Alguns de nós frequentemente nos entregamos ao nosso passatempo "favorito": reclamar. Não é exatamente nossa atividade favorita, pois nos deixa mais infelizes, mas certamente é uma que praticamos com frequência. Nem sempre enxergamos o que fazemos como reclamação; na verdade, muitas vezes pensamos que estamos simplesmente dizendo a verdade sobre o mundo. Mas, ao analisarmos com atenção, somos obrigados a reconhecer que nossas lamentações são, na verdade, queixas.

O que caracteriza uma reclamação? Um dicionário a define como "uma expressão de dor, insatisfação ou ressentimento". Eu acrescentaria que é uma declaração de antipatia, culpa ou julgamento da qual nos queixamos repetidamente.

Conteúdo das Reclamações

Reclamamos de tudo e de todos. "Meu voo foi cancelado." "A seguradora se recusou a analisar meu pedido de indenização." "Está muito calor." "Meu amigo está de mau humor."

Reclamamos da nossa riqueza, ou da falta dela. Não importa o quanto alguém possua, ninguém nunca sente que é o suficiente. Queixamos-nos de que não é justo que outros tenham mais dinheiro do que nós e que tenham melhores oportunidades de ganhá-lo.

Reclamamos da nossa saúde. Isso não se limita aos doentes e idosos. "Minhas costas doem." "Minhas alergias estão atacando." "Estou com dor de cabeça." "Meu colesterol está muito alto." "Estou exausto." "Meu coração está batendo irregularmente." "Meus rins não estão funcionando direito." "Meu dedinho do pé está infeccionado."

Podemos falar sobre nossas próprias dores e incômodos sem nos cansarmos do assunto, embora achemos entediante ouvir os outros fazerem o mesmo.

Um dos temas mais saborosos de reclamação são as ações e personalidades dos outros. Nos assemelhamos a colunistas de fofoca mentais. "Meu colega de trabalho não entrega o trabalho no prazo." "Meu chefe é muito autoritário." "Meus funcionários são ingratos." "Depois de tudo que fiz pelos meus filhos, eles se mudaram para outra cidade e não voltam para casa nos feriados." "Tenho cinquenta anos e meus pais ainda tentam controlar minha vida." "Essa pessoa fala muito alto."

Nos Estados Unidos, reclamar dos líderes políticos e do governo — não apenas do nosso, mas também dos outros — é um passatempo nacional. Lamentamos políticas injustas, a brutalidade de regimes opressivos, a injustiça do sistema judiciário e a crueldade da economia global. Escrevemos e-mails para amigos que compartilham nossas opiniões políticas, na esperança de que façam algo para mudar a situação.

Em essência, reclamamos de tudo aquilo que nos desagrada.

Por que reclamamos?

Reclamamos por diversos motivos. Em todos os casos, estamos buscando algo, mesmo que não tenhamos consciência do que seja naquele momento.

Às vezes reclamamos simplesmente porque queremos que alguém reconheça nosso sofrimento. Quando isso acontece, algo dentro de nós se sente satisfeito, mas até lá, continuamos contando nossa história. Por exemplo, podemos contar a história de alguém querido que traiu nossa confiança. Quando nossos amigos tentam resolver o problema, nos sentimos ainda mais frustrados. Podemos até sentir que não estão nos ouvindo. Mas quando dizem: "Você deve estar muito decepcionado", nos sentimos ouvidos — nossa angústia foi reconhecida — e não dizemos mais nada.

Em outras ocasiões, continuamos a lamentar-nos apesar da compreensão alheia. Por exemplo, podemos queixar-nos repetidamente da nossa saúde por autopiedade ou pelo desejo de obter a simpatia de outros. Os outros podem até ser compreensivos, mas independentemente do que digam ou façam por nós, permanecemos insatisfeitos.

Podemos reclamar na esperança de que alguém resolva nosso problema. Em vez de pedir ajuda diretamente, repetimos nossa triste história várias vezes na esperança de que alguém entenda a mensagem e mude a situação. Podemos fazer isso por preguiça ou medo de tentar resolver o problema sozinhos. Por exemplo, reclamamos com uma colega sobre uma situação desagradável no trabalho na esperança de que ela leve o caso ao gerente.

Reclamamos para extravasar nossas emoções e nossa sensação de impotência. Criticamos as políticas governamentais, a corrupção de CEOs e as atividades de políticos que os impedem de realmente cuidar do país. Detestamos essas coisas, mas nos sentimos impotentes para mudá-las, então presidimos o que equivale a um julgamento — seja mentalmente ou com nossos amigos — no qual processamos, condenamos e banimos as pessoas envolvidas.

"Desabafar" é frequentemente usado para justificar reclamações sobre qualquer coisa que quisermos. Um amigo me contou que ouve com frequência pessoas dizerem: "Preciso desabafar! Estou com tanta raiva que não consigo evitar". Essas pessoas parecem sentir que vão explodir se não liberarem um pouco da sua frustração. No entanto, não deveríamos levar em consideração as consequências, para nós mesmos e para os outros, de desabafar? Nos ensinamentos de Buda, encontramos muitas outras opções para resolver nossa frustração e raiva sem descarregá-las nos outros.

Discutir versus reclamar

Qual a diferença entre reclamar e discutir determinados assuntos de forma construtiva? Aqui, a nossa atitude ou a nossa motivação para falar é fundamental. Discutir uma situação envolve adotar uma abordagem mais equilibrada, na qual procuramos ativamente compreender a origem do problema e considerar várias soluções possíveis. Somos proativos, não reativos. Assumimos a responsabilidade pelo que nos cabe e deixamos de culpar os outros quando não podemos controlar uma situação.

Assim, é possível discutir nossa saúde sem reclamar dela. Simplesmente contamos os fatos aos outros e seguimos em frente. Se precisamos de ajuda, pedimos diretamente, em vez de lamentar na esperança de que alguém nos socorra ou tenha pena de nós.

Da mesma forma, podemos discutir nossa situação financeira, uma amizade que azedou, uma política injusta no trabalho, a falta de cooperação de um vendedor, os males da sociedade, as ideias equivocadas de líderes políticos ou a desonestidade de CEOs sem reclamar. Isso é muito mais produtivo, porque a conversa com pessoas experientes pode nos dar, e a elas, novas perspectivas sobre a situação, o que, por sua vez, nos ajuda a lidar com ela de forma mais eficaz.

Antídotos para a Reclamação

Para praticantes budistas, várias meditações atuam como antídotos saudáveis ​​para o hábito de reclamar. Meditar sobre a impermanência é um bom começo. Ver que tudo é transitório nos permite definir nossas prioridades com sabedoria e determinar o que é importante na vida. Torna-se claro que as pequenas coisas sobre as quais nos queixamos não são importantes a longo prazo, e nós as deixamos ir.

Meditar sobre a compaixão também é útil. Quando nossa mente está imbuída de compaixão, não vemos os outros como inimigos ou obstáculos à nossa felicidade. Em vez disso, percebemos que eles cometem atos prejudiciais porque desejam ser felizes, mas não conhecem o método correto para alcançar a felicidade. Eles são, na verdade, como nós: seres sencientes imperfeitos e limitados que desejam a felicidade e não o sofrimento. Assim, podemos aceitá-los como são e buscar beneficiá-los no futuro. Percebemos que nossa própria felicidade, em comparação com as situações problemáticas que os outros vivenciam, não é tão importante. Portanto, somos capazes de enxergar os outros com compreensão e bondade, e qualquer inclinação a reclamar, culpá-los ou julgá-los desaparece.

Meditar sobre a natureza da existência cíclica é outro antídoto. Ao percebermos que nós e os outros estamos sob a influência da ignorância, da raiva e do apego excessivo, abandonamos as visões idealistas de que as coisas deveriam ser de uma determinada maneira. Como um amigo me diz quando reclamo sem pensar: "Esta é a existência cíclica. O que você esperava?". Suponho que, naquele momento, eu esperava a perfeição, ou seja, que tudo acontecesse da maneira que eu queria. Examinar a natureza da existência cíclica nos liberta desse pensamento irrealista e da reclamação que ele fomenta.

Na sua Guia para o Modo de Vida do BodhisattvaShantideva aconselha: "Se algo pode ser mudado, trabalhe para mudá-lo. Se não pode, por que se preocupar, ficar chateado ou reclamar?" Lembremo-nos deste sábio conselho quando surgir a vontade de reclamar.

Quando os outros reclamam

O que podemos fazer quando alguém reclama incessantemente de algo que não podemos mudar? Dependendo da situação, existem algumas possibilidades.

Uma delas é a escuta reflexiva. Levando o sofrimento de alguém a sério, ouvimos com compaixão. Refletimos para a pessoa o conteúdo ou o sentimento que ela expressa: "Parece que o diagnóstico te assustou." "Você estava contando com seu filho para cuidar disso, e ele estava tão ocupado que se esqueceu. Isso te deixou em apuros." Sentindo-se compreendida, a pessoa fica livre para passar para outros assuntos.

Outra técnica é mudar de assunto. Eu tinha um parente idoso que, sempre que eu o visitava, reclamava de todos os membros da família. Desnecessário dizer que eu não tinha o menor interesse e ficava consternado ao vê-lo se irritar tanto. Então, no meio de uma história, fazendo referência a algo que ele havia dito, eu conduzia a conversa para outro rumo. Se ele estivesse reclamando da comida de alguém, eu perguntava se ele tinha visto as receitas deliciosas no jornal de domingo. Começávamos a falar sobre o jornal, e ele esquecia suas reclamações anteriores e passava a conversar sobre assuntos mais interessantes.

Fazer piadas com a pessoa também pode ajudar. Digamos que alguém seja melodramática em relação aos seus problemas de saúde, envolva os outros em suas situações difíceis e tente atrair toda a atenção para o seu próprio sofrimento. Evitá-la nem sempre é possível, e dizer que ela não tem do que reclamar só piora a situação. Mas se pudermos sorrir sinceramente e ser brincalhões, ela pode relaxar. Por exemplo, de forma exagerada para que a pessoa saiba que estamos brincando, podemos fingir que estamos doentes e pedir sua ajuda. Ou podemos responder ao seu drama fingindo resgatá-la de uma forma divertida que a faça rir. Eu faço isso com uma pessoa e funciona bem.

Às vezes, percebemos que as pessoas reclamam apenas para se ouvirem falar, sem realmente quererem resolver seus problemas. Parece que já contaram a mesma história muitas vezes para várias pessoas e estão presas em um ciclo vicioso criado por elas mesmas. Nesse caso, tente passar a bola para o campo delas, perguntando: "Que ideias você tem sobre o que pode ser feito?". Se ignorarem a pergunta e voltarem a reclamar, pergunte novamente: "Que ideias você tem sobre o que poderia ajudar nessa situação?". Em outras palavras, redirecione o foco delas para a questão principal, em vez de deixá-las se perderem em suas próprias histórias. Com o tempo, elas começarão a perceber que são capazes de mudar sua perspectiva sobre a situação ou seu comportamento.

Reproduzido com a permissão da editora.
Publicações Snow Lion. ©2004. www.snowlionpub.com.

Fonte do artigo

Domesticar a mente
por Thubten Chodron.

O autor oferece técnicas práticas para nos ajudar a obter uma perspectiva mais ampla sobre os relacionamentos, sejam eles entre amantes, pais e filhos, empregador e empregado, amigos ou mestre espiritual e aluno. São dadas orientações sobre como nos libertar do hábito de culpar os outros pelos nossos problemas e aprender a estar presentes e assumir a responsabilidade pelas nossas vidas. Aprendemos a olhar para as pessoas e as situações sob uma luz completamente nova.

Informações/Encomende este livro. Também disponível em versão Kindle..

Sobre o autor

Bhikshuni Thubten Chodron, uma monja budista tibetana nascida nos Estados Unidos, estuda e pratica o budismo na Índia e no Nepal desde 1975. A Venerável Chodron viaja pelo mundo ensinando e conduzindo retiros de meditação, sendo conhecida por suas explicações claras e práticas dos ensinamentos de Buda. Ela é autora de Budismo para Iniciantes, Trabalhar com raiva e Coração Aberto, Mente ClaraVisite o site dela em www.thubtenchodron.org.

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