Conhecer alguém, apaixonar-se, casar. É assim que funciona, certo? E depois? Ouvimos falar de taxas de divórcio altíssimas, terapia de casal e casos extraconjugais, mas também ouvimos falar de casamentos perfeitos que duram cinquenta anos. Qual é essa necessidade de casar e por que achamos que isso nos trará satisfação?

Se eu fosse cínico, diria que a instituição do casamento nasce da insegurança das pessoas e da consequente necessidade de criar uma sensação de segurança por meio de contratos e promessas; diria que o casamento é uma restrição criada pelo homem, que surge do medo e, portanto, é frágil. Sentimos a necessidade de fazer o outro se comprometer para que possamos controlá-lo, para termos certeza de que ele ficará ao nosso lado e nos fará sentir seguros. Muitas vezes, o casamento também surge da necessidade de receber aprovação pública ou de realizar uma fantasia infantil de conto de fadas que nos foi imposta, como a canja de galinha que nos disseram que curava um resfriado.

Um ótimo casamento: amar um ao outro incondicionalmente

No entanto, não quero dar a impressão de que tudo está tão sombrio. Num casamento entre duas pessoas que se amam incondicionalmente, não há necessidade de prender o outro ou tentar controlá-lo de qualquer forma; o amor incondicional dá ao outro a liberdade de expressão que todos desejamos — a liberdade de sermos nós mesmos. Que amor maior existe do que esse?

Se você realmente ama alguém, como poderia querer que essa pessoa fosse diferente? Esse tipo de casamento floresce e se desenvolve em duas pessoas que se apoiam mutuamente na realização de seu próprio potencial.

A honestidade consigo mesmo leva à honestidade nos relacionamentos.

Quando começamos a ser honestos conosco mesmos, a honestidade começa a florescer em nossos relacionamentos. É nesse momento que o vínculo entre nós e nossos parceiros é verdadeiramente testado. Tenho recebido a visita de muitos casais que estão casados ​​há décadas e desejam vivenciar juntos o processo de crescimento interior. Ao visitarem meu centro, eles aprendem a se expressar e, muitas vezes, acabam compartilhando coisas que evitaram dizer por anos.

É maravilhoso ver como essa honestidade revitaliza e renova a intimidade em relacionamentos que se tornaram tensos e distantes. Ao enfrentarem o medo de magoar um ao outro, eles retornam para casa revigorados, mais unidos e amorosos do que nunca.

Desafios na comunicação do casal?

Mas para alguns casais, esse processo se mostra mais desafiador. Por exemplo, um casal, ambos psicólogos experientes e profundamente comprometidos com o Sistema Isha e com sua própria cura, recentemente começou a participar de um programa de cura profunda de longo prazo em meu centro. Quando a esposa começou a se desenvolver e a expressar coisas que não ousava dizer.
Antes, quando ela parou de tratar o marido como uma criança e começou a expressar suas próprias necessidades, ele imediatamente quis ir embora e encerrar o programa. Sua esposa não caía mais nos mesmos jogos de manipulação, e ele de repente se sentiu inseguro.

Quando isso acontece, temos a opção de nos voltarmos para o nosso interior e encontrarmos verdadeira segurança ou de continuarmos a nos evitar e buscarmos um novo apoio externo. Alguns dias se passaram, e ele se aprofundou ainda mais, decidindo finalmente ficar, confrontar seus medos e se libertar do abandono que o havia paralisado por tanto tempo.

Ser escravo da aprovação externa?

Nossa necessidade de fazer com que nosso parceiro prometa nos amar eternamente vem da nossa própria necessidade desesperada de sermos amados. Essa necessidade permanecerá insatisfeita até que aprendamos a nos amar. O impulso de controlar os outros vem da nossa falta de amor-próprio. Aprendemos a nos rejeitar tanto que nos tornamos escravos da aprovação externa; nosso senso de valor próprio depende quase que inteiramente da opinião daqueles que nos cercam. Isso se aplica até mesmo a pessoas aparentemente bem-sucedidas e poderosas; se a confiança delas reside em seu sucesso ou posição pública, para onde irá se essas coisas lhes forem tiradas?

O casamento não é a solução para a insegurança. O único remédio verdadeiro para a insegurança é o amor-próprio — ir além dos medos e dúvidas da mente e desenvolver a consciência da segurança intrínseca que é o nosso próprio ser. O amor verdadeiro, o amor incondicional, rompe todas as barreiras, limitações e ideias. É a natureza ilimitada do ser; é a própria vida.

Reproduzido com permissão da New World Library, Novato, CA.
©2012 por Isha Judd. Todos os direitos reservados.
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Este artigo foi extraído do livro com a devida permissão:

O Amor Tem Asas: Liberte-se de Crenças Limitantes e Apaixone-se pela Vida
Por Isha Judd.

Isha Judd ensinou a milhares de pessoas um sistema simples que mostra como cada momento da vida — mesmo os mais desafiadores e frustrantes — pode ser preenchido com amor, paz e autoaceitação. Nestas páginas, Isha ensinará você a: * Libertar-se das ilusões mais comuns baseadas no medo às quais nos apegamos por hábito; * Empoderar-se para permear todos os seus papéis e responsabilidades com consciência de amor; * Elevar-se acima do medo, do tédio, da impaciência, do ciúme, da insegurança, da solidão e da incerteza de um mundo em crise.

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Sobre o autor

Isha Judd é a fundadora da Isha Educating for Peace e autora do livro "Why Walk When You Can Fly?" (Por que andar quando você pode voar?). Nascida na Austrália, Isha vive na América do Sul desde 2000. Ela é a fundadora da Isha Educating for Peace, uma ONG autofinanciada que oferece acesso gratuito aos seus ensinamentos a milhares de pessoas em todo o continente. Trabalhando com crianças, políticos, prisioneiros e pessoas com deficiência, a organização visa apoiar os menos favorecidos em todas as áreas da sociedade. Recentemente, ela foi nomeada Embaixadora da Paz pelo Senado argentino e Cidadã do Mundo pela Universidade Internacional de Cuernavaca, no México. Visite o site dela em [inserir URL aqui]. www.IshaJudd.com