Neste artigo:

• Por que o julgamento bloqueia a transformação e como a aceitação abre novos caminhos.
• A diferença entre validação verdadeira e reações superficiais.
• Como a parentalidade consciente usa a aceitação para criar filhos confiantes
• Lições do taoísmo e das culturas tribais sobre como criar filhos cooperativos.
• Ferramentas e exercícios práticos para aprofundar a autoaceitação e a presença.

Da condenação à alegria: por que a aceitação é a chave para o crescimento.

Por Vimala McClure, autora do livro: O Caminho da Paternidade

 Todos os dias, nós nos deparamos com um problema peculiar.
Precisamos validar nosso passado,
Enfrentar o presente e planejar o futuro.
                                      - Deng Ming-Dao, 365 Meditações Diárias Taoístas

A aceitação é a marca registrada de muitos ensinamentos orientais, incluindo o Taoísmo, de onde se origina o Tai Chi. Para liberar a tensão sem esforço, tome consciência da tensão e a aceite. Este é um exemplo de wu-wei Tai Chi, ou agir sem agir.

Autor Melodie Beattie Diz-se que "a aceitação é a mágica que torna a mudança possível". Você é capaz de criar espaço para a mudança se aceitar e validar o que é.

Dr. Stephen T. Chang, autor de A Gestão Integral do Tao, Diz,

A perfeição absoluta não existe no mundo real. O melhor que se pode fazer é aspirar a alcançá-la. A perfeição está no passado, no futuro ou no mundo dos sonhos. Porque dentro do yang deve haver yin — nada é absoluto. Nada, por exemplo, é absolutamente bom ou ruim. Portanto, a tolerância é uma estratégia necessária.

O OPOSTO DA ACEITAÇÃO

O oposto da aceitação e da validação é o julgamento e a negação, que nos deixam tensos, nos fazem perder o equilíbrio, criticar a nós mesmos e aos outros, e impor padrões impossíveis a todos. Quando julgamos, invalidamos a nós mesmos e aos outros. Negamos o que sentimos, dizemos aos outros o que eles sentem ou deveriam sentir e, consciente ou inconscientemente, tentamos fazer com que os outros se sintam pequenos e inadequados.

É fácil aceitar em outra pessoa as qualidades que você gosta ou que compartilha. É fácil focar no que vocês têm em comum. Tanto para nós quanto para nossos filhos, o teste da nossa capacidade de aceitar e validar surge quando as diferenças aparecem. Se tentarmos forçar nossos filhos a serem mais parecidos conosco, a gostarem das coisas que gostamos, a não gostarem das coisas que não gostamos e, em essência, a serem pequenas cópias nossas, não estaremos em harmonia.

Na infância, você pode não ter tido modelos que lhe mostrassem como lidar com os sentimentos e preferências de outras pessoas de maneira saudável e acolhedora. Muitos de nossos pais cresceram em uma época em que demonstrar sentimentos era considerado "inadequado", e qualquer expressão de emoção era vista como desconfortável. Quando as mulheres choravam, eram consideradas "histéricas". Quando os homens choravam, eram considerados "fracotes".

Nossos pais frequentemente usavam seus estados emocionais para nos manter reféns: "Você deixou seu pai bravo" ou "Fique quieto ou você vai chatear sua mãe". Muitos de nós recebemos mensagens contraditórias sobre emoções que podemos transmitir inconscientemente aos nossos filhos.

Mesmo quando expressamos os sentimentos na primeira pessoa, nossas reações a eles costumam ser pouco acolhedoras. Sentimos que precisamos fazer algo a respeito e, com muita frequência, recorremos a reações inadequadas que pioram o problema e intensificam os sentimentos. Ignoramos, negamos, remediamos (geralmente com comida ou televisão), distraímos, culpamos, resolvemos, aconselhamos e resgatamos, quando tudo o que realmente precisamos é de validação: "Sim, você se sente assim. Parece que você está passando por um momento difícil."

A negação nos impede de aceitar o que realmente existe, o que está acontecendo e o que está faltando. Como disse um professor espiritual iorubá. Iyanla Vanzant Como disse, "Ao aceitar o que é, você se torna extremamente consciente do que não é."

Aceite a si mesmo, aceite os outros.

Segundo a filosofia do yoga, a autoaceitação leva à verdadeira satisfação. Não é fácil alcançá-la no mundo atual. As imagens que vemos diariamente — na TV, em revistas, no trabalho e no mercado — nos encaram com reprovação. Nunca seremos bonitos o suficiente, ricos o suficiente, inteligentes o suficiente ou mesmo felizes o suficiente! Aceitar significa reconhecer algo como ele é e perceber que todas as nossas experiências são passageiras. O que você vê no espelho hoje não será o que verá amanhã.

A aceitação permite lidar com a mudança de forma mais tranquila e trabalhar por ela quando necessário. Se as pessoas "aceitam" o abuso de seus parceiros e nenhuma das partes busca ajuda ou se compromete com a mudança, não se trata de verdadeira aceitação. Aceitar que você magoou ou abusou de alguém é praticar a humildade, e isso lhe dá acesso ao seu poder de mudança.

Nossos relacionamentos são nossos maiores professores, portanto, quanto mais íntimo e comprometido for um relacionamento, mais ele terá a nos ensinar. Até mesmo conhecidos passageiros podem nos ajudar a praticar a aceitação e, assim, permitir que a luz da paz brilhe dentro de nós. Um encontro com um policial, um vendedor ou um carteiro nos dá a oportunidade de levar amor, aceitação e cura ao mundo. Em seu maravilhoso livro, Um dia, minha alma simplesmente se abriu.Iyanla Vanzant disse,

Aceite que o que é seu chegará até você da maneira certa, no momento certo. Reconheça e aceite pacientemente que o que não é para você, não é para você, independentemente do que você diga a si mesmo.

Aceitar algo sobre si mesmo ou sobre outra pessoa não significa aprovar ou concordar com isso, ou que você não seja afetado por isso. Praticar a aceitação simplesmente ajuda você a fazer escolhas mais sábias e a reagir de uma maneira mais saudável. Um bom exemplo de aceitação pode ser encontrado observando seu animal de estimação, se você tiver um. Os animais aceitam e amam você incondicionalmente. Eles não retiram seu amor em desaprovação a uma escolha sua. Você sabe que eles estão lá para você com todas as suas imperfeições.

Aceitação é o que desejamos daquilo que percebemos como Deus. Queremos que Deus nos conheça com todas as nossas imperfeições e, ainda assim, nos ame incondicionalmente. Meu mestre espiritual costumava dizer que, quando você cai e se suja, Deus te levanta, tira toda a poeira e te acolhe em seu colo, sem jamais te julgar pela queda, mesmo que ela se repita várias vezes. Como pais, queremos seguir esse exemplo e, além disso, ensinar nossos filhos a evitar algumas das armadilhas e outros obstáculos que possam surgir.

Educar com aceitação

Muitos pais acreditam ser sua função corrigir os filhos, "endireitá-los" apontando seus erros e defeitos. Embora bem-intencionada, essa forma de educar prejudica a autoestima quando não é equilibrada com muitos elogios e reconhecimento das coisas boas que a criança disse e fez, e de sua beleza e inteligência. Um estudo mostrou que, se o elogio estiver associado ao toque, a criança o aceita em 85% dos casos, enquanto que, se for feito apenas verbalmente, a aceitação ocorre em apenas 15% das vezes.

A crítica negativa gruda como cola e seu filho se lembrará dela por muito tempo na vida adulta — muito mais do que os elogios, se você os fizer com pouca frequência. A crítica torna as crianças autocríticas e prejudica sua confiança. É importante reforçar o positivo dez vezes mais do que o negativo. Reserve a crítica "construtiva" para situações de curto prazo sobre as quais a criança tem controle — situações que podem ser mudadas por escolha própria e que estão fora de seu controle.

Aceitação na Gravidez

Aceitar que você está grávida é a sua primeira oportunidade de usar o Princípio Onze (Aceitar e Validar) durante a gestação. Lembro-me de ter oscilado entre a alegria, o torpor, o medo, a admiração e a aceitação, e vice-versa, naquelas primeiras semanas. Finalmente aceitar que estávamos grávidos permitiu que meu marido e eu começássemos a planejar como queríamos que nossas vidas mudassem, quais mudanças precisávamos fazer e a pesquisar todas as nossas opções.

Durante as duas gestações, foi um grande desafio. Na segunda vez, tivemos o estresse adicional de uma situação financeira instável e uma criança de dois anos que ainda mamava, enquanto eu escrevia meu primeiro livro. Então, tivemos que fazer mais adaptações, mais sacrifícios e tomar decisões diferentes. Cada bebê, seja o primeiro ou o quinto, é completamente diferente e cada um exige um comprometimento e uma compreensão mais profundos do conceito de aceitação.

Durante a gravidez, imaginamos e fantasiamos sobre como será nosso bebê. Sonhamos, desejamos, olhamos para cada bebê na rua e nos maravilhamos. Após o nascimento do nosso bebê, somos chamados não apenas a aceitar totalmente nosso filho, mas também a validar quem ele ou ela é como uma pessoa separada de nós. Podemos nos encantar ao descobrir os olhos da mãe, o queixo do pai ou um traço das maçãs do rosto da avó no rosto do nosso filho. Mas devemos sempre validar esse ser como uma pessoa distinta.

Aceitação com crianças pequenas

Como pai ou mãe, sua capacidade de aceitação e validação é verdadeiramente testada quando surgem os chamados problemas — por exemplo, quando seu bebê é prematuro, tem síndrome de Down, lábio leporino ou qualquer uma das inúmeras diferenças para as quais você talvez não estivesse preparado(a). Quanto mais cedo você conseguir processar seus sentimentos e chegar à aceitação, mais cedo poderá começar a construir um vínculo positivo com seu bebê. Massagem, colo e toque podem ajudar nesse processo.

Ao criar um vínculo profundo e íntimo com seu bebê, você perceberá, no fundo do seu coração, que sua missão nesta Terra inclui demonstrar amor ao seu filho, ser amada por ele e permitir que ele lhe ensine algumas das lições mais profundas que você receberá nesta vida.

À medida que seu filho cresce, ele lhe proporcionará inúmeras oportunidades para praticar a aceitação — pois ele faz exatamente o oposto do que você deseja ou espera! Seu desafio, além de simplesmente aceitar a situação, é continuar a validar seu filho como bonito, inteligente e valioso, mesmo quando ele comete erros.

Uma maneira de fazer isso é explorar ativamente as diferenças entre você e seu filho, aceitando e validando essas diferenças. Com curiosidade, determine quais diferenças te incomodam e por quê. O que você acha difícil de aceitar e validar? Temos tantas expectativas para nossos filhos que é surpreendente que, na maior parte do tempo, eles sejam tão despreocupados e pareçam não sentir o peso de nossas projeções, expectativas, desejos, esperanças e medos em relação a eles.

Aceitação e Expectativas

Ao aceitar seus filhos como eles são agora, você pode ajudá-los a crescer se sentindo seguros, com muita autoestima e um poder pessoal saudável. Jean Liedloff, em sua obra inovadora, O Conceito de Continuidade: Em Busca da Felicidade Perdida, ilustra esse ponto em seu relato sobre a vida na aldeia do povo Yequana da América do Sul.

Presenciei os primeiros momentos da vida profissional de uma menininha. Ela tinha cerca de dois anos. Eu a tinha visto brincando com as mulheres e meninas enquanto elas ralavam mandioca (um tubérculo) em um cocho. Agora, ela pegava um pedaço de mandioca da pilha e o esfregava no ralador de uma menina próxima. O pedaço era grande demais; ela o deixou cair várias vezes tentando passá-lo pela tábua áspera. Um sorriso afetuoso e um pedaço menor de mandioca vieram de sua vizinha, e sua mãe, prevendo o inevitável impulso de ralar, entregou-lhe uma pequena tábua de ralar. A menininha via as mulheres ralando desde que se lembrava e imediatamente esfregou o toco de mandioca para cima e para baixo em sua tábua, como as outras faziam.

Ela prossegue descrevendo como a criança perdeu o interesse em poucos minutos e saiu correndo, mas ninguém riu, se surpreendeu ou considerou seus gestos "fofos". Como diz Liedloff, "Que o resultado final será social, cooperativo e inteiramente voluntário não está em questão... Afinal, o objetivo das atividades de uma criança é o desenvolvimento da autoconfiança. Dar a ela mais ou menos assistência do que o necessário tende a frustrar esse propósito." Presume-se sempre que os motivos da criança sejam sociais e que tudo o que ela fizer será aceito como o ato de uma criatura inerentemente "correta".

Essa suposição de correção e sociabilidade é a tônica do Princípio Onze (Aceitar e Validar). Mas as sociedades ocidentais tendem a adotar a abordagem inversa, partindo do pressuposto de que as crianças são inerentemente impulsivas e, se não antissociais, pelo menos associal, e que seus impulsos precisam ser controlados – elas precisam ser "socializadas". Para colocar o princípio da aceitação em prática em uma família ocidental, os pais podem permitir que seus filhos pequenos "ajudem" nas tarefas domésticas (usando utensílios de limpeza infantis), ajudem a lavar a louça ou a roupa, ajudem nas compras do supermercado, ajudem a cozinhar mexendo uma panela, e assim por diante.

É importante que vocês, como pais, não esperem fracasso ou perigo, nem façam um escândalo se o seu filho quebrar um prato ou queimar o dedo. Vocês estão ensinando a ele que a vida em família é igual para todos — até a mamãe e o papai quebram pratos e queimam os dedos às vezes — e validando a importância dele como parte do sistema social da família.

Cuidado com os avisos excessivamente apreensivos; com isso, você pode inconscientemente programar seu filho para se machucar. Como diz Liedloff, "...ele tem mais probabilidade de fazer o que sente que se espera dele do que o que lhe mandam fazer", devido ao seu anseio inato e insatisfeito de aceitação por parte de seus cuidadores. "Preocupado principalmente em desempenhar o papel esperado dele em sua batalha de vontades com o cuidador, o pequeno rebelde perde o equilíbrio responsável com o ambiente ao seu redor e seu sistema de autopreservação fica comprometido", afirma Liedloff.

Como pais em culturas ocidentais, estamos em uma situação delicada, pois não podemos criar nossos filhos "de forma tribal". Eles receberão informações e mensagens de outras pessoas — professores, grupos de amigos, a mídia — que contrariam nossas melhores intenções e tornam quase impossível criá-los com a aceitação e validação naturais que receberiam em outro ambiente. Trocamos muito do que há de bom na vida em aldeias por nossas conveniências modernas. Mas, pelo menos, podemos tentar estar atentos às mensagens que transmitimos aos nossos filhos por meio de nossas expectativas em relação a eles. Eles precisam saber que se espera que sejam cooperativos e sociáveis, e que você está lá para guiá-los na busca pelas informações que procuram. Eles precisam saber que, no fundo, e não apenas por meio de suas palavras, eles próprios são sempre aceitos, mesmo que suas ações sejam aceitas ou rejeitadas de acordo com as normas da sociedade.

Validar significa aceitar que a experiência do indivíduo é verdadeira. Invalidamos nossos filhos quando discutimos com eles sobre o que nos dizem sentir e quando lhes dizemos que devem ser vistos, mas não ouvidos. Invalidamos quando dizemos coisas como: "Ninguém te perguntou!" ou "Nem pense nisso, não é legal" ou "Se você não tem nada de bom para dizer, não diga nada". Quando invalidamos nossos filhos, os tornamos invisíveis, para si mesmos e para os outros, e os incentivamos a colocar as necessidades, os desejos e as opiniões alheias acima das suas próprias — eventualmente, eles nem saberão o que querem ou precisam.

Aceitação entre adolescentes

Uma amiga me contou certa vez que, quando começou a namorar, se preocupava muito mais em não chatear o pretendente do que em se valorizar. Ela nem sabia o que pensava, queria ou preferia. Estava tão condicionada a ser coadjuvante dos homens em sua vida que havia se perdido. Eu também fui criada assim, como muitos da minha geração, e fiquei surpresa quando minha filha se comportou de forma assertiva com os namorados e quando meu filho foi rejeitado pelas namoradas ao tentar exercer seu "privilégio masculino".

Validação e aceitação são fundamentais para o sucesso do relacionamento entre pais e filhos durante a adolescência, fase em que os jovens experimentam diferentes estilos de vida, comportamentos e ideias filosóficas. Pressioná-los a padrões externos, especialmente aqueles que os acompanham em seu passado, é prejudicial ao seu desenvolvimento.

Não quero dizer, porém, que os adolescentes não devam ser responsabilizados por seu comportamento ou que não se deva esperar que eles saibam distinguir o certo do errado. Essas coisas podem e devem ser enfatizadas, praticadas, exemplificadas e ensinadas desde o nascimento. Numa época em que, supostamente, dois terços dos jovens americanos entrevistados dizem não acreditar em regras de certo e errado, fornecer orientação e apoio dos pais é obviamente uma necessidade. Mas questiono essa pesquisa, porque sei que os adolescentes têm um sexto sentido para o que se espera deles e irão, intencionalmente, manipular as noções da sociedade apenas para obter uma reação. Os psicólogos sabem que um dos impulsos mais profundos que temos como seres humanos é fazer o que se espera de nós. Se esperamos que nossos adolescentes sejam irresponsáveis, violentos e não cooperativos, enquanto lhes dizemos verbalmente para "simplesmente dizerem não", qual mensagem você acha que eles irão colocar em prática?

Em sociedades onde as crianças crescem como parte integrante do tecido social e espera-se que contribuam para o seu bem-estar, elas o fazem. Ordens como "Vá buscar água no poço" ou "Dê comida ao bebê" são simplesmente cumpridas sem qualquer conflito emocional subjacente. Ao longo da infância, essas crianças vivem com uma expectativa contínua e inabalável de comportamento cooperativo. Ninguém precisa vigiá-las para garantir que façam o que lhes é dito — não há dúvida de que desejam cooperar como parte da sociedade.

Em nossa sociedade, transmitimos mensagens contraditórias aos nossos filhos ao longo de toda a vida, ora incentivando a cooperação, ora esperando que não o façam. A criança, inconscientemente, trava uma guerra consigo mesma, sentindo-se rejeitada e invalidada por essa presunção de culpa até que sua inocência seja comprovada. Durante a adolescência, quando o corpo do jovem lhe confere a capacidade de se impor sobre os pais, é natural que ele se rebele, seja de forma explícita ou inconsciente, contra a hipocrisia da sociedade. O pai ou a mãe consciente aceita o filho como ele é e o orienta em qualquer direção que ele deseje seguir. Oferece opções, ajuda a ampliar sua compreensão das alternativas disponíveis e o encoraja a pensar grande, a deixar sua imaginação fluir e a descobrir seus pontos fortes.

Um pai consciente incentiva seu filho a experimentar diversas ideias, a buscar, explorar, pensar, filosofar e conversar. Ele se vê como um facilitador das explorações do filho e se esforça para conseguir informações e materiais para ele, para reservar tempo para longas conversas e para compartilhar o humor peculiar do filho sobre as estranhezas do mundo.

Pais conscientes permitem que seus filhos adolescentes participem de conversas de adultos e comecem a ajudar nas responsabilidades domésticas, sem sobrecarregá-los demais muito cedo. As informações são compartilhadas de maneira objetiva e tranquila, e as crianças são celebradas em cada nova fase de seu amadurecimento. Pais conscientes se preocupam muito mais com a saúde e o bem-estar do relacionamento com seus filhos do que com o que qualquer outro adulto pensa deles. Quando os pais são acolhedores e compreensivos, transmitem aos filhos uma mensagem importante: você é amado, você é respeitado, você é amável, você é inerentemente amoroso e você é muito necessário no nosso mundo.

Exercício para Aceitação

1. Sente-se confortavelmente, feche os olhos e relaxe cada parte do seu corpo.

2. Respire fundo onze vezes, enchendo a barriga de ar. Ao inspirar, repita "aceitar" e, ao expirar, repita "validar".

©1999. Reproduzido com permissão da editora.
Nova Biblioteca Mundial. www.newworldlibrary.com.

Fonte do artigo:

O Caminho da Paternidade/Maternidade: Doze Princípios para Guiar Sua Jornada
Por Vimala McClure.

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Sobre o autor

Vimala McClure, autora aclamada internacionalmente de O Tao da Maternidade e no Massagem para bebês: um manual para pais amorosos, tem sido uma ávida estudante da sabedoria oriental durante toda a sua vida adulta. Ela estudou, praticou e ensinou ioga e meditação por mais de vinte e oito anos. Por mais de uma década, ela estudou a filosofia do Taoísmo e a arte marcial na qual se baseia, o Tai Chi. Ela é a fundadora do Associação Internacional de Massagem Infantil.

Recapitulação do artigo:

Este artigo de Vimala McClure explora como a aceitação e a validação são ferramentas poderosas para a transformação pessoal e a parentalidade consciente. Baseando-se na sabedoria taoísta, na psicologia e em experiências reais de parentalidade, demonstra como o julgamento causa danos, enquanto a aceitação abre espaço para a cura e o crescimento.

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Por que a aceitação é a mágica que torna a mudança possível, por Vimala McClure — Este texto realmente me fez refletir sobre como reajo aos meus filhos (e a mim mesma). Um incentivo profundo e gentil para a cura. #innerselfcom Clique para ler e veja o que você acha!

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