Como internalizamos culpa e sentimentos de indignidade

Como internalizamos culpa e sentimentos de indignidade

WTodos nós carregamos algum grau de autoculpa, maneiras pelas quais acusamos ou condenamos a nós mesmos. Muitas vezes esses sentimentos vêm da nossa infância, onde fomos culpados pelos erros que cometemos. É triste como a culpa de outras pessoas pode se transformar em nossa culpa, o que muitas vezes se torna nossa vergonha secreta, e pode nos manter longe da felicidade que queremos.

Quando nos culpamos, é fácil seguir para o segundo passo, que é a indignidade. Em vez de nos vermos como pessoas boas que cometeram erros, podemos facilmente escolher a culpa tóxica que diz que não cometemos erros, que somos os erros. Com a auto-culpa tóxica, existe o sentimento profundo e oculto de que não merecemos ser felizes e livres.

Como culpa e julgamentos podem ficar como uma etiqueta

Quando eu estava em algum lugar entre 10 ou 12, minha mãe me descreveu como “muito difícil de lidar e com muita força de vontade”. Agora entendo que esse era o problema da minha mãe (e do pai), não meu. Eles simplesmente não eram fortes o suficiente e não tinham as ferramentas para estabelecer limites claros comigo.

Lembro-me de um incidente vividamente. Minha mãe estava na cozinha cortando legumes para o jantar. Eu estava querendo algo que ela não queria que eu tivesse. Eu estava esperando que eu pudesse usá-la até que ela cedesse a mim. Então eu insisti com o meu pedido e implorando. Ela só ficou lá, cortando os vegetais sem dizer outra palavra. Eu não sabia que ela estava tendo um dia muito difícil. Eu não sabia o quão perto ela estava do ponto de ruptura. Eu simplesmente queria o que queria.

Eu nunca poderia estar preparado para o que aconteceu em seguida. Sem aviso, a mão dela disparou e a faca foi mergulhada no meu antebraço direito. Chocada com o que acabara de fazer, ela puxou a faca enquanto eu olhava incrédula para a ferida no meu braço que estava começando a sangrar. A próxima coisa que eu sabia, ela estava me puxando para o banheiro e tentando parar o sangramento com uma toalha molhada. Meu braço doeu, mas não chegou perto do impacto que durou toda a vida, enquanto as palavras que eu a ouvi dizer, "Agora olhe para o que você me fez fazer!"

Mas não foi minha culpa!

Na minha mente infantil parecia cristalina. Minha mãe me esfaquear foi minha culpa! E nos anos que se seguiram, minha mãe falou muitas vezes sobre como incorrigível e teimoso eu estava nessa idade. Mesmo Joyce ouviu falar sobre isso no início de nosso relacionamento. Claro que, em minha mente adulto maduro, eu entendi o esfaqueamento foi um erro significativo que minha mãe tinha feito. Mas eu ainda carregava palavras de minha mãe comigo em alguma parte infantil profundo de mim. Auto-culpa foi enterrado profundamente em meus sentimentos.

Um dia, em uma das nossas oficinas, quando eu era 50, tive uma epifania. Eu vi como eu ainda segurava meus sentimentos por minha responsabilidade no esfaqueamento. Eu percebi o que eu precisava quando criança em vez dessa violência. Eu precisava ouvir algo como: "Barry, estou ficando tão chateada que poderia perdê-la agora mesmo!" Eu precisava de sua honestidade emocional. Eu precisava de limites claros.


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Eu sabia que precisava confrontar minha mãe. O timing foi bom. Minha mãe acabara de quebrar o tornozelo e eu voei para San Diego para ajudá-la. Exercitei minha coragem durante a visita, sentei-me no sofá ao lado dela e abri com “Mamãe, lembra da vez em que me esfaqueou no braço?”

Sua resposta foi imediata e quase automático, "Essa foi uma época em que você era tão difícil ..."

Mas eu já estava preparado para essa resposta, para os anos de idade história. Eu estendi a mão e gentilmente parou com a minha mão e falou: "Mãe, nunca é culpa da criança quando a mãe esfaqueia uma criança." Falei sem raiva, apenas uma certeza da verdade.

A verdade nos libertará

O que aconteceu depois foi o que eu estava precisando nos últimos 40 ou mais anos. Ela começou a chorar e falava muito vulneravelmente: “Por dois anos depois de ter esfaqueado você, me senti tão mal com o que tinha feito que chorei para dormir todas as noites. Barry, sinto muito.

Meu coração derretido. Tudo que eu precisava era para ela a assumir a responsabilidade por seu próprio erro. De repente, senti mais perto do que nunca para a minha mãe. Segurei-a enquanto ela chorava. I perdoou por me esfaquear, para me culpando, por tudo. Vendo sua dor autêntica, vergonha e remorso abri meu coração para o perdão.

Às vezes, conto a história de esfaqueamento em uma oficina para enfatizar a necessidade de assumir responsabilidade por todas as nossas ações e palavras. E, às vezes, durante um telefonema com minha mãe, eu dizia: “Mãe, contei a história do esfaqueamento em nosso último workshop”.

Ela dizia: "Oh Barry, as pessoas devem pensar que sou uma mãe horrível!"

Eu a tranquilizaria: “Não, mamãe, todos nós a vemos como uma mãe que cometeu um grande erro, mas você não está definido por esse erro. E vejo você como uma mãe que mais do que compensou todos os erros. Você não tem sido um pai perfeito, mas quem é? Sinto-me profundamente amada por você e, por isso, sou muito grata ”.

Auto-culpa e culpar os outros nunca nos servirão

Auto-culpa nunca irá atendê-lo. Olhe para dentro para ver se você também carrega uma história de longa data em que você foi culpado e agora está se culpando, talvez da mesma maneira. Não importa quais erros você tenha cometido, você merece amor e perdão. E, pensando bem, seus pais e qualquer outra pessoa que tenha lhe ofendido.

Minha mãe morreu em setembro passado, três dias antes de seu nonagésimo quinto aniversário. Quando olho para a cicatriz de meia polegada no meu antebraço direito, fico feliz por ter conseguido curar essa ferida emocional com ela.

Barry Vissell é o co-autor do livro:

Presente Final A da mãe: Como Morrer Corajoso Uma mulher transformou-Família
por Joyce e Vissell Barry.

O presente final de uma mãe por Joyce & Barry Vissell.A história de uma mulher corajosa Louise Viola Swanson Wollenberg e de seu tremendo amor à vida e à família e sua fé e determinação. Mas também é a história de sua igualmente corajosa família que, no processo de se levantar à ocasião e cumprir os desejos finais de longa data de Louise, não apenas superou tantos estigmas sobre o processo da morte, mas, ao mesmo tempo, redescobriu o que significa celebrar a própria vida.

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Sobre os autores)

Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, um casal de enfermeiro / terapeuta e psiquiatra desde 1964, são conselheiros perto de Santa Cruz, CA. Eles são amplamente considerados como entre os maiores especialistas do mundo em relação consciente e crescimento pessoal. Eles são os autores do Os compartilhados Coração, Modelos de Amor, Risco a ser curado, Sabedoria do Coração, Meant To Be, e dos Presente final de uma mãe.
Aqui estão algumas oportunidades para trazer mais amor e crescimento à sua vida, nos seguintes eventos liderados por Barry e Joyce Vissell: Fevereiro 11-16, 2020 - O Journey Casais, Aptos (para casais); Jun 7-14, 2020 - Cruzeiro do Alasca Coração Compartilhado, saindo de Seattle (para solteiros e casais); e Jul 19-24, 2020 - Retiro de verão compartilhado coração em Breitenbush Hot Springs, OR (para solteiros, casais e famílias). Para mais informações sobre sessões de aconselhamento por telefone ou pessoalmente, seus livros, gravações ou sua agenda de palestras e workshops. Visite o site deles em SharedHeart.org.

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