Desejamos que a vida seja segura tanto quanto desejamos que nossos planos e expectativas se concretizem. Queremos viver felizes para sempre. Queremos decidir como queremos que seja, descobrir como fazer com que aconteça dessa forma e, se conseguirmos o resultado desejado, queremos que permaneça assim para sempre. Queremos que a vida se conforme aos nossos desejos, que nos faça felizes e que nos proteja do sofrimento humano. No fim, queremos que a vida nos proteja de si mesma, e a ideia de segurança nos oferece essa falsa consolação.

A história dos preparativos de uma senhora idosa para a suposta catástrofe do bug do milênio ilustra perfeitamente a falsa sensação de segurança. Pelo que me contaram, essa viúva rabugenta de noventa e dois anos, chamada Druria, entrou em pânico com a ideia de que o bug do milênio destruiria o planeta e que ela morreria congelada e de fome em sua casa no Arizona. Ela pegou todas as suas economias e investiu em geradores elétricos, bombas d'água para um poço que havia cavado em sua propriedade, moinhos de vento, suprimentos de grãos, alimentos desidratados e enlatados para três anos, um fogão a lenha e lenha para dois anos, um rádio de ondas curtas e painéis solares. Quando o bug do milênio chegou, ela já havia falecido de câncer.

A ilusão de segurança é uma das razões para o evidente fracasso do sonho americano. A ideia é que, se você quitar uma casa (ou pelo menos tiver uma hipoteca sólida), pagar seu carro bom (ou pelo menos parcelar as prestações), conseguir que seus filhos entrem na faculdade (de preferência sem empréstimo estudantil), tiver um bom plano de saúde (cujo preço está disparando a cada ano) e tiver um casamento feliz (talvez uma chance de 25%, sendo generosos), então você será feliz de uma vez por todas (isto é, até ficar velho, doente e morrer).

Segurança e felicidade: estão relacionadas?

No entanto, é evidente que existe pouca correlação entre esse grau de segurança e a felicidade. A maioria das pessoas que possuem todas essas coisas não são genuinamente felizes, embora certamente sintam uma certa liberdade em relação ao medo da insegurança material, enquanto muitas das pessoas que são felizes ou satisfeitas não têm segurança em uma ou mais dessas áreas. A questão não é apenas que a segurança não é garantida — todos sabemos que circunstâncias aparentemente favoráveis ​​podem mudar num instante — mas que a segurança não nos proporciona as qualidades de satisfação que insistimos em imaginar que ela proporcionará. É ao aceitarmos isso que realmente alcançamos o sucesso, pois aprendemos a nos sentir seguros em algo completamente diferente daquilo que imaginávamos que nos proporcionaria segurança.

Queremos segurança, entre outros motivos, porque não queremos morrer. A morte é uma das preocupações humanas mais comuns e naturais. Embora muitas pessoas hesitem em refletir sobre esse fato, os seres humanos geralmente têm pavor da morte — mesmo a maioria daqueles que insistem que não. No fundo, sempre sabemos que o "eu" que reconhecemos em nós mesmos será extinto, "exterminado por Deus", como alguns diriam, e nada que façamos impedirá isso.

Tentando criar algo permanente

No entanto, insistimos em tentar criar algo permanente — seduzidos pela noção de viver para sempre, de não envelhecer. Toda a nossa cultura se baseia na preservação da juventude, na conquista das forças da natureza e na criação de símbolos de imortalidade que jamais serão alcançados na realidade.

Você já reparou como fica ridículo quando uma senhora de noventa anos pinta o cabelo de loiro e usa maquiagem em excesso? Ou quando todas as rugas que deveriam estar em seu rosto desaparecem por causa de uma décima sexta cirurgia plástica? Ela parece quase um outdoor anunciando a rejeição da morte. Da mesma forma, sabe-se que desastres naturais sensibilizam as pessoas e criam comunhão a curto prazo, mas quase imediatamente depois (especialmente nos países industrializados ocidentais) tais desastres são seguidos por um esforço incansável para criar infraestruturas mais robustas, prédios mais espessos, melhor proteção, mais segurança e uma certa negação.

A sobrevivência é o instinto primordial do organismo humano e está na base da intensidade do nosso impulso por crescentes níveis de segurança pessoal. Inúmeras são as histórias de guerras em que vizinhos roubam uns dos outros, revelando informações que levarão à prisão ou morte de alguns, e até mesmo se assassinam mutuamente quando se trata de uma situação de "matar ou morrer". O instinto protetor de sobrevivência da mãe é comum à maioria dos mamíferos e é tão antigo quanto a própria humanidade. E toda mãe e a maioria dos pais conhecem muito bem o pânico que sentem, muitas vezes pela primeira vez na vida, quando de repente se veem com uma vida jovem, vulnerável e indefesa, em seus braços.

Círculo da Sobrevivência

Nosso "círculo de sobrevivência" também se estende para além de nossos próprios corpos. Assim, os aparentes atos de generosidade ou serviço para com aqueles ao nosso redor podem nem sempre ser tão altruístas quanto parecem. Ao aconselhar clientes, ouço inúmeras histórias de indivíduos que foram gravemente manipulados, emocionalmente, por pais que insistiam estar pensando apenas no melhor interesse da criança (ou seja, a mãe que sufocava, superprotegia e adorava demais o filho).

Nossa primeira linha de defesa para a sobrevivência pode ser o nosso próprio corpo, mas logo em seguida vem a de nossos cônjuges, filhos, familiares, comunidade, estado e país. Todos esses indivíduos e grupos são vistos como uma extensão de nós mesmos e necessários para satisfazer nossas necessidades de segurança e sobrevivência; portanto, temos um interesse direto em zelar por sua sobrevivência como um meio indireto de garantir a nossa própria. Certamente, é natural desejar segurança e bem-estar para nós mesmos e para o nosso ambiente, e fazer tudo ao nosso alcance para garanti-los, mas a segurança falhará, e quando isso acontecer, é útil saber exatamente o que está falhando e por que isso pode nos afetar tão fortemente.

Também queremos uma vida segura para que nós e nossos entes queridos não tenhamos que sofrer. Ninguém quer sofrer, e existem coisas que podemos fazer para criar uma sensação de segurança maior e, consequentemente, menos sofrimento aparente em nossas vidas. No nível físico, podemos trabalhar duro, ganhar dinheiro, comprar uma casa bonita, tirar férias, por exemplo. Mentalmente, podemos aprender a pensar positivamente ou cultivar a inteligência que nos permitirá fazer escolhas conscientes. Emocionalmente, podemos trabalhar para criar relacionamentos satisfatórios ou buscar a ajuda de um terapeuta para nos sentirmos mais completos e aprendermos a ser mais gentis conosco. No entanto, nenhuma dessas abordagens nos salvará das reviravoltas inesperadas que a vida certamente reserva. O casal que mora na minha rua acabou de ter um filho com deficiência intelectual. Um dos meus amigos foi diagnosticado com câncer de cólon. O irmão mais velho de um cliente meu, um querido, foi baleado no abdômen pela polícia enquanto assaltava alguém. E mesmo sem chegar a esses extremos, as circunstâncias da vida cotidiana nos trazem continuamente decepções e sofrimento, minando constantemente nossa sensação de segurança.

É claro que há um preço a pagar por criar uma vida e um mundo nos quais tentamos incorrer na menor quantidade possível de sofrimento. Como o sofrimento faz parte do equilíbrio natural das coisas, se criarmos conforto artificial em excesso, desequilibramos o sistema. Pagamos pelo nosso conforto através de uma distorção da naturalidade da vida e, assim, acabamos com uma vida ou uma cultura inegavelmente confortável, mas superficial a ponto de carecer de profundidade e dimensão. Muitas pessoas se incomodam com a sujeira, a pobreza ou as condições de vida precárias em algumas partes de um país como o México ou Mianmar (antiga Birmânia), e ainda assim existe uma qualidade orgânica de naturalidade e humanidade nessas culturas que é difícil de negar. Muitos mexicanos ou birmaneses podem suportar maiores desconfortos físicos diariamente, mas é pouco convincente sugerir que eles, como seres humanos, sofrem mais do que nós, no Ocidente, apesar de nossa relativa "segurança".

Por que realmente queremos segurança?

A segurança e a imagem que a acompanha, de conforto físico, intelectual e emocional, simbolizam apenas a ausência de dificuldades, de lutas, de inquietações. Digo "simbolizam" porque um símbolo é uma representação de algo mais. A segurança externa e imaginada, embora real em si mesma, é um símbolo de um anseio interior por repouso naquilo que é verdadeiramente imortal, imutável e, em última análise, Seguro. A percepção interna de segurança que derivamos de experiências e circunstâncias externas pode ser reconfortante e tranquilizadora, mas é tão temporária quanto a duração da situação que a criou.

Também precisamos nos perguntar o que realmente nos causa sofrimento. Existe uma forma relativa de sofrimento que é muito real — mágoa, problemas de saúde, circunstâncias difíceis, sentimentos feridos. Mas existe também outro tipo de sofrimento, que poderíamos chamar de sofrimento da nossa separação de Deus/Verdade, de nós mesmos, da plenitude da nossa humanidade. Muitas vezes, nos contorcemos para criar uma segurança que nos proteja de um tipo de sofrimento e dificuldade, quando o que realmente nos aflige tem a ver com algo completamente diferente.

A busca incessante por segurança pode facilmente levar a um entorpecimento interior, bem como a grandes e pequenos graus de autocompromisso e autoabandono. Essa é a situação do meu primo, o advogado rico. Ele sente que perdeu a oportunidade de realizar seus verdadeiros sonhos, mas não suporta a ideia de ter que abrir mão de qualquer aspecto de seu estilo de vida confortável, nem a reação da esposa caso isso acontecesse! Ele também não consegue admitir o fracasso evidente de seu casamento. Tanto ele quanto a esposa têm muito medo de arriscar a solidão ou o desconhecido, e por isso permanecem confinados entre as paredes da mesma casa, mantendo a segurança "no papel", mas incapazes de encontrar refúgio no amor verdadeiro ou na comunhão.

Abrir mão da segurança: o que você tem a perder?

Muitas pessoas valorizam e priorizam a segurança em detrimento de inúmeras outras possibilidades na vida, e fazem isso em todos os níveis. Mantêm o emprego ruim, a situação de vida insalubre, o vício em álcool ou drogas, a psicologia neurótica (pois até isso lhes parece seguro) ou o relacionamento distante com Deus/Verdade, preferindo arriscar a possibilidade de perder o pouco que têm em sua busca por algo maior.

Se abandonarmos o emprego ruim, podemos ficar desempregados, ou até mesmo sem-teto, ou podemos morrer de fome... ou podemos acabar em uma situação de trabalho brilhante e em uma carreira totalmente inesperada para nós.

Se abandonarmos o vício em drogas, certamente ficaremos com o emaranhado de sentimentos negativos que usávamos para nos proteger, mas também poderemos experimentar uma grande profundidade interior, bem como uma liberdade antes desconhecida, como resultado de vivenciar essas emoções difíceis.

Se abandonarmos nossa psicologia neurótica — e temos essa escolha — talvez não saibamos quem somos e nos sintamos extremamente vulneráveis ​​e expostos, mas também podemos encontrar plenitude, saúde e harmonia em nossas vidas.

E se pararmos de lutar contra Deus/a Verdade, podemos de fato perder o controle de nossas vidas (pois é disso que tanto temos medo), mas corremos o risco de viver uma vida pautada pela própria Verdade, quaisquer que sejam as consequências.

É claro que a necessidade de arriscar nossa busca por segurança não deve ser confundida com ignorar o provérbio sufi "Tenha fé em Deus, mas amarre seus camelos primeiro". Usar a falha de segurança como desculpa para riscos tolos e desnecessários é apenas mais uma desculpa psicoespiritual para nossa própria falta de responsabilidade. Por outro lado, às vezes podemos ter que arriscar cometer um erro estúpido apenas para ver o que acontece, apenas pela experiência de arriscar em si.

Segurança: Liberdade da vontade e do desejo?

Recorremos ainda à segurança porque ela representa a libertação do desejo e da cobiça. Os dias de nossas vidas são compostos de desejos não realizados. Seja sorvete, mais amor no casamento, um cabelo mais bonito, uma vida melhor, uma vida diferente ou uma xícara de café, estamos sempre desejando. Quando finalmente conquistamos algo seguro, somos temporariamente aliviados do desejo. Finalmente "conquistamos" o homem ou a mulher que desejávamos, ou conseguimos o emprego que tanto almejávamos, ou nos livramos dos dez quilos que passamos metade da nossa vida adulta tentando perder.

Infelizmente, mesmo quando conquistamos algo relativamente seguro (é claro que sempre podemos perder o homem, o emprego ou recuperar o peso), se observarmos com atenção, veremos que essa conquista apenas abre caminho para o próximo conjunto de desejos. Conseguimos um bom emprego, mas agora queremos ganhar mais ou não trabalhar em um ambiente tão emocionalmente prejudicial. Conquistamos o homem ou a mulher que desejávamos e, de repente, descobrimos muitos aspectos deles que não nos atraem nem um pouco. Ou mantemos os dez quilos a menos, mas nossa atenção se volta para a deformidade no nariz, ou dez anos se passam e aquele corpo magro começa a ficar flácido e enrugado.

A segurança imaginária de satisfazer nossos desejos falhará porque a natureza do desejo é autoalimentar. Não se trata de reprimir nossos desejos, pois eles são forças de imenso poder e criatividade, mas podemos deixar de considerá-los uma fonte de segurança, já que certamente falharão nesse aspecto, e, em vez disso, olhar para o que mais resta quando nossa relação tanto com a segurança quanto com o desejo nos falha.

O Medo do Desconhecido

Buscamos segurança porque tememos o desconhecido. O desconhecido — seja qual for o nome que lhe dermos — é a nossa origem e o nosso destino inevitável, mas temos medo dele porque, por definição, é exatamente isso! Não sabemos o que o desconhecido nos reserva. Este é um dilema difícil para os seres humanos. Toda a esfera das nossas vidas é, em última análise, insegura, e ainda assim esse fato é tão desconcertante e perturbador que fazemos tudo ao nosso alcance para criar compartimentos e segmentos dentro da esfera da vida que nos proporcionem algum tipo de segurança e proteção. O problema de priorizar a segurança em detrimento do desconhecido é que a segurança nos limita. Podemos até encontrar alguma segurança dentro dos compartimentos ou muros que criamos, mas então a nossa experiência fica aprisionada dentro desses limites.

Como exemplo das caixas que criamos, recentemente discutia as limitações de certos tipos de trabalho psicológico com uma terapeuta e colega minha. Ela imediatamente ficou emocionada, na defensiva, e discorreu sobre a sacralidade do processo de cura individual, o valor espiritual do trabalho psicológico e assim por diante. Ela se sentiu ofendida por eu, uma colega da área, ousar sugerir as limitações do nosso trabalho em comum. Embora não houvesse nada inerentemente errado no que ela disse, a caixa de segurança que ela havia criado — neste caso, uma etiquetada como "o trabalho psicológico é curativo e sempre valioso" — era tão importante para ela em termos de encontrar segurança em seu trabalho que ela precisava protegê-la a todo custo, inclusive o preço de uma consideração imparcial das limitações de sua carreira.

Ao nos abrirmos ao desconhecido, corremos o risco de descobrir que estávamos errados e, talvez, de perder a credibilidade, seja para nós mesmos ou para aqueles ao nosso redor para os quais tentamos manter uma fachada de orgulho. Podemos perceber que estivemos nos movendo por anos ou décadas em uma direção baseada em nossos próprios medos, crenças equivocadas, preconceitos ou perspectivas limitadas e comprometidas. Podemos nos sentir envergonhados ou humilhados pela pequenez de nossa visão ao encararmos o que antes era inimaginável. Em relação aos outros, ousar aventurar-se no desconhecido pode gerar atritos ou até mesmo rejeição. Muitos padres foram excomungados por discorrerem sobre questões espirituais em uma linguagem desconhecida para a Igreja, e mais de um de nós já perdeu, pelo menos temporariamente, um amigo, um familiar ou o emprego por tentar expandir os limites anteriores.

Embora todos saibamos e intuamos que o desconhecido guarda segredos e possibilidades estranhas e que vão além da nossa experiência presente, inconscientemente pensamos que, se nos permitíssemos acessá-lo, ele poderia nos dominar, nos consumir ou nos matar. E, em certo sentido, isso aconteceria, mas imaginamos que significaria morte física em vez da destruição das caixas e muros que criamos para nos proteger. É verdade que o que antes era seguro pode agora se tornar inseguro, mas, naturalmente, devemos nos perguntar o quão seguro era (seja lá o que for) aquilo em primeiro lugar, e em que se baseava essa segurança.

Quando reconhecemos que nossas vidas são essencialmente inseguras, apesar da relativa segurança que tentamos criar, precisamos decidir o que fazer a respeito. Nossas opções parecem ser as seguintes: 1) podemos negar a falta de segurança e fingir que tudo está indo bem e continuará assim; 2) podemos tolerar a insegurança; 3) podemos nos voltar para a insegurança e nos acomodar nela; 4) podemos acolher a insegurança.

Em relação à primeira opção, negar a insegurança, que é uma opção popular, podemos fazê-lo enquanto formos capazes. Se tivermos sorte (ou azar, poderíamos dizer igualmente), podemos viver vidas relativamente felizes e sofrer nossas mortes inevitáveis ​​em negação, sem perceber que comprometemos nossas vidas por algo que, no fim, se transformará em pó.

A segunda opção é tolerar a insegurança. Aqui, abrimos os olhos para perceber que as coisas muitas vezes não são como parecem, ou pelo menos dificilmente continuarão sendo, e assim suportamos nossa situação com certa apreensão. Se estamos satisfeitos com as circunstâncias do momento, fazemos isso com o receio de que elas mudem a qualquer instante, e se estamos insatisfeitos, aguardamos nervosamente para ver se a situação pode melhorar ou até mesmo piorar um pouco.

A maioria de nós lida com a insegurança com tolerância. Seguimos em frente tentando não nos deixar levar pelas preocupações do tipo "E se isso acontecer?" "E se aquilo acontecer?" Às vezes, tomamos decisões precipitadas que podem não ser as mais adequadas, para evitar ter que lidar com uma opção desconhecida, ou para encobrir nossos sentimentos de insegurança com a correria do dia a dia, trabalho ou qualquer outra forma de distração. A insegurança pode ser extremamente desconfortável e, portanto, é compreensível que tenhamos pouca tolerância a ela.

Se tivermos sorte, nos veremos dispostos a repousar na insegurança. Às vezes, a falta de certeza ou segurança em alguma área significativa de nossas vidas nos força a aprender a repousar na incerteza. A preocupação pode se tornar tão exaustiva que somos obrigados a buscar refúgio na situação atual de incerteza. Talvez nosso marido ou esposa esteja vivenciando ambivalência em nosso casamento há muito tempo e não tenhamos escolha a não ser encontrar alguma alegria em nós mesmos e em nossas vidas como elas são, apesar do desfecho incerto de nosso relacionamento principal. Ou talvez tenhamos uma doença terminal e precisemos encontrar paz na consciência de que nossas vidas podem nos ser tiradas a qualquer momento (o que, aliás, é sempre verdade). Mesmo que as coisas estejam indo relativamente bem, quase sempre há algum elemento da vida que não nos permitirá descansar em paz, a menos que nos esforcemos para encontrar alívio apesar das circunstâncias. O ato de repousar na insegurança envolve uma mudança interna na direção da fonte percebida de nossa insegurança, de modo que não estejamos sempre tentando afastá-la, mas sim permitindo que ela ocupe seu lugar entre todos os outros elementos de nossas vidas.

Por fim, existe a remota possibilidade de acolher a insegurança. Enquanto que, ao nos acomodarmos na insegurança, permitimos que ela esteja presente, ao acolhê-la, a abraçamos plenamente como uma convidada que tem algo valioso a nos oferecer. Os poucos que estão dispostos a abraçar a incerteza em suas vidas são aqueles que compreendem plenamente o fato de que, sem sombra de dúvida, a vida como a conhecemos é essencialmente instável. Eles sabem que a maneira de viver plenamente é se engajar completamente na relação com a insegurança que a vida lhes promete.

Um dos valiosos benefícios da insegurança é que ela nos mantém alertas (ou pelo menos nos desperta de tempos em tempos!) para a realidade das leis da vida, da morte e da mudança. A insegurança é o lembrete mundano da lei da mudança: todas as coisas são transitórias, e todas as coisas mudarão de forma e morrerão.

Se estivermos comprometidos em viver plenamente e dispostos a assumir continuamente os riscos necessários para isso, a falta de segurança servirá como um lembrete constante e bem-vindo da realidade da nossa própria morte e, portanto, da necessidade e urgência de vivermos nossas vidas como estamos hoje, neste momento. Como somos facilmente embalados pelo que é confortável e seguro demais, os momentos, grandes ou pequenos, em que a insegurança nos visita nos lembram que, de fato, não podemos depender de nenhuma circunstância, situação, ideia ou mesmo construção mental para nos proporcionar satisfação duradoura.

O segredo do fracasso da segurança convencional reside em seu potencial de nos empurrar, ou mesmo nos forçar, a buscar refúgio em um domínio de segurança completamente diferente. Existem muitos nomes e graus para o que poderíamos chamar de segurança superior — Deus, o Eu Verdadeiro, o Universo, a Essência — mas, seja qual for o nome que lhe dermos, há algo que é seguro e que não nos decepcionará, mesmo que não possa ser capturado, retido ou sequer visto. Precisamos tomar consciência disso e fazer disso a nossa fonte de segurança.

Não tentarei definir Deus ou a Verdade aqui, pois fazê-lo provavelmente apenas confundiria ou limitaria o leitor. No entanto, a maioria das pessoas intui que existe alguma força na origem da nossa existência, e acredito que temos a opção de confiar — ou mesmo de nos lançar com fé cega — na certeza de que existe uma Inteligência nessa origem que nos guia em direção a Si mesma. Confiar não significa que não nos esforcemos ao máximo para nos alinharmos com essa origem, ou que nos lancemos cegamente em situações de risco. Confiar envolve encontrar refúgio nessa força e em nós mesmos como um aspecto dessa força.

Quando confiamos no universo, ou repousamos no desconhecido, e nos abrimos à plena insegurança de como isso se manifesta no plano mundano, estamos dizendo ao universo que estamos dispostos a permitir que ele nos dê o que quiser. Estamos depositando nossa segurança no desconhecido, em vez do conhecido. Obviamente, isso é muito mais fácil de dizer do que fazer, e na verdade pode ser totalmente impossível de realizarmos por nossa própria vontade, mas podemos fazer gestos nobres nessa direção.

E, se não podemos ou não queremos confiar na segurança de Deus ou do Universo, ao menos podemos nos esforçar para aceitar a vida como ela é. Já que a insegurança é o que há de real e verdadeiro na vida, aceitamos a vida em seus próprios termos porque queremos experimentá-la como ela é e não como tentamos forçá-la a ser. Nossa segurança vem do fato de estarmos vivos e de que, neste momento, a vida é simplesmente o que é — nem segura nem insegura em um nível essencial. Já que a segurança falhou, aceitamos o que nos é oferecido e encontramos contentamento nisso.

©2001. Reproduzido com permissão da editora.
Imprensa Hohm. www.hohmpress.com

Fonte do artigo

O Caminho do Fracasso: Vencer Através da Derrota
Por Mariana Caplan.

Nesta abordagem franca e inspiradora sobre o fracasso, Marianna Caplan o desmascara como ele realmente é: ela nos ensina a lidar com o fracasso em seu próprio terreno, a aprender com suas reviravoltas, suas ilusões e suas realidades. Só então, aconselha ela, estaremos preparados para encarar o fracasso como um meio para alcançar a vitória final, de uma forma que transcende em muito nossas visões de sucesso definidas culturalmente. Este livro oferece um meio direto de usar o fracasso para: um profundo autoconhecimento; maior compaixão por si mesmo e pelos outros; e um significativo desenvolvimento espiritual. Em vez de falar sobre onde deveríamos estar, este livro observa nossas vidas como elas são agora, de forma realista — já que todos nós experimentamos o fracasso, grande ou pequeno, em algum momento da vida. O livro aborda um tema que a maioria das pessoas considera negativo ou deprimente, mas que, na verdade, é altamente inspirador, dando-nos permissão para encontrar alegria e contentamento no fracasso.

Informações/Encomendar este livro.

Sobre o autor

Mariana Caplan é autora de cinco livros, incluindo o aclamado Na metade do caminho até o topo da montanha, que explora a natureza perigosa das alegações prematuras de "iluminação". Ela escreveu para a Parabola, Kindred Spirit e Communities Magazine, e leciona no Instituto da Califórnia para Estudos Integrais em São Francisco.

Livros deste autor

{amazonWS:searchindex=Livros;keywords=Mariana Caplan;maxresults=3}