Muitos de nós temos o hábito bem estabelecido de falar sobre os defeitos dos outros. Aliás, às vezes, esse hábito é tão habitual que só nos damos conta de que o fizemos depois. No entanto, ao analisarmos o efeito disso em nossas vidas, percebemos rapidamente que esse hábito não contribui para a nossa felicidade nem para a felicidade alheia.
A motivação para fofocas e críticas
O que está por trás dessa tendência de criticar os outros? Um dos meus professores disse: "Você se junta a um amigo e conversa sobre os defeitos dessa pessoa e os erros daquela. Depois, vocês passam a discutir os erros e as qualidades negativas dos outros. No final, vocês dois se sentem bem porque concordaram que são as duas melhores pessoas do mundo."
Se olharmos para dentro de nós mesmos, talvez tenhamos que reconhecer que ele está certo. Movidos pela insegurança, muitos de nós acreditamos erroneamente que, se os outros estão errados, são maus ou têm falhas, então, em comparação, nós devemos estar certos, ser bons e capazes. Será que a estratégia de menosprezar os outros para aumentar nossa autoestima funciona? De jeito nenhum.
A raiva ou o ciúme podem levar à fofoca.
Outra situação em que falamos sobre os defeitos dos outros é quando estamos com raiva deles. Aqui, podemos falar sobre os defeitos deles por uma variedade de razões. Às vezes, é para conquistar a simpatia das pessoas. "Se eu contar para os outros sobre a discussão que eu e o Bob tivemos e convencê-los de que ele está errado e eu estou certo antes que o Bob possa contar a discussão, então eles ficarão do meu lado." Subjacente a isso está o pensamento: "Se os outros acham que eu estou certo, então eu devo estar." É uma tentativa frágil de nos convencermos de que estamos bem quando não avaliamos honestamente nossas próprias motivações e ações.
Em outras ocasiões, podemos falar sobre os defeitos dos outros por inveja. Queremos ser respeitados e valorizados tanto quanto eles. No fundo, pensamos: "Se os outros virem as qualidades negativas das pessoas que considero melhores do que eu, em vez de honrá-las e ajudá-las, vão me elogiar e me apoiar". Ou podemos pensar: "Se a chefe achar que aquela pessoa não é qualificada, vai me promover". Essa estratégia conquista o respeito e a admiração dos outros? Novamente, a resposta é não.
Fofocas e rótulos depreciativos
Algumas pessoas "psicanalisam" os outros, usando seu conhecimento limitado de psicologia popular para rotular alguém de forma depreciativa. Comentários como "Ele tem transtorno de personalidade borderline" ou "Ela é paranoica" dão a impressão de que temos uma compreensão profunda do funcionamento interno de alguém, quando na realidade desprezamos certas características dessa pessoa porque nosso ego se sente ofendido. Psicanalisar os outros de forma casual pode ser especialmente prejudicial, pois pode levar injustamente terceiros a serem tendenciosos ou desconfiados.
Falar dos defeitos dos outros também pode ser uma forma de nos distrairmos do reconhecimento de nossas próprias emoções dolorosas. Por exemplo, se nos sentimos magoados ou rejeitados porque um ente querido não nos ligou há muito tempo, em vez de sentirmos o sofrimento inerente ao nosso vínculo, criticamos essa pessoa por ser pouco confiável e desconsiderada.
Consequências da fofoca e de falar mal dos outros
Quais são as consequências de falar dos defeitos dos outros? Primeiro, ficamos conhecidos como intrometidos. Os outros não vão querer confiar em nós porque terão medo de que contemos para outras pessoas, acrescentando nossos próprios julgamentos para fazê-las parecerem mal. Desconfio de pessoas que reclamam constantemente dos outros. Penso que, se falam assim de uma pessoa, provavelmente falarão assim de mim também, dadas as circunstâncias certas. Em outras palavras, é difícil confiar em pessoas que criticam os outros continuamente.
Em segundo lugar, temos que lidar com a pessoa cujos erros divulgamos quando ela descobre o que dissemos, que, quando ela ouve, já foi amplificado. Ela pode contar aos outros sobre nossas falhas para se vingar — uma atitude não muito madura, mas coerente com as nossas próprias ações.
Em terceiro lugar, algumas pessoas se irritam quando ouvem falar das falhas dos outros. Por exemplo, se alguém no escritório fala mal de outra pessoa pelas costas, todos no ambiente de trabalho podem ficar com raiva e se unir contra a pessoa criticada. Isso pode desencadear intrigas no local de trabalho e causar a formação de facções. Isso contribui para um ambiente de trabalho harmonioso? De forma alguma.
Em quarto lugar, somos felizes quando nossa mente aponta defeitos nos outros? Quando nos concentramos em negatividades ou erros, nossa própria mente não fica muito feliz. Pensamentos como "Sue tem um temperamento explosivo. Joe fez um trabalho ruim. Liz é incompetente. Sam não é confiável" não contribuem para a nossa felicidade mental.
Por fim, ao falarmos mal dos outros, criamos a causa para que outros falem mal de nós. Esse resultado pode ocorrer nesta vida, se a pessoa que criticamos nos menosprezar, ou pode acontecer em vidas futuras, quando nos virmos injustamente culpados. Quando somos alvo de palavras duras, precisamos lembrar que isso é resultado de nossas próprias ações: criamos a causa; agora o resultado chegou. Colocamos negatividade no universo e em nossa própria mente; agora ela está voltando para nós. Não faz sentido ficar com raiva e culpar os outros se fomos nós que criamos a causa principal do nosso problema.
Fonte do artigo
Domesticar a mente
por Thubten Chodron.
Reproduzido com permissão da editora Snow Lion Publications. ©2004. www.snowlionpub.com.
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Sobre o autor
Bhikshuni Thubten Chodron, uma monja budista tibetana nascida nos Estados Unidos, estuda e pratica o budismo na Índia e no Nepal desde 1975. A Venerável Chodron viaja pelo mundo ensinando e conduzindo retiros de meditação, sendo conhecida por suas explicações claras e práticas dos ensinamentos de Buda. Ela é autora de Budismo para Iniciantes, Trabalhar com raiva e Coração Aberto, Mente ClaraVisite o site dela em www.thubtenchodron.org.
