Quando você demonstra profunda empatia pelos outros,
A energia defensiva deles diminui,
e a energia positiva a substitui.
É aí que você pode usar mais a criatividade para resolver problemas.
                 -- Stephen Covey, O 7 Hábitos de Pessoas Altamente Eficazes

A empatia nos guia na compreensão precisa de situações e relacionamentos. Quando vivemos com empatia, percebemos que se trata de uma espécie de realidade virtual: nos colocamos no lugar do outro, absorvendo sua experiência, observando o mundo através de seus olhos, sentindo suas emoções e imaginando seus pensamentos.

A empatia também é fundamental para negociar e resolver conflitos, sejam eles entre casais, comunidades, estados ou países, ampliando nossa capacidade de compreender as pessoas ou os grupos com os quais interagimos.

O treinamento em empatia ensina a limitar a influência do cérebro primitivo, usando o neocórtex — o cérebro pensante — para perceber a realidade com precisão, sem emoção ou distorção. Em um estudo com macacos nos quais as conexões neurais que sustentam a empatia foram cortadas, os macacos não conseguiam interpretar o comportamento amigável ou hostil de outros animais. Eles viviam isolados, regidos pelas emoções primitivas de raiva e medo. (Inteligência Emocional: Porque pode importar mais do que QI).

À medida que nossas vidas se tornam mais agitadas, dormimos menos, comemos de forma irregular e nosso humor sofre. Quando estamos irritados ou distantes, nossa empatia também fica prejudicada. Precisamos aprender a desacelerar para que possamos pensar com clareza e reagir adequadamente a cada situação. Muitas vezes, precisamos da ajuda de outras pessoas para nos acalmarmos e relaxarmos, confiando em pessoas próximas para que possamos iniciar o processo de dissipação do estresse.

Para Ronda e Steve, a empatia sofre por causa das viagens de negócios de Steve. Quando se despedem no domingo à noite, a família troca abraços calorosos e beijos carinhosos. Em seguida, Steve parte para o aeroporto, retornando tarde na quinta-feira à noite. Ronda sente-se cada vez mais frustrada ao longo da semana. Steve, por sua vez, cansa-se de dormir em hotéis e de ficar longe da família, e muitas vezes sente que não aguenta mais um jantar ouvindo o cliente contar as mesmas histórias.

Tanto Ronda quanto Steve estão enfrentando níveis crescentes de estresse que afetam a comunicação entre eles. Com o passar dos dias, as mensagens de texto, as ligações telefônicas e as sessões noturnas pelo Skype se tornam menos calorosas do que no início da semana.

Quando Steve chega em casa às 11h30 da quinta-feira à noite, ele está exausto, assim como Ronda. Ela tenta ficar acordada para cumprimentá-lo, mas está louca para ir para a cama. Em vez de cumprimentá-lo com empatia, ela continua preparando os lanches das crianças sem levantar os olhos. Sentindo-se ofendido, ele se recolhe ao seu cantinho no porão reformado.

Ronda termina suas tarefas e murmura um boa noite para ele lá embaixo; ele responde da mesma forma. Ele fica acordado assistindo aos melhores momentos esportivos na ESPN até 1h da manhã e acaba adormecendo no sofá, enquanto ela dorme sozinha no quarto deles. Ambos acordam durante a noite com um sentimento de exasperação.

De manhã, eles interagem com as crianças, mas são um tanto ríspidos um com o outro. Ele a abraça para se despedir, e ela se enternece ao sentir seu toque. Ele sai para o trabalho com uma dor no coração, sem saber que ela sente o mesmo.

A empatia, e a compreensão e os neurotransmissores positivos que ela produz, não podem existir na ausência de confiança e de um senso de segurança, e estes diminuem quando uma pessoa se sente desprezada ou magoada. Quando conseguimos ter empatia, somos menos propensos a nos ofender. Olhamos além da aparência para ver o que está afetando a outra pessoa. Se, no entanto, estivermos esgotados e estressados, como Steve e Ronda, nosso alcance empático se torna mais restrito. O que ouvimos e percebemos é fortemente influenciado por nossas emoções e pelos hormônios do estresse.

O estresse indireto aumenta a inflamação e a pressão arterial.

Estresse secundário Está se tornando comum em nossa sociedade repleta de tensões. Nossos sistemas nervosos se comunicam entre si, e o estresse de uma pessoa pode facilmente afetar outras. Pais transmitem seu estresse aos filhos, cônjuges entre si, colegas de trabalho entre si, amigos entre si. Aumentos na inflamação e na pressão arterial têm sido observados em casais que se estressam mutuamente.

Pesquisadores da Universidade de Michigan Observou-se que 33% dos maridos e 26% das esposas tinham pressão alta em 2006, enquanto em 2010 as taxas subiram para 37% para os homens e 30% para as mulheres.

Steve e Ronda são excelentes exemplos de como o estresse se transmite entre os parceiros e, consequentemente, para os ambientes em que vivem. Steve leva seu mau humor para o escritório, e Ronda leva o dela para o trabalho. Os filhos sentem a tensão entre os pais ao entrarem no ônibus escolar. Esse estado de espírito provavelmente afetará a capacidade de aprendizado das crianças e o desempenho dos pais no trabalho.

A empatia como solução: desenvolvendo resiliência ao estresse alheio.

Para regular nossa neuroquímica e nos sentirmos calmos, energéticos e criativos, precisamos equilibrar a química do nosso cérebro para nos proteger e sermos resilientes quando expostos ao estresse alheio. Isso não significa que devemos ser indiferentes aos outros. Em vez disso, enfatizo que nosso estado de espírito, sempre que nos deparamos com as emoções alheias, tem um grande impacto em nossa saúde e em nossa capacidade de reagir positivamente aos outros em momentos difíceis.

Dormir bem, fazer exercícios, ter uma alimentação adequada, ter um trabalho significativo e cultivar relacionamentos positivos são fatores essenciais para determinar o nível de nossa empatia ao longo do dia.

A consciência do nosso estado de espírito é fundamental para gerenciar nossas reações e nossa capacidade de sermos empáticos. Por exemplo, Ronda sabia que estava exausta antes de Steve chegar em casa. E se ela tivesse mandado uma mensagem, ou melhor ainda, ligado para Steve e dito: “Querido, tenho certeza de que você está exausto. Eu também estou. Você se importa se eu for dormir e a gente conversa amanhã de manhã?” Steve talvez ficasse desapontado, mas como ele também estava exausto, poderia ter se sentido aliviado por poder simplesmente chegar em casa e ir dormir. Se eles tivessem esperado para conversar até de manhã, quando estivessem revigorados, o dia todo poderia ter sido diferente.

PARE quando estiver com fome, com raiva, sozinho ou cansado.

Quando estamos esgotados, não conseguimos enxergar além da superfície da experiência alheia. Contudo, se aprendermos a reconhecer nosso próprio estado mental, podemos desacelerar, tornar-nos introspectivos e enxergar além do nosso egocentrismo.

Para incentivar a conscientização sobre como o esgotamento mental e físico pode afetar nosso humor e vulnerabilidade, os Alcoólicos Anônimos (AA) utilizam o mnemônico PARADAEssas quatro letras representam “com fome, com raiva, sozinho e cansado”.

A lição é não tomar nenhuma atitude quando você se encontrar em qualquer um desses estados de espírito. Em vez disso, o AA recomenda que você recue e se recomponha, aumentando sua consciência de quão comprometido você está e se é provável que diga ou faça algo de que se arrependerá.

Controlando o mau humor e compreendendo mágoas não resolvidas

Para lidar eficazmente com o humor negativo de outra pessoa, é preciso ter cuidado para não responder com raiva quando ela direciona a raiva a você, mas sim tentar compreender e responder às questões subjacentes que produzem a raiva da outra pessoa. Quando você reconhece que a raiva muitas vezes encobre mágoa, decepção e insegurança, você pode abordar esses sentimentos em vez de reagir com a mesma raiva.

Essa habilidade começa em casa. Se Ronda e Steve se comunicarem com empatia, seus filhos desenvolverão uma compreensão inestimável da natureza humana. Se Steve, ao perceber que Ronda está respondendo com rispidez na voz, pudesse perguntar a ela o que a está incomodando ou magoando, em vez de responder da mesma forma, ele poderia evitar uma discussão e, em vez disso, estimular uma conversa produtiva.

As pessoas geralmente apreciam os esforços que fazemos para ajudar, em vez de reagir de maneiras que pioram uma situação já tensa. A empatia nos permite enxergar além das aparências, ao mesmo tempo que permite que aqueles que amamos cometam erros sem nos preocuparmos com represálias.

Raiva, mágoa e empatia

A raiva pode bloquear o fluxo de empatia. Pesquisas extensivas revelaram que, quando as pessoas estão com raiva, suas tentativas de resolver conflitos são acompanhadas por julgamentos precipitados e simplificações excessivas. A raiva também tem efeitos nocivos sobre o sistema imunológico e cardiovascular, além de efeitos a longo prazo na química cerebral. Pesquisas do cardiologista Redford Williams, do Centro Médico da Universidade Duke, mostraram que o hormônio do estresse, a adrenalina, quando liberado em momentos de raiva, faz com que as memórias armazenadas se tornem mais vívidas e difíceis de apagar do que memórias menos carregadas de emoção.A raiva mata Por Redford Williams)

Quando as mágoas se acumulam sem uma resolução positiva, muitas vezes nos perdemos em egocentrismo e ressentimento. Esse tipo de preocupação consome muita energia mental, deixando-nos com pouca capacidade de nos interessarmos pelos outros. A raiva pode se transformar em tolerância, no entanto, quando nossa percepção muda do medo para a verdade.

Quando paramos de ver os outros através das mágoas do passado, quando as generalizações cessam e começamos a perceber de forma mais objetiva, tornamo-nos mais esperançosos e otimistas. Sentimo-nos mais próximos das pessoas em nossas vidas à medida que recuperamos a confiança. A confiança está frequentemente correlacionada com a felicidade em comunidades e indivíduos. Quando confiamos nos outros, sentimos segurança e tranquilidade. Conseguimos então perceber as coisas com mais precisão e atenção. O que sentimos por dentro determina o que vemos por fora.

O psicólogo Paul Levine e seus colegas da Fundação para o Enriquecimento Humano demonstraram que a fixação em mágoas, sejam elas grandes ou pequenas, faz com que as pessoas evitem a intimidade e agrava o estresse. O trabalho do Dr. Levine demonstra como até mesmo uma vítima de trauma pode retornar a um estado de calma por meio do contato significativo com um indivíduo empático e compreensivo. Esses relacionamentos nos tornam mais reflexivos e nos permitem embarcar em uma jornada para aprender o que nos perturbou, como resolver nossas mágoas e como seguir em frente.

A tristeza é frequentemente vista como sinônimo de depressão. A depressão, na verdade, muitas vezes é uma tentativa de evitar a tristeza. A tristeza é o sinal do corpo para parar, pensar e lidar com o que nos aflige. As pessoas que não dão atenção a esse sinal evitam examinar seus problemas, e o estresse causado pela evitação se torna um modo de vida. Em essência, a depressão é, muitas vezes, uma forma de evitar o uso da informação que a tristeza pode fornecer.

Não conseguimos resolver nossas mágoas sozinhos. Sem a ajuda de outras pessoas, repetimos nossos padrões de pensamento indefinidamente e permanecemos atolados na lama da nossa própria negatividade. Essa é a receita para o estresse contínuo. Ao nos libertarmos das crenças equivocadas que alimentam nosso desconforto com as pessoas, porém, despertamos nossa bondade essencial e permitimos que o amor e a compaixão floresçam. Essa transformação empática remove os obstáculos que nos impedem de enxergar o mundo e a nós mesmos com clareza.

Reproduzido com a permissão da editora.
Biblioteca do Novo Mundo. ©2016.
www.newworldlibrary.com

Fonte do artigo:

A Solução para o Estresse: Usando Empatia e Terapia Cognitivo-Comportamental para Reduzir a Ansiedade e Desenvolver Resiliência
por Arthur P. Ciaramicoli Ph.D.

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Sobre o autor

Arthur P. Ciaramicoli, EdD, PhD, é psicólogo clínico licenciado e diretor médico da soundmindz.org, uma popular plataforma de saúde mental. Ele fez parte do corpo docente da Faculdade de Medicina de Harvard e foi psicólogo-chefe do Metrowest Medical Center. É autor de vários livros, incluindo O poder da empatia e Vício em desempenhoEle mora com a família em Massachusetts. Saiba mais em www.balanceyoursuccess.com