Você não pode escolher sua família, mas pode escolher seus amigos. Assim diz o ditado. Pergunte-se se isso se aplica a você. Você escolheu seus amigos ou permitiu que eles o escolhessem? Pode ser que, ao escolhê-lo, eles tenham lhe dado um grande presente, e que você possa aprender com eles enquanto desfruta da companhia deles. Pode ser também que alguns deles o tenham escolhido porque você permite que reforcem alguns hábitos negativos que prezam, e parte desse pensamento esteja influenciando você.

Precisamos ser tão cuidadosos com quem escolhemos como amigos quanto com o que comemos, porque todos nós já nos deparamos com pessoas tóxicas, e muitas delas vão querer ser nossas amigas. E o mesmo vale para você — talvez você queira trazer pessoas para sua vida porque elas concordam com você, e talvez alguns dos pensamentos com os quais você quer que elas concordem não sejam tão benevolentes, compassivos ou elevados.

No entanto, também precisamos garantir que estamos permitindo que pessoas bem-intencionadas e prestativas entrem em nossas vidas. Nada desperdiçará mais o seu tempo, nem o impedirá de trilhar o caminho da aceitação, do amor e da compaixão, do que um amigo exigente ou egoísta.

Observando como os amigos conduzem suas vidas

Talvez você precise observar atentamente como seus amigos conduzem suas vidas. Eles tentam descarregar seus problemas em você? São fofoqueiros, espalhando histórias mal compreendidas ou "fatos" alarmistas sobre experiências compartilhadas? Tentam dominá-lo dando conselhos que você não quer ou organizando sua vida de maneiras que você não questiona? O objetivo aqui é ver se você consegue passar mais tempo com pessoas que lhe trazem alegria genuína, que o ajudam a enxergar o mundo como um lugar melhor e mais feliz.

Talvez você precise reavaliar suas amizades com cuidado. Você se sente em paz quando está com elas? Ao terminar as conversas, você se sente energizado, como se tivesse aprendido algo ou visto as coisas com outros olhos? Se sim, então você tem uma amizade que pode ser muito produtiva. Você se sente contribuindo igualmente ou mais como um receptor? Amizades verdadeiras são construídas, e se fortalecem, porque cada pessoa pode dar algo à outra.

Amizade verdadeira ou camaradagem?

Para a maioria das pessoas, amizade é um conceito bastante superficial, reduzido ao nível de camaradagem. Torcer para os mesmos times, participar das mesmas atividades de lazer, seja soltar pipa ou jogar golfe: essas são as coisas que muitas pessoas consideram amizade.

Eu diria de forma mais específica. Um verdadeiro amigo vê quem você é e te ama mesmo com todos os seus defeitos. É por isso que um amigo te confronta quando você toma uma atitude tola ou discorda de você — porque uma amizade que depende de uma pessoa reprimir ou negar algo que é verdade não é uma amizade verdadeira.

Uma colega de trabalho me contou uma história comovente sobre uma discussão com uma amiga. Ela decidiu que preferia arriscar perder a amizade para sempre a ficar calada. Como ela disse: “Eu não conseguiria viver comigo mesma se não dissesse nada; e eu sabia que preferia sacrificar a amizade a concordar com o que estava errado. Não vou aceitar uma mentira em nome da amizade.” São palavras poderosas. Quantos de nós teríamos a coragem de nos manifestar? Quantos de nós nos recusaríamos a tolerar uma amizade onde existissem certas divergências que jamais poderiam ser mencionadas para que a amizade continuasse? Quantos de nós teríamos chegado a um acordo educado?

Indo um passo além, eu diria que amar uma amiga dessa forma é uma maneira de experimentar o amor incondicional. A mulher que protestava não estava deixando de amar sua amiga. Em vez disso, ela estava pedindo à amiga que correspondesse a algumas altas expectativas e, portanto, a amava mais, não menos.

Conectando-se com os melhores, não com os segundos melhores.

Neste mundo, é verdade que você recebe aquilo que decide tolerar. Se você se contenta com o segundo melhor, é isso que você vai receber. E se você tem pessoas medíocres na sua vida, a presença delas vai te impedir de se conectar com as melhores pessoas que existem e com a melhor parte de você. Você simplesmente não vai enxergar o que mais está disponível, ou se enxergar, não terá tempo para acolher isso na sua vida porque já tem toda essa coisa de segunda categoria acontecendo.

Pior ainda, pessoas de segunda categoria tentarão puxá-lo para baixo, ao nível delas, sempre. Elas se sentem mais confortáveis ​​quando você não está bem, quando você não está feliz. Na verdade, seus sucessos serão perturbadores para elas, porque o sucesso as faz questionar por que não conseguiram mais sucesso em suas próprias vidas.

Cada escolha que fazemos, cada comportamento, carrega uma vantagem percebida. É por isso que persistimos em mantê-los. Às vezes, porém, a vantagem não é o que realmente precisamos.

Amizades: Como Administramos Nosso Mundo

Podemos ir mais longe. As amizades são frequentemente microcosmos da forma como vivemos, e é por isso que este tema é tão essencial. Será que nos entregamos a queixas vagas sobre os nossos "amigos", permitindo-nos, nesse processo, uma falsa sensação de superioridade, em vez de buscarmos uma verdadeira intimidade? Podemos escolher preencher as nossas mentes e os nossos corações com o que quisermos, mas será que estamos a escolher as melhores coisas de que somos capazes?

As amizades erradas podem ser tão limitantes quanto a carreira errada. Nossa tendência a esconder isso da nossa consciência mais elevada é um perigo ainda maior, já que amigos e família são, para muitos de nós, a razão pela qual fazemos o que fazemos. Se eles nos decepcionarem, podemos descobrir que não temos nada em que nos apoiar. Esse, pelo menos, é o medo.

Este artigo foi extraído do livro com a devida permissão:

O Caminho da SincronicidadeAlinhe-se com o fluxo da sua vida.
Por Dr. Allan G. Hunter.

Reproduzido com a permissão da editora Findhorn Press. www.findhornpress.com

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Sobre o autor

Allan G. Hunter nasceu na Inglaterra em 1955 e concluiu todos os seus estudos na Universidade de Oxford, obtendo um doutorado em Literatura Inglesa em 1983. Em 1986, após trabalhar no campus britânico da Universidade Fairleigh Dickinson e na Comunidade Terapêutica Peper Harow para adolescentes com problemas comportamentais, mudou-se para os Estados Unidos. Nos últimos vinte anos, tem sido professor de literatura no Curry College, em Massachusetts, e terapeuta. Há quatro anos, começou a lecionar no Blue Hills Writing Institute, trabalhando com alunos na exploração da escrita autobiográfica e da escrita sobre a vida. Como em todos os seus livros, sua ênfase está na natureza curativa das histórias que tecemos para nós mesmos, se optarmos por nos conectar aos contos arquetípicos de nossa cultura. Para mais informações, consulte [link para o livro]. http://allanhunter.net.

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