à medida que conhecemos a outra pessoa.

Evitando o Silêncio da Presença

Você já se pegou fazendo uma pergunta e, antes que a outra pessoa tivesse a chance de responder, respondendo você mesmo? Quando me dou conta disso, sei que é um sinal de que estou evitando o desconforto de simplesmente estar presente com a outra pessoa.

Outro dia, quando estava com meu namorado, notei uma dor no quadril que queria que ele massageasse. Comecei a perguntar, mas assim que fiz a pergunta, fiquei ansiosa sobre como ele reagiria. Tinha a impressão, por uma conversa anterior, de que ele estava com outras coisas na cabeça, então comecei a imaginar que meu pedido era um incômodo.

A verdade é que eu não fazia ideia de como ele reagiria. E realmente não havia motivo para ficar ansiosa. Mas eu estava. Então, em vez de deixá-lo responder, eu disse algo como: "Ah, eu não preciso disso agora", mantendo assim o controle e evitando o silêncio, a experiência da incerteza. Este exemplo banal mostra como a mente egoica funciona. Se ela se sente minimamente desconfortável, inicia um padrão de controle — neste caso, o padrão de preencher o silêncio para lidar com a minha ansiedade.

O mais importante em abraçar o silêncio numa interação humana é que ele permite que os sentimentos sejam plenamente vivenciados — tanto os seus sentimentos internos quanto os sentimentos que estão sendo trocados. Isso ajuda você a desenvolver a capacidade de perceber o que está acontecendo e prepara você para se comunicar com mais plenitude, de modo que você não esteja agindo apenas a partir da sua mente ou do seu padrão automático de controle. Recomendo que você faça uma pausa antes de falar — para se conectar consigo mesmo, para se ancorar nas suas sensações corporais e para se conectar com o outro. Isso requer alguns segundos de silêncio. Durante esse silêncio, a energia se acumula para sustentar o contato entre você e a outra pessoa.

Resumo do capítulo

Em resumo, as dez habilidades essenciais para a verdade são:

1. Vivenciar o que é (Você consegue sentir e identificar seus sentimentos e sensações presentes. Você consegue perceber e não se identificar com suas avaliações, projeções e interpretações.)

2. Ser transparente (Você pode revelar aos outros o que está sentindo, percebendo, imaginando ou dizendo para si mesmo.)

3. Perceber sua intenção (Você pode refletir conscientemente sobre a intenção da sua comunicação: é para se relacionar ou para controlar?)

4. Valorizar o feedback (Você é aberto e curioso sobre as impressões e reações dos outros em relação a você. Isso é diferente de depender das reações alheias.)

5. Afirmar o que você quer e o que não quer (Você pode expressar um desejo de forma clara e direta, sem esperar conseguir tudo o que pede.)

6. Desconstruindo projeções (Você entende que pode se sentir atraído por alguém que desenvolveu em excesso justamente as qualidades que você tende a negar em si mesmo. Você sabe como usar essa compreensão para autoconhecimento e cura.)

7. Revisando uma declaração anterior (Você pode revisitar uma interação se seus sentimentos mudarem ou se, posteriormente, você descobrir um nível mais profundo de expressão.)

8. Respeitar as diferenças (Você consegue ouvir e ter empatia com o sentimento ou ponto de vista de outra pessoa, ao mesmo tempo que possui um sentimento ou ponto de vista diferente.)

9. Compartilhar emoções mistas (Você pode comunicar seus múltiplos sentimentos sobre um problema ou situação.)

10. Acolher o silêncio (Você pode permitir espaços vazios entre suas palavras ou entre suas palavras e as de outra pessoa. Você pode reconhecer as emanações não verbais no silêncio. Você pode tolerar a incerteza, a ambiguidade e o não saber.)

Reproduzido com a permissão da editora.
Biblioteca do Novo Mundo. ©2004.
www.newworldlibrary.com

Fonte do artigo

A verdade nos relacionamentos: Encontrando o amor sendo autêntico
Por Susan M. Campbell.

O livro "Verdade no Namoro" oferece um conjunto de práticas de autoconhecimento simples, porém profundas, que auxiliam na busca e no relacionamento com sua alma gêmea. Em vez de participar do tradicional "jogo do namoro", tentando ser algo que não são, os leitores aprenderão a se relacionar de forma autêntica com as pessoas com quem saem. Essa honestidade os ajudará a compreender o que desejam e precisam em um relacionamento e, assim, avaliar os pretendentes. Também os ajudará a examinar realisticamente o que um parceiro romântico pode — e não pode — oferecer em termos de realização e felicidade.

Informações/Encomendar este livroTambém disponível em versão Kindle.

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Sobre o autor

A psicóloga Susan Campbell trabalhou como consultora de trabalho em equipe para empresas da Fortune 500, palestrante profissional e, por mais de 35 anos, como coach de relacionamentos. Ela é autora de vários outros livros, incluindo sua obra inovadora. A Jornada do Casal (mais de 100,000 exemplares vendidos), o que introduziu a ideia de usar relacionamentos íntimos como uma prática espiritual no senso comum. O site dela é www.susancampbell.com.