Uma boa maneira de se libertar de crenças inconscientes e se enxergar com mais honestidade é examinar os segredos que você guarda dos outros. Nunca conheci ninguém que não tivesse segredos. Mas pense nisso: o fato de você ter segredos é o mesmo que afirmar: "Se as pessoas realmente me conhecessem, não me aceitariam" (tradução: "Não sou aceitável como sou"). Nos esforçamos ao máximo para parecer aceitáveis, fazendo coisas que reforçam a sensação de que não somos.
Que segredos você guarda? Que coisas você fez (ou pensou) que não gostaria que ninguém soubesse? Se você se permitir olhar para seus segredos, poderá aprender com eles. Em alguns dos meus workshops, realizo um Exercício dos Segredos, no qual distribuo cartões em branco de 7,5 x 12,5 cm e peço às pessoas que escrevam anonimamente um de seus segredos em um cartão. Depois, recolho os cartões, embaralho-os e os distribuo novamente. Todos os participantes leem em voz alta o novo cartão (provavelmente não o seu próprio segredo) como se fosse deles. Eles tentam sentir como seria se aquele segredo lhes pertencesse. Em seguida, conversam sobre como é ter aquele segredo, ter feito, dito ou pensado o que quer que tenha sido relatado no cartão.
Este exercício proporciona uma experiência curativa para todos os presentes. Ao ouvir seu segredo ser lido em voz alta e discutido por outra pessoa de forma tão terna e íntima, você o enxerga sob uma nova perspectiva. Seu segredo, aquilo que você considerava terrível demais para revelar, começa a parecer mais normal. Aliás, a profundidade da autorrevelação neste exercício às vezes surpreende os participantes. É como se as pessoas estivessem realmente ansiosas para se libertar de seus segredos mais obscuros. Talvez elas saibam intuitivamente que, se outros pudessem ouvir e possivelmente aceitar seus segredos, receberiam algum tipo de conforto ou cura.
O fardo dos segredos
Em um dos meus grupos, um homem de cerca de cinquenta anos compartilhou um segredo muito doloroso, primeiro anonimamente em um cartão e depois abertamente, assumindo a responsabilidade pelo segredo após ele ter sido lido e discutido. Seu segredo era que ele se sentia culpado pela morte de seu melhor amigo quando estavam na sétima série.
Smitty, o rapaz do meu grupo, e seus dois amigos, John e Brian, seus melhores amigos desde o jardim de infância, tinham levado a pistola do pai de Smitty para o campo de golfe um dia para brincar. Na esperança de impressionar os amigos com sua coragem, Smitty teve a ideia de jogar roleta russa. Os outros, especialmente Brian, protestaram, dizendo que era uma ideia estúpida. Mas Smitty insistiu e, de alguma forma, convenceu os amigos. Smitty carregou um dos tambores da pistola e se ofereceu para ir primeiro. Ele girou o cano, encostou a arma na têmpora, fechou os olhos com força e puxou o gatilho. Clique. Nada aconteceu. Ele teve sorte. Sentindo-se um pouco mais confiante, Brian foi o próximo. Mas desta vez, quando puxou o gatilho, a arma disparou, matando-o instantaneamente.
Todos esses detalhes não estavam escritos no cartão. Tudo o que Smitty havia escrito era: "Sou responsável pela morte de alguém". Mas, depois de ouvir a pessoa ler o cartão com tanto remorso e compaixão, Smitty decidiu se pronunciar. Ele contou toda a história com lágrimas escorrendo pelo rosto.
Quando ele terminou, um silêncio se instalou no grupo. Vários outros membros choravam com ele. Enquanto Smitty olhava ao redor, seus soluços se intensificaram. Ele clamou pela memória de seu querido amigo, pedindo perdão. Em sessões de grupo subsequentes, descobrimos que essa confissão foi uma experiência transformadora e curativa para Smitty. Ele permitiu que seu segredo mais vergonhoso fosse revelado e experimentou amor em vez do desprezo que esperava.
Exercício de Transparência
Aqui está um exercício que você pode fazer sozinho para te ajudar a ser mais transparente.
Em quatro cartões diferentes, escreva o nome de quatro pessoas que você respeita. Agora, embaralhe os cartões e vire-os. No verso de cada cartão, escreva seus quatro maiores segredos. Embaralhe os cartões novamente. Leia cada cartão, começando pelo nome da pessoa, depois virando o cartão e lendo o segredo. Se o segredo pertencesse a essa pessoa, como isso mudaria sua opinião sobre ela? Se você pensar que não mudaria sua opinião, observe isso. Se mudar, observe isso também. Você consegue aceitar os segredos obscuros de outras pessoas com mais facilidade do que os seus próprios? Ou é o contrário?
Agora, escolha um dos segredos que você escreveu e sinta as emoções associadas a ele. Se for uma lembrança de algo que você fez, sinta as emoções que você tem por ter feito aquilo. Ao se conectar com a emoção, observe qualquer tendência que você possa ter de fugir dela. Observe quaisquer julgamentos ou imaginações, e então retorne às emoções. Se elas o levarem a uma lembrança, permaneça com essa lembrança. Caso contrário, simplesmente sinta o que você sente.
De qualquer forma, ao vivenciar o que é, você permite que a luz brilhe sobre um dos lugares obscuros da sua psique, permitindo que esse lugar obscuro seja integrado à totalidade do seu ser. Uma vez integrado, ele não terá mais nenhum poder oculto sobre você.
Medos favoritos
Todo mundo mente, todo mundo tem segredos e todo mundo tem medos, então não adianta ficar repreendendo as pessoas para que parem com isso. O que funciona melhor, o que nos ajuda a sermos mais transparentes, é admitir nossos medos e nomeá-los.
A maioria das pessoas tem um ou dois "medos favoritos". Alguns de nós tendemos a temer ser ignorados; outros, ser o centro das atenções. Alguns temem o abandono; outros, a sensação de sufocamento. Alguns temem se sentir sobrecarregados ou superestimulados, outros evitam o vazio ou a ociosidade. Frequentemente, seu medo favorito só se manifesta em certos tipos de situações.
Para ajudar você a ter uma perspectiva melhor sobre seus medos e encará-los com mais leveza, observe a seguinte lista de situações e coloque um 0, 1, 2 ou 3 ao lado de cada uma. 0 significa que você se sente confiante e seguro nessa situação; 1 significa que você se sentiria moderadamente inseguro ou incerto nessa situação; 2 significa que você prefere evitá-la; e 3 significa que você espera nunca se deparar com essa situação.
1. Dizer a um(a) parceiro(a) que não gosto do que ele(a) está fazendo para me dar prazer.
2. Ouvir que meu(minha) parceiro(a) não está satisfeito(a) com algo que estou fazendo durante o ato sexual.
3. Dizer a um funcionário ou colega de trabalho que não estou satisfeito com algo que ele fez.
4. Ouvir de um chefe, colega de trabalho ou cliente que está insatisfeito com meu trabalho.
5. Iniciar uma conversa com alguém por quem eu me sinto atraído(a).
6. Alguém por quem não sinto atração me convidar para uma festa.
7. Entrar em uma reunião cheia de gente e fazer algo incomum, inesperado ou tolo que faça todos notarem minha presença.
8. Entrar numa reunião cheia de gente e ninguém me notar.
9. Ser solicitado a realizar uma tarefa no trabalho que considero estar além das minhas capacidades.
10. Ter que dar uma avaliação de desempenho para alguém que eu detesto ou não respeito.
11. Ser apanhado numa mentira.
12. Ser culpado por algo que eu não fiz.
13. Expressar um sentimento terno e ser mal interpretado.
14. Ouvir que não sou bom em algo em que quero ser bom.
15. Minha chefe me dizer que está brava comigo.
16. Um cliente me dizer que está zangado comigo.
17. Alguém me dizer que eu fiz algo que magoou os sentimentos dela.
18. Dizer a alguém que ele fez algo que me magoou.
19. Dizer a alguém que ele fez algo que me irritou.
20. Dizer a alguém "acabou entre nós".
21. Negociar o que eu quero com alguém que está se comportando de maneira dominadora e ameaçadora.
22. Dizer a alguém que ela tem que sair da minha casa ou do meu escritório.
23. Alguém me dizer que quer que eu vá embora.
24. Derramar lágrimas em uma reunião de grupo.
25. Ter uma condição física temporária que me obriga a pedir ajuda.
26. Ser solicitado a ajudar com alguma tarefa física.
27. Ser solicitado a cuidar.
28. Ouvir que se deve acalmar ou não demonstrar emoções.
29. Ouvir que deve calar a boca.
30. Ouvir um julgamento negativo sobre mim.
31. Deixar alguém saber o que eu penso dela.
32. Ouvir de alguém de quem gosto que não gosta de algo na minha personalidade.
33. Dizer a uma amiga ou colega que quero ser tratada de uma certa maneira e ela recusar.
34. Querer que meu amigo ou colega me dê atenção e ser ignorado.
35. Ser obrigado a fazer algo que não quero, por alguém cuja aprovação busco.
36. Ser informado(a) de que estou errado(a) sobre algo em que tenho uma opinião muito forte.
Depois de atribuir uma classificação a cada situação, percorra a lista novamente e, onde você colocou 1, 2 ou 3, pergunte-se: O que imagino que aconteceria comigo se eu estivesse nessa situação? Do que especificamente tenho medo?
Conheça o medo
Familiarizar-se com seus medos pode ajudá-lo a lidar com eles com mais leveza. Muitas pessoas sofrem desnecessariamente porque tentam esconder aquilo que temem. Se você aceitar seus medos, eles não controlarão seu comportamento tanto quanto se você tentar fingir que não existem.
O exercício que você acabou de fazer foi para ajudá-lo a identificar as coisas que você imagina que poderiam acontecer com você em certas situações que podem lhe causar medo. Ser específico sobre o que você teme ajuda a eliminar o tipo de ansiedade generalizada com a qual muitas pessoas convivem diariamente. Frequentemente, quando você tenta nomear o que teme especificamente, percebe que seu medo não tem fundamento. Você descobre que seu medo é uma invenção da imaginação — provavelmente relacionado a uma crença falsa que surgiu quando você estava em uma fase muito mais vulnerável da vida.
Se você tem um medo específico que parece forte e real, reserve um tempo para reconhecê-lo, para que possa senti-lo plenamente, identificar a crença falsa que pode estar por trás dele e eliminá-la do seu sistema. Talvez você descubra um desejo escondido por trás do medo.
Como expressar um desejo exige mais força emocional e coragem do que expressar um medo, muitas pessoas tendem a expressar seus medos como uma forma indireta de pedir o que desejam. Por exemplo, Jean diz à sua colega de trabalho, Tara, que tem medo de pedir a ajuda dela para o seu projeto. Ela imagina que Tara esteja muito ocupada. Quando Jean reflete para descobrir o que especificamente teme, percebe que é ouvir um "não". Ao admitir isso, ela consegue enxergar o desejo por trás do medo. Agora, ela pode dizer a Tara: "Gostaria da sua opinião sobre este projeto."
Depois de reconhecer o medo de ouvir um "não", ela percebeu que ouvir um "não" não era tão assustador assim. Era mais assustador quando se tratava de uma vaga sensação de pavor. Agora que Jean deu um nome ao medo, ele não parece tão sério e ela consegue se libertar dele e simplesmente expressar o que deseja.
Lembre-se: quando você tenta ignorar o medo e relegá-lo a um segundo plano, ele não desaparece. Em vez disso, ele cria confusão na sua percepção da verdade ou leva à falta de autenticidade na sua expressão. Portanto, se o seu objetivo é a autenticidade, reconheça o seu medo, esclareça a sua origem e deixe-o dissipar-se.
Reproduzido com permissão de HJ Kramer/New World Library.
© 2001. www.newworldlibrary.com
Fonte do artigo:
Sendo Autêntico: Dez Habilidades Essenciais para Viver uma Vida Verdadeira
Por Susan Campbell, Ph.D.
Todos valorizam a comunicação honesta, mas poucas pessoas possuem as habilidades necessárias. Susan Campbell oferece práticas de autoconhecimento simples, porém práticas — extraídas de seus mais de 35 anos de carreira como coach de relacionamentos e consultora corporativa — que exigem que os indivíduos "abandonem" a necessidade de estarem certos, seguros e confiantes. Perguntas como "Em quais áreas da minha vida sinto necessidade de mentir, dourar a pílula ou fingir?" ajudam a guiar o leitor rumo à autodescoberta.
Sobre o autor
Susan Campbell, PhDEla treina coaches e terapeutas nos Estados Unidos e na Europa para integrar as ferramentas do programa "Five-Minute Relationship Repair" em suas práticas profissionais. Em sua própria prática, ela trabalha com solteiros, casais e equipes de trabalho para ajudá-los a se comunicar de forma respeitosa e responsável. Ela é autora de Caindo na Real, Saying What's Real, e outros livros. Visite o site dela em www.susancampbell.com.
Assista a um vídeo com Susan Campbell: Amar a si mesmo onde dói
Vídeo adicional: Quando o Amor Dói: Por Que Tememos a Intimidade (com Susan Campbell)
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