Para muitas pessoas, a separação é um prelúdio para o divórcio. O tempo longe da pessoa amada é frequentemente visto como o fim do relacionamento. Mas, após 53 anos juntos e ajudando a orientar milhares de casais, Joyce e eu consideramos a separação uma necessidade, por vezes vital, em um relacionamento que poderia muito bem terminar sem que houvesse separação.

Em nosso primeiro livro, O Coração CompartilhadoEscrevemos um artigo chamado “Da Separação à Unidade”. O objetivo da separação é reencontrar a si mesmo, reconquistar sua unidade, preencher o cálice do seu coração e da sua alma. Muitas pessoas se perdem em seus relacionamentos, enxergando a si mesmas através dos olhos de seus parceiros em vez de através dos seus próprios.

É claro que não há garantia de que a separação fará com que duas pessoas voltem a ficar juntas. Esse é o risco da separação. Mas reencontrar-se durante o processo aumenta drasticamente as chances de um relacionamento futuro, e mais saudável.

“Mas”, você diz, “a separação é muito difícil. Mal conseguimos pagar a casa em que moramos”. Ou: “Trabalhamos juntos e precisamos tomar decisões todos os dias”. Ou ainda: “Magoaria demais nossos filhos. Eles precisam que estejamos juntos”. As desculpas podem ser muitas, mas todas se resumem à mesma coisa: medoEntão, do que temos medo? Aqui estão quatro exemplos:

1. Muitas vezes temos medo de ficar sozinhos.

Talvez tenhamos perdido tanto do nosso senso de identidade que a ideia de ficar sozinhos nos assuste. No entanto, se não estivermos dispostos a ficar sozinhos, a nos tornarmos nossos melhores amigos, como podemos esperar ser os melhores amigos de alguém?

2. Muitas vezes temos medo de magoar as crianças.

Precisamos entender que conviver em um relacionamento sem amor prejudica muito mais as crianças do que a separação.

3. Muitas vezes temos medo do fracasso.

De alguma forma, viver separado do nosso parceiro significa que falhamos no relacionamento. Isso não é verdade. Na verdade, trata-se da falha em manter o coração aberto, da falha em amar e da falha em sermos nós mesmos por completo. Se não praticamos essas coisas enquanto vivemos juntos, estamos falhando no relacionamento. Se praticamos essas coisas enquanto vivemos separados, estamos tendo sucesso no nosso relacionamento.

4. Muitas vezes temos medo de perder nosso parceiro para sempre.

A ideia de que nosso parceiro possa acabar mais feliz sem nós pode ser assustadora e nos levar a nos agarrarmos à união com todas as nossas forças. Mas esse apego indevido só afasta ainda mais nosso parceiro.

A separação não é necessariamente a solução inicial.

É claro que a separação não é necessariamente a solução inicial para as dificuldades de um relacionamento. Não é motivo para evitar ajuda profissional ou uma fuga dos desafios. Mas mesmo a terapia de casal, às vezes, não é suficiente.

Joyce e eu atendemos casais que até parecem ter avanços significativos em nossas sessões de aconselhamento, mas que logo recaem em padrões prejudiciais após cada sessão. É nesse ponto que recomendamos a separação.

Outros motivos para a separação incluem um parceiro que se recusa a assumir a sua responsabilidade pela sua parte nos problemas; um parceiro que é viciado e se recusa a se recuperar ou a buscar ajuda; ou um parceiro que é abusivo emocional ou fisicamente.

Então, como seria uma separação consciente e saudável?

1. Não se trata de viver juntos.

Dormir no sofá da sala não proporciona a separação necessária. Viajar, a trabalho ou por qualquer outro motivo, mesmo que seja uma viagem longa, não significa necessariamente isolamento. Você ainda volta para casa depois da viagem.

É claro que um período curto ou longo de separação pode trazer o crescimento necessário. Mas se as coisas voltarem a ser como eram antes da viagem, então a separação é o próximo passo.

2. Idealmente, não deve haver atividade sexual.

Conhecemos casais que se separaram, mas que se encontram periodicamente para fazer sexo, racionalizando que o problema nunca foi a relação sexual. No entanto, se você não ama, ou sequer gosta, da pessoa com quem está fazendo sexo, isso configura um vício em sexo. Jamais trará felicidade duradoura.

3. A separação também impede a intimidade emocional.

O apego emocional ao seu parceiro pode levá-lo a fazer visitas inesperadas para verificar se está tudo bem ou a ligar para compartilhar suas últimas descobertas sobre o relacionamento. Isso pode atrasar os benefícios de estar sozinho, pois não há espaço suficiente.

4. Não há limite de tempo.

Não adianta dizer algo como: "Vamos dar um tempo de 30 dias e depois voltaremos a morar juntos". Um prazo torna a separação artificial e, muitas vezes, adia o crescimento real necessário.

Já ouvimos pessoas dizerem: “Vou dar a este relacionamento um certo tempo. Se não estivermos morando juntos depois disso, quero me divorciar e seguir em frente.” Isso é pura manipulação. Você, ou seu parceiro, não sabem quanto tempo será necessário para que haja um crescimento real de cada um.

5. A comunicação em geral deve ser muito limitada.

As pessoas frequentemente cometem o erro de ligar umas para as outras para discutir decisões de negócios, problemas com os filhos, a casa ou qualquer outra coisa, e acabam recaindo em seus antigos padrões de discussão. Uma separação saudável pode exigir a completa abstinência de contato por voz.

Os detalhes da vida podem ser comunicados por mensagem de texto ou e-mail, evitando-se rigorosamente comentários sarcásticos como: "Por que você nunca se lembra de pagar as contas?" ou críticas como: "Você não se importa de verdade com as crianças."

6. A intimidade com outra pessoa é destrutiva.

A intimidade emocional ou sexual com outra pessoa pode distrair você temporariamente da sua dor, mas, a longo prazo, impedirá que você receba os benefícios que a solidão pode trazer. Também impedirá que você cure seu relacionamento com seu parceiro original.

A separação pode trazer clareza.

No fim das contas, uma separação real pode trazer clareza, se você permitir. Não há garantias na vida. Essa clareza pode trazer um novo amor para o seu relacionamento, ou pode proporcionar uma despedida mais consciente.

De qualquer forma, essa clareza lhe será uma bênção em sua vida daqui para frente.

Livro deste autor

Amar verdadeiramente uma mulher
Por Barry e Joyce Vissell.

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Sobre o(s) autor(es)

Joyce e Barry Vissell, um casal formado por uma enfermeira/terapeuta e um psiquiatra desde 1964, são conselheiros que atuam perto de Santa Cruz, Califórnia, e são apaixonados por relacionamentos conscientes e crescimento pessoal e espiritual. Eles são autores de 10 livros, sendo o mais recente [nome do livro] Um Casal de Milagres: Um Casal, Mais do que Alguns Milagres.

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