Nota do editor: O vídeo é um breve resumo do artigo com duração de 3 minutos e 25 segundos.
O áudio abaixo é a versão completa do artigo. 

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Neste artigo:

• Qual a diferença entre emoções e sentimentos?
• Por que rotulamos as emoções de forma errada em conversas do dia a dia?
• Como a escolha das palavras pode melhorar a comunicação emocional?
• Quais são as frases disfarçadas com "você" que devemos evitar?
• Como assumir a responsabilidade pelas nossas emoções pode fortalecer os relacionamentos?

Emoções versus sentimentos: por que isso importa

by Jude Bijou, MA, MFT

Embora as pessoas tendam a usar as palavras "sentimentos" e "emoções" como sinônimos, existe uma grande diferença entre as duas.

As emoções são físicas. Os sentimentos são mentais. Os sentimentos são criados quando adicionamos uma interpretação à fisiologia emocional que experimentamos em nossos corpos. 

Identificando as emoções subjacentes

Eis um exemplo: imagine que você não está se sentindo bem, mas tem pavor de ir ao médico. Seu estômago está embrulhado e suas mãos estão geladas. Você começa a imaginar o futuro: "E se eu tiver câncer? Não poderei trabalhar. O que acontecerá com meus filhos?". Você pode chamar o que está sentindo de ansiedade, nervosismo ou estresse, mas o que você está experimentando fisicamente é a emoção do medo.

Não importa se a origem do seu medo é um possível diagnóstico, o primeiro encontro com seus futuros sogros ou uma apresentação em sala de aula. E não importa se você chama o que está sentindo de ansiedade, nervosismo ou estresse — o que você está experimentando é a emoção do medo. É pura energia no seu corpo.

Da mesma forma, quando dizemos que nos sentimos frustrados, a emoção que sentimos em nosso corpo é a raiva. No entanto, a realidade é que, quando dizemos que nos sentimos frustrados, é porque há algo que não estamos aceitando, como alguém nos interrompendo enquanto estamos falando.

Para termos uma comunicação positiva com os outros, é mais fácil lidar com o que estamos sentindo se primeiro identificarmos a emoção subjacente. É tristeza, raiva ou medo? É alegria, amor ou paz? Dessa forma, podemos ter certeza de que estamos falando sobre nós mesmos e sobre o que estamos sentindo em determinada situação.

Assumir a responsabilidade pelos nossos sentimentos versus projetá-los

Os sentimentos podem ser traiçoeiros porque, muitas vezes, não estamos falando de nós mesmos, mas sim contando aos outros sobre eles mesmos. Expressar esse tipo de sentimento não vai gerar uma resposta aberta ou positiva. Eles não estão compartilhando nada sobre você.

Dizer “Eu sinto que você…” ou “Eu tenho a impressão de que você…” pode parecer que você está falando de si mesmo, mas na verdade são “vocês” velados que estão falando sobre a outra pessoa. Em vez de “Eu sinto que você não gosta de mim”, seja específico e diga: “Eu me senti magoado quando você não ligou quando disse que ligaria”. 

Tenha cuidado ao usar palavras que impliquem que algo lhe foi feito. Palavras como manipulado(a), negligenciado(a), julgado(a) ou abandonado(a) são basicamente formas disfarçadas de usar o pronome "você". Quando você diz "Eu me sinto ignorado(a)", na verdade está declarando "Você está me ignorando" ou "Eu me sinto ignorado(a) por você", o que imediatamente coloca a outra pessoa na defensiva. Avançar contra a defesa funciona em um jogo de futebol, mas não tanto na comunicação.

Palavras que expressam sentimentos verdadeiros versus "vocês" disfarçados.

O foco das suas comunicações deve ser você compartilhando informações sobre si mesmo, e não projetando seus sentimentos nos outros. Suas reações e emoções estão dentro de você. As outras pessoas conseguem entender quando você fala sobre a sua experiência. Você cria conexão. Quando você fala sobre os outros, você gera defensiva, pouca receptividade, ressentimentos e distanciamento.

Confira a lista a seguir (e estude-a) para ter uma ideia da diferença entre falar sobre si mesmo e projetar seus próprios problemas nos outros. Depois, inicie uma campanha para eliminar os "vocês" disfarçados do seu vocabulário. Por quê? Porque é hora de se concentrar no que é verdadeiro para você e compartilhar isso com os outros. 

“Vocês” disfarçados -----> 

abandonado, 
abusado, 
atacado 
traído, 
intimidado, 
enganado, 
encurralado, 
desvalorizado, 
diminuído, 
com desconto, 
ignorado, 
intimidado, 
julgado, 
decepcionar, 
manipulado, 
maltratado, 
incompreendido, 
negligenciado, 
patrocinado, 
pressionado, 
rejeitado, 
abaixe-se, 
dado como certo, 
ameaçado, 
encurralado, 
desvalorizado, 
inaudito, 
sem suporte, 
indesejado, 
usava 

 O que todos os termos acima têm em comum é que implicam que a "outra pessoa" fez algo conosco que nos "fez" sentir dessa maneira. Referem-se às ações ou atitudes de outra pessoa.

Sugestões de palavras que expressem verdadeiros sentimentos com "eu".

As palavras a seguir, por outro lado, reconhecem o que estamos sentindo, não o que a outra pessoa disse ou fez:

-----> ansioso, 
-----> envergonhado, 
-----> azul, 
-----> entediado, 
-----> confuso, 
-----> deprimido, 
-----> envergonhado, 
-----> invejoso, 
-----> Insensato, 
-----> frustrado, 
-----> culpado, 
-----> desamparado, 
-----> ferir, 
-----> impaciente, 
 -----> inadequado, 
-----> inseguro, 
-----> interrompido, 
-----> ciúmes, 
-----> sozinho, 
-----> melancolia (triste), 
-----> sobrecarregado, 
-----> em pânico, 
-----> ressentido, 
-----> egoísta, 
-----> separar, 
-----> cansado, 
-----> inseguro, 
-----> chateado, 
-----> preocupado

Nota: Estas listas são baseadas, em linhas gerais, no trabalho do Dr. Marshall Rosenberg. Comunicação Não Violenta: Uma Linguagem de Compaixão(Puddle Dancer Press, 1999.)

Um exemplo de como usar palavras que expressam sentimentos com precisão.

Se você está confuso sobre o que é um "você" disfarçado e o que é um sentimento verdadeiro, talvez este exemplo ajude. Se seu filho lhe disser o que pensa de você, ele está falando de si mesmo, de você ou de ambos? Se ele disser: "Sinto que você não me apoia porque...", ele está falando sobre o que sente ou fazendo um julgamento sobre você não ser um apoio?

Em primeiro lugar, "sem apoio" está na lista de palavras a serem evitadas porque é uma projeção sobre o outro, em vez de descrever qual emoção ele estava sentindo (provavelmente raiva).

Se ele disser "Sinto que você não me apoia porque...", o que vem a seguir deve ser um "eu" sobre algo específico. Ele precisa falar sobre si mesmo e não sobre você e o que você faz que ele não gosta. Então não é "Sinto que você não me apoia porque...", "você não me ouve" ou "você fala comigo de forma condescendente", etc. É "Sinto que você não me apoia porque estou com raiva por você ter compartilhado com o papai informações que eu lhe confiei".

Dizer que sinto que você não me apoia "porque você não me ouve" é uma generalização enorme que exige uma análise da situação específica à qual ele se refere. Se você souber os detalhes, poderá lidar com a situação.

O que vem a seguir, depois de identificarmos o sentimento ou a emoção que estamos vivenciando, é o momento em que devemos falar apenas sobre o que sentimos, pensamos, dizemos ou fazemos. "Eu me sinto inseguro porque muitas vezes riam de mim quando eu era criança", e não "Eu sinto que você não gosta de mim". Isso pode parecer difícil no início, porque estamos muito acostumados a culpar os outros em vez de assumir a responsabilidade pelo que sentimos, pensamos, dizemos ou fazemos. No entanto, aprender e praticar o conceito de assumir a responsabilidade pelas próprias emoções trará mais compreensão e conexão.

Usamos diversos tipos de palavras para descrever as mesmas emoções, dependendo da nossa história e das circunstâncias. Sentir-se vazio, impotente, arrogante, confuso, feliz, satisfeito e encantado são apenas rótulos diferentes que atribuímos à emoção subjacente, que é uma sensação física indescritível. Na dúvida sobre o que você está sentindo, o mais seguro é optar por nomear uma ou mais das seis emoções: tristeza, raiva, medo, alegria, amor ou paz.

©2025 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos os direitos reservados.

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Sobre o autor:

Jude Bijou é terapeuta de casais e famílias licenciada, educadora em Santa Bárbara, Califórnia, e autora de Reconstrução de Atitudes: Um Plano para Construir uma Vida Melhor.

Em 1982, Jude abriu um consultório particular de psicoterapia e começou a trabalhar com indivíduos, casais e grupos. Ela também começou a ministrar cursos de comunicação por meio do programa de Educação de Adultos do Santa Barbara City College.

Visite seu website em AttitudeReconstruction.com/

Recapitulação do artigo:

As emoções são sensações físicas, enquanto os sentimentos surgem de nossas interpretações dessas emoções. Rotular as emoções incorretamente pode gerar mal-entendidos, tornando crucial distinguir entre palavras que expressam sentimentos genuínos e projeções disfarçadas. Usar uma linguagem clara e responsável aprimora a comunicação e a inteligência emocional. Ao assumir a responsabilidade por suas emoções e evitar a culpa, os indivíduos cultivam relacionamentos mais saudáveis, melhoram a autoconsciência e desenvolvem uma maior clareza emocional.

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