O crítico interno pode ser como um colega de quarto indesejado, constantemente repreendendo as pessoas por suas supostas falhas. Este artigo explora as origens e funções do crítico interno, revelando como ele se desenvolve a partir de experiências da infância e figuras de autoridade. Ao compreender seu propósito, as pessoas podem começar a gerenciar essa voz interna de forma mais eficaz.

Neste artigo

• O que faz surgir o crítico interno?
• Como funciona o crítico interno na psique?
• Que métodos podem ajudar a lidar com o crítico interno?
• Como os indivíduos podem aplicar esse conhecimento na vida diária?
• Quais são os riscos de ignorar o crítico interno?

 Entendendo o papel do crítico interno

Por Mark Coleman

Não espere pelo Juízo Final. Ele acontece todos os dias.
                                                             — ALBERT CAMUS

Em um curso de meditação, um advogado certa vez se referiu ao crítico como um colega de quarto ruim que está sempre criticando você por não fazer nada direito. Muitas pessoas concordaram com a cabeça enquanto ele falava. Durante aquele curso, "o colega de quarto desagradável" tornou-se sinônimo de todas as vozes negativas em nossa cabeça.

Mais tarde, alguém observou que a voz crítica não seria tão ruim se fosse apenas uma colega de quarto morando na cabeça dela. Mas, disse ela, é mais como ter um dormitório universitário inteiro na sua mente! Ela comentou que "tem tantos críticos lá dentro, e todos fazem um alvoroço, até no meio da noite!". Tive que concordar e acrescentei que não é uma festa para a qual eu queira ser convidada. Mas a voz crítica não se importa com convites. Ela simplesmente invade, muitas vezes no momento mais inoportuno.

Por que temos um crítico interno?

Se o crítico é um convidado tão indesejado, por que tantas pessoas são atormentadas por ele? A natureza raramente, ou nunca, cria algo que não tenha uma função. Então, qual é a função do crítico e como ele surgiu?

Existem muitas explicações psicológicas para a presença do crítico. Freud, um dos pais fundadores da psicologia, referia-se a ele como o "superego". Para ele, o superego era um componente essencial da psique, cuja função era controlar os impulsos do "id". O id representa as forças sexuais mais primitivas e inconscientes que residem dentro de nós. Se essas forças não fossem controladas, ele postulava, isso levaria a uma manifestação desenfreada dessas forças agressivas e egocêntricas, o que tornaria a vida em uma sociedade civilizada quase impossível. (O filme) O Senhor das Moscas retrata esse tipo de realidade, com suas consequências terríveis.)

Em termos simples, bebês e crianças precisam receber o máximo de amor, carinho e cuidado de seus cuidadores, não apenas para sobreviver, mas também para um desenvolvimento ideal. É por isso que os bebês nascem tão adoráveis ​​e fofos que queremos amá-los e cuidar deles. Para se encaixar no sistema familiar e nas normas da sua infância, você precisava de alguma capacidade de controlar as forças mais descontroladas da raiva, da ganância e do egoísmo que circulavam dentro de você.

Dado que essas forças são tão poderosas, você precisava de um mecanismo igualmente forte para controlá-las. E dificilmente existe arma mais eficaz do que a vergonha para neutralizar uma força tão poderosa dentro de nós. Basta pensar nas maneiras como você foi envergonhado(a) durante a sua infância e adolescência, como um incentivo para reprimir esses impulsos.

Em uma das muitas brigas acirradas com meu irmão mais velho, certa vez o chamei de "maldito mentiroso" depois de protestar com meus pais que ele estava mentindo sobre uma pegadinha que nos meteu em encrenca. Meu pai, que era católico e ficou furioso ao me ouvir proferir um palavrão, procedeu — literalmente — a lavar minha boca com água e sabão, alegando que xingar era pecado.

Como você pode imaginar, aprendi muito rapidamente que não era certo falar palavrões, que eu seria punido e envergonhado por isso. Então, para evitar qualquer humilhação futura, meu crítico logo me lembrou que falar palavrões era ruim, errado e vergonhoso, e especialmente proibido na presença da minha família.

De certa forma, a crítica estava cumprindo seu papel, tentando me proteger de mais constrangimento público e rejeição familiar. O problema é que ela não desaparece. É como um disco riscado, repetindo-se incessantemente. Continua insistindo como se transgredir daquela maneira novamente fosse ter consequências terríveis, mesmo décadas após o incidente, o que, obviamente, raramente é verdade.

Internalizando as regras das figuras de autoridade

Meu pai mora a oito mil quilômetros de distância e provavelmente fala mais palavrões do que eu. Mesmo assim, ainda hoje, se eu disser um palavrão em público, sinto um leve remorso e uma preocupação inconsciente de que algum juiz vá me punir.

O crítico aprende a antecipar os julgamentos e condenações dos outros — particularmente de nossos pais, líderes religiosos, professores, amigos influentes, parentes e outras figuras de autoridade. Para nos proteger da rejeição ou da vergonha que possam nos causar, o crítico aprende a internalizar suas regras.

Para ver isso na prática, basta observar meninos e meninas brincando e notar as diversas regras que aprenderam e aplicam rigorosamente uns aos outros. Na maioria das vezes, eles estão apenas repetindo as muitas regras e normas culturais que lhes foram ensinadas em casa ou na escola. Códigos de conduta simples, que definem o certo e o errado. E se você violar o código, será punido ou, no mínimo, expulso do grupo ou da brincadeira.

Observe como, ainda hoje, meninos são alvo de provocações de colegas e adultos, com comentários humilhantes, por qualquer demonstração de fragilidade ou vulnerabilidade, com o objetivo de mantê-los firmemente encaixados em um estereótipo masculino, ou até mesmo machista. Podem ser rotulados como fracos, sensíveis ou submissos se exibirem atributos "femininos". Esses jovens repetem o que lhes foi dito e internalizaram, transmitindo isso aos seus pares e, eventualmente, aos seus próprios filhos. Assim, o ciclo de humilhação continua de geração em geração.

Julgamento social, vergonha e a necessidade de conformidade.

As meninas não estão isentas desse julgamento social e dessa vergonha. Na verdade, pode ser ainda mais intenso para elas. Quantas vezes as meninas ouvem que ser agressiva ou assertiva é deselegante e pouco feminino, e que, em vez disso, deveriam ser gentis e compreensivas? Sheryl Sandberg, COO do Facebook, em seu livro Lean em, observa que, quando as meninas demonstram habilidades naturais de liderança desde jovens, muitas vezes são rotuladas como mandonas, para que sejam envergonhadas e associem a um papel feminino tradicional de submissão, mais socialmente aceitável.

O poder dessa necessidade de conformidade talvez seja mais evidente durante a adolescência, quando se considera essencial se encaixar e ser aceito pelos pares. E essa é uma idade em que o crítico interno se torna mais vocal, mais evidente na superfície e, às vezes, intensamente cruel e humilhante. O suicídio na adolescência é uma das consequências extremas dessa humilhação e punição esmagadoras impostas pelo crítico.

A visão simplista do crítico interior: o bem e o mal, o certo e o errado.

Um ponto importante a observar é que o crítico não é um mecanismo particularmente sofisticado, em parte porque está quase totalmente desenvolvido aos oito anos de idade. Ele opera com a perspectiva e a voz de uma criança. É por isso que tem uma visão simplista e um código rígido de bem e mal, certo e errado. Isso explica, em parte, por que raciocinar com o crítico tende a não levar a lugar nenhum — o crítico é inflexível em seu pensamento e incapaz de compreender ambiguidade e sutileza.

Quando você chega à idade adulta, o crítico já perdeu sua utilidade há muito tempo. Na infância, era uma ferramenta essencial que sua psique utilizava para ajudá-lo a se encaixar e otimizar o fluxo de afeto. Mas, com o tempo, ele se transforma na voz da sua consciência, na autoridade sobre o que é bom ou ruim, e pode influenciar fortemente suas escolhas. Pior ainda, tem a arrogância de achar que pode decidir se você é digno de amor ou se é uma boa pessoa.

Alguns argumentam que o crítico interno surge de uma tendência inata à negatividade, que tem suas raízes na sobrevivência. Em termos evolutivos, a capacidade de perceber o que está errado, problemático ou potencialmente desafiador nos ajuda a sobreviver, permitindo-nos prever e nos preparar para o pior, além de antecipar situações potencialmente fatais em nosso ambiente. No entanto, quando essa habilidade é direcionada a nós mesmos, ela não é necessariamente tão útil.

Ironicamente, quando essa tendência à negatividade diminui nosso próprio valor, tendemos a ter um desempenho pior. Isso nos coloca em uma posição pior para sobreviver a desafios internos e externos, e prejudica nossa capacidade de prosperar.

Por isso, ao lidar com o crítico, você precisa usar muita perspicácia e sabedoria. Isso envolve reconhecer o valor e o papel do crítico no seu passado, mas, ao mesmo tempo, interceptá-lo quando ele não for útil ou relevante no presente.

ÁREAS DE ATUAÇÃO

Em um diário ou em um momento de meditação silenciosa, reserve um tempo para refletir sobre as origens do seu crítico interno. O que o trouxe à tona? O que o desencadeou? Pense se o seu crítico tem a voz ou o tom de figuras de autoridade do seu passado.

Reflita sobre as seguintes questões:

• Seus julgamentos soam como a voz de sua mãe ou de seu pai?
• Será que essas reflexões críticas têm uma conotação religiosa, talvez internalizada durante a infância em uma fé com fortes convicções sobre o certo e o errado?
• Você era alvo de provocações por parte de irmãos que tinham opiniões fortes e nada gentis sobre você?
• Você foi criado por um avô, avó ou babá que tinha opiniões muito fortes sobre quem você deveria ser e o que era certo e apropriado?
• Durante a adolescência, você foi particularmente afetado por seus colegas e suas regras e julgamentos severos?
• Será que seus julgamentos se formaram à medida que você internalizou a maneira como sua família ou seus cuidadores eram severos, críticos e rejeitadores consigo mesmos ou com os outros, e você aprendeu a espelhar esse comportamento ao se relacionar consigo mesmo?
• De que forma sua mente julgadora pode ter se desenvolvido inicialmente para ajudá-lo(a) a se encaixar na estrutura familiar e cultura específicas em que você cresceu? Talvez tenha sido para amortecer impulsos, energias e reações que poderiam ter levado à rejeição ou repreensão por parte de seus cuidadores. Ou talvez tenha sido simplesmente para reprimir emoções indesejáveis ​​na família, como tristeza ou raiva.

Como somos criaturas sociais, nossa necessidade de amor e afeto é primordial, e o crítico, pelo menos inicialmente, ajudou a manter você em harmonia com esse fluxo de conexão. Por essa razão, não precisamos julgar o juiz.

Podemos ter compaixão pela dor que a originou, por uma profunda necessidade de amor e cuidado. E, ao mesmo tempo, podemos reconhecer por que a autocrítica é tão forte — ela se desenvolveu na infância, como mecanismo de autoproteção, e estabeleceu caminhos neurais que só se fortaleceram com o passar dos anos.

©2016 por Mark Coleman. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com a permissão da editora.
Nova Biblioteca Mundial. http://www.newworldlibrary.com

Fonte do artigo

Faça as pazes com sua mente: como a atenção plena e a compaixão podem libertá-lo do seu crítico interno.
Por Mark Coleman

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Sobre o autor

Mark Coleman é professor sênior de meditação no Spirit Rock Meditation Center, no norte da Califórnia, coach executivo e fundador do Mindfulness Institute, que leva treinamento em mindfulness para organizações em todo o mundo. Atualmente, ele está desenvolvendo um programa de aconselhamento em ambientes naturais e um treinamento de um ano em meditação em ambientes naturais. Ele pode ser contatado pelo endereço: www.awakeinthewild.com.

Resumo do artigo

O crítico interno desempenha um papel protetor enraizado em experiências da infância, mas pode se tornar prejudicial com o tempo. Reconhecer suas origens permite uma autorreflexão mais compassiva e um melhor controle de sua influência.

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