Todos nós carregamos algum grau de auto-recriminação, maneiras pelas quais nos acusamos ou nos condenamos. Muitas vezes, esses sentimentos vêm da nossa infância, quando fomos culpados pelos erros que cometemos. É triste como a culpa que os outros nos impõem pode se transformar em culpa nossa, o que, por sua vez, muitas vezes se torna nossa vergonha secreta e pode nos impedir de alcançar a felicidade que desejamos.

Quando nos culpamos, é fácil passar para o segundo passo, que é a sensação de não merecimento. Em vez de nos vermos como pessoas boas que cometeram erros, podemos facilmente escolher a culpa tóxica, que diz que não cometemos erros, que NÓS SOMOS os erros. Com a auto-culpa tóxica, existe o sentimento profundo e oculto de que não merecemos ser felizes e livres.

Como a culpa e os julgamentos podem se fixar como um rótulo.

Quando eu tinha entre 10 e 12 anos, minha mãe me descreveu como "muito difícil de lidar e teimosa demais". Agora entendo que esse era um problema da minha mãe (e do meu pai), não meu. Eles simplesmente não eram fortes o suficiente, nem tinham as ferramentas necessárias, para impor limites claros a mim.

Lembro-me vividamente de um episódio. Minha mãe estava na cozinha cortando legumes para o jantar. Eu queria algo que ela não queria que eu comesse. Esperava conseguir convencê-la aos poucos até que ela cedesse. Então, insisti e supliquei. Ela simplesmente ficou lá cortando os legumes sem dizer mais nada. Eu não sabia que ela estava tendo um dia muito difícil. Não sabia o quão perto ela estava do seu limite. Eu simplesmente queria o que queria.

Eu jamais poderia ter me preparado para o que aconteceu em seguida. Sem aviso, sua mão se estendeu e a faca foi cravada no meu antebraço direito. Chocada com o que acabara de fazer, ela retirou a faca enquanto eu encarava incrédula o ferimento no meu braço, que começava a sangrar. No instante seguinte, ela me puxou para o banheiro e tentou estancar o sangramento com uma toalha molhada. Meu braço doía, mas a dor não se comparava ao impacto que as palavras que ouvi dela dizer: "Agora veja o que você me fez fazer!"

Mas não foi minha culpa!

Na minha mente infantil, tudo parecia cristalino. A culpa de minha mãe ter me esfaqueado foi minha! E, nos anos que se seguiram, minha mãe frequentemente comentava o quão incorrigível e teimosa eu era naquela idade. Até Joyce ficou sabendo disso logo no início do nosso relacionamento. É claro que, na minha mente adulta e madura, eu entendia que o esfaqueamento tinha sido um erro grave cometido por minha mãe. Mas eu ainda carregava as palavras dela comigo, em alguma parte infantil e profunda de mim. A culpa estava enterrada no fundo dos meus sentimentos.

Um dia, em um de nossos workshops, quando eu tinha 50 anos, tive uma epifania. Percebi como ainda me apegava aos meus sentimentos de responsabilidade pelo esfaqueamento. Compreendi o que eu precisava quando criança, em vez dessa violência. Eu precisava ouvir algo como: "Barry, estou tão chateada que posso perder o controle agora mesmo!". Eu precisava da honestidade emocional dela. Eu precisava de limites claros.

Eu sabia que precisava confrontar minha mãe. O momento era oportuno. Ela tinha acabado de quebrar o tornozelo e eu voei para San Diego para ajudá-la. Criei coragem durante a visita, sentei no sofá ao lado dela e comecei: "Mãe, lembra daquela vez que você me esfaqueou no braço?"

A resposta dela foi imediata e quase automática: "Essa foi uma época em que você era tão difícil..."

Mas eu já estava preparada para aquela resposta, para aquela história antiga. Estendi a mão, a interrompi gentilmente e disse: "Mãe, nunca é culpa da criança quando a mãe a esfaqueia". Falei sem raiva, apenas com a certeza da verdade.

A verdade nos libertará.

O que aconteceu em seguida foi o que eu precisava há uns 40 anos. Ela começou a chorar e, com muita vulnerabilidade, disse: "Durante os dois anos seguintes ao que te esfaqueei, me senti tão mal pelo que fiz que chorava até dormir todas as noites. Barry, me desculpe."

Meu coração se derreteu. Tudo o que eu precisava era que ela assumisse a responsabilidade pelo próprio erro. De repente, me senti mais próxima da minha mãe do que nunca. Eu a abracei enquanto ela chorava. Eu a perdoei por me esfaquear, por me culpar, por tudo. Ver sua dor genuína, vergonha e remorso abriu meu coração para o perdão.

Às vezes, conto a história do esfaqueamento em uma oficina para enfatizar a necessidade de assumirmos a responsabilidade por todas as nossas ações e palavras. E às vezes, durante uma ligação telefônica com minha mãe, eu digo: "Mãe, contei a história do esfaqueamento na nossa última oficina."

Ela dizia: "Ai, Barry, as pessoas devem pensar que eu sou uma mãe horrível!"

Eu a tranquilizaria, dizendo: “Não, mãe, todos nós a vemos como uma mãe que cometeu um grande erro, mas você não é definida por esse erro. E eu a vejo como uma mãe que mais do que compensou todos os erros. Você não foi uma mãe perfeita, mas quem é? Eu me sinto profundamente amada por você, e por isso sou muito grata.”

A auto-culpa e a culpabilização dos outros nunca nos ajudarão.

A auto-culpa nunca lhe será útil. Olhe para dentro de si e veja se você também carrega uma história antiga em que foi culpado e agora se culpa, talvez da mesma forma. Não importa os erros que tenha cometido, você merece amor e perdão. E, pensando bem, o mesmo vale para seus pais e qualquer outra pessoa que tenha lhe feito mal.

Minha mãe faleceu em setembro passado, três dias antes de completar noventa e cinco anos. Quando olho para a cicatriz de um centímetro e meio já cicatrizada no meu antebraço direito, fico muito feliz por ter podido curar essa ferida emocional junto com ela.

Barry Vissell é coautor do livro:

O último presente de uma mãe: Como a morte corajosa de uma mulher transformou sua família.
Por Joyce e Barry Vissell. 

A história de uma mulher corajosa, Louise Viola Swanson Wollenberg, e de seu imenso amor pela vida e pela família, sua fé e determinação. Mas é também a história de sua família igualmente corajosa que, ao enfrentar a situação e cumprir os últimos desejos de Louise, não apenas superou muitos estigmas em relação à morte, como também redescobriu o significado de celebrar a própria vida.

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Sobre o(s) autor(es)

Joyce e Barry Vissell, um casal formado por uma enfermeira/terapeuta e um psiquiatra desde 1964, são conselheiros que atuam perto de Santa Cruz, Califórnia, e são apaixonados por relacionamentos conscientes e crescimento pessoal e espiritual. Eles são autores de 10 livros, sendo o mais recente [nome do livro] Um Casal de Milagres: Um Casal, Mais do que Alguns Milagres.

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